セックスレスで離婚

Question

はじめまして。
もうすぐ結婚して2年になります。
結婚してからというもの、一度も夫婦生活がありません。
私が拒否されている側です。

話し合ってもダメでした。

もう離婚を考えていますが、夫婦生活以外では仲はいい方なので、なかなが踏ん切りがつきません。
親にもどう話したらいいのかと悩んでしまいます。
必ず離婚理由を聞かれるでしょうから…。

何からお話していいのか分からず、自分でも混乱しています。

もう、考えすぎて疲れてしまいました。

アドバイスをよろしくお願いします。

noname#19939 · Accepted Answer

No.11です。
私は幸せに結婚生活おくれています。
でも、私もこの悩みを抱えていたら、きっとあなたのように変わって行ったと思います。
冷たい自分は本意ではないはずです。本当はあなたはもっと優しくなれる人だと思いますよ。

>夫の欠点が目につくようになったのは、夫を嫌いになろうとする、自己防衛本能のような気がします。
分かります。でも悲し過ぎます。あなた自身をもっと幸せにしてあげましょうよ。これ以上時間を無駄に過ごす事は無意味なように感じます。

chihiro-i · Answer

私の友人の実話です。

当時、友人女性(２１歳)、旦那(２４歳)でした。
一見、見た目は、すごく仲の良い夫婦でした。
若いと言うこともあり、子供はまだ作らないと周りには伝えていました。
でも本当は、旦那に借金があることなどを理由に、Ｈがないとの事でした。
他に女がいるのではとも考えましたが、その気配は無し。
ですが、Ｈな本は増えていくし、パソコン買い与えれば、Ｈなサイトをみているとのこと。
それでも友人は、旦那と縁があって結婚したのだからと、一生懸命働き
旦那の借金を返済、家事も女性としての身だしなみも頑張りました。
その結果、徐々にレスは解消され子供を授かりましたが、流産。
その後、又新たに旦那の借金が発覚。そして、またレス状態。
友人もとうとう離婚を口にしましたが、旦那は、別れないの一点張り。
少しずつＨは、増えてきたものの旦那の自己満足なＨで、友人不完全燃焼。
それでも愛されているのだと思い、結婚生活を続ける。その時すでに、５年経過。
その内、周りの友達も徐々に結婚し、子供も出来る。
もうすでに明るくて優しかった友人は、ねたみや嫉妬で性格はゆがみ、
別人のようになっていきました。
いつの頃からか友人の口癖は「旦那に愛されたい。」でした。
その隙間を埋めるように、浮気をするようになりました。
明らかに旦那にバレバレの浮気でしたが、旦那何も言わず。
そんな自分にも嫌気がさしたのか、「何もいらないから離婚してほしい。」
と言って離婚しました。結婚から１０年のことでした。

普段はすごく仲の良い夫婦だったので、内情を知らない人達は、驚いていました。

離婚して落ち着いてから、友人にさらに詳しい事情を聞きました。
贅沢な生活を望むことで、また借金を繰り返していたこと。
生活の水準を下げない為に、流産ではなく、旦那と旦那の母親に下ろせとさんざん言われて下ろしたこと。
その時に、病院に付き添ってもくれなかった事。
友人が男性経験が少なかった事もあり、彼からすれば思い通りに動かし易く、自分本位のＨですんだこと。
借金を一緒に返してくれる、家政婦さんがほしかったのだろうとの事。
旦那が普段優しく、離婚をしてくれなかったのは、彼自身はこの生活に
大満足していたからだろうと言ってました。
そして、離婚に応じてくれたのは、彼女が慰謝料も何もいらないと言ったからとの事でした。

世の中には、こんな思いやりのない自分勝手な男性もいるのです。
miyabi666さんの旦那さんに、似ているなあと思って思わず書き込んでしまいました。

私の友人も、レスの件も含め何度も何度も話し合いもしましたし、
離婚を口にしたのも、一度や二度ではございません。
例えＨしたとしても、「むなしい、むなしい。」
と言っていました。

離婚後の友人ですが、再婚して、優しくて頼もしい旦那さんと幸せに暮らしています。
子供にも恵まれ、今二人目がおなかの中にいます。
今では、笑顔の絶えない明るく優しい友人に戻りました。

あのどうしようも無い旦那さんですが、その後再婚されました。
相手は、手に職のある看護士さんとの事です。
結婚した理由は、稼ぎがいいから。もちろん、子供はいません。

＞夫婦生活以外では仲はいい方なので、なかなが踏ん切りがつきません。
　親にもどう話したらいいのかと悩んでしまいます。

私の友人も、それが原因で、離婚が伸びたのです。
ですが、自分の人生です。
幸せの価値観がずれている人といて、貴方は幸せですか？
話し合っても乗り越えられない人ですよ。
よくよく考えて、自分の幸せをつかんでほしいと思います。

noname#18540 · Answer

うちもセックスレス夫婦です。
しかも、かなり重症で4年近くレスです。
うちも私が拒否される側ですね・・・
多いですよね、レス夫婦・・
今、少子化問題対策で児童手当だの出産無料だの
言ってますけど、根本原因は不妊とセックスレスも
かなり少子化の原因になってると思います。

