不倫とは分かっているのですが・・・。

　２９歳、結婚８ヶ月です。主人とは５年前に留学先のカナダで知り合いました。会った瞬間に結婚するのはこの人だ、と思いました。
　就職してからの留学も、結婚相手も自分ひとりの判断でしてきました。自信もありました。主人は韓国人なので世間が想像するような差別に基づく障害もありましたが、自分の判断に自信のある私はそういわれると余計に意志を貫こうとしてきました。
　いつ結婚してもいいように帰国後は派遣社員として働いてきました。そして去年の８月からある会社に派遣されて行ったのですが、そこで一人の人と知り合いました。最初に紹介されたときに「あっこの人は何かが違う！」と思いましたが、ただそれだけでした。もちろん奥さんも子供もいます。
　それが２ヶ月経ったころに会社の帰りに偶然エレベーターホールで会いました。私はなんとなく「甘いもの好きですか？」と言ってその日お昼休みにもらった最中を彼に差し出しました。彼はありがとうと言って受け取り、「ところで美味しいものは好き？」と聞いてきたので「はい」と答えると、それじゃあお礼にご飯をご馳走するよ、と言って会社の近所の店に誘われたのです。
　それから男女の仲になるのに１ヶ月もかかりませんでした。約半年不倫を続けましたが、決心をして韓国にお嫁に行ったのです。だけどもう昔の気持ちには戻れませんでした。理由をつけては帰国して彼と会っています。彼の方も奥さんとうまくいってないみたいです。でも今すぐは別れられないとも言われました。
　今の主人に対して情はありますが、愛情に自信はありません。どうすればいいのでしょうか？

No.1 回答者： tweetie 回答日時： 2001/12/14 14:39

まず、浮気相手のことを考えましょう。

家庭がうまくいっていない、でも簡単には別れられない・・・って、休日の彼の家庭を覗いてみたらいいですよ。きっとすごく仲良さそうにしてるはずですから。そんな台詞、遊び相手を離したくないための常套手段ですから。浮気する男の何百人何千人がまるっきり同じ台詞を言っていますよ。

そして旦那様のこと。意地だけで結婚したわけではないでしょうが、周囲の反対に反発するかのごとく・・・というのは自覚されてるようですね。そしてその後の不倫・・・。他の人に心が動いて寝てしまった事実もあったのに、結婚を踏みとどまれなかったのか・・・その旦那様があまりに哀れです。しかも今は不倫の真っ最中・・・・。

あなたは何を求めているのでしょう。浮気相手の方は、ほぼ確実に、あなたと一緒になることなど無いと思いますよ。なったとして、家族を切り捨てられるような人ですから、いかがなものかと思われますし。次はあなたの番かと思いながら過ごすハメになるような気がします。そして旦那様のこと。今のように失礼な所業がどうやったら続けられるのでしょう。差別に立ち向かう？あなたがしていることの方が、心ない差別などより、ひどいことだと思いませんか？人間として最低ラインの裏切りをしているのですから。

その裏切りを続けて快楽を求め続けるのか、一度決した自分の決断を貫くのを潔しとするのか、はたまた１人に戻って人間的にやり直すのか。どうすればいいのでしょう、と人に聞く前に、自分がどうしたいのかを考え直して欲しいと思います。

No.2 回答者： zyc 回答日時： 2001/12/14 15:06

判断基準をシンプルにすべきです。

自信がある・ない
他人に迷惑を掛ける・掛けない
格好いい・悪い
人を傷つける・つけない．．．

ではなく、愛を唯一の基準にして、後は自分の直感に任せればいいと思います。

余計な判断基準は、混乱を招くだけです。
例えば『自信があることの裏には、必ず自信のなさがある』という格好なので、これを判断基準にしたら、さらに迷うのです。

損得と計算を全て切り捨てて、流れに身を任せましょう。

No.3 回答者： adelaide 回答日時： 2001/12/14 15:13

一番、傷つける人が少なくて済むのは、日本の彼と別れ、もともとは貴女が望んで行った韓国で、一生を共にする事を誓い合ったご主人と本来の生活に戻ることだと思います。

日本の彼との関係は、ご質問から拝見する限り、お互いにまた他の誰かとでも有り得るような関係だと思えます。何故なら、あなたは彼と知り合ってから結婚をしたのですから。貴女にとって日本の彼が掛け替えの無い存在でしたら、結婚は踏み止まったのではないかと思えます。

