既婚者の恋愛

３０代後半の既婚男性です。
昨年、妻の不貞により半年ほど別居をしました。
別居中にとある掲示板で２歳年上の女性（子どもなし）と知り合い、
お互いに離婚の事をメールで相談しあっていました。
結果、彼女は離婚を選択し、私は子ども達（９歳、４歳）の事を
考えて別居を解消し、今は一緒に暮らしています。
別居解消後もメールを続けてたのですが、その女性と何度か会って
いる内に恋人関係の様になってしまいました。
所謂肉体関係はありませんが、月に２度程会ってデートをし、
抱きしめたり、キスをしたりの関係が続いています。

最近になって、彼女から一緒になりたいと言われ悩んでいます。
妻とは別居前よりレスの状態で、夫婦関係は冷めてしまってます。
このまま付き合いを続けてると一線を越えてしまいそうです。

子ども達の笑顔を見ると、離婚は躊躇してしまうのですが
彼女とも別れる事が出来ません。
彼女は一緒になってくれるなら、子どもを引き取っても
いいと話してくれてます。

子ども達の幸せを考えるなら、やはり彼女とは別れるべきでしょうか？
客観的に見て、いろいろな意見を下さい。

No.1 回答者： 007_taro 回答日時： 2006/04/25 12:15

分かれるべきかどうか、は正直分かりません。

あなた次第、としか言いようがありません。

まず、奥様とはまた一緒に住むことになったのは、お互いに話し合われた結果ですよね？どういう点で合意されたのでしょう？今までと同じ、夫婦としてやり直していく、と言うことででしたら、是非、もう一度奥様と向き合うことをお薦めします。

恋愛関係になった女性と上手く行くのは当たり前です。お互い惹かれあっているのですから。そして、冷えている関係の奥様とは難しいのも当然です。しかし、一緒に住むと決めた以上は、もう一度やり直す努力をするべきだと思います。

もし、それがダメだった、と言うのであれば、正式に離婚する方向を少し考えていくのも有りでしょう。しかし、結局はお互い（今の奥さんと）の事を見つめざるを得ないでしょうね。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
やはり彼女との交際を進める前に、妻と話し合うべきでしたね。
正直な所、別居解消後も妻への不信感が消えずにいました。
そんな不安定な気持ちから、恋愛に走ってしまったのは
自分の弱さですね。

お礼日時：2006/04/25 15:05

No.2 回答者： perfectvector 回答日時： 2006/04/25 12:23

29歳　男性です。

僕は小学生の時に父と母が離婚しました。
原因は父の酒乱と暴力だったのですが、それでも
離婚当初は精神的にかなりダメージを受けました。

子供からすれば世界が終わるのと同じぐらいの
精神ダメージを受けます。
僕は人格不安定になりましたし、弟は約半年の間
拒食症が続いて入退院を繰り返してました。

離婚を止める気はありませんが、彼女が好きだから
とかその程度の動機であればおすすめはしません。
ちなみに僕はいまだに結婚が怖くて女性と付き合え
ないです。そのぐらいの影響が出ることも考えた上で
行動してください。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
別居前より子ども達は不安な様子でした。
今は平静な生活を送っているので、笑顔で甘えてきます。
それぞれ親としては役割を果たしていますが、
夫婦としては冷めてしまってます。
やはり大人のエゴでしょうか・・・

お礼日時：2006/04/25 15:10

No.3 回答者： q-type 回答日時： 2006/04/25 12:36

離婚の是非は置いといて・・・

>結果、彼女は離婚を選択し、私は子ども達（９歳、４歳）の事を
>考えて別居を解消し、今は一緒に暮らしています。
とお決めになったのなら答えは出ているかと思いますが・・・。
奥様の不貞で傷付け更に自身の不貞でお子様の心を傷付けるおツモリなのでしょうか？

第三者的に拝見して「夫婦して子供をダシにして自分勝手な事をされてるなぁ～」と感じました。
人間潔さも必要かと思います

なぜ話し合われてお決めになられた決断をこうも容易く覆す事ができるのでしょう？
そういう優柔不断な面を奥様が見て外を見てしまわれたのかもしれませんよね

抱えた問題に正面から向き合わずによそ見してソチラに逃げても新たな問題を生み出すダケで何の解決にもならない事に気付くべきかと思います

やり直す事を決めた人物（質問文の前半はそのように書かれてますよね？）の発言に見えず逆に疑問に感じました。

>最近になって、彼女から一緒になりたいと言われ悩んでいます。
このように迫られてるとの事ですので、恋人（奥さんと別れる方向に歩むか）なのか相談相手（当初の通り友人）なのかハッキリさせるべきかと思いますョ

