家族より車優先の夫…その後

11月29日に質問させて頂きました
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1806808

私としては安全のために私の体格にあった車を探したいと思い「色々試乗したい」と前から言っていたのにある日主人は「次の車もレガシィ」と言い出しました。私の体格に合う事が条件の買い替えなのだから最初から車種を決められても困ると思いましたが不本意なところ買い替えに応じてもらっているので「じゃレガシィのATに試乗してみて問題なければそれでいいよ」と試乗しに行き、なんとか乗れる範囲だったのでOKを出しました。

翌週主人行きつけの車屋の客でレガシィを欲しいと言ってる人が出てきたので交渉すると下取り70万といわれ、主人は「80万以下では売らない」と断りました。80万で売るには個人売買しかないと車屋に言われましたがツテはありません。ついでに希望の車種の相場は200万前後です。私は最初から「予算は下取り＋70万」と言っていました。それも私の実家に50万援助してもらってです。到底予算外です。距離走ってたら160万位で出るかもしれないが相当待たなきゃ無理と車屋に言われました。

こんな状況じゃメドたたないじゃないと主人に言うと
「そうやな、無理やな」
「車種にこだわってるからでしょ？もう一つランク下げてくれない？それでも今のよりランクアップだし」
「欲しいのが買えへんのやったら買い換えない！お前が不自由しようと関係ない！」
と怒鳴られました。

義母に相談すると「困った子ね。50万くらいなら私が出すよ」と言われ、あぁこんな風に甘やかされて育ってきたのだな…と思い援助はお断りしました。

その日以来1週間会話もありません。精神的に限界を感じます。私はどうすべきでしょうか。足りない部分は補足欄にて補足いたします。ご意見宜しくお願いいたします。

No.1 回答者： hijyousyudan 回答日時： 2006/01/20 13:13

まるで子供同士のケンカだね（＾＾；

どちらも自分が正しいと主張して、
相手を立てるということを考えない・・・
夫婦仲良くしたいのであれば、
自分の側から折れることも必要ですよ。
援助を受けて、レガシィを買えばいいだけ。
　　　　　　　　　

この回答への補足

私たちは授かり婚でお互いまともな貯金がないスタートでした。そして昨年マンションを買いました。子供は1歳です。この状況で私は自分の趣味一切を諦め、コツコツと貯金して頑張っています。妊娠は自分たちの責任だし今は色々な事を我慢しなければならない時期だと思うからです。
車の買い替えに関しても出産を機にセリカからレガシィに替えて貰いました。レース仕様に改造してあったり、２ドアでは赤ちゃん連れには厳しいという理由ができたからです。そして今私も免許を取り、私も無理なく乗れる車にしたいという新しい理由がでてきました。それは、一人で生活してるんじゃないのだから仕方のないことだと思いませんか？

私は私なりに譲歩しました。「本当に車が好きなのはよくわかってる、私のせいでごめんね」とへりくだって物をいい、「私が安全に乗れたらそれでいいから。車種は全部任せるから趣味性を生かせる車を選んで」「今は我慢してもらってる分将来自由にできるお金ができたらまた好きな車を買って趣味を再開してね」などなど思いつく限りの譲歩はしてきたつもりです。
その状況で「欲しい車買えないんならお前が不自由しようと関係ない！」って言ってはいけないことだと思うんです。私だって育児でストレス溜まってます。免許取ったのだからちょっとは遠出して気分転換したいと思うのは贅沢な事でしょか。

2台目を買い足す案も出ましたが駐車場代を考えるととてもきついのです。その分どこかで削らなければいけない状況なので、するとすれば私の美容院代やちょっとした趣味代を削るしかありません。それならば主人にも少し協力してもらおうと思って「せめてレガシィのガソリン代だけでも出してくれない？」と聞くと「なんでやねん！出せるか！金出せや！」と怒鳴られました。。。自分の損害は一切出さず、家や私に負担を押し付ける、それを怒鳴りながら言う…あまりにも都合よすぎるんじゃないかと思う私の心は狭いのでしょうか。