でも、もしかしたら、貴女は自分が一番可愛い自己中心的な性格なのかもしれませんね。周りの意見を押し切って望んだ結婚を今更止めるわけには行かず、ご主人に対しての情はあるけれど、日本の彼も好きで、ご主人とのフタマタをかけているのですから。

rucicaさん、見ず知らずの貴女に対して、かなり手厳しい事を書きました。もしわたしが貴女の事をよく知っていたら、あるいは別のとりかたもできたでしょう。わかって頂きたいのは、他人は、そういう目で貴女のことを見るという事です。もちろん１００％ではありません。けれど、とかく世間は手厳しいものです。

rucicaさんが、ご主人の立場でしたら、どういうお気持ちになるか想像なさったことはありますか？日本の彼の奥さんの立場では？貴女のご両親やご主人のご両親、結婚を祝ってくれた人々の気持ち。
難しいかもしれませんが、わたしはご主人に対する気持ちと、日本の彼に対する気持ちを比較すべきではないと思います。そんな資格は貴女には既に無いのだと思って下さい。複数の人々に対して如何に酷いことをしているのか自覚なさって下さい。

手厳しい意見ばかりですが、わたしは、rucicaさんを応援したくて投稿しました。
恋の苦しみはとても良くわかります。理屈でわかってはいるけれど、好きという気持ちは麻薬のようで、どうにもならないんですよね。
けれど、それを乗り越えなければなら無い時があるのです。お辛いと思います。
でも、今はご主人と本来の生活に戻って下さい。日本の彼とは別れて下さい。そして、ご主人とまさしく１対１の男女として何年もの時間を共有し、それでもご主人を愛せないならお別れするのも仕方の無い事です。そして、その時点で日本の彼が独身なら、また新たに二人の関係をスタートできる事でしょう。ハッピーエンドに向かって。
運命論的かもしれませんが、rucicaさんが、日本の彼に対して感じた「あっこの人は何かが違う！」というものが本物なら、何年経っても必ずや結ばれことと思います。
もっとも、恋多きわたしの友人は、付き合うべく男性と出会う度に「彼には今までに無い感じでビビビッときた」と言っていますが。

胸の奥が焦げるようにお辛いでしょうが、どうぞ耐え忍んで、思い切ってみる事をおすすめ致します。

文中、乱暴な表現がありましたこと、お詫び致します。

No.4 回答者： gould09 回答日時： 2001/12/14 15:15

いつも同じ事を言っている事と同じになってしまいますが、不倫相手の男性が「直ぐ別れる気持ちは無い。

」と言う事はほぼ間違いなくあなたの事は遊びで付きあっています。

それを承知でつきあうと言うのなら何も言う事は有りませんが、心配点だけ書いておきます。

自分としては、自分の未来を台無しにしてまで、そんなしょうもない男と不倫をする気持ちがわかりません。
このまま行けば、自分の家族からも見放されて慰謝料の為に働いていくか、もっと酷い事が起こるかもしれません。

今、考えなければならないのは今のご主人と一緒にやっていけるか真剣に考えて自分の身の振り方を考えるべきだと思います。

未来の考えられる選択枝しては２つあると思います。
一つは、今のご主人ともう一度やり直すこと。
もう一つは、一人に戻ってやり直すこと。
不倫を続けける選択枝は無いと思います。

ただ、こんな状況に自分でしておいて「どうすればいいのでしょうか？」ですか？

No.5 回答者： nintai 回答日時： 2001/12/14 15:24

個人的に、僕とは価値観が違うなと思うのでどうしたほうがいいなんてとてもじゃないですけどいえないですね。

別に思春期の高校生とかではないんですし。
高校生が不倫やってるのと、あなたのような一社会人が不倫してるのでは全然違うと思うので。
ここまで、自分の好きなように生きてきたんでしたら、これからもそのように生きたらいいんじゃないんですか？
それが、あなたのパーソナリティだと思ってるのでしょう？

