病気の母。　実家に戻るべきか・・迷っています。

Question

２９歳♀です。４年前から親公認で同棲しています。去年の８月くらいから実家の母54才が膠原病になり、今まで長年勤めた看護婦を辞めて入院～退院して今は実家で療養中です。病気の症状は主に膝が痛く歩くのが困難。手首も痛くなるので重いものなどがもてない。などで、ペットボトルでさえひどくなると持てず、フライパンなどももてない時はお惣菜を父が買ってくるのが多いです。足が痛く歩けない時も電気がつけられないので真っ暗な部屋で過ごしていました。私がたまたま夕方実家に行くと真っ暗な居間にいたので、あ~足が痛くて電気つけられなかったんだ。と思ってかわいそうなりました。
そんな感じなので同棲してて今度広い部屋に引越そう！と考えていたのですが、実家に戻るべきかと考えています。実家は車で１０分なので遠くないですが毎日通うとなると私も辛くなってしまうし、彼と離れて暮らすのも嫌というのが正直あります。でも親のそばにもいたあげたいし。。どうしたらいいでしょうか？　　彼は私次第だよ。と言ってくれています。父はいますがたまに病院にいってくれたりしますがあまり？あてになりません^^；私が実家にいるとみんで会話もふえ、笑いがあったりします。私が結婚して子供が小学校に入るくらいには実家に戻ると決めていますし、親、彼にも言っています。だから今はこのままで実家にたまに通うか、とも思います。
母は強く頑張り屋で私に甘えてこないので家にいたら少しは甘えてくれるかな？それとも逆に負担になるかな？とも思います。母は引越ししようと思ってるならしたらいいんじゃない？と優しいです。でも戻ってきてほしいと思っても言わないような母です。自分の生活もこのままがいいです。でも母がすごく心配です。実家の近くに引っ越そうかと思ったのですが彼の仕事上、実家の近くは無理なのです。戻ったほうがいいでしょうか？それとも自分の生活を守りながら通うべきでしょうか？

summerrabbit03 · Accepted Answer

お母さんはお母さんでkuribou11さん（娘）の事を思い、簡単に「戻ってきて」とか「一緒に暮らそう」とは言えないでしょう。それに今はお父さんと二人で暮らしている事もあり、お母さんも「今すぐ戻ってきて！」という危機感はないと思います。

　お母さんは病状がひどいとテレビのリモコンや電気のスイッチすら押せない状態になるようですね。お父さんがいるから大丈夫なのかもしれませんが、お母さん一人の時何かあったとしてもそのような症状の時は電話をかける事もできないのは！？
　私の父は単身赴任先で一人で倒れ、会社に来ない事を疑問に思ってくれた会社の人が発見してくれたのですが…誰も気にしなかったら丸一日発見されなかったかも…と思うとゾ～っとします。
　それでも私たちがかけつけた時は意識不明の状態で、目が覚める事無く…亡くなりました。私は父に何もしてあげられなかった事を今でも後悔してます。

　『いつまでも　あると思うな　親と金』という言葉があるように、親はいつまでも元気！というわけではないのですよ。kuribou11さんは２９歳ですよね、自分の将来も大事です。でも今後の親の事も考えなくてはいけない年齢なのではないでしょうか！？
　今はご両親ご健在ですが、万が一お父さんが亡くなられた時のお母さんの面倒、お母さんが亡くなられた時のお父さんの面倒はどうするか？ある程度考えなくておいてもおかしくないと思いました。
　kuribou11さんの彼氏さんの事も大事です。何歳の彼氏さんかわかりませんが、同棲を止めたくらいでダメになる関係なのですか？そんな関係なら別れたら？と思ってしまいました^^;
　ひどい言い方をするかもしれませんが、男はいくらでもいますが、親は二人しかいないのですよ。

　一度同棲を解消して、親と一緒に暮らさなくても実家の近くに住む…という考えで勧めてみてはいかがでしょうか？一人暮らしだと彼氏さんも来やすいと思いますし、実家に近いと通いやすいし…kuribou11さんの悩みの中間地点かな～？と思いました。

　「よくよく考えたら彼氏の方が大事！だから同棲は続けたい！」という考えになったとしたら、ヘルパーさんを頼むとか宅配のご飯を頼むとか『第三者の力を借りる』方法をとってみたらいかがでしょうか？
　今は介護制度もイロイロあるようですし、年配の一人暮らしが増えているせいか宅配もいろいろあるようですよ。その辺を調べてみてはいかがですか？