現状のまま深入りしても奥様に傷付けられた貴殿が同じ事をお子様にしている事に気付くのが先決かと思います

子供はそれ程バカではありません、別居などすれば夫婦関係の異常に気付かれますよ

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
別居解消の話し合いの中で感じた事ですが、妻は経済的な不安と
子ども達の将来の為に別居の解消を提案してきた様に思います。
元サヤを望んでいた私は二つ返事で戻りましたが、
一度深まった溝は簡単には埋まらず、苦しい思いをしていました。
相談相手の女性には、別れ話をした事がありますが、
振り切る事も出来ぬまま、今に至ってる次第です。
子ども達の事は一番に考えたいと思っています。

お礼日時：2006/04/25 15:22

No.4 回答者： ita888 回答日時： 2006/04/25 12:38

あなたは男性の前に父親ですよね、父親だが男性を優先させていい人なのか？駄目な人なのか？

ここで決まるんじゃないですかね、現実的には強いオスなら男性を優先させても周り（子供さん等）を含め幸せにできることもあると思います。

しかし弱いオスなら我慢してでも（現状維持）子供を優先させるべきだと思いますよ。そうしないとあなたを含め周りまで不幸にします。
失礼ですけど、私にはあなたは弱いオスに感じます。

現代社会での強さは弱さとは何か？
収入は人並み以上ありますか？（現実的にはこれが一番だと思います）
奥様の不貞相手から損害賠償の慰謝料請求しましたか？
慰謝料回収しましたか？
掲示板って？お子様に言えますか？
掲示板で出会った人と再婚するって周りに言えますか？

＞別居中にとある掲示板で２歳年上の女性（子どもなし）と知り合い、
＞お互いに離婚の事をメールで相談しあっていました。
普通しないですよ！

泥試合になるのは目に見えてると思いますよ。
彼女とは別れるべきだと思います。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
妻を追求したのですが、不貞相手を庇ってか、氏名を知る事さえ
出来ませんでした。
証拠集めもしないまま別居となりましたので、別れたという妻の
言葉を信用するしかありません。
戻る為の話し合いが、甘かった様にも思います。

お礼日時：2006/04/25 15:30

No.5 回答者： tukimayu 回答日時： 2006/04/25 12:40

いかに奥さんの不貞で別居になったのだとしても、あなたも今同じことをしているのですから、それをいいわけにはできないことはご自分でわかっていると思いますが。

それを踏まえたうえで、なぜ彼女との恋愛を始めてしまったのでしょう。
お子さんを大事に思うからこそ、奥さんの不貞も許さないまでも受け入れて、また同居しているのでしょう？

あなたにとって奥さんの代わりはいても、お子さんにとってご両親の代わりはいません。
あとから来る人が親になったところで、よほどのことがない限り（実の親にひどい虐待を受けていた等でない限り）本当の親にはかないません。

別れることができないなどと現実逃避をしてはいけません。
奥さんだって不貞の相手とは「別れることができないけれど別れた」んじゃないんですか？
家庭があるからこそ、でしょう。

あなたはもう、自分の気持ちだけで恋愛を楽しんでいい立場ではないのです。
ご自分が子供だったころの、親を見る目線を思い出してください。
その目線で、今の自分をどう見るか、考えてみてください。
おのずと答えが出るのではないでしょうか。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
子ども達の事を考えれば、彼女とは別れるべきでしょうね。
妻との関係が冷え切ったままで幸せな家庭なのか？
難しい問題ではあります。

お礼日時：2006/04/25 15:38

No.6 回答者： chisaizumi 回答日時： 2006/04/25 12:48

＞子ども達の幸せを考えるなら、やはり彼女とは別れるべきでしょうか？

うーん、それは答えるのが難しいと思います。
幸せって本人の感覚のみなので、子供の幸せがあなたの思ってるとおりかどうかもわからないと思います。
このまま彼女と別れて、家庭を続けたとしても夫婦関係がどんどん悪くなってそれを子供が目の当たりにするなんて状況になるようでしたら、
家庭を続けることが子供にとって幸せかどうかわかりませんし・・・

