どう思いますか？

Question

私の友達の話なんですが・・
彼女は結婚して2年の主婦です。旦那さんとは高校の時からの付き合いで結婚しました。
彼女も旦那さんが一番自分を理解してくれていると思って迷いのない結婚だったんですが・・
でも結婚してみると彼自身は変わらなかったんですけど、親戚づきあいがやたらと多いみたいで私の友達はそれに結構疲れていたのです。仕事もしていましたので、週末くらいは自分の時間が欲しかったのに、旦那さんの親戚づきあいに費やされてそれがひきがねになったみたいなのか、ストレス発散でメル友を探し始めたのです。
その中の一人と会い恋に落ちました。
本人曰く本当に心から好きになってしまったようです。
しかもそのことを旦那さんに伝え離婚をしようとしているのです。
旦那さんがこのことを知らなければまた状況も変わったと思うのですが、知っている以上これはただ事ではなくなってきました。
私ははっきり言って「何やってんの？？？目を覚ませ！」って感じなんですが、彼女は旦那さんをもう愛せないと思いこんでいます。
挙句の果てにはそのメル友といつか生活したいと言い始めています。
本当に仲のいい友達なので心配でたまりません。
このままでは不幸になると思うですが、今の結婚生活を見切ってしまっている彼女に何を言っても今のところ通じないのです。どなたかこれと同じような体験、もしくはお友達でも知り合いの方でも同じ経験をされている方私は彼女にどう言っていけばいいのでしょうか？何かアドバイス頂けないでしょうか？
この夫婦は今まで何度も別れる危機にありました〔結婚前ですが）結構その時に間に入って両方からの相談にのったりしてきた私だけにこのまま離婚するようなことになってしまっていいのか私が少しでも何か役に立てるなら立ちたいと思っています。
うまくこの状況をお分かりいただいたかわかりませんが、アドバイスお願い致します。

sleephoney · Accepted Answer

こんにちわ

私のまわりにも、似たようなケースで悩んでいる友人がいます。どうしてもネットで簡単に出会えることにより、同じような問題が発生しやすいようですね。

私もyukakkusuさん同様に、今、この状態で離婚してしまうのは、よくないと思います。
お友達さんは、家庭の不満をネットでの出会いで発散されたんでしょうね。そのネットで知り合った人とつきあうことでご主人の不満が解消されたように思えたのかもしれません。

今、恋に恋して、すべての不満をすべてネットの彼にぶつけている状態では、ご主人とまともな話し合いができないと思います。

友達にまず、冷静になってもらうこと、そして、不満を不倫？という形ではなく、ご主人と話しあう必要がありますね。

私の友人のケースでは、子供がいたので、時間はかかりましたが、両者とも、子供のためということで、離婚はしない結果になりましたが、二人の絆がもとにもどるのは、それ以上の時間がかかりそうです。

高校時代からの長いお付き合いの間に、知り合ってる仲だからこそ、お互いに甘えが生じてしまったのかもしれません。
離婚は非常に精神的にも肉体的にもダメージを受けます。
しかもマイナスのパワーです。
私も経験しましたが、非常に体力・気力を喪失します。
とにかく冷静にお友達をさせることですね。
そして友達自身が自分の気持ちを整頓することが大事です。

アドバイスになってなくてごめんなさい！！

tempoprimo · Answer

あなたとその友達とは、かなり親しいんですよね？
離婚するかどうかは、本人同士が決めることです。まだ結婚２年ですね。
このまま、離婚するのだったら、それはそれでしかたのないことです。でも、いつでも、あなたが彼女のことを応援してると伝えてあげてください。
ネットで知り合うのは、決して悪いわけではないでしょう。それもひとつの縁です。彼女がそう望むのなら、しかたないと思います。
最終的には、本人の意思が決めること。
私は親友の離婚、再婚を見てきました。
今は、彼女はとても幸せでいます。
本人同士のことには、あまり立ち入らずに、とにかく、彼女を支えることしか出来ないのではないでしょうか・・・。
彼女が選んだ結果を、彼女が受け入れるのが、彼女の人生です。そして、このご夫婦が離婚することが不幸かどうかは、誰もわからないのではないでしょうか？
一度壊れた信頼は、なかなか元に戻りません。
ご主人と別れるというのも、しかたないと思います。そして、メル友ともうまく行かなくなったとき、あなたがそばにいてあげたらどんなに心強いでしょう・・。
夫婦のあいだのことは、外部の人間ではとてもわからないことが多いのです。彼女も、親戚付き合い以外でも、とてもつらいことがあるのかもしれない。