セックスレス夫婦って普段仲の良い人が多いですね。
うちもそうです。

あのーー、結婚前お付き合いの時は普通にＨはしてました？
うちは付き合って一年くらいで徐々になくなりました。

男性ってやっぱ生活を共にする女には欲求が
わかないみたいです。特に日本人ってそうみたい・・

旦那さんは子供ができてもよい環境になれば
するってことなのかな？
難しい問題ですね

noname#25807 · Answer

#14です。
離婚。考えたことなんて、ありませんよぉ～なんて言えるはずもありません。
そんなことを考えるのは日常的です。
ただ、うちの場合は、決定的なものがないからそのままで・・・て感じで、今は他に興味があることがあるのでそちらで気を紛らわせています。
柄にも無く、庭の花木を育てることが楽しくなってきまして、日中に太陽を浴びるせいか夜も早くに眠くなってしまい、一人晩酌して寝ちゃっています。
今までの生活では、考えられない行動で、友人は皆『どうしたの？老け込んだ？気でもおかしくなった？』などと言われております。
それもそのはず、今までは楽しみといったら、呑みに行って騒ぐことくらいしかなくて不健康な生活を送っていましたから、自分自身の気持ちも常にどんよりしていたことを思い出します。

そうそう、それと、お返事にありましたが、すでに人間性を疑ってしまっているのであれば、その場合、嫌な女になってしまうのは、あなただけではなく、皆同じようになると思います。いい人でいたいと思っているうちは離婚は難しいと思いますよ。
嫌な女になってしまっているご自分が許せないのだと思いますが、離婚って嫌な女も何も無いと思います。あなたはそれ以上にご主人に苦しめられていたし、そんな日常の中ではそうなってしまって当然ですよ。
ご自分を責めないでくださいね。ただ、結果としては両者に問題あり（どちらも妥協できなかったという意味で）で離婚になるのだと思います。

すでに、親族様への説明は出来るほどの理由が冷静になってみるとたくさんあるような気がします。
レス以前に、ご主人の借金、そしてその態度。十二分に理由になるのではないかと思いますよ。

私は離婚暦がありますので、あえて離婚をお勧めいたしませんが本当に無理なら致し方がないとおもいます。が、精神的に更なる戦いになることは覚悟して、ご主人と別れられるなら、その位は乗り越える！という気持ちであれば、それも良い方法ではないかと思います。
どちらに向かっても、あなたの人生ですから、ご自分がご自分らしくいられる道を築いてくださいね。応援しております。

noname#25807 · Answer

私の知人にセックスレスで離婚した夫婦がおります。
離婚に至るまで、両者の言い分を聞いておりましたが、最終的には、セックスレスで離婚というよりは、それが事の始まりでって感じでした。
まず、奥さんがセックスレスが不満だと告げ、それでもセックスレスは続き、何度も話し合い旦那さんがようやく重い腰を上げいざエッチすると、今度は奥さんが、私が頼んだから嫌々しているとケチをつけ、旦那さんは、常にセックスの件で（レスのこともしたことも）嫌な気分になっていたそうです。
そのうちに、奥さんは飲み歩くようになり、男性と知り合い・・・。
旦那さんの言い分は、奥さんは自分にとって特別な存在で家族であり、他の浮気相手のように軽い気持ちで接することが出来ず、セックスをすることも申し訳ない気持ちが出てしまったと。その裏では、奥さんのだらしない所を目にするとそんな気持ちにもなれなかったのも事実だとも言っていました。結婚は生活なので、それはお互い様では？と思いましたが、確かに恋愛していたころのように、自分を可愛く見せる努力は怠りがちかもしれません。（私の場合）
あなたがそういう女性かどうかは別として、私は女性ですので、奥さんの立場であったら、やはりその奥さんと同じようなことを思うと思います。
1度レスになってしまった後では、レスが解消されても、気持ちが足りないだとか、私から誘わなければしないとか。
知人の話は、お互いが相手を思いやる気持ちが薄れてしまったからおきたことだと思っていますが、レスってこうなりがちではないでしょうか。
私の意見としては、レス以外では仲がいいから離婚を決めかねるって事でしたら、すでに話し合っているようですが、レスのことも浮気のことも冷静に（←これ肝心です。ヒステリックにお話しすると余計に引かれてしまうと思うので）旦那さんともっともっとお話して、それを繰り返すことで、レス以外の面でも我慢できない部分がお互いに見えてくると思いますよ。離婚を決めるのはそれからでもいいと思いますよ。
レスにいたる以前に人間性が出てくると思いますよ。
そのほうが仮に離婚になってしまっても、すっきりすると思うのですが。
ちなみに、我が家もレスが続いておりますが、私はその事で話すのが面倒になってきて、旦那に対する態度はすごい適当です。レスの代わりにって事ではないですが、その分家事をやってもらったりして自分に都合良くしております。笑

functionmurmur · Answer

> 常識では考えられない、信じられないシチュエーションとプロセスでの浮気でした。
とのレスが引っかかったので、回答ではありませんが答えさせていただきます。
もしかしてご主人、性的にアブノーマルな嗜好があって、それ以外のセックスには興味が沸かない、又はどうしても出来ないのではないのでしょうか？

