助けて下さい。虐待をしてしまいそうです

Question

重度心身障害児を持つ30代の母親です。

子供が2時間おきの医療行為が必要なため、
睡眠時間も十分とれず、外出も出来ません。

主人は月の半分を出張で出かけていて、
自宅での休みは月2回あれば良い方です。
その休みも、疲れがたまっているからと、
食事以外は寝てばかり、子供の世話など協力をしてくれません。
「仕事で疲れているから」という一言で室内にこもり、
私の「育児で疲れている」という言葉は聞いてもらえません。

私は夜十分眠れないため、昼間に30分ほどの仮眠をしているのですが
主人が休みのときは、昼食、おやつ、夕食と次々に催促され、
家事についても文句を言われます。
一切の協力をしない主人にストレスがたまり、
子供に当たりそうになってしまいます。

主人の手取りは18万円で家賃が8万円。
節約の毎日が余計にストレスをためているのかもしれません。

主人に子育てを協力してもらうのは、無理なのでしょうか？
虐待をしないように、ストレスを（お金をかけずに）するには
どうすれば良いでしょうか？

ちなみに、私が働きに出るから、
主夫になって欲しいという願いは却下されました。

rubi-2006 · Accepted Answer

ANo.7  です。　　続きですが。

障害児がいるのに、夫の協力がえられず、ねぎらってももらえない。
すごくおつらいと思います。
手伝ってくれなくても、せめてねぎらいの言葉があるとちがいますよね。
かつて実母は親の会に（兄が重度の障害児だった）、入っていたり、リハビリや病院等で知り合った同様の母友　がいたのですが、質問者さんのように　障害児の子どものことで夫とだんだんうまくいかなくなり離婚、のケースもけっこうあると言っていました。


旦那さんももしかしたら、今の状況がつらいんだと思います。
ずっと側にいるお母さんより、接する時間の少ないお父さんのほうが　子どもの障害を受け入れるのに時間がかかりますよね。
現実を直視できない状態なのかもしれません。
あと旦那さん自身も忙しいし、疲れていて　奥さんに甘えたい。


あと男の人は育った家庭により、世話はされるもので、
するなんてことはとうていできないっていう価値観の人もいると思います。
（子どものオムツかえたことないって言う話ききます。）



二人のこどものことなんだから、旦那さんともっと苦しみや、負担を分けあいたい。当然の気持ちだと思います。
でも　分け合えないキャパ　の旦那さんもけっこういます。
私自身も、子どものことで精神的におかしくなったりしたこともあるし、質問者さんと同様に夫の協力について悩んだことがあったのですが、
あるときからあまり相手に求めすぎてはいけないのかな、と思い　やってもらえないことを数えるのではなく、やってもらったことを感謝するように気持ちをかえ、子どもの病気関連のぐち等は、実家や友達に聞いてもらうようにしています。医療行為をやってもらいたいと言うのもやめました。
（何か決めるときはもちろん夫に相談ですが）
それから夫との関係は　少しずつよくなり、手伝ってくれることも少しずつ増え、以前では考えられないくらい　いろいろやってくれるようになりました。

ひとそれぞれ受け入れられることのキャパが違うのかな～と思っています。




入院したときにつきそうのも、お母さんだし、通院もお母さんですよね。
当然、医療行為の説明もお母さんがうけるし。
ずっと一緒のお母さんは　もう逃げ道がないですよね。
（世話をしないっていう　選択肢はないようにできている。）


■主人は月の半分を出張で出かけていて、
自宅での休みは月2回あれば良い方です。
■主人の手取りは18万円で家賃が8万円。

本当に仕事で　これだけ忙しくて、手取りが少ないなら転職も視野に入れて考えたい　ですよね？

お子さんは、重度心身障害児ということなので、障害者手帳　や療育手帳等はあるのでしょうか？
支援費は全く自治体からでませんか？

また障害児の親の会とかには入っていますが？
外出は難しいとのことなので、会報とかだけでももらえば、その地域の福祉の様子などがわかるし、メールで相談を受けている会もあると思います。
少し遠くても預かりをしてくれる施設（場合によっては他県）や、訪問看護やヘルパー、支援費の情報がえられるかもしれません。
子どもさんの年齢やくわしい状態はわかりませんが、今後保育園や小学校もあります。


子どもは大きくなりますし　今後どのように地域で暮らしていけるのか等もきっと参考になると思います。


質問者さんが、一人で何もかもするのは、肉体的にも、精神的にも限界があります。


役所があんまりだったら、私の住む地域では、社会福祉協議会　や重度障害児を受けている施設でも、具体的な生活の相談にのってもらえます。

http://www.shakyo.or.jp/



質問者さん自身の人生も大切です。
子どもが小さいうちはなんとか家族だけて世話することができても、
自分自身や旦那さんの病気など、突発的なこともないとはいえません。



いろいろ調べて損はありません。

あきらめず、いろいろなところに相談して、もらえるものがあるならもらい、利用できるサービスは受けて、福祉に厚い地域があれば、そこへ引越し　して　　一人が頑張り過ぎない　介護になれば　と思います。

参考URL：http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/iryou_news/20060127ik06.htm

kira319 · Answer

はじめまして。私の弟も重度の障害者です。

今でこそ母も弟も落ち着きましたが、数年前まではいろんなことがありました。
母が１人で抱え込み鬱状態になってしまったのです。
弟は海が大好きで学校の帰りによく母に連れて行ってもらっていましたが、
母は実の妹に「今日も帰ってきちゃった・・・」と言っていたそうです。
母の変化に気付いていたものの、そこまでひどいとは。。。
ある日、たまたま見つけてしまった家族それぞれに宛てた母の遺書。
母の場合は自分が心臓病ということもあり、余計に先が見えなくなって
いたのだと思います。もちろん弟も一緒に連れて行くつもりだったようです。
このときはもう悔しくて悲しくて。

