結婚はあと3年待ってくれ

当方26歳の女性です。現在、4年間お付き合いしている彼氏（27歳）が居ますが、彼が私との結婚をあまり前向きに考えてくれません。といっても、理由ははっきりとしています。
「今の仕事で迷いがあり、自分が30歳になるまでに身の振り方を決めたい。あやふやなままの今、結婚したり養うことになれば、自分の目指していたものを妥協せざるを得なくなるので、せめて30まで待って欲しい」とのことです。
自分の正直な希望としては、すぐにでも結婚して、早めに子供を産みたいと思っていました。しかし、彼の言い分も理解できる。色々と考えるうち、29歳くらいに結婚できるんだったら待っても良いのか、それとも馬鹿正直に彼のことを言い分を信じすぎなのか（もしかしたらもっと一人でいたいだけなのかも）、判断がつかなくなってしまいました。

「いますぐ結婚しないのなら別れる」という考えはあまりないのですが、彼の言い分はあまりにも私の気持ちを無視しているようにも思えます。
かといってこれ以上、気の進まない彼に結婚を迫るのもなんだか気が引けてきました。どうしたらいいのでしょうか。

No.11 回答者： tarorinko 回答日時： 2006/09/15 16:50

結婚はタイミングも必要です。

片方がいくら「そろそろ結婚したい」と思っていても、相手も同じ気持ちを持っていなければ結婚はできません。
難しいところですね。

あとはご質問者様が「彼が結婚したくなる」のをひたすら待つか（それは年齢で区切りを付けられることではないので30歳過ぎることもあるかもしれません）、彼が３０歳になった時にもう一度聞いてまだ待ってと言うなら別れるか、今もう少し話を聞いてみて結婚する気が本当にまだないと感じたら別れるのか、どれかではないでしょうか？

結婚は無理強いできませんから　説得しようとすればするほど逆効果です。
彼の言い分がご質問者様の気持ちを無視してるように感じるかもしれませんが、彼にしてみたら彼の気持ちをご質問者様が無視しているように感じているのです。
その辺りが「結婚はタイミング」と言われるところなのだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです、こと結婚の話で難しいのは、「説得」ができないことだと痛感しました。説得していると、「彼女に結婚せまられてる俺」という顔をするんですよ。もう話は通じないですよね。結婚しよう、そうしよう。で話がまとまる方が羨ましくてたまりません。こうして結婚したいタイミングが合わず、なんだかドロドロした話になり、とてもガックリしています。こんなことに怖じ気づいていてはいけないのかもしれませんが…。

お礼日時：2006/09/15 18:01

No.12 回答者： after_8 回答日時： 2006/09/15 17:15

あなたが夫に養ってもらいたいのであれば彼の言うことももっともですが、別に養ってもらう気がないのなら、「そんなに心配しなくてもいいよ、私も働いてるし」という考え方もできます。

子供を養うというのは双方で考えないといけませんけどね。

夫のみが生活費をすべて稼ぐのか、妻も少しは稼ぐつもりなのか、それともフルタイムで働くのか、子供が生まれた後は仕事をやめるのか、何某か継続するのか・・・・それぞれ生活状況は違うでしょう。
どれでも二人の事情で決めればいいと思います。話し合って。

男性は自分で子供を産むわけじゃないから、早めとか遅めとか真剣に考えないんじゃないでしょうか？
近頃では芸能人が40歳ぐらいで産んだりしてますし、一般人の女性だって急がない人は急がない時代ですし。

「早めに子供を産みたい」ということは彼に言ってあるのですか？
言わずに悩んでいるならまずそれを伝えてみないとしょうがないと思いますが。
すでにそういう考えを伝えてあって、それで「自信がない」とか言われたならまた話は別ですが・・・・。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「早めに子供を」というのはちょっとした話の間や、真剣な場などでも何度か伝えてきました。そのたび、彼は「そうか、それはそうだね」と理解を示してくれるのですが、やはりそれ以上は…。

お礼日時：2006/09/15 18:04

No.13 回答者： noname#20727 回答日時： 2006/09/15 17:31

26歳ならそんなに焦ることもないかと思いますが、3年後となれば29歳…。

ちょっと考えてしまいますよね。
女性の出産適齢期というのは32歳くらいだそうです。
高齢出産も当たり前の世の中ですが、やはり子供に知的障害が出る可能性は高くなります。

このへんの話をしてみてもいいかもしれませんが…。

その男性は多分、今は自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょう。
そんなときに結婚を迫られ、高齢出産のリスクなどというシビアな話をされると、一気に嫌気が増すかもしれません。