私が一番引っかかっているのは「欲しい車の為ならお前の都合は関係ない」とはっきり言われた事です。本当はそんなこと思ってないのに感情的になって言ってしまったのか、根本的にそういう考え方なのか。そこが一番の問題だと思います。しかし会話がないため真意を確認できません。

今この状況で義母から援助を受けて欲しい車を買えば、主人は自分が間違っていたところをわからないまま、言えば通ると思ってしまうと思います。そしてこの後何十年も同じ事でもめ続けるような気がするんです。

補足日時：2006/01/20 13:31

No.2 回答者： noname#123709 回答日時： 2006/01/20 13:17

質問者様自身、なんか同じこと繰返してますね。

精神的に限界なら離婚しかないでしょ？
ハッキリ言ってご主人は子供ですから・・・。何よりも車が大事なのでしょう。
>予算は下取り価格+70万
なら安い軽でも買えばよいのでは？
相手が一切本気で歩み寄ってくる事が無いのであれば話し合っても無駄です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです、大喧嘩の末一度は買い替えを認めるものの思い通りにならなければすぐに話を元に戻され、同じ事を怒鳴られる繰り返しです。
軽自動車については１の補足に書かせて頂きました。あんな旦那のわがままのために実家の両親に心配や負担をかけるなんて情けなくてできません・・・。

お礼日時：2006/01/20 13:36

No.3 回答者： neo_ap1 回答日時： 2006/01/20 13:27

困った旦那さんですね。

同じ車好きとしてもちょっと目に余るものがあります。
ご主人は恐らく、今のレガシィを売るつもりはありません。
売れないことを分かっていて下取り価格や
乗り換える車を指定していると思われます。

根本的な解決にはなりませんが、
どうしてもあなたの乗れる車が必要でしたら
ご両親からの援助の５０万で軽自動車を買い、
駐車場代と任意保険代を出してもらうのが良いと思います。
援助を受けるのは気が進まないかもしれませんが、
現状ではそれが一番費用がかからないと思います。
たとえATでも新しいおもちゃなど与えてはいけません。
新しいおもちゃが手に入れば、それにお金をつぎ込むのは
目に見えています。

旦那さんは今、正にお気に入りのおもちゃを取り上げられそうな
子供と同じ状態だと思います。
これ以上何を言っても駄々をこねるだけです。
旦那さんと話し合うよりも、あなたのご両親や義両親と
話し合った方が良いかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も少しそんな気配を感じました。最初から買い換える気などないんじゃないか、もしくはわがまま言ってもっと援助額増やしてもらって最新車を買えたらラッキーくらいに思っているのではないかと・・・。

実家の両親には恥ずかしくて今回の相談はしておらず、あんなわがままのために心配をかけるようなことは情けなくてできません。
義母は義母で一応私の味方はしてくれますが（明らかに私のほうが正論だと解ってくれているので）やはりデキの悪い子ほど可愛いのでしょうか。息子の言う車を買ってやろうというやり方からそんな感じがします。４０をすぎて出来た一人っ子ですので。義父は1年前に亡くなりましたし。

今すぐにでも実家の両親に全てを告げて家を出て行きたい気分です。でもまだ離婚の意思を固めたわけではないので、自分の両親にはできるだけ「いいヤツ」でいさせてやりたい気持ちもあるので・・。しかし、かなり疲れてきました・・・。

お礼日時：2006/01/20 13:43

No.4 回答者： sou999 回答日時： 2006/01/20 13:35

すべての流れを読んだわけではないのであれなのですが、質問者さんが慣れるまでの間だけでも中古の軽を買ったらどうですか？車種を選ばなければ３０万くらいで十分ありますし税金も安いし駐車場代を考えても

２００万（-下取り代）より安くつくのでは？もちろん何年も使っていれば高くなりますがその頃には買い換える決心がついているかもですし
でなければ諦めて援助を受ける。質問者さんが車に乗ることを諦める
(今までなかったのなら別に問題ない気もしますが。で、買出しは休日にまとめて必ず旦那さんに付き合ってもらう）
大雑把に言って三択だと思いますね。でなければいっそ離婚するか・・・
どちらにせよ、たかが車のことでと思えるならばあっさり妥協してしまってはどうですか？趣味より家庭を完全に優先して欲しいと思っていても、うまくいくとは限らないかと。
聞いている限り言い争っていても決着がつく問題じゃなさそうですし、質問者さんが消耗しているだけに見えますよ。

