結婚前の彼女と別れました。

先週、一年ちょっと付き合って結婚をしようとした彼女と別れました。付き合っていた頃は喧嘩もありましたが仲良くやっていけていたと思います。でも結婚をすることになり、お互いの考え方のズレにお互いが気付き出し、先週彼女が爆発した形です。
たくさんのカップルが色んな事を乗り越え結婚をしています。またそれを継続させています。別れたこと(正確にはまだ距離を置いてる状態)に対して、また結婚を成立させられなかった自分に対して色んな考えがグルグル回っています。同じような状況の人はどのくらいいるのでしょうか？また、どのように乗り越えていけばいいのか、現在どっぷり悩んでいます。。。

No.7 回答者： Lily1225 回答日時： 2007/02/19 09:48

まだ距離を置いている状態なのですか？別れちゃったんでしょうか？

お礼や補足を見る限り、まだ完全にお別れしたわけではないという理解で話を進めます。

もっともっと話し合わないとダメですよ！
ざっと読む限りでの判断ですが、
＜彼女の主張＞結婚式がしたい、持ち家が欲しい、県内に住みたい
＜貴方の主張＞結婚式は（どんな形かわからないけど）やる、マンションの頭金を貯めたい
お互いの主張はこんなところでしょうか？？？

彼女の主張は、私も似たような願望があるのでわかります。
その上で、貴方の話に彼女がガッカリしたのもよくわかります（＾＾；

男性は「結婚式？それって女の人主役だろ～」って思う人が大半だと思います。
うちも結婚式これからですが、夫は私が主役だと思ってます。
だからこそ頭の中で二の次になってしまうのはよくわかるのですが、
女性にとってはかなりの大イベントなんですよ。
それをお金云々の話ではなく、まず「どんな風にしたい？」とよく話し合いましたか？

マンションはどうしても今すぐ必要なんでしょうか？
最初は賃貸から始めたって大丈夫ではないですか？

何もかも一気に解決しようとするから、ただでさえ大変な時期に
頭の中がパンクしてしまうんだと思います。

また「結婚式では赤字にならないようにしてマンションの頭金に・・・」
この発言は、彼女からしたらショックだったんじゃないでしょうか？
言いたいことはよくわかりますが、私が言われたら結構興醒めです。

逆に彼女が「みんな地元で生活しているから私も・・・」というのは
ただのワガママのような気がします。
結婚するのだから、旦那様の都合に合わせて転勤族の妻になる人だってたくさんいるし、
友人や親と離れて（寂しいけど）生活している人だっています。
結婚は生活だけど、今までの生活の延長線上には結婚は存在しないと私は思うので
結婚してから（旦那さんの影響で）生活が大きく変わるのは仕方がないことです。
それを受け入れられないということはまだ結婚する段階ではないか、
彼女の考えが少し甘い気がします。

・・・とまぁ、客観的に感じた問題点を並べてみました。
お互いがこの点を妥協できず、一歩も譲れないというのであれば
結婚は難しいかもしれませんね。
私も結婚前はかなり揉めて、一時破談寸前まで行きましたが
今は何とか乗り越え、普通に生活していますよ。
また結婚したからといって安泰ではなく、一難去ってまた一難です。
二人で頑張ろう！ってもう一度思えるように、よく話し合ってみた方がいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。まだ完全に別れてはいません。と僕は思っているのですが。。。最後の話し合いをした時に彼女が、「もう考えるのに疲れた・・・」と言っていました。もしもこの距離を置いている間に彼女の気持ちが完全に離れていなければいいのですが。
結婚式に関してはやはり、というか僕が反省しなければいけないと思いますし現在進行形で反省しています。もう一度話し合いを持てる機会があればその点は十分彼女の気持ちを大切にしようと思います。
<私も結婚前はかなり揉めて、一時破談寸前まで行きましたが
今は何とか乗り越え、普通に生活していますよ。
とありますがやはりみんな揉めることはあるんですよね。僕も今回の件を乗り越えて仲良くやっていけたらと思っています。こういう形でしか見えてこなかったものもきっとありましたし(自分の未熟な部分ですが（＾＾；
ただやはり彼女の主張で強すぎる、というかわがままな部分も大きいとは感じています。30を過ぎても実家からでたことがないというのが甘えを生んでいるのでしょうか？(もちろん全ての人がそうではないと思いますが)僕はこの離れている時間で本当にたくさんのことを考えることが出来ました。彼女も考えてくれてたら嬉しいなとは思いますが・・・
来週の水曜が僕の誕生日でそこに期限を付けて考えてみようと思ってます。
来年も一緒にいていい？
と言ってくれた彼女がまだいてくれたら嬉しいな。。。