人の気持ちというのはなかなか変えられるものではありません。今無理やり説得して結婚しても、あまり良い結果にならないかもしれません。

どうしてもその彼と結婚する気なら、せめて婚約してもらいます。何の約束もなしに待つには3年は長いです。

それもいやだという彼なら、今すぐは別れないにしても、他にいい人を探しますね。

三年間の間、お互い他の人に心変わりする可能性は高いです。質問者様もですが、彼に他に好きな人ができる可能性だってあるわけで、一方的にただ待たされるのはゴメンかな。
そういうことを強制する時点で、結婚後もうまくいかない気がします。

No.14 回答者： lira2006 回答日時： 2006/09/15 18:55

気の進まない彼に結婚を迫るのは、やめましょう。

結婚を前提としないおつき合いと言うことで、同棲などは絶対にしないこと。
で、今後、あなたに他にご縁があれば、解消しましょう、というスタンスで、交際を続ければ良いと思います。

だって、３年先に必ず彼があなたと結婚してくれる保証はないんですもの。
彼はずるいですよ。
あなたという保険をかけて、当面のセックスの相手を確保して、あとは好きなように生きていたいんです。
３年後に、また３年・・・と、言い出す可能性が高いですね。

No.15 回答者： ichihana 回答日時： 2006/09/15 19:13

男の人は一生仕事しますよね、たいてい。

彼、いい人だと思いますよ。
責任感があって。
あなたの気持ちを無視？あなたは自分の気持ちを彼にぶつけたのかしら。
仕事をないがしろにしちゃう男に魅力を感じない私なので、あまり参考にはならないかもしれませんが、あなたの気持ちは無視されてるのかもしれませんが（私はそう思いませんが）、あなたのこと将来も含めて考えてる彼のほうこそ結婚をまじめに考えているとおもいますよ～。
彼と自分を同一化しないことね。今からそんなじゃ、結婚したらすぐに飽きられちゃいますよ。

No.16 回答者： miracle7 回答日時： 2006/09/15 20:05

こんばんは。

私も似たような状況でしたが、やはり一人の人をじーっと
待つよりは、いろんな人と出会い、他の男性も見てみたほうが
いいと思います。浮気するっていう意味ではなく、
食事に行ったり、遊んだりね。
時間は戻せません。

一人の人をじーっと待って３年すぎるのはもったいなすぎます。
人生の伴侶はあなたの人生を変えます・・
２６歳なんだからもっと可能性を試してみたほうが
いいのでは？

彼と無理してわかれることもないけど、
彼がいなくなってもあせらない自分でいてください。
あと３年待ってみたけど、彼が心変わりして、振られる可能性
だってあるわけです。
私の友人に実際そういう子がいます。
結婚するつもりで４年つきあったのに、彼に好きな子ができて
あっさり振られました。
彼オンリーできた子だったので、ぽっかり穴があいた
みたいになって、なかなか次の彼がみつかりません・・・

あなたにはそんな状況になってもらいたくないので、
彼がいなくても生きていける自分でいてください。
彼は今は約束したくないといってるのだから、
あなたも自由にしてればいいんです。
いちいちみんなに宣言する必要はありませんが、
いろんな人に会ってみて彼がほんとに自分にとってどうなのか
見極めることって大事です。
結婚の約束はしたくないが、３年まっていてくれ、なんて
ムシよすぎですよ。

私も今は結婚を考える時期なので、そうしてます。
いろんな人を見て、最終的にどの人と結婚するか真剣に
考えたい。

女性の人生は結婚相手に９０％左右されますよ・・・
そんなことない！という人もいますが
現実はそうです。

後で後悔しないように、行動されたほうがいいと思いますよ。
同年代で、同じような気持ちになることがあったので、
思わず、回答いたしました。

No.17 回答者： tukimayu 回答日時： 2006/09/15 20:55

別れる気がないのなら別れなくてもいいけど、その彼と結婚するのは難しいと思ったほうがよさそう。

３年後、今度こそ結婚してくれるだろうと思っても、まだ決まらない、３年待ってくれたんだし、もう少し待っても変わらないだろう？　って言われるのがオチですよ。

この手の質問を見ていつも思うのは、長く付き合ったからと必ずしも結婚できるわけではないと言うこと。
そして、結婚をにおわせるとこの手の「まだ時期ではない」的な発言をする男性は、大概が「その相手」との結婚が考えられないだけの場合が多いです。
要するに、相手が変わればすぐにでも結婚する可能性があるということ。
この方も場合によってはこれであなたと別れ、半年後に別の女性との電撃結婚もありえるんです。

お互いいい年、すでに付き合い４年、それでもまだ覚悟が決められないと言うことは、長すぎた春になってしまっている可能性のほうが高いですよ。
女性が結婚と同時に子供を望む場合は、男性の都合にばかり合わせてはいられないことをよくよく考えた方がいいです。
費やした時間を取り戻そうと考えるより、未来を見て、あなたにとって最善の判断を下したほうがいいと思います。

