自分の気持ちに整理がつかないのですが。

Question

私には気になる人がいます。
ある時、知り合って間もない頃ですが、彼に、自分の気になるという想いを伝えたんです。答えは、まだお互いのことをよく知らないから「お試し期間」でどうかな、っということでした。
　
その後も何度か会う機会があって、私の家に遊びに来ることもあります。2人の空間になると、彼が、私を抱きしめてきたり、キスしたり…最終的には身体も…なんですが。まだ（一応）付き合っているという関係ではない、と思うとすごくわるく思ってしまうんですが、私は彼のことが好きなので受け入れてしまいました。それから３，４ヶ月たち、今もその関係がたまにですが、続いています…そのたびに「私たちってどういう関係？」と聞こうと思うのですが、なかなか言えません。きっと、それをきっかけに離れて言ってしまうのが怖いからなんだろうと思うんです。
　
そこでお聞きしたいのが、「彼って私のこと恋愛対象としては見てませんよね？」ということ、あと「一番いい今後の付き合い方は？」なんですが…。どうでしょうか？

kanacimo · Accepted Answer

辛い回答が続きます。
結論
話は両方聞いて見なければ分らないのですが、今回その人やめてみたら。
理由
気持ちの問題です。
その人は気持ち的に性欲を抑えられなかったのだけなのかもしれませんが、全然悪気はない人かもしれません。
人格、その場の雰囲気をこの場で判断することは出来かねますが、そのようなことで不安に思うのなら、あなたの気持ちの切りがよいときに、交際を断ち切る申し出をしてみてはいかがですか？
こういう状況は何につけ繰り返し訪れます。その都度不安になっていてはやりきれないでしょう。将来、浮気に限らず、新車のビニールを取る取らない、お祝い返しの方法、犬の散歩、子供の躾、お墓の購入・・・。ちょっと極端すぎますが、繰り返し訪れます。
はなれていってしまうのが怖い？
きっとまだまだお若いのでしょうから、彼を放してやるのを体験してみては。
水を得た魚のように、すいすい行くかも・・・。
逆に未練たらたらのリアクションかも・・・。
結構笑える対応をしてくれれたりしますよ。

もう一歩踏込んで、自ら縁を断ち切る申し出をして、彼がリターンを申し込んだとしても、やめておきなさい！

あなたの人生にはあなたのステージが待っています。
主演女優、寄り道は短いほうがいい場合も。

HUTABA · Answer

＞、「彼って私のこと恋愛対象としては見てませんよね？」

見てないと思います。

＞「一番いい今後の付き合い方は？」

すぱっと関係を断つことです。

うーん、やっぱりはっきりさせておいた方が良いですよ。
今は都合良く使われているだけですよね？
今後彼に好きな人や彼女ができたときにsalmon014さんが何か言っても「は？彼女でのないのに何でそんなこと言われないといけないの？」とか「別に付き合ってるわけでもないのに」という態度をとられたらどう思います？

＞まだ（一応）付き合っているという関係ではない、と思うとすごくわるく思ってしまうんですが

一体誰に悪いと思っているのでしょう？
このままの関係が続いて傷つくのはあなた一人ではないのですか？

これ以上体を許してはいけません。
男の人って（もちろん全員ではないと思いますが）「一回ヤったら何度でもできる」と思いがちです。
ちゃんと「どういう関係？」って聞いて下さい。
聞きにくい何て言って、ズルズル先延ばしにしていては傷が深くなる一方ですよ？
「答えないならもう会わない！」位の気持ちでいてください。
もし答えをはぐらかすようなら遊ばれてるだけですから関係を断つべきです。