お礼日時：2007/02/20 00:06

No.6 回答者： keiko1121 回答日時： 2007/02/19 02:17

No.1です。

>ズレというのは主には結婚式と住む場所についてです。

結婚式についてお返事がありましたので、まず結婚式についてお話します。
私自身結婚式、挙げました。
両家家族・親族・親しい友人で６０名くらいの挙式・披露宴です。
やはり今まで可愛がってくれお世話になった皆さんに自分達の晴れ姿またこれから二人で頑張って行きますとお披露目を兼ねて行いました。

女性全体では決してありませんが、やはり女性に生まれたからには白いウェディングドレスで結婚式を挙げたいという憧れ・願望のようなものを持っていると
思います。

自分が愛した女性が結婚式をしたいと言うのに、叶えてあげられない男性は器が小さいと思います。
なぜ結婚式を挙げたくないのでしょうか？

お金がない？
極度のあがり症？
やる意味がない！彼女の女心が理解出来ない！
お金と時間の無駄？　　等等。

男性は最初みなそう思うようです。
うちの主人もそうでした、でも私がしたいなら折れようと。
でも主人の会社は土日祝日関係ない職場なので、職場関係は呼ばずにごく親しい身内だけでアットホームにやろうという結果になりました。

もし彼女と結婚する方向へ向かう事が出来たなら、小さな結婚式でも良いです、挙げて欲しいと思います。
なぜ結婚式をしたくないのか、詳しくは分かりませんが、かなりのゴージャス結婚式にしない限りでは、
ご祝儀+１００万前後で済みます。
なので、彼女のためにも考えてあげて欲しいと思います。

そこに二人で制約をつければいいと思います。
質問者様が仕事で忙しい時は、彼女が進んで打ち合わせやドレス選びに行く、など。

費用も二人で出せばそんなバカ高い金額にはなりません、安心して下さい。

>ちなみに感情剥き出しの喧嘩というのはほとんどしていません。大体は僕が黙ってしまうというか・・・あまりそういう風になるのが嫌なので。これもきっと善し悪しですよね。考えてることがわからないので不安になると言われたことがあります。

その通りです、私はそういう話し合いが一番嫌いです。
「自分の思っていること言ってよ！！！」とキレてしまいます。
それじゃ、いつまで経っても話が進みませんし、
ただお互いイライラストレスためて疲れ、時間を無駄にしているだけです。


もうちょっといいですか？
職場への通勤また今後のために？マンションを購入したいそうですが、それと結婚式を一緒に考えないで下さいね。

会社員でない、そして交通費が出ない・・・。
アルバイトや派遣社員、契約社員なのでしょうか？
間違っていたらごめんなさい。
そういう事で結婚式をしたくないのかな？と思ってしまいました。

>彼女は田舎の人間でとても地元意識が強く、少しでも実家の近くに住みたいという思いがありました。
僕はそれはちょっと難しいという話をちゃんとしたつもりなのですが彼女にはうまく伝わっていなかったらしく、自分が僕の生活の一部に取り込まれるような感じにあると言っていました。

私も田舎の人間ですが、全く地元意識はありませんので、悪しからず。
彼女は結婚するという事の意味が分かっていないようです。
質問者様の生活の一部に取り込まれる？ってどういう事なのでしょうか？
じゃあ、ずっと地元から出られないではないですか？

しかし、もっと深く考えると、質問者様がもっとしっかり「俺が守ってやるから安心してな」って言葉があれば、また変わってきそうなものですが・・・。

主人と結婚してしばらくは主人の実家のある東京都内で暮らしておりましたが、主人の転勤のため現在は北関東在住です。
最初は東京の便利な暮らしから離れ、見知らぬ土地でやって行けるか不安でしたが、主人と二人なら大丈夫！楽しく頑張れそう！と思いこの地に来て２年目の春を迎えようとしている次第です

結婚し夫婦になるってそういう事だと思うんですよね・・・。
質問者様、彼女さん、まだまだ結婚するに至らないレベルだと思います。
でも、お互い折れるべき所は多々あるでしょう？
そこを改善出来なければ、誰とでもうまく行きっこ
ないと思います。