私なら、「よーく考えて行動してね。あなたが出した結論なら、私はどんなことでも応援するから」といいます。

chewaisen · Answer

私の友達も同じような理由で別れました。彼女は別れた事、後悔してます。メル友は何でも話しを聞いてくれて一方通行だったから優しく思えたそうです。いざ離婚して付き合ってみるとなんの事はない、旦那の方がましだった・・・。

一時のメールで家庭崩壊させてまでして、それで幸せになれるのかは本人次第って言うか、厳しいでしょうね。旦那さんとは長く付き合われてるそうですが、世の中探してもそんなに自分と相性の良い人なんていません。喧嘩してもここまでやってきたと言うのは実は自分と合ってる人なのかもしれませんね。

しかし本人が良かれと思ってしてる事、あまり止めに入るのは頂けないですね、気持ちが前進してる人は何言ってもムダな時ありますし。

しかも彼女の選択は間違っているとは言い切れないです。結局後悔してしまうのか、それとも幸せになるのか、結果は誰にもわかりませんから。

oobankoban · Answer

人生＆結婚生活の先輩であるおばさんから一言。

結婚てしてみるまではわからないんだけど、結婚生活って２人だけのことじゃないんですよねぇ・・・
双方の親族が全部絡んでくるんです。だからほんの少し前まで結婚式や披露宴のメインゲストは親戚だったんです。
このことを認識している人が叔母さんあたりにいて、結婚前に教えてくれていれば結婚後のご主人の親戚とのおつきあいももう少しうまくさばけたと思うんだけど、なかなかいないんですよね。

だから、あなたのお友達がもし離婚してそのメル友と結婚したとしても、同じことなんです。新しいご主人の親戚が絡んでくるんだから。しかも再婚だから今より親戚の見る目がうるさいですよ、好奇心や猜疑心で。

お友達にはその辺のこと認識させてあげて、「今は魔が差しているのよ、魔が差すの魔は魔物の魔よ！」と教えてあげてください。

それでだめなら、あなたの人生じゃないからしょうがないわねぇ。

あなたは失敗しないように、これを勉強材料にして幸せになりましょう。
此処まで心配してあげているということは、お友達は別の面では良いところのある人なんでしょうから、優しく愚痴を聞いてあげるだけでも自分で軌道修正していくかもしれませんよ。

mimosa2001 · Answer

こんにちは。
彼女が「どうしたらいいかわからない、どうしよう」とあなたに言ってる、
もしくは、行動とうらはらにそう望んでいるのなら、
あなたの出番であり、ご友人夫妻のよりを戻す手助けをするのがよさそう。

でも、そうでなくて、彼女が（どんないいかげんな考えでも）
いま本気で別れて恋人と一緒になりたいと考えているのなら、
それはもう、やらせてみるしかないのだと思います。
本気で望んだことなら、かならず後で自分のためになりますから、
一時的に不幸になってもきっと大丈夫。

あなたは物質的に、時間的に、精神的に、彼女をどの程度支えられるかを
彼女にはっきり示しておくとよいでしょう。
それによって、必要なら彼女はあなたに甘えたり支えを請うことができて、
きっとそれはほんとうに救いになると思います。

彼女の幸せはあなたの責任ではないから、あなたも背負い込まずに、
彼女が一番のぞむことを助けて見守るくらいでいいと思います。

さてそれとは別に、彼女がそんなことをするのは「許せない」
「そうすべきではない」と思うのだとしたら、
それはあなたの問題であって彼女の問題ではありません。
あなたのその欲望を彼女にどの程度ぶつけるかは、ご自分で判断するのが
いいと思います。

どう思いますか？

こんにちわ

あなたとその友達とは、かなり親しいんですよね？

私の友達も同じような理由で別れました。

人生＆結婚生活の先輩であるおばさんから一言。

こんにちは。

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