彼女と一緒になりたい、子供とも離れたくない（ひきとる）ということですが、たとえあなたが頭の中でそのシナリオを描いていたとしても上手くいかないかもしれませんよ。
奥さんが子供を手放すか、子供がすんなりついてくるか、そういった気持ちを無視して自分の気持ちだけで盛り上がらないように、冷静に考えて下さいね。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
不貞時に、子どもを残して外泊した妻の行動には
不信感が募るばかりで、修復など出来ない状況です。
彼女との事は、一度冷静になって判断したいと思います。

お礼日時：2006/04/25 15:44

No.7 回答者： tototora1207 回答日時： 2006/04/25 12:48

一度彼女との連絡をやめて、きちんと家庭に目を向ける努力をした方がいいと思いますよ。

今の貴方は彼女のいい所しか見えてない、外の人はいい所しか見えないのだと思います。
彼女と半年前に知り合って、月２回会う程度じゃ１０回程度位しか会ってないですよね？
そんな関係で結婚を考えて、子供達を巻き込むのは危険すぎます。お互いに恋は盲目をしてるだけだと思います。それに、彼女が貴方の子供を引き取ると言ってるのも、どうかと思いますよ。
彼女はお幾つか分かりませんが、自分の子供をゆくゆくは欲しがるかも知れません。
人間の気持なんて、いつ変わるか分かりませんよ。
その時にまた問題も起こるかも知れません。

彼女は離婚の傷心を貴方に埋めてもらいたくて冷静な感情も無い様な気がします。
きっと寂しいのでしょうね。
そんな時に発する言葉を真剣に取るのも、どうかと思います（子供を引き取る）

貴方も彼女と言う存在があるから、奥さんと歩み寄る努力もしないで、自分には逃げ道があるくらいの気持でいるから、奥さんと向き合おうとしないのだと思います。最初に書きましたが今すぐ、どうこうとは考えるのは危険です。貴方だけの問題じゃないのですから
半年でも一年でも彼女と完璧に離れて家庭だけを見て
それでも奥さんとうまくやっていけそうもない、自分にとって必要なのは彼女だと思えるか自分の気持を
模索した方がいいですよ。
私なんかの第三者からして見たら、お互いに傷の舐めあいをしてるだけで、一時の感情で血迷ってるだけにしか感じませんよ。貴方も恋に恋してるだけの様な気がします。失礼ですが・・・。
冷静に考えて下さい。

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
彼女とは会う時間がなかなか取れないので、毎日のメールと
ときどき電話で話したりしてます。
確かに、彼女は離婚の寂しさから既婚者の自分と付き合う様に
なったかもしれませんね。
冷静になって判断したいと思います。

お礼日時：2006/04/25 15:52

No.8 回答者： noname#17038 回答日時： 2006/04/25 13:06

「彼女は一緒になってくれるなら、子どもを引き取っても

いいと話してくれてます。」

・・と、書いてありますが、それは彼女だけの考えですか？あなたの希望も入ってるんじゃないんですか？


子供は引き取ってもいい？
どこの馬の骨とも知らないおばさんに？


子供はそれが嬉しいのでしょうか？

離婚するなら、あなただけ出て行けば良いのでは

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
離婚した場合、子どもを引き取りたいと話したのは自分です。
これは交際前の相談時に、彼女に伝えた事です。
もちろん、子どもの気持ちは最大限尊重するつもりでした。
エゴかも知れませんが、子どもの事は凄く愛しています。
一緒に暮らせる事を望んで別居を解消しました。

お礼日時：2006/04/25 15:59

No.9 回答者： mana77 回答日時： 2006/04/25 13:08

>彼女は一緒になってくれるなら、子どもを引き取っても

いいと話してくれてます。

引き取らなければ
あなたが離婚しないとわかっているからでしょう。
色々相談されていたのなら
volatileさんがどうして別居解消したのかご存知でしょうから。

あと、嫌な見方だと思うかもしれませんが
よほど育児能力に欠けているとか
なんらかの問題が無い限り
離婚後、子供を引き取る事になるのは妻の方が多いという事も
計算して言っているような気がします。
別居中も奥様が子供の面倒を見ていたのなら
離婚したら子供は奥様が引き取る可能性は高い気がしますが？