彼女のこと好きですか？
好きなら手放したくないなら、もっと男らしさや強さを出して下さい。
彼女が安心してあなたに付いて行ける様、もっと考えなければならないと思いました。

見当違いな文章でしたら、ごめんなさい。

この回答への補足

<まだまだ結婚するに至らないレベルだと思います。
でも、お互い折れるべき所は多々あるでしょう？
まさにその通りで、どうもお互い未熟な部分が多々あるように思えます。その部分については本当にしっかりと考えてみようと思います。
<「俺が守ってやるから安心してな」って言葉があれば、また変わってきそうなものですが・・・。
この言葉もまさにそうなのですが、というか彼女がこの言葉を求めていました。ただ僕の考えとしては、もっとしっかりして欲しいという思いからか、自分自身で決めて欲しいというようなことをしきりに言っていました。彼女がどんどん不安定になっていくのをみて守ってやる的な言葉を掛けたりもしてはいたのですが時既に遅しだったのでしょうか。
<最初は東京の便利な暮らしから離れ、見知らぬ土地でやって行けるか不安でしたが、主人と二人なら大丈夫！楽しく頑張れそう！
とkeiko1121さんがおっしゃている様に僕もそのくらいに考えていたのですが。彼女がそこまで不安になり不安定になっていったことはちょっと予想外であり、また自分の無力さを実感しています。
<彼女のこと好きですか？
好きですよ
何をこんな所で真面目に答えているのだと思われそうですが(笑
これからは男らしさや強さを出していこうと思います。そして彼女のことをかんがえる優しさも。
とても参考になる意見、ありがとうございます。しっかりと考えてみようと思います。

補足日時：2007/02/19 08:15

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。あまりに的を射ているのでびっくりしています。
ただ僕の説明不足の部分もあるので書かせてもらいますね。
結婚式に関してはどういう形にしろするという事になっていました。ただ僕は自営業なのですが自営業だとローンを組みにくいというのがあったので、僕の中では少しでも多くを頭金に回したいと思い、
「結婚式は赤字をださない」
としきりにいっていました。友人の話では赤字を出さない者もいたので。ただ彼女にはそれが、私が夢に見た結婚式を損得勘定で考えている、と不安に思ったようです。<彼女のこと好きですか？
好きですよ
こんな所で何を真面目に答えているんだと思われるかもしれませんが(笑
男らしさや強さというものをしっかりと考えてみます。そして彼女に対する優しさも。
とても参考になる意見ありがとうございます。
僕としてはそれは損得勘定ではなく、もっと違った理由があったのですが。それは彼女の実家はずっと借家で、以前にまた住む場所を検討していてマンションの購入を話していたときに、小さくてもいいからいずれは自分達の家を持ちたいといっていたことでした。僕は住む所は働く場所に合わせてどこでもいい(全国どこでも)と思っていたので、また彼女も僕に合わせてどこでもついてきてくれるとは言ったものの、できるだけ県内で生活をしたいという彼女の願い、またいずれは持ち家も持ちたいという願いを叶えようとマンションの購入を真剣に考えました。
一応そのことは彼女に伝えたつもりではいたのですが、現在の状況をみると理解はしてもらえてなかったのですね。
お前の為に考えているのだからお前も我慢する部分はしてくれ！
と暗に求めていた感があります。
<生活の一部に取り込まれる？ってどういう事なのでしょうか？
じゃあ、ずっと地元から出られないではないですか？
僕もこれはかなり引っかかっているというか・・・どうも友人の多くが地元周辺で結婚をしているようで、それが当然のように思っている節があります。

お礼日時：2007/02/19 08:13

No.5 回答者： keroyan 回答日時： 2007/02/19 01:22

１年半ほど前に、自分も１年付き合って婚約した女性と別れました。

結婚間近になり、お互いの考えの違いを乗り越えられなかった…という事です。sidmaaさんと同じように、距離を置いてお互いを見つめなおしていたのですが、結局は別れました。

結婚まで考えた人と別れるのはやはり相当辛かったです。
その辛さに耐え切れず、距離を置いてから前の彼女のところへいったりもしました。やはりそういう時期は、頭で何を考えても気持ちに整理はつかないものです。自分はそうやって、人肌に触れる事で気を紛らわしました。

