離婚をしたほうがいいか、しないほうがいいか迷っています。

Question

結婚10年になる30歳、子供なしの女です。
何度か離婚を考えましたが今回離婚を強く思ってきて、皆様のご意見を伺いたいのでよろしくお願いします。

過去に何度も離婚を考えたのは、車が盗まれたときに相手がヤクザと知って相手に会うことすら拒否したり（これは相手が相手だけに理解もしましたが）、行政書士の教材詐欺があり、おかしいと思って色々調べて解決したのは私で、主人は『夫として頼りない』という事が何度も感じたので離婚を考えたりしました。

今は、セックスレスが4年程になり（セックスレスになった原因は肌も気持ちも合わないことから私はしようという気になりません）、主人が入院をし医者から判子を押されたわけではないですが子供はもう無理で、（ただ、セックスレスになってからは主人の子供を欲しいとは思わなくなりました）近々今の住まいから引越しをしなくてはいけないのですが、私から言わない限り主人は引越しの事は言い出しません。「いつも何かを切り出すのは私。あなたからは言ってくれないの？」と言ったことで最近は引越しについて少しずつ言ってくれますが、過去、引越しに限らず具体的に主人から真剣に話題を出され話し合った事が無かったように思います

共通の趣味もなく何かに関して興味をあまり持たない主人は正直つまらない人です。日常の会話は多少していますが、お互いにもう愛情もないんじゃないか…とも思ってますし、このまま一緒に居る意味があるのか、私自身もわからなくなってきました。

不満の最大の点は、頼りなく、セックスが合わないに絞られますが、特に“これがどうしてもイヤで生活出来ない！”というレベルでもないのかな…？と今でも離婚をするかしないか悩んでいます。

皆様のご意見、よろしくお願いします。

mondamintmint · Accepted Answer

こんにちは、バツイチ女性30代です　^^;
お悩み、わかりますよ～。私は28歳で離婚しました。離婚原因は簡単に言ってしまえば、性格の不一致です。october_30さんもこれと同じなのでは？と思います。私の離婚理由も具体的に書いてしまえば、暴力・浮気・酒・借金のような強烈なものはなく、我慢してもいいようなことばかりです。むしろ他人から見れば、元旦那の家はお金持ちだったし、元旦那は優しいし、嫁姑問題も皆無で、私はとても恵まれている状況に見えたはずです。
しかし私の時も、元旦那が頼りなかったし、セックスも合わない。けど、他の問題は、特にどうしてもイヤで生活出来ないレベルでもない。そのハザマで離婚をするかしないか相当悩みました。

しかし決め手となったのは、「先が長い人生、このまま納得しないままムダに過ごしていいの？子供もいないし、今ならまだやり直しできる！」と決断したことです。離婚してどうしても後悔するなら、同じ相手と再婚することだってできますし。相当悩んで出した結果でしたが、離婚してみると、離婚してとっても良かったとわかりました。

すでに今は別の彼と新しい生活をしていますが、同じように頼りないし、セックスレスになりかけだし、話す話題だって少ないですが、不思議と一緒にいると心地よいので離婚のリの字も頭に浮かびません。そうこうしているうちに、前の婚姻生活より長い時間が経っています。これが相性っていうものなのかなぁ、と思ったりもします。

実際、離婚する時は元旦那は勿論、理解してもらえない人が大方だったので、色々と大変でした。しかし、自分が幸せになるためだとその時には頭のどこかでわかっていたし、信用できる友人達に自分の気持ちを打ち明けて、精神的に助けてもらいながらの毎日でした。元旦那と話をし、別居して、１年で離婚届を出した計算になります。離婚した後は、人生がばら色で毎日が楽しかったのを覚えています。バツイチはモテるとは聞いていましたが、本当に不思議とモテモテでした^^;;　

殆ど体験談ですが、ご参考になればと思います。今一度、ご自分の将来について考え、信用できる友人などに相談をしながら、自分で納得のいく結論を出されると良いと思います。october_30さんが幸せな毎日を送れるようになることを祈っています！

lilipat02 · Answer

>頼りなく、セックスが合わない

なるほど。致命的なほどじゃない気もしますが女として、愛されたいし守られたいというお気持ちはよーくわかります。（私もそうだから）

私の知人はoctober_30さんとちょうど同じ年の頃に離婚しました。理由はセックスレスであること、会話がないことなどです。親は最初「何でその位で離婚！？我慢しなさい」と言ってましたが旦那さんが帰省のたびに彼女の悪口を言うのでしまいには「あそこにいても不幸になる、帰ってきなさい」となりました。

離婚してからの生活が薔薇色かというと、一時期は躁鬱状態が激しかったです。「やっと解放された！清々した！」とすっきりしてるかと思うと「もう一生一人かもしれない。パートではたいしてお金も稼げないし正社員で雇ってくれる所もない。親が死んだら生きていけるだろうか。離婚は間違ってたのだろうか」と逡巡し落ち込んだり。（以前は経済的には恵まれていたのです）

それからはろくでもない男と付き合っては短期間で別れ、を繰り返し傷ついては泣いていました。（×イチはもてると言う方もいますが中にはすぐやれる等と思ってる輩がいるのでくれぐれもご注意を！）しばらくたって良い人との出会いがあり、再婚して今では幸せな毎日を送ってます。