＞それをきっかけに離れて言ってしまうのが怖い

もしあなたが今のまま、体だけの関係でも良いと思うなら聞かなくても良いでしょう。
でもそれは決して長続きはしませんよ。
彼は簡単にあなたを切る、捨てることができますから。

shinmeekai · Answer

大丈夫ですか？貴女が心配…。…私個人の意見として、彼イヤ…。誠意とか謙虚さがない;…貴女は彼を好きなんだね…。好きだから受け入れた気持、わかります。だけど体の繋がりをもつことは簡単ですが、心の繋がりをまずはもたねば…。自分自身も、相手も大切にしなきゃね…。体より心だよ～(^^)

clearance_sky · Answer

む～。
みのもんた風味な話し方は苦手なので、ちょとソフトに。

ええとね、「彼」は、あんまり考え方や精神面が立派ではないということはわかりますよね？

「まだお互いのことを云々」と言いつつ、
会えばやりたい事やる。
これは、最初に言ったお試し期間ってのが口から出まかせか、
性欲を抑えられないお方ってことです。
理性的かつ道徳的な判断が出来る方なら、こういう事はしないでしょうし。

で、質問に対する答え。
恋愛対象として見ているかどうかは、僕にはわかりません。
そう見ていたとしても、一応辻褄は合わなくはないですから。

今後の付き合い方は、まあともかく気持ちを聞いてみた方がいいかも。
とりあえず、「彼」がそこまでご立派な考えをお持ちだと仮定して、
性欲に負けて行為に及んでいるならば、
いい加減付き合おうよと。
で、やっぱり口から出まかせだったのならもう、
捨てちゃいなさいなそんな男（無理にみのもんた）

いや、でも冗談抜きに、
そのまんま維持しておくには好ましくない状況と思うですよ。

naronaro · Answer

お試し期間なんて、そりゃセックスのお試し期間か？
と、その男性にツッコミをいれたくなりました。

私も、彼はあなたを恋愛対象として見てないと思いますよ。
決して嫌いではないとは思うけど、思い焦がれてるとも思えない。
あなたが彼のことを好きだから、手を出しても拒まない。
そんな確信犯的なものを感じます。
（別に犯罪なんかじゃないですけどね）

＞それをきっかけに離れて言ってしまうのが怖いからなんだろうと思うんです。
もしかして、もしかしてという期待があるのかな？
その気持ちもわかるけど、それでずるずる行っても時間のムダだと思うな。
はっきりしない関係にひきずられるより、彼に聞いてみては？

今のままでは何も変わらないですよ。あなたの彼に対する気持ちだけが重くなってきて、もっと辛くなっていくばかりだと思う。
今の関係を絶ち切る勇気と覚悟をもつことも大切だと思います。

ツライかもしれないけど、切ってみたら意外と気持ちは楽になるかもしれませんよ。
もしかしたら、身近に今まで気付かなかったようなステキな人が見つかるかもしれないし。

相手の方の人となりも知らず、もしかして失礼なことを言ったかもしれません。
しかし、私がアナタの文面から感じたことは上記のとおりです。

neterukun · Answer

ごきげんいかがですか？neterukunです。
ちょっとその彼連れてきてくれますか？
よこっつらの2,3発ぶん殴ってコンコンと意見したらんと・・

好きな相手に「おためし期間」なんてあほな言葉使うかな？
これって、あなたの惚れた弱みに付け込んでるだけですよ。
それで自分はすきなことをやって飽きたらお試し終了で
本気になるかポイするかだよね。
おそらく貴方には辛いけど後者ですね。
はじめから対等に付き合おうっておもってないですよ。
すごく卑怯です。

＞「彼って私のこと恋愛対象としては見てませんよね？」＜
おそらくそうおもいますが一縷の望みを体を張ってかけることだけは
やめて下さい。本当に貴方を好きならプラトニックで
愛せるはずじゃないですか？違いますか？

＞「一番いい今後の付き合い方は？」＜
別れるのが一番良いです。そうか、何もしない。
恋人の真似事せずに友人感覚でだけ付き合ってみる
男がどういう欲求不満になるのかそこでわかるはずです。
イヤな言い方ですがさせてくれない貴方からは去っていくはずです。
追っちゃダメです。

一度「お試し期間の締め切りはいつ？」と聞いてみてください
具体的な日時やそのあとのことを貴方に話さないとおもいます
きっとうやむやにする答えしかね。
「君が終了と思ったとき」とか「ずっとおためしでもいいよ」とか
そういう答えをしたときは間違いなく体目的です。
勇気が要ることでしょうけど、なぁなぁにしてしまうと
とりかえしのつかないことになるかもしれませんよ。
そう考えて行動してください。
明日の貴方のために頑張ってください⌒（*^∇゜）v

q-type · Answer

>お試し期間なんて、そりゃセックスのお試し期間か？ 
>と、その男性にツッコミをいれたくなりました。 
私もツッコミ入れたくなっちゃいましたよん。　(≧∇≦)/ ハハハ