僕は違いますけど。

No.6 回答者： neterukun 回答日時： 2001/12/14 17:13

ごきげんいかがですか？ねてる君です。

不倫相手のせりふはおそらく「キープゼリフ」だとおもうなぁ
「うまくいってる」って言ったら逃げられるもん。
じゃぁ仮に本心で言ったとしましょう。
彼だって奥さんは好きで一緒になった人だよね。
その人とうまく行かずにあなたに愛情を求めているのだとしたら、
なんか愛情に対して無責任だよね。
そんな人とともし一緒になっても貴方幸せかな？
貴方と一緒になるのは家庭をほったらかしってってことなんですよ。
奥さんと子供さんと貴方のご主人関係なしの利己主義ってことは
否めませんよね。
それ、人としてどうだろう？不倫ってさぁ、倫理、道徳に
はずれてる、って書くじゃないですか。
ご主人に何があったかはわからないけど、しちゃいけないことを
わかっていてやっている。ってこれおかしいよ。
その分ご主人を愛してあげようよ、おまけにさぁ、たった２ヶ月で
不倫に走るじぶんをっ客観的に見て情けなくないですか？
障害乗り越えて一緒になって貴方の見返りは不倫ですか？
それで自信がない・・そりゃなくなるよ無いに決まってるよ！
いきなり裏切っちゃってんだから！
貴方の決意ってなんだったの？たった２ヶ月で不倫に走って、
８ヶ月で自信が無い・・そんな軽いものだったの？
じゃないでしょう。
もう一度ご主人と一緒になる前の貴方を思い出して！
そこには誰が見ても素敵な貴方が居ます！
ご主人を世界中で一番愛した貴方が居ます！
初心忘るるべからずです。

大体皆さんということが似てると思いますが、
初心を思い出すといまの不倫相手と手を切れると思います。
それでも切れないとかさびしいとか言うなら
貴方の愛ってせいぜい２ヶ月で裏切っちゃう愛ってことになるよ！
そうじゃないと思うんです。

がんばってください！

No.7 回答者： m-k-o-u 回答日時： 2001/12/14 18:08

はじめまして。

もう、たくさんの方が回答されてますよね。
なんら変わらないのですが、たくさんの意見を聞いて考えを軟化させて欲しいので。

不倫をするのは簡単ですが、不倫をされた方はかわいそうですよ。
人間結婚相手が一番だと思えないでしょう。
世界中に何十億人もの人が生きてます。
その中の何万人、何億人もの人があなたの恋愛対象なわけです。
この人かと思ったら、別の場所にもっといい人がいるなんてことは
普通に考えたらあってもいいはずです。
でも、そんなことしてたら誰とも結婚できませんよ。
あなたの一生をささげても絶対的な一人に出会えませんよ。
逆に、それが許されたら誰もが相手を信じませんよ。
どうせ、捨てられる運命なんだって。
話がぶっとびまくりの発言ですが。

一番の人を追求したら果てしないと思いますよ。
確かに一番の人が一番だとは思いますが。
追い求めてたらいつまでたっても答えは出ないと思います。
あなたは一度答えだしたのに、それをあっさり覆してしまうのですか？
そんなにあなたはそんなに間違ってはいけない結婚という問題を
簡単に間違いだったで終わらせるのですか？
そんな間違いを犯すくらいなら結婚なんてしないほうがいいですよ。

といっても、今は不倫相手の方が割合が高いのでしょう。
不倫相手を否定すればするほど、あなたのあたまは不倫相手で満たされる
のでしょう。
今ひとつ、落ち着いて考えてください。
不倫は駄目だ駄目だと「不倫」という言葉を意識するのではなく。
今のご主人はどうして駄目なのか？
日本の彼はどこがいいのか？
日本の彼が激しくお金持ちで優しくてかっこよくていつもあなたを見てくれてなんでもしてくれるしあなたを不自由にしない至れりつくせりこの世の中に存在するはずがないくらい超人みたいな方なら理解はできますが。
そんな方ですか？何があなたを満たしてくれるんですか？
何か失わなければならないと思って不倫相手を大事にしてしまいがちですが。
ご主人のことも大事に考えてあげましょう。
わかりますか？
しつこくいいますが、不倫相手に中心を置くのでは不倫相手を離して考えることが
できますよ。もっと、柔軟に全体を見て判断してください。