追加ですが個人売買ならヤフオクなどのネットオークションを利用する手もあるにはあります。高く売れるかはわかりませんが一応参考までに

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が軽を買い足せば主人はますます固執すると思います。自分の車は自分だけのもの、お前には軽があるだろ、という具合で今後の歩みよりはより一層なくなる気がします。

車の使用頻度は週1というのは現状のことで、私も免許を取れば毎日のお買い物に活躍させたいと思っていました。たまには実家にも帰りたいですし。主人の使用頻度が週に1回あるかないかの現状です。
確かに今まで平日は車なしの生活でしたが、やはり子供を病院へ連れて行ったり、雨の日の買い物はとても不便で、暑い（寒い）中電車を乗り継いで病院に行くのは子供もかわいそうです。もう済みましたが失業保険の給付や役所手続きなどは実家の親に車を出してもらっていました。

私もオークションに出したら？と何度も言ったのですがすぐに黙るのです・・・。次に乗る人なんて誰でもいいじゃない、なにか問題あるの？と聞いても、ムスっとして黙ります。そして「下取りと買取を同じ店で同時にした方が金額の面倒みてもらえるし・・・」と呟きますが、本当はたとえ80万でも売れてしまう事が嫌なんじゃないかなと感じます。要は本心は買い換える気などないのではないか、と・・・

私も離婚を考え始めました。離婚のことでまたご相談させていただくかもしれません。

お礼日時：2006/01/20 13:53

No.5 回答者： horaemon 回答日時： 2006/01/20 13:37

前掲のスレも読ませてもらいました。

もう結論は離婚しかないんじゃない？と思えるくらいの歩み寄りのなさですね。

ご主人の車に対するこだわりは、あなたの言葉ではもはや動かすことはできないと思います。
あなたには生活の道具でしかないものでも、ご主人にとっては自分のステイタスシンボルなのですから。
あなたがご主人の気持ちを理解しない限り、話し合いは空回りするだけだと思います。

まず、ご主人が家の事であなたに譲ってくれたのですから、車のことはご主人に譲ってはどうでしょう。
体に合わない車は危険と言いますが、免許取立ては誰でも危険と隣り合わせです。それをどうやって乗り越えるか知恵を働かせることも大切です。
シートに厚い座布団を敷くだけでも視界は変わります。あまり利用する機会が少ないのなら、とりあえず車に自分を合わせるように努力してから今後を考えても遅くはないと思います。
１年たってどうしても自分には無理と思えるならそのときにまた相談してみてはどうでしょう。それなら車を今買い換える必要もありません。
必要に迫られれば環境に適応する能力が人間にはあります。雨の日に傘をさして外出したり、タクシーに乗ったりするくらいなら、多少不便でも今の車に乗ると思います。要は慣れです。

甘やかされて育ったご主人かもしれませんが、家族を危険にさらすのか、などと啖呵を切られては引くに引けないでしょう。
よーく冷静になればそれほどの問題でもないと思います。いざとなれば運転をあきらめるくらいの気持ちなら何も問題はありません。
ご主人が反省しないようなら、毎日タクシーに乗って請求書をご主人に送り付けましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に好きなようなのでこだわりたい気持ちはわかるんですよ。でも今は状況的に理性を働かせて我慢しなければいけない時期なんだと言う事を解ってもらいたいんです。気持ちはわかる、でも趣味どうのこうのと言っているような現状ではありません。私だって独身時代の趣味を全部かなぐり捨てて今の生活をしているんです。それに対して不満はありません。家庭を持つ事、親になるという事はそういう事だと思うからです。

今のレガシィで乗れるように試行錯誤はしてみました。クラッチに積み木をガムテープで巻き付けて分厚くし、クッションを2枚敷いたり。それでもやっぱり無理があるんです。クラッチを踏めるように前に出ればハンドルが近すぎる、背もたれを倒したら前が見えない、などなど・・・。「不便」ではなく「無理」なんです。それでATに買い替えという結論に至ったのです。