No.18 回答者： glasnost 回答日時： 2006/09/15 21:11

今の私の状況と一緒ですよ（笑）

私は今２８ですが、年齢的にもそうですし結婚した友達が妊娠したり・・・「ああ早く自分も」って急に結婚に対する気持ちが大きくなってきました。
彼とは長年付き合ってきましたが、将来の話はなんとなく避けられている気がしていたので、こちらからも口に出せず不満だけが貯まっていきました。

そこで思い切って彼に将来どう思っているのか聞いてみました。答えは

「いまは自分のことで精一杯で、結婚なんて想像できない」

でした。
私もね「３０までに子供産みたいんだよ！」とか言っちゃいましたよ。「そうだよね」と理解してくれたものの、急に彼の結婚に対する考えが変わるわけもなく。特に男性にとっては一生の覚悟がいることですから・・・その気持ちもわかるし、と葛藤の毎日でした。

だけど結局はまだ彼のことが好きで（もうこの時点で負けですよね笑）結婚という約束より、今一緒にいる幸せを取ってしまいました。
後で後悔するのかな（笑）

でもただ「結婚」がしたいのであれば、彼の答えに幻滅して冷めて、とっとと別れて他の人を探していたと思います。それは言い切れます。
逆に私の希望を押し通しても、それは今度は彼の気持ちを無視することになってしまいますからね。お互いが「ＯＫ」ってなるポイントがないとダメなんじゃないかなと・・・。

女としては「待って欲しい」と言われて本当に頑張って待っても、結局別れちゃった～ってことにもなりかねない。そういう心配もしちゃいますよね。

だけど今別れたとして、新しい誰かと即結婚ということもなかなか簡単にできることではないし、その人とうまくいかなかったらまた一からやり直しです。

長く付き合ってきた彼「だから結婚」したいのか、誰かいい人がいたら「早くしたい結婚」なのか。

「ひとはひと、私は３０過ぎての結婚でも彼と結婚したい」と思えるのであれば彼の事情も理解してサポートし続けてあげたらいいと思います。

どちらにしても、ご自身が決して後悔しない選択をして下さいね。価値観はひとそれぞれですから、結婚に価値を置いたって全然おかしい事じゃないんです。

私の場合ですが、もし彼が結婚の約束をしてくれれば「よし！私の行く道確保！」ってただ安心したかっただけなのかもしれません。
身勝手な彼のことを「ホント勝手よね～」と友達に愚痴りながらも付いていく私は、きっと世間から見たら馬鹿ですよね（笑）

長文失礼しました。

この回答へのお礼

今回のことを母親にこっそり相談していたのですが、それがどうも父に伝わったらしく、今回のことを責めるつもりはないと思いますが、
「その彼氏に会わせろ」ということになりました。
わたしはいま東京で一人暮らし、実家は福岡にあります。
「どんな反応するかな～」と思って彼に伝えてみたところ、
「そりゃ行くでしょ」と言ってくれました。

私が一番恐かったのは、彼がいますぐ結婚してくれないことなのではなく、
彼は私と一生結婚をするつもりがないのでは？ということだったのかもしれません。
彼が「挨拶に行く」と即答してくれたおかげで、
私のほうも彼をもっと信じようという気持ちになれました。
glasnostさんの状況があまりにも私と似ていて、読んでいると
泣けてきて。でも、glasnostさんは笑い飛ばせている、彼を
好きなんだなあと感動しました。

私は少し、世間一般の「適齢期」や「子供を産める期限」みたいなものに、ただその時期だけにとらわれすぎていたのかもしれません。
私の目的は、「彼と」結婚すること。結婚と結婚するわけじゃないことをもう一度自分のなかで見つめ直してみようと思います。

自分たちだけのペースや、自分たちにしかわからない絆をもっと大事にすべきだと思いました。
みなさん、見ず知らずの私のために、たくさんのアドバイスを本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/09/15 21:31

No.19 回答者： naganumajyun 回答日時： 2006/09/15 21:29

４０代既婚男性です。

確かにすさまじい忙しさの仕事、実は倒産寸前かと思えるような自転車操業の会社など色々なことがあります。それらを目の前にしたとき、結婚に迷いが生じることがあり得ます。家族の事情を踏まえると、あまりにネガティブで、そんなことに彼女を巻き込んでいいのか？と思うことだってありえます。

結婚とは、お互いを信頼しあい、支え合うものですから、いざとなれば彼女も働くことは考えてはいるでしょう。しかし、それをあてにしてはいけないとも考えます。彼女が働かない前提で、生活を支えていけるのかを考えるものです。