その場合、この類の嗜好は、他人から働きかけて変えることというのは不可能だと思いますので、質問者様が「どうしても今のご主人と添い遂げたい」ということなら、質問者様本人からその嗜好に添うよう振舞えばいいのでしょうが、文章を見る限りとても受け付けられない類のもののようですし、だとするとやはり、性の不一致ということで離婚した方が、双方にとって良い判断の気がします。

apple2004 · Answer

No.4　です。
プリマリタルカウンセリングが身近にないと言う事ですが、
確かに日本ではまだそれ程身近にある物ではないかもしれないです。
ですから、私がお教えしたサイトの方の所にも
遠くは沖縄からこられる方も居るそうです。

miyabi666様がどちらにお住まいなのかわからなかったので、
そういう方向を勧めたのですが・・。

所で、miyabi666様の質問や回答を見ていると、
miyabi666様と旦那様がつまずいているであろう点もいくつか感じられます。
でも、だからと言って神経内科に通うべきという事ではありません。
別に病気ではないです。
相手に対する信頼、尊敬が落ちている時、女性は往々にして、
「何で自分がこいつの・・」と感じる物です。
ごくごく、自然な破局へのプロセスの過程です。
（おそらくは、セックスレスだけが原因ではない何かが
今までにも、信頼尊敬を出来ない出来事があったのではないでしょうか？）
でも、かなり追い詰められている事は事実です。
もし、miyabi666様が旦那様との回復を望まれるのであれば、
早い段階で手を入れた方が良いとは思います。
その上で、カウンセリングを一番にお勧めしますが、
それが無理ならば、「この人と結婚していいの？」という
プリマリタルカウンセリングで学ぶ事をまとめた本がありますので、
まずはそちらをお読みになられてはいかがでしょうか？

noname#19939 · Answer

掲示板読んでみて下さい。
友達が悩んでいて探したHPです。悩んでいる人の多さに驚くと共に、言い訳やパターンが同じ人が多いのも驚きます。
ご主人のタイプも多いようで、皆さんが『改善される事はない』とおっしゃるタイプのように感じます。

私は離婚された方が良いと思います。
拒否されていると、夫に優しくなれず、自分が嫌な女になって行く、と友達は言っていました。許せる事も許せなくなるんだと。
子供が居ないのは幸いだと思い、自分の幸せ見つけに一歩踏み出して下さい。

参考URL：http://homepage2.nifty.com/lemontea/

noname#19052 · Answer

男性の方が平気な場合はなかなか離婚するのは難しいようですね。
ただ、ご両親に具体的にセックスレスのことは言わない方がいいと思います。
価値観の違いとか、子供を作る気が相手にはないとか。
そういうあいまいな理由で察してもらうのが一番ではないでしょうか。

私の知り合いも仲良し夫婦だったのに離婚しましたが、
離婚するまで同じ布団で仲良く手をつないで寝てたそうです。
でも夫婦生活は全くなし。
最初はあったんだけど、ここ４年ぐらいはなかったと言ってましたね。

離婚したきっかけは、
彼女が子供が欲しかったからだそうです。
女性はどうしてもタイムリミットがあるので、人生をやり直せる若いうちに別れた方がお互いのためだという結論になったんだとか。
慰謝料はもらってませんでした。
協議離婚で共有していた財産を分けて。相手が提示した金額で妥協したそうです。

ponta871 · Answer

#8です。
私ならという前提でお話させていただきます。
ご主人に「このままだと離婚」であるということをはっきり伝える。
改善の余地なければ、親に離婚の意思を伝える。
親に理由を聞かれたら、正直に話す。

参考にはならないかもしれませんが、私ならこうします。
前の回答にも書きましたが、セックスは大切です。（お互いがなくてもよいと考えれば別ですが）
慰謝料ぶんどりましょう。
無責任にも取れる発言で申し訳ありませんが。

セックスレスで離婚

No.11です。

私の友人の実話です。

うちもセックスレス夫婦です。

#14です。

私の知人にセックスレスで離婚した夫婦がおります。

> 常識では考えられない、信じられないシチュエーションとプロセスでの浮気でした。

No.4 です。

掲示板読んでみて下さい。

男性の方が平気な場合はなかなか離婚するのは難しいようですね。

#8です。

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No.4　です。