仕事も手につかないくらいの不安な気持ちで自分が支配されるくらいなら、彼女とうまくいく為にも、他の女性と時間を過ごすというのも一つの選択肢かもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
<頭で何を考えても気持ちに整理はつかないものです。
まさにその通りです。人肌ですか。そういうのも有りかもですね(笑
ただ僕自身にも駄目な部分はかなりあるのでもうちょっと不安な気持ちがありつつも悩んでみようと思います。
何にせよ時間が解決してくれる部分もあると思うので。
お互い頑張りましょう！ちょっと偉そうですが・・・

お礼日時：2007/02/19 07:36

No.4 回答者： machidakai 回答日時： 2007/02/19 01:17

見合いで結婚しても仲の良い夫婦がたくさんいます。

つまり何十年も先を考えて結婚してるってことです。
お互い好きだけじゃ結婚なんて出来ないんですよ。
そこのところを誤解した人が多すぎますね。

好きでも別れるって話が多いのは、貴方のような人達かもしれません。
まぁ気の毒ですけど存分に悩んでください。

この回答へのお礼

そうですね。悩めるだけ悩んでみようと思います。
やはり結婚するなら彼女を幸せにしてあげたいし僕も幸せになりたい。
悩み尽くすってことはないんでしょうけどそうした所でもう一度話をしてみようと思います。

お礼日時：2007/02/19 07:28

No.3 回答者： ai1234ai 回答日時： 2007/02/19 00:07

付き合って一年という時間はそんなに問題ではないと思います。

どんな短くてもうまくいっている家庭はありますし、10年かけて付き合って結婚を決めたのにすぐに離婚、なんてこともあります。

それよりも結婚を決めてから、お互いのズレに気づいた、というのが気になります。他の回答者様もおっしゃっていましたが、どのようなズレがあったのでしょうか。
お互いの思いやり、譲り合いで解決できることではないのでしょうか。

なにより、質問者様はその彼女と結婚して家庭を築いて、人生を一緒にすごしたい、という気持ちがお互いのズレに気づいた今もあるのでしょうか。それが重要だと思います。
質問者様は一緒にいたいのに結婚できないことに悩んでいるのか、結婚まえに別れたということ(情けない、など）に悩んでいるのか、そのへんをよく考えてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
<一緒にいたいのに結婚できないことに悩んでいるのか、結婚まえに別れたということ(情けない、など）に悩んでいるのか
両方だと思います。ズレは個人的にはは思いやりや譲り合いで解決できると思います。ただ1つどうしても譲れない部分があって。僕は主に勤めている場所があるのですが会社員ではないので交通費はでないのです。であれば思い切ってマンションを購入しようかと考えていました。しかし彼女は田舎の人間でとても地元意識が強く、少しでも実家の近くに住みたいという思いがありました。
僕はそれはちょっと難しいという話をちゃんとしたつもりなのですが彼女にはうまく伝わっていなかったらしく、自分が僕の生活の一部に取り込まれるような感じにあると言っていました。
僕は県外の人間なのでここでの生活を始めたときは一人きりからのスタートでした。だからどうとでもなるという思いがあったのですが・・・彼女はずっと実家なので家を離れるというのには思った以上に抵抗があったようです。もうちょっと話し合ってうまくケアをすればよかったのかと今になれば思います。

お礼日時：2007/02/19 00:45

No.2 回答者： nyangoro 回答日時： 2007/02/18 23:59

恋人とは言え、元は他人同士です。

>お互いの考え方のズレにお互いが気付き出し
当然といえば当然です。生まれも育ちも違った2名が「恋愛感情」という、感情のみで繋がっているのです。
私自身も、色々な出会いと別れを繰り返してきましたが、それまでの経験から言えば、「お互いがお互いを思いやる気持ち」が足りていない。
これが全てではないでしょうか？
他人同士の考えが異なるなど、当たり前の事ですし、お互いがお互いに対して、譲り合いの精神が無ければ、相手の考えを受け入れる余裕すらない事でしょう。
喧嘩の原因が良くわからないので、なんともいえませんが、貴方自身に悪い点がありませんでしたか？コミュニケーションは足りていましたか？相手に対する思いやりに欠けていませんでしたか？1年ぐらいで、相手を理解できていたのでしょうか？
相手が悪かったとしても、「大人」であれば、自ら歩み寄りを見せるべきですし、感情剥き出しでの喧嘩などするものではありません。