しかし最後は、腹をくくるかということになります。選びもしない、選べもしない選択肢や可能性のためにぐずぐずせずに、決断するかです。場合によっては、無思慮な勢いだけで決断することもあります。

私も非常に悩みましたが、最終的には決断しました。しかしその過程では、色々な話しをしていますので、相手も、私が何に悩み、何を目標としていて、何をしたいのか理解していました。
私としては、去るにしろ待つにしろ、ちゃんとした選択権があるようにしたつもりです。

しかし質問文やレスを読んだ限りでは、そのような気配がありません。
彼が目指したいものとは何かご存じですか？それに対して努力していますか？能力は十分にありますか？計画性、ビジョンは？
何だか心許ない感じがします。単に、現状に不満があるだけでは？そしてあなたが与えてくれるぬるま湯のような安逸な日々に浸っていたいだけでは？どうせ結婚したらイヤでも働かされるんだから、少しくらいいいじゃん！って感じしかしません。
例えて言うなら、起こしに来た母親に、布団にくるまったままダダをこねて、「あと１０分、いや５分だけでいいから、寝かせててよ～」っていうのと同じです。

彼はまだ子どもなようだし、あなたの、女性の、他人の抱えている現実を見ようともしてないし、自分だけの都合しか見えてないようです。そのような人の約束を信じるのは心許ないですが、男子三日会わざれば刮目して侍すべしとも言います。彼だってどのように成長するかわかりません。

従って、とりあえずは彼の言葉を信じてゆったりとした気分で待つこと。彼が持つという将来へのビジョンを刺激してあげること（やり過ぎに注意！教育ママっぽくなってしまうから）、彼が浮気などしないかチェックすることくらいでしょうか。そしてその一方で、広く男性を観察しておいた方がよいですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼の目指しているものがどんなものか、それについてもよく話を聞いています。まだ、明確な道筋は練り上がっていないようですが、非常に努力家ですし、安穏としたいのならば現状の勤め先で充分だと思われます。

彼のやりたいことを聞くにつれ、やはり無理矢理には「結婚してくれよ」と迫る気持ちにはなれなくて…。
自分のことで、精一杯なのでしょう。
でも、将来的にはその自分のことで精一杯が、私に返ってくることを信じて待ちます。naganumajyunさんがアドバイスしてくださったように、
彼の夢のために、私も努力できることはあるでしょうし。。。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/09/15 21:42

No.20 回答者： minttea3 回答日時： 2006/09/15 21:35

相談者さんの気持ちは、女性としてとても自然なものだと思います。

でも、彼にも男性としての気持ちがあるんですよね。
そこが相容れないと、なかなかスムーズに結婚に結びつかない。難しいですね。

4年間お付き合いしたということですので、彼の人となりは相談者さんが一番理解されていると思います。
他の回答者さんが懸念されているような「遊びたいから結婚したくないズルイ男」なのか、本気で仕事のことを考えてまだ結婚は早いと結論を出したのか、相談者さんなら判断できると思います。
きっとですが、彼は相談者さんが本気で結婚したい相手なのですから、前者のズルイ男ではなく、後者なのでしょうね。

そう考えると、彼の言い分はしごくもっともです。
女性は結構簡単に「結婚したって仕事に打ち込めるじゃない」と言いますが、結婚すると仕事にならなかったりするんですよ。
お努めしなくてはいけない場が、会社と家庭と二つできちゃうようなものですから。

また、結婚は相手の人生に責任を持つことでもあります。
そして相談者さんは子どもが早く欲しいと彼に伝えてあるということ。
これは、結婚を躊躇するのもわかります。
結婚して子どもが出来てしまったら、例え相談者さんが産休と育休を取ったとしても、その間は彼一人が経済的な責任を背負わなければならない。
その上、子どもを育てていかなければいけないのですから、ますます仕事で冒険なんてできなくなります。

早く結婚をして子どもを産みたいのが女性の気持ちなら、まだ２０代のうちは結婚して自分を限定して冒険できないようになりたくない、という男性の気持ちも自然なものであり、よくわかります。
ある意味彼は、結婚を軽く考えておらず、結婚したら責任を負うという事をしっかり認識しているからこそ、「あと３年待ってくれ」という答えになるのでしょうね。
しっかりと３年という期限を示し、相談者さんにそれを選択する権利を渡しているというやり方は、大人であり、とても誠実なものだと思います。

私としては、３年後は２９歳とまだまだ若いのですし、結婚を焦らず、自分のやりたい事をやりながら彼を待つのもいいかなと思います。
あまりの利器でない相手に対し、焦って押して結婚しても、いい結婚生活が送れるとは思えませんし。
もちろん、その間に彼以上にすてきな男性とであったら、そこで改めて彼との関係を考え直せばいいのです。
前向きに、彼とのこれからの３年間を過ごしてみてはいかがでしょうか。