もし今の車を何とかして運転しようものなら買い替えからは一層遠のくに違いありません。「乗れてたんだから問題ない」と言われるのがオチです。

お礼日時：2006/01/20 14:02

No.6 回答者： noname#16325 回答日時： 2006/01/20 13:46

車好きには何を言っても無駄でしょう

特に車格をさげるのは、頼むだけ無駄な感じ
スレ主さんの体格だと軽でも大きすぎるのでは？
小さくしてしまうと安全のためっていうのがまったく逆になってしまいますからね～（事故れば危険だし運転しづらく乗り心地悪くチャイルドシートもつけ辛い）

「本当の安全とは女性にハンドルを握らせないこと」っていうのもありますし旦那に運転させとけばいいのでは

この回答へのお礼

最初にモメた時主人の主張は「今以下の車には乗りたくない。現状を維持したい。それだけ」でした。
今のはH11年式です。欲しがってるのはH14年式です。もうひとつ格下げしたって今より格上げです。そこを指摘したら「年式じゃなくてエンジンの問題。乗ってみないとわからないが多分話にならない」との事でした。

ちなみに実家のBMWには普通に乗れました。少し小さめのものです。
車の大きさ云々より、MTがダメなんですよ。クラッチに足が届かないし、ギアチェンジも苦手だし。せめて私がATで何年か運転経験あるのならまだしも、全くの初心者で赤ちゃん連れ、いきなりMTでは姿勢どころか運転にも全く余裕がなくなってしまいそうです。

普段の生活で子供連れでの外出ってとても大変なんですよ。バスに乗ろうものなら子供をベビーカーから下ろして抱っこしたまま片手でベビーカーをたたみ、子供とベビーカーと荷物を抱えて乗り降りしなければなりません。かかりつけの医師のいる病院へ行くにも電車を乗り継いでさらに徒歩15分。ただでさえ体調悪いのに、真夏はかわいそうでした。
それを主人に言うと「それが月に何回あるねん！タクのればええやろ！」と言われました。

お礼日時：2006/01/20 14:07

No.7 回答者： nik650 回答日時： 2006/01/20 13:46

しかし困った旦那ですね。

「車命」みたいな今時そんなの流行りませんけどね。
しかもレガシーでしょ。なにがそんなにいいんでしょ
うね(⌒▽⌒)アハハ!って言う感じです。

でもたぶん旦那は車が趣味なんですよ。趣味って
いうのは興味がない人には理解しがたいものなん
です。だから俺は興味がないのでレガシーの何が
そんなにいいの？って思っちゃうんですよ。

で、趣味なら旦那の小遣いの範囲内でやってもら
うべきですね。お金がなければ買わない、足りな
いならバイトして家計費には手をつけない！みた
いな。

なので趣味の車は趣味の車で旦那が自分の小遣い
で保険なり税金なりを払ってもらってhinasato
さんは別口で５０万援助してもらって軽とかカロ
ーラとか買えばいいんじゃないでしょうか？

これくらいで精神的に限界など感じないで下さい
よ(^o^)こんなので限界じゃ旦那が浮気でもした
らhinasatoさん自殺しちゃいそうですね。

だからここは切り口をかえて趣味なんだからと
旦那の車のことは旦那にまかせて家計費からの
援助は無しって事でhinasatoさんが乗れる家庭の
車買いましょうよ(^o^)
家庭の車なんだから旦那が乗りかければ乗らせて
もいいし。
とにかく趣味ということを旦那に認識してもらっ
て下さい。

旦那にレガシー好きだね！もしかして趣味なの？
っていうように切り出して。趣味だよ！って言わ
れたらじゃああなたのお金でやりくりしてよ。
じゃなければ私の趣味は宝石だから１００万の
ローンしてでも買うよ。
ダメだよ！って言われたら。私だって趣味の宝石
買わないで我慢してるんだからあなただって我慢
しろくらい言ってやりましょうムカッ(￣∩￣#