　よく「親と恋人がおぼれています。浮き輪は一つしかありません。あなたはどちらに浮き輪を投げますか？」という質問を耳にします。kuribou11さんはこの質問にどう答えますか？
　必ずしも「親」を助けた方が良い人！というわけではないと思います。kuribou11さん自身、どちらの存在が（少しでも）大きいと感じたか…問いただしてみて下さい。

　彼の存在が大きかったら、同棲を続け、kuribou11さんが実家に通う大変さを我慢するとか、宅配の手続きをするとか。
　親の存在が大きかったら、親の面倒を見つつ、彼氏さんには毎日連絡をするとか週何日かは二人っきりで会うとか。

　どちらを選んだとしても道はあります。後悔がないように考えるだけ考えて…出た答えに従えばいいと思います。

kaigo2005 · Answer

お母様のこと、心配でご自身の選択を迷われているのですね。
私の経験も含めてお話します。

私の母はアルコール中毒で、24時間目が離せない状態になりました。ただ、私は実家を離れ、自分のやりたい仕事をやっていました。父の友人などからは「お前が実家に帰ればいいんだ」といわれたこともありました。
ただ、それは根本的な解決にはならず、のちのち、その選択を母のせいにして、関係が崩れてしまうのではないか、と思いそのまま仕事を続けました。

今は本人も納得して、病院に入院しています。
私に今できるのは、がんばっていい仕事をして、母に報告することだと思います。

絶対後悔しないためにも、自分のやりたいことを優先する方がよいのではないかと思います。

参考になれば幸いです。

miniyanyan · Answer

質問拝見しました。
女25歳です。
似た状況なのでレスさせていただきます。
私は、実家に戻った方がいいと思います。
私の母も「子供の負担にならないように」というスタンスで、「帰ってこい」とは一言も言われませんでした。
多分、私が実家に帰らなくても何も言わなかったと思います。
けど、実家に帰った時に、「今日は動けなくてご飯が食べれなかった」と言われた時本当に辛かったです。
私の家は、今父が単身赴任で、私が一人っ子の為、質問者様と状況が変わるかもしれませんが。

また、同じく半同棲中の彼氏もいましたが、実家に戻っています。彼も理解してくれているし、「お前は親を大切にしていてえらいよ」と当たり前のことを誉めてくれます。
もちろん彼との付き合いも続いております。
同棲を解消したからって、別れるわけでもないし。

質問者さまははっきりと「自分の生活もこのままがいい」と言っておられますよね？もう結論はでているのでは
ないでしょうか？
彼と同棲を続けたいが、母のことが気になるのでうしろめたさがある。要するに実家には帰りたくないんだと思います。誰かに、実家に帰らなくていいよ、彼と一緒にいればいいじゃんと言ってほしいのかなと思います。

失礼ですが、29歳という年齢で少し自己中心的なのでは
ないでしょうか。自分の親が大変な時にまっさきに、かけ
つける・・・これを迷う必要があるのですか。
4年の同棲・・・彼とは色々事情がおありだとは思いますが。

今の状態でどうしても実家に帰ることを迷うなら、彼と
結婚して同居することでしょうね。

chukenkenkou · Answer

私の母が、私が子供の頃からリウマチで、手足が不自由でした。

引越しを検討しているとのことなので、もっと実家に近い場所への引越しを考えてみてはいかがでしょうか？
そうすれば、実家への立ち寄りの負担も減ると思います。

#1の回答者さんの「四六時中は世話できない」、「あなたの人生を大切に」というのは、私も賛同できます。

その一方で、「リモコン式～」というのは、「病気のことを分かってないのかな？」と感じました。
手首や指が自由に動かせず、痛みもあり、リモコン自体、操作できないことがありますからね。
「お父さんの出番」というのも、仕事もあるだろうし、一人ではなかなか面倒を見れるものではありません。

私の母の場合は、家族での面倒を見るのが無理で、私が高校生の頃から、完全介護の病院に入院しました。
親不孝な私は見舞いにも行かず、就職時には地方から都会に出てきて帰省もせず・・・。
私が24才の時、風邪をこじらせた母は、入院したまま急死してしまいました。
「もっと見舞いに行けばよかった」、「介護を手伝えばよかった」といった後悔をすることもありました。

話を本筋に戻します。

実家により近い場所への引越しが、現時点ではベターな選択のように感じられます。

horyz · Answer

戻らないで彼と暮らしてたほうがいいのかもしれません。
最初は戻ったほうがいいと思ったのですが、あなたの母はやさしい人だと思うので、負担になってしまうような気がしました。
ぼくは子供もいないしただの学生で親の気持ちとかわからないけど、自分が苦しくても子供に心配をかけたくない・自分のせいで子供の生活とかを壊したくないと思うはずだと思うんですよね。