No.8 回答者： vhjump 回答日時： 2001/12/14 19:04

自分の意見に自信のあるあなたは、差別の障害にも負けずに、正義の味方になったんだぁ。

それって、旦那のことがすきとかじゃなくて、正義の味方を貫く自分に酔ってただけなんじゃない？

ほんとはそーじゃないから、あこがれてたんでしょ。だって結婚した夫への愛情に自信が無くて、安っぽい浮気男の常套手段を間に受けてセックスしてるんでしょ？すっげー自分の意見に自信があるんだなー。大した正義の味方ですよ、あなた。

人間皆自分のことは可愛いけどね、そこまで人を馬鹿にする権利は無いんじゃない?自分の欺瞞のためにこれ以上、旦那とつながってるなんて、一秒でも早く辞めた方がいいね。

その後は世の中の、ただでセックスできるおもちゃが欲しい男たちに、存分に無料奉仕してください。

No.9 回答者： armbar 回答日時： 2001/12/14 19:43

どうすればいいでしょうか？と聞く質の問題ではないと思います。

こうしなさいってアドバイスを聞く質の問題じゃないでしょ？だいたい、あなたはどうしたいんですか？

この場合、夫との関係を五行、浮気相手との出会いを七行書いている点と、

夫との馴れ初めを「留学先のカナダで知り合いました」で終わってるのに対し、浮気相手とのそれは「それが２ヶ月経ったころ～～誘われたのです。」と克明に書いている点から、

「夫と別れ、浮気相手にも離婚してもらい、結婚したい」
のだろうと推察します。

そして、「決心をして韓国にお嫁に行った」と書かれていますが、その決心が断固たるものでは無かったように感じました。

本当に今まで自分の判断で生きてきて、それに自信があるのなら、離婚して浮気相手と再婚するなり、浮気相手とはスッパリ切れるなり、今回も早くどちらか判断すべきです。

No.10 回答者： mayuusa 回答日時： 2001/12/14 21:46

えーと、私が頭が悪いのかな？（＾＾；）よく分からないのですが、ご婚約中に、浮気をし、それでもそのまま結婚して、不倫を続けた。

って感じでしょうか？
まー順番はそれほど問題ではありません。

rucicaさんの求めているものが、なんなのか。
ってところですね。

結婚して、落ち着いてしまうのが、いやなのでしょう。
（結婚も、周りが反対するからこそ、してしまったのでは。）文面から、rucicaさんの性格では、今の彼（浮気の）じゃなくても、誰かとは恋に落ちてしまっていただろうなと、思います。そう思いませんか？　不倫相手は誰でも一緒、運命の出会いなんかじゃありません。心の中に、初めから、不倫願望があったはずです。図星ではありませんか？

うーん。私はそれはそれで、なんか映画みたいで、カッコいいといえばカッコいいような。。
結局はrucicaさんの望むところですから。。嫌味じゃなく。

ただ、ご主人には、内緒にはできませんよね。
ご主人が、はじめからrucicaさんのことを予想して、
浮気されても良い、俺もメロドラマチックな人生とか、もてる美しい女が好きだ、自由恋愛派だ、というタイプでしたら、よかったと思いますが、実際どうですか？

傷つけてしまったのなら、それは、きちんと背負ってほしいですね。きちんとという言葉もなんの尺度もなくてすみませんが、、、。

もしご主人に話せないのであれば、映画のような色恋沙汰は胸の中だけで、小説を書くとか、何か別の形で昇華させて、目の前のご主人を大切にしてほしい、
私にはそれぐらいしかアドバイス思いつきません。

でもね、どこかrucicaさんは私と共通点があるような気がして。。はずれてるかも知れませんが。

自信ある、あるとおっしゃいますが、自分に自信がない女ほど、悲劇のヒロインとか、なりたがるんじゃないでしょうか。違いますか？

遅かれ早かれ、気付くと思いますが、今の浮気の彼は、たいした男じゃないですよ。rucicaさんのほうから、飽きると思います。

出来れば、韓国のご主人から今まで受けてきた思いやりの数々を想い、ご自分が何をするべきか、虚栄なく、考えてほしいと思います。