車なんか乗れればなんだっていいじゃないですか
ね。移動するための手段にしかすぎないんですか
らなにもそんなにこだわらなくても。

やはりこだわり＝趣味なんでしょうねぇ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
趣味を持つのは大いに結構なんですが、それにより家族を追い詰めるようなやり方はやめてもらいたいんですよね。現在趣味が高じて金銭的に家計を圧迫したり休日を車の手入れでつぶしたり…と言う事はないんです。ちょっと頭が痛いのはオイル交換１回に１万６千円も使う事くらいです（それ以上のオイルになるとレース専用なんだとか…今は週に１回週末に買い物程度の走行なのでそんな高級品を使う必要は全くないように感じます）。
増車したとして現レガシィの維持費を旦那に全額負担させるのは無理です。旦那のお小遣いは月３万で、タバコ、缶コーヒー、お弁当を作らなかった日の昼食、飲み会（忘年会や上司の誘い、友人関係など全て）、通勤用の単車に関する維持費全て、本、美容院、などなど…全て月３万でしてもらっています。結婚記念日や私の誕生日にはプレゼントも買ってくれます。でも削れるところ（タバコや缶コーヒー）を努力してせめてガソリン代だけでも出してくれたらいいのですが、その件も断られました。まぁ、仕方ないかなという感じもします。嘘でも言いから「努力はしてみる」くらい言ってくれてもいいように思いますが…。

家計は全て私に任されているので「１００万の宝石買うよ」と言ったところで「やりくりできるなら好きなの買えばいいよ」と言う人なんです。そういう脅しも効きません。

私もずっと続けていた日本舞踊のお稽古を我慢しています。月謝も年間になると家賃より高いので。「私だって我慢してるのよ」と言っても、主人にとっては「買い換えを検討してやる」事だけでもものすごい我慢のように言うのです。全く交渉になりません。

私も車には全く興味ないので安全に動けばいいじゃんって思います！でも車が趣味な人にとって車って自分自身というか、武士の刀のような存在らしいので、こだわるんでしょうね。その気持ちはわかりますが現状を把握して夫・父親という立場にふさわしい判断をしていただきたいものです・・・・。

お礼日時：2006/01/20 23:56

No.8 回答者： toturenzu 回答日時： 2006/01/20 14:26

全部とは言えないのですが、あらかた目を通させて頂きました。

ご主人の言葉に傷ついてますし、何より疲れているのを感じます。
確かにご主人の「親父に足りない分出してもらう」は子供っぽい。
車のためなら家族はどうでもいい発言も人として疑います。
人として精神的に大人になりきれていないんです。

なぜなんでしょうね。女性はお腹の中に10ヶ月いた子を痛い思いをして産んで寝る暇もなく子育てするうちに、強制的に母親モードに切り替わるからだと思います。
男の人はそんな身体の変化はないです。なのでそこはいかに家庭に目を向けさせるかがポイントになるのだと思うのです。
こういう言い方をすると反発を感じるかもしれませんが、ここはひとまずご主人の両親に出してくれるという分出してもらえばいいですよ。

子育てしてて子供が小さいときはどちらにしても趣味は無理です。
毎日忙しいですよね。子供に与えた愛情はその時期にしか与えられないもので、大きくなってしまってからでは赤ちゃんのときの愛情の足りなさを補えはしません。
大切なお子さんだもの、幼稚園や保育園に通うまで自分の趣味だけは辛抱してください。
大丈夫、一年や二年のブランクは多少の努力で埋りますから。

マンションのローン、車購入の出費、何より突然の授かり婚で質問者様は段階を経てきているから、こうあるべきと考えてらっしゃるけれど、夫婦でこうあるべきは二人で話し合って決めていくものです。
人の家庭がこうだから、わたしの両親はこうだったから、違いますよね。
質問者様は質問者様の家庭を作っていけばいいだけなんです。
お金が無い、快くなんのためらいもなく出してくれる親がいるなら甘えたっていい。頼もしいじゃないですか。もちろんそれによって何かあるときは誰よりも早くご主人の実家に飛んで行かなくてはいけません。

外で仕事をして稼いでもらってきている以上、多少はご主人を立てないと。
質問者様が平日便利に生活するための車の買い替えでしょう？
「こうしなきゃいけないはずでしょう！なんでわたしの意見は通らないの？!」このガチガチの心は疲れからきてますよね。
「あら出してくれるの有難いわね」になれば楽になれますよ。
死んで遺産で何十年も後にもらって心の中でしか有難うを言えないか、今貰って生きている間に世話をして感謝の気持ちを表すかの違いだけです。
質問者様が譲る姿勢をとっていくと不思議とご主人の態度も変わっていくと思います。
こだわりを捨てて早く楽になってください。
家計の話はそれからです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんですよ、私も「車のためならお前が不自由しようと関係ない」という発言に人間性を疑いました。そこが一番引っかかっています。

生活のあり方については最初にもめた時に収入と支出と貯蓄計画を説明し、主人は「それは俺もわかってる」と理解をしめしてくれました。それでも譲れないと言うんです。

今この状況で義母からの援助を受けると、主人は自分の言動が間違っていた事には気付かないまま、むしろ自分の意見は正しかったと錯覚するかもしれません。そして結果的に「言えば通る」という勘違いだけが残る気がするんです（そういう性格の人です。でなければ既に常識的に考え改めているはずです）。それが嫌なんです。そんなの今回限りのその場しのぎではないですか？この次買い換える時は親は他界しているかもしれません。でも主人はまた今と同じように自分の主張を譲らずに同じ事でもめると思うんです。何事も最初が肝心なのでおかしな勘違いをされないように今きっちりとしておきたいんです。

そこさえきちんと解ってくれて義母の援助も「今回限りのこと」と理解してくれたら援助は受けてもいいと思います。

さすがにストレスが溜まりすぎているようで、今朝子供にも辛く当たってしまい、自己嫌悪中です。子供のためにも早くこの状況を何とかせねばと思います。皆さんの的確なアドバイスやあたたかいお言葉のおかげで弱冠救われた気がします。本当にありがとうございます。

お礼日時：2006/01/21 00:06

No.9 回答者： neo_ap1 回答日時： 2006/01/20 14:30

No.3です。

旦那さんのお父さんはすでに亡くなられていたのですね。
知らずとは言え、大変失礼しました。

さて、返答を拝見させていただく限り、
もはや車だ趣味だのレベルではないような気がしてきました。

私と言えば、車も子供の頃から好きで今でも趣味である事には変わりありません。
結婚前はやはり色々と手をかけたり毎週のように洗車したり
サーキットに行ったりとお金も時間もかけてきました。
そりゃあもう子供のように車を可愛がり、
自分が成長させたと言うような自己満足にも浸っていました。

その後結婚して、今では丁度１歳の娘もおります。
車も相変わらず好きですが、今は娘が可愛くて可愛くて仕方ありません。
おかげで洗車も月に一度だったり、休日はドライブも行かず
家で娘をあやしていたりとだいぶ生活が変わっています。
今まで車にかけていた時間を、ほとんど子供に使うような感じです。
そんな自分を考えると、hinasatoさんの旦那さんは
ちゃんと育児に参加しているのだろうかと心配になってしまいました。
１歳といえばそろそろ歩き出し、言葉を覚え始め、いっぱい甘えてくる
一番可愛い時期の始まる頃だと思います。
それなのに、まだ車の方が良いと言っているなら
育児への参加が全然足りません。

もう問題は車を買い換えるとか言う話よりも
きちんと父親としての役割を果たせているかと言う問題になるような気がします。
父親であると言う意識をもっと高めなければだめだと思います。

車好きには何を言っても無駄と言う意見もありますが、
それはあまりにも他の車好きの人に失礼な話です。
車好きなのが問題なのではなく、父親であると言う自覚が足りないのです。

hinasatoさんも母親と言う立場なのですから、
もっと強く意見を言っても良いと思います。
しばらくの間は子供優先の生活です。
迷惑はかけたくないとかイイヤツでいさせたいとか
そういうプライドは一度捨ててください。
今きちんと家庭を立てなおさなければ先は明るくないですよ。
あなたが幸せじゃないのに子供が幸せになれるはずもありません。
もちろんそれは旦那さんにも言えることですが・・・。
あなたも甘いことは言わずに、現実的に構えてください。