「引き取ってもいいよ」というのは賭けみたいなものです。
実際は、引き取らずに養育費を払うという
解決方法もあるわけですから
子供のいない彼女の覚悟がどれくらいのものか？
その言葉だけではわからないですね。

子持ちの離婚男性と結婚するというのは
たとえ同居しなくても
女性にとってはリスクの高いことですから
それくらい考えていても何も不思議がありません。
女から見たら非常に計算高さも感じる言葉です(苦笑)
離婚したら、volatileさんが
子供と生活できなくなる可能性は高いような気がします。

子供の幸せを本気で考えているというなら
奥様との対話が先なのではないですか？
彼女と会ってる時間があるくらいなら
子供や奥様と一緒に過ごしてはいかかですか？

あと、彼女の方は離婚して寂しいんだと思いますよ。
一度は結婚してパートナーがいるという
安心感を経験しているわけですから
一人になって不安なんですよ。

たまたまそこにvolatileさんがいただけです。
しかも今までの事を理解してくれている
説明の要らない都合のいい相手が。
volatileさんがいなければ他の相手だったかも知れませんよ？

volatileさんも、一度冷えた奥様と対話するより
慕ってくれている彼女といるほうが
気持ちが楽なだけじゃないんですか？

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
家庭の中で子どもの話しはしますが、夫婦の労わりなどは
全くない状態です。まだ小さいので気付かないかも知れませんが、
何れ疑問に感じる時がくるかもしれません。
でも、子ども達の事を考えると離婚は出来ませんね。
彼女には子どもがいないので、多少見方が甘い面はあると思います。
計算してるとは思いたくないのですが・・・

お礼日時：2006/04/25 16:08

No.10 回答者： Harley-1999 回答日時： 2006/04/25 13:22

離婚のことと、お２人の今後のことは全く別の問題として考えた方がいいとおもいます。

一緒にして考えると、選択を間違ってしまいますよ。

まずはお互い、ご自分の家族のことに決着をつけた方がいいのではないでしょうか？
それが先です。
あなたはあなたで、今のご家族と一生暮らしていけるのかどうか、もう一度向きあって考えた方がいいです。

彼女のことは、もしかしたらほんの浮気心かもしれません。
難しいかもしれませんが、地に足をつけて、まずはご家族のことを考えてみてください。

離婚した場合の養育費や、その後のお子さんとの付き合い方なども、夫婦で一度話してみられてはいかがでしょうか？

冷静に考えてくださいね。
あなたの奥さんとあなたの好きな彼女は同じことをしています。
あなたの奥さんも、相手の男性には『わたしがどれだけ可哀想なのか』を並べていたかもしれません。
そんなことは夫婦にしかわかりません。

相手の女性の旦那さんに、あなたのような気持ちを味あわせないためにも、キチンとケジメはつけた方がいいですよ。

お互い、一度家族と向き合う期間を作ってみてはいかがですか？
その期間でさえ待てないのなら、お互い親失格ですよ。

子供のいる現状で、軽率に決め事はしない方がいいとおもいます。
しっかり考える期間を設けて、それでもやっていけないと思うのなら、彼女は関係なく離婚の話を進めてはいかがでしょう？

相手の女性にも、同じことを望み、自分を関係なく続けるか辞めるかを考えて欲しいといい、お互いがお互いの意志でお互いのケジメをつけられたら初めて、正々堂々お付き合いができるではないですか。

本当にお互いが好きならできるはずです。
お互い浮気心なら、そんな面倒は後回しにしたいはずです。

面倒をしてでもケジメをとれた２人なら、その後お付き合いしても上手く行くのではないでしょうか？
そして、別れる別れないは相手次第。
どちらかが別れてどちらかが別れなくても、それはそれでいいとおもえるような、真剣な選択をされるのいいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。
彼女の方は去年の秋に離婚が成立しています。
付き合い当初は「何年でも待つ」と言ってくれたのですが
最近は一緒に居たいと言われます。
子どもの事を考えたら冷却期間を作って判断しなければいけませんね。

お礼日時：2006/04/25 16:13