そんな母も今では完全に復活！とまではいきませんが
元気に毎日すごしております。
それはやっぱり同じ境遇のお母様方と話したり、徐々に外にめを
むけれるようになってからだと思います。
周りのお母様方はいろんな事情を抱えながらもいきいきと元気にされてて
母もそれにつられて次第に・・・といった感じでしようか。

自分の話ばかりしてしまい申し訳ございません。
質問者様。どうか1人でかかえこまないで下さいね。
誰か、なにか、解決策が糸口があるはずです。

質問者様の子供さんも私の弟も障害を持った子供たちみんな
一生懸命生きようとしています。
なんのアドバイスもできませんが、書き込まずにはいられませんでした。
長文、申し訳ありませんでした。

応援しています。

dnradnra · Answer

お母さんが休みたいという理由で相談すると、自治体ではサービスをあまり支給されないこともあるので・・・

dnradnra · Answer

あなたがお住まいの役所の障害福祉の窓口。、障害者生活支援センター或いは児童相談所に相談に行ってください
障害者自立支援法でサービスが受けられます
お母さんが子供を世話するために家事が大変ならヘルパー派遣ができる。
１月に何日かお子さんを宿泊先で泊まらせてくれる等のサービスがあります。等々
貴方がとにかく休みましょう
制度を利用することは貴方とお子さんのために必要です

kohola0902 · Answer

心身共に限界・・・そう感じてしまいました。

お住まいはどちらでしょう？
施設などの利用も難しければ、障害児をもつ母親のサークルのようなところはありませんか？
私の地域には、障害児の母親だけの和太鼓のチームがあります。
練習のときも発表のときももちろん子供さんをつれてきています。
同じ境遇の母親同士が集まって、お互いの悩みを話したり聞いたりできる場所があるといいですね。

残念ながらご主人の協力は今後も期待できそうにありませんね、ほっておけば　といってもやはり怒鳴られたら怖いですし・・・
文面からはご主人の子供さんへの愛情が伺えませんが、（そうでなければごめんなさい）昼間１回だけでも医療行為を代わってもらえるように
頼めませんか？

何１ついい考えが思いつかず、あなたを助けられる言葉がみつからなくてごめんなさい。
どうかどうか、あなたが壊れてしまわないように
少しでも心が軽くなるような方法がみつかりますように

sinjou · Answer

私の親類にそういう泊まりの施設で働く方がいるのですが・・・早くからプロに任せて別居するのも一つの手だと思います。
ここの生徒さんは一生、この施設で労働しながら死ぬまで暮らす様な形態です。
お子さんの医療関係の外出先で、相談に乗ってくれる方はいないのでしょうか？
子供に感心のない男性も存在するとは思うので、こういう男性の場合、奥さんの足を引っ張るだけの迷惑な存在なので、自分だったら早々、離婚すると思います。
ご自身の生活を立て直す方向で、今後の行動を決めてみてはいかがでしょうか？とにかく、毎日の睡眠が取れない生活を続ける事自体が良くないので。

05017 · Answer

不眠不休でお子様のお世話と家事を一人でこなし、本当にお疲れのことと思います。頑張りすぎて、あなたが壊れてしまいそうで、本当に心配です。

ゴミも出しっぱなし、飲み物さえも自分で入れない・・・。要するに、ご主人もあなたに甘えたいのだと思います。介護が必要だから仕方が無いけれど、あなたがお子様につきっきりだからご主人は寂しいのかもしれません。夜の夫婦生活もできない状況なのではないですか？誘いたいけど、疲れている妻を誘うわけにもいかない・・・。
ご主人もかまって欲しくて、でも甘えられなくて、そのもどかしさで怒鳴ったり、喚いたりという行動になってしまうのかもしれません。
あなたのほうこそ誰かに甘えたく、手助けを必要としていることは一目瞭然。でも今はそこをグッとこらえて、ご主人に優しい言葉の一つでもかけてあげるとか、おやつを渡すときにキスもするとか・・・。そしたら、ご主人も少しは協力しようという気になるかもしれません。押してダメなら引いてみる、です。

noname#140971 · Answer

Ｑ、助けて下さい。虐待をしてしまいそうです・・・。
Ａ、泣き言を言う事なかれです。

確かに、重度の障害児を抱えての育児は大変です。
夫婦の対立もあるでしょう。
が、そのストレスを子に向けたらおしまいですよ。

妻も、重度の障害児の他に２人の息子を抱えて孤軍奮闘。
覚醒剤に逃避した夫からは殴る蹴るの暴行。
これが、７、８年続いたようです。
が、決して、子に自らの感情を向けたことはなかったようです。
一人で役所を回り、施設を回り、一人で家計を支え続けたようです。
もちろん、結果は、心身共にボロボロになっての逃避行。

そういう母子家庭の世話をもしていた私の目の前に逃げてきたのが妻。
上司の反対を振り切っての駆け落ち同然の結婚生活のスタート。
私の年収は僅か１３０万円での親子６人の生活。（一女誕生）
確かに、赤貧というよりも黒貧の生活。
だが、楽しかったです。
妻は、毎日、キャッキャと笑っていました。

夫婦が一心同体となって事に当たれば、低年収も屁