先日も「今朝、主人がお布団の中でずっと一緒だよって抱きしめてくれたの！…私、死ななくて良かった」って言ってました。彼女は旦那さんと出会うまでに何度も自殺未遂を繰り返していました。

でも、だからと言って無責任に離婚を勧める気にはなりません。彼女と同じような出会いが必ずあなたにも訪れるとは言いきれないからです。もしかして、今の旦那さんとの出会いがなかったら、彼女は自殺していたかも知れないのです。

そう考えると、あなたがもし一生一人で生活する事になろうとも後悔しないという強い覚悟ができないうちは離婚はするべきじゃないと思います。実際中年の時に離婚して現在６５歳になる親戚のおばちゃんがいますがずっと一人でいつも寂しい、老後が不安だ、ともらしています。そうなる可能性も充分にあるのです。

よく考えて結論を出してくださいね。すべてはあなた次第です。

lucky_honey · Answer

30歳主婦です。子供はいません。

なんだか、今離婚しなくても熟年離婚しそうだなあ。
でも子供がいないから、熟年まで待たずにまた危機がきそう。

ごめんなさい。これが最初の感想です。
ご主人は頼りきっているんですね。
そのことをご主人自身が自覚されていないような…。
「何でも切り出すのは私」って気持ちの持ちよう一つでしょうが、
積もり積もってすごく苦しいことだと思います。
そのことに過敏になっているので尚更感じてしまうのかもしれないけど。

相談者さんが自己分析して、（この人をこれからも引っ張り続けるのは無理）だと思えば、離婚して仕切りなおしも止むなしと思います。

noname#128033 · Answer

まず全部不満をご主人に伝えたらどうでしょうか？
ここで書いていることを全て話す事です。
その返事によってグラグラしている気持ちもどちらかに傾くでしょう。

質問者さんはご主人からリードしてもらいたいんだと思いますが、そういうことも全部伝えないと相手はわかりません。
「いつもわたしが仕切るんじゃなくて、あなたにもっと頼れるようになりたい」ってことをわかってもらったらどうでしょうか？
相手はそういう言葉を聞かない限りあなたがいつも進行役をしたいと思っているか、進行役をすることに不満がないと受け取っているはずです。

騙され易いということで、もう頼る事を諦めているのかもしれませんけど、男の人は女の人で変わります。
今のご主人の状態はあなたの手綱の扱い方で頼りないと思うようになった部分もあるかと思います。
あなたが男を上げるように育てることができれば、変化もあると思います。

人間誰でも、ダメだしばかりされていては自信喪失します。そうなったらじゃあもうあなたの言うようにするよ、って心境にもなります。
「なんでもっとこうできないの？」よりも
「すごいね、わたしはそういうの気付かなかったな」とかどこか褒めることで自信を持つものです。おだてると褒めるを混合するとまた問題なんですけどね。

夫婦関係のことですし、あなたが今回も先走って結果を出すよりも、ご主人と対等に話して二人でどうしたらよいか話を進めた方がいいと思います。

noname#22222 · Answer

実質的には夫婦というより同居人であることは明白ですね。
さてさて、実質と形式を合わせるのには２つの方法があります。

一つは、形式を実質に合わせる。
二つは、実質を形式に合わせる。

どちらの選択がベターかは、他人が判断できるものではないです。

*****

ところで、３０代で共通の趣味とか話題とか、そんなものある訳ないです。
男としては、日々、職場での戦いに集中する年頃です。
私も、帰宅するなり自室に篭って職能の開発に勤しんでいました。
妻は妻で、４人の子供の世話でテンテコマイでした。
趣味とか会話とかより、正に、家庭内は戦場でした。
もしかして、質問者は、専業主婦ですか？

*****

ただ、ヤクザ等との揉め事を解決するのは男の仕事とは思います。
私も、包丁を持ち出されたり、チンピラと対峙してきた経験があります。
だが、こういう直情的な性格も裏を返せば欠点です。
ご主人の慎重な性格も、これまた、長所の一つです。
一概に、「頼りない」と公言することには賛成出来ません。
私には、ご主人の性格に際立った長所があるのが羨ましいです。

*****

全国各地で紅葉も盛りを迎えつつあります。
一緒に温泉でも行って、日常を離れて話し合うことが出来ませんか？
ここで逃げても、同じようなシーンが将来に待っているように思いますよ。

ryusei99 · Answer

子供がいないのであれば、離婚するしないはお互いの問題とおもいます。
将来の事を考えてください。
自然の順番から行くと、お互いの御両親の面倒
子供がいないままでお互いが年老いたときの生活
まだ、３０歳ですからやり直しがきくと思います。
きちんとお互いの気持ちを確かめ合って結論をだしてください。

hijyousyudan · Answer

離婚したほうが良いでしょう。
今の生活は楽しいですか？
いま決断しないと、年齢的にも手遅れになります。
再婚を考えたら、リミットぎりぎりですよ！

離婚をしたほうがいいか、しないほうがいいか迷っています。

こんにちは、バツイチ女性30代です ^^;

>頼りなく、セックスが合わない

30歳主婦です。

まず全部不満をご主人に伝えたらどうでしょうか？

実質的には夫婦というより同居人であることは明白ですね。

子供がいないのであれば、離婚するしないはお互いの問題とおもいます。

離婚したほうが良いでしょう。

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