最後になりますが・・・
子供がどんなに可愛くても育児ストレスは半端じゃありません。
辛い時はかっこつけずに、実家に子供を預けたりして
リフレッシュしてください。
でないと出来る事も出来なくなってしまいますよ。
本当は旦那さんが見てくれていればそれが良いんですけどね。

もし旦那さんがきちんと育児されているようでしたら
大変失礼いたしました。

この回答へのお礼

度々お時間をさいていただきありがとうございます。
主人は、結婚後は車に時間を費やす事はありません。サーキットにもいってないし（と信じたい）、改造もしていません。頭が痛いのはオイル交換一回に１６０００円もかけることくらいです。
息子の事もとても可愛がってくれます。お風呂に入れたり寝かしつけたりという世話はほとんどしませんが、可愛がるという点では溺愛といっても過言ではないように思います。夢は日曜日子供と一緒に洗車する事と自分で言っていますので。

ただ、主人の中で家族と車というのは全く別物のようなんです。聞いてはいけないことだと思いつつ堪忍袋の緒が切れかけた時「車と家族とどっちが大事なの」と聞くと「どっちも大事。どっちも一番」と言われました。ショックでした。普通に家族が一番だと言ってくれると思っていました。それでも車が一番、家族は２番と言われなかっただけマシなようですが。
そのくせ先日は「欲しい車じゃないんなら買い換えない！お前が不自由しようと関係ない！」とハッキリ言ったので「やっぱり車のほうが大事なんだな」とは思いました。人間性を疑います。

今本当にお先真っ暗で、離婚したい、離婚さえすれば車どうこうに悩まされずに済む、残りの何十年もずっと・・・と逃げたくて仕方ありません。今朝は子供に辛く当たってしまいました。反省中です。子供のためにも何とかしなければと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/01/21 00:13

No.10 回答者： ryuu13 回答日時： 2006/01/20 14:54

どうもはじめまして。

我が家は、どちらとも車が好きでいいなと思う車が似ている上、あたし自身がスポーツをしていてがたいがよく、身長が高いため、得にこの車だと乗りにくいというのがないのが現実です・・。
今の車も、二人で選んで決めたため、特に不満はないです・・。

そんなあなたに何が分かるの？と言われるかもしれませんが、うちもつい最近家を購入したばかりです。
前の車にトラブルがあったため、車を買い換えるとき、車好きな分二人ともほしい車はたくさんありましたが、費用的に維持できる車、二人共満足できる車。ということを二人で納得するまで話し合って決めました・・。

うちも、今は我慢するべきときだと思っています。
hinasatoさんがおっしゃりたいことは、全然間違っていないと思います。うちの旦那もそうですが、結婚してまもなくは、家計のことを考えず、「ほしいものはほしい・・」それが無理だったら機嫌が悪くなって、口を利かない・・。など、当たり前のようにありました・・。

でも、車好きとすれば、今乗ってる車を「手放すのは嫌だな・・」と、思ってしまうのも確かです。（それだけ車を大事にしているのだと思います）　　それがなお、実家が援助してくれたり、どこかが援助してくれると言う頭があれば「この車売らなくてもなんとかなるだろう」と言う発想が生まれてきてもおかしくないと思います。

旦那さんは、頭のどこかで、「誰かが手を差し伸べてくれるのが普通」
と、思っているのではないでしょうか？
だから、家計を見つめ、奥さんのことを考えて、じゃあ今回はこの車にしとくか・・という気持ちも出ないのでは・・。
とも思います。

うちは何年かかかりましたが、旦那の家計に対する考えが変わってきました・・。少し自覚が芽生えてきたのかもしれません。

あたし自身も、自分の意見を押し付けるだけではなく、譲れるところはちゃんと譲って「ここだけは譲れないの！」というところを、きちんと持って接することが出来るようになったのもあのかもしれません。

あたしには、何も出来ないですが、少し肩の力を抜いて、現時点では少し子供っぽい旦那さんを、手の平で転がす気持ちで、接してみてはどうでしょうか？？