こういう物言いを平気でする人はsalmon014さんには合わない人の
ように感じますョ。

相手の気持ちを利用するタイプは最終的（飽きちゃった時）には行方を
くらます事多いのでその時傷つくのは誰でもないsalmon014さんなので
すよ。
「尽くしてれば・・・」と思うかもしれませんが恋愛感情の無い相手には
あまり意味の無い事かと思います

案外salmon014さんから切っちゃうと追いかけてくるかもしれませんが
追いかけてこない（その程度の感情）率の方が高い感じがします。

visian · Answer

あのですねぇ・・・
体の要求は拒否した方が良いと思います。
女性は子供を宿すことの出来る体なんですよ。
わかります？

精神的な痛みももちろん辛いですよね。
でももし妊娠してしまったら・・・・
逃げようのない現実問題ですよね？
当然そんな事になっても責任をとるような男ではないでは無いと思われますし、モメてしまえば精神的苦痛プラス肉体的な苦痛をあなたは一人で背負う事になると思います。
（責任とってくれればそれはそれであなたにとってはハッピーエンドなんだと思いますが＾＾：）

体の関係を持つという事は愛情云々だけではないんです。万が一ですよ、妊娠してしまったら堕胎と言う方法はありますけどHIVなんて移されたとしたら怖いじゃないですか。ね？同じ女性としてもっと自分を大切にして欲しいな。
今は自分しか見えてないと思うけれど、あなたは独りじゃないんですよ。
みんな未来がある。

宿すことになるかも知れない赤ちゃんを大切に、あなたを一生愛してくれるだろう未来の旦那様を大切に・・・

あなたはトイレじゃないんです＃
素敵な一人の女性です。
自分を卑下しちゃイケマセン＊

がんばれ！

hotcaking · Answer

初めまして！こんばんわ～♪
　僕は、具体的なことを全然知らないので、
自分なりに考えるところを言わしていただきます。
だからほんとあくまでどっかのあほが言ってることやって
思って読んで下さい。と前置きはこれぐらいにして
　たぶんその彼は、あなたのことを、自分を好きでいてくれて
尚且つ全ての関係を許してくれる都合のいい人と認識してるように感じます。
その彼は本当にあなたのことを好きだというわけじゃない気がします。
　もしくは、付き合って精神的にも深い付き合いになった時に
振られたり、傷つけられたりすることを恐れるが故に
そういう関係を望んでいるのかもしれません。
　これからもその彼とずっと一緒に居たいのなら
その点をはっきりさせた方がいいと思います。
彼のためにも自分のためにも今の関係は
かなり中途半端でよくないと思います。
彼の気持ちを聞いた上で、それでもこの関係を続けて
行きたいと思うのなら、続けるべきだし
自分のプライドが許さないのならきっぱり別れるべきだと
思います。
　男と女の関係はすごく複雑で人それぞれ違うと思いますが
その関係の中に、しっかりとした自分の信念だけは
持つ必要があると思います。
自分の信念をもって付き合わないと、相手は必ず
付けあがってきます。それが人間だと思います。
・・・なんか意味わからんくなってきたのでこのへんで
終わりたいと思います。
ほんま意味わからんことばっか言ってごめんねっ！
とりあえず最後は自分で考えて解決するんだよ♪
人の意見をそのまま鵜呑みにして後悔だけはしちゃ駄目だよ！
ほんとがんばってね～！♪

自分の気持ちに整理がつかないのですが。

＞、「彼って私のこと恋愛対象としては見てませんよね？」

大丈夫ですか？貴女が心配…。

む～。

辛い回答が続きます。

お試し期間なんて、そりゃセックスのお試し期間か？

ごきげんいかがですか？neterukunです。

>お試し期間なんて、そりゃセックスのお試し期間か？

あのですねぇ・・・

初めまして！こんばんわ～♪

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