だからきっと戻らないでなるべく実家にいってあげるのがいいと思います。

ただ頑張り屋みたいなので、あなたの見えないところで苦しんだり・痛がったりしてると思うんですよね。
痛いのとかはあなたにはどうしようもないことだけど、家事などをあなたの母がやってると思われるので、それを軽減させてあげることはできるのかなと思います。

たとえば毎日といわずとも、食事を作ってあげて一緒に食べた後にかたずけて彼の所に帰るとか・・・

周りの人も辛いってことはわかりますが、なにより辛いのは本人。
多少自分がきつくても、自分の両親には損得勘定ぬきでいろいろしてあげる価値のある人だとぼくは思います。

早く病気がよくなるといいですね。
その日がくるまでたいへんだとは思いますが、がんばってください。

jun_161103 · Answer

私も親公認の同棲をしています。
私の母親も病気にかかっており、そばにいるべきかと考えることがあります。

私の場合は、極端に考えることはしないようにしています。

実家に戻るか、自分の生活を守りながら通うべきか考えると、どちらも大事で、いつになっても答えは出せなくなってしまうかもしれません。

親が認めてくれていて、助けを求めていないのであれば、そこまで考え込まなくてもいいと思います。
つらくても、あなたのためにお母さんが気を使って言ってくれたことを大事にするべきだと思います。
現に彼氏さんと離れたくないと考えているのであれば、離れるべきではないと思います。

もし、実家に戻り、何かあった場合、後悔とお母さんを責めてしまうかもしれませんよ。

実家に戻らないと決めても、この先、実家に帰れなくなるわけじゃないので、時間のあるときにお母さんの様子を見に行くでもいいと思います。
「毎日通うと大変だ。」って思うから、悩んでしまうんだと思います。

お母さんは、あなたに何を望んでるでしょうか？
面倒見てほしければ、実家に戻ってこいって言うと思いませんか？
あなたが彼氏さんと幸せになってほしいから、何も言わないのだと思いますよ。
お父さんを頼ってもいいと思いますよ。

うまくまとまっていなくてすみません・・・。

ymwgkf · Answer

お母様が病気とのことで大変だと思います。
私は質問者さんと歳が近いのですが、私の友達だったらなんてアドバイスするかな？と考えてみました。
私は、彼と一緒にいるべきだと思います。
お母さんのことが心配なのはわかります。
でも、これからずっと、一生お母さんのために尽くすのですか？
彼との生活はどうなりますか？
同棲解消となれば結婚も遠くなるんじゃないでしょうか？
彼がいますぐ同居して、結婚してもいいと言ってくれるなら話は別ですが、質問文からではまだそういう段階ではないように受け取れます。
今は、これまで築いてきた彼との生活を大事にしたほうがいいと思います。
あなたのこれから一生を支えてくれるのは彼でしょう？
お母さんの助けに少しはなったほうがいいでしょう。
でも、お母さんを助ける、支えるべき一番の人はお父さんです。
お母さんにはお父さんがいます。
それと同じようにあなたにも彼がいるのではないでしょうか？
親のためにこれからの人生犠牲にしないほうがいいと思います。
10年後、20年後、お母さんに尽くしたという満足感だけが残り、あなたの周りには支えてくれる人がいないかもしれませんよ。
それではお母さんも喜んでくれないでしょう。

お父さんが、お惣菜を買ってきてくれてるんですよね。
なんなら、宅配の食事なんかを頼んだっていいじゃないですか！！
部屋の電気だって、リモコン式の電灯に変えるとかいくらでもまだまだ工夫できるところがあると思います。
いままでと100パーセント同じ生活は無理かもしれないけど、でもあなたがいないとどうしようもないっていうほどでもないと思います。
車で10分ってたいした距離じゃないですよね？
一緒に住んだって四六時中お母さんと一緒にいられるわけではないですよね？
ここはお父さんの出番なんだ！！とお父さんにしっかり頼って、あなたはサポートする程度でいいのではないでしょうか？

病気の母。 実家に戻るべきか・・迷っています。

お母さんはお母さんでkuribou11さん（娘）の事を思い、簡単に「戻ってきて」とか「一緒に暮らそう」とは言えないでしょう。

お母様のこと、心配でご自身の選択を迷われているのですね。

質問拝見しました。

私の母が、私が子供の頃からリウマチで、手足が不自由でした。

戻らないで彼と暮らしてたほうがいいのかもしれません。

私も親公認の同棲をしています。

お母様が病気とのことで大変だと思います。

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