結婚するとは、如何なるものなのか？
冷静になって考えた上で、相手とコンタクトを取ってみては如何でしょうか？無論、非礼な点があればまず最初に謝りましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>「お互いがお互いを思いやる気持ち」が足りていない。
まさにそうだと思います。ループしている考えの１つがこの通りです。彼女は「あなたは悪くない。自分を信じられない自分が悪いの」
と泣いていました。
でも僕は僕で彼女が望むことしてやれていたのか？一週間前の話し合いの時にとても後悔をしている自分がいました。彼女が結婚式にそこまでの夢をみていたことに気づけなかった事。最初に言ってしまった
結婚式はしたくない
という僕の言葉が彼女にはとても重荷になっていたようです。
ちなみに感情剥き出しの喧嘩というのはほとんどしていません。大体は僕が黙ってしまうというか・・・あまりそういう風になるのが嫌なので。これもきっと善し悪しですよね。考えてることがわからないので不安になると言われたことがあります。
アドバイス通り、冷静に考えられるよう努めてみます。その上でもう一度話しあいを持ってみようと思っています。

お礼日時：2007/02/19 00:25

No.1 回答者： keiko1121 回答日時： 2007/02/18 23:57

>たくさんのカップルが色んな事を乗り越え結婚をしています。

またそれを継続させています。

乗り越えられる壁だから、結婚してそれを継続させていけるのです。
頭から全く価値観の違う人間通しでは、いくら愛し合っていても継続していくうちに無理に気付くはずだと
思います。

どのような結婚に対してのズレがあったのか、分かりませんが（それが分からないので、回答するのは難しいと思いますが・・・）
大体は仕事・子供に関してかな？と思います。

好きで別れられず、結婚したら相手の考えかたも変わるだろうと結婚し、しかしやっぱりそこは譲れないと離婚したカップルを２件知っています。

やはりこれから一生涯共にするという事で結婚して欲しいと思います。
将来変わるだろう・・・と安易な考えでは結婚は難しいと思います。

相手が好きで大切でやっぱり結婚したいと思うなら、お互いの考え方を二人で納得行くように切り崩していくしかないと思います。

まだお付き合いして１年ちょっとって事ですので、もう少し時間をかけて考えてもいいかもしれません。

ご参考までに

この回答への補足

全部入りきらなかったので追加です。長文ですみません
<まだまだ結婚するに至らないレベルだと思います。
でも、お互い折れるべき所は多々あるでしょう？
まさにその通りで、どうもお互い未熟な部分が多々あるように思えます。その部分については本当にしっかりと考えてみようと思います。
<「俺が守ってやるから安心してな」って言葉があれば、また変わってきそうなものですが・・・。
この言葉もまさにそうなのですが、というか彼女がこの言葉を求めていました。ただ僕の考えとしては、もっとしっかりして欲しいという思いからか、自分自身で決めて欲しいというようなことをしきりに言っていました。彼女がどんどん不安定になっていくのをみて守ってやる的な言葉を掛けたりもしてはいたのですが時既に遅しだったのでしょうか。
<最初は東京の便利な暮らしから離れ、見知らぬ土地でやって行けるか不安でしたが、主人と二人なら大丈夫！楽しく頑張れそう！
とkeiko1121さんがおっしゃている様に僕もそのくらいに考えていたのですが。彼女がそこまで不安になり不安定になっていったことはちょっと予想外であり、また自分の無力さを実感しています。

補足日時：2007/02/19 08:13

この回答へのお礼

確かにそうですね。全く価値観が違う人間とは一緒にいられない。ただそこをどこで見極めるのかが・・・
ズレというのは主には結婚式と住む場所についてです。僕は結婚とは生活をしていくことだと思い、彼女は結婚式そのものが重要のようでした。そもそも結婚式をしないでいいのならしないと付き合ってる時にお互いの結婚観みたいなものを話した時に僕が言っていたので、それに彼女が気を使いそのことに触れづらかったみたいです。女性にとってやはり結婚式とはそれ程重要なものなのでしょうか？
僕も付き合って一年で結婚を決めるのは早いかとも思ったのですがお互いの年齢と彼女がそれを望んでいたことがあったので決心しました。でももう少し時間をかけてもいいかもしれませんね。回答ありがとうございます。

お礼日時：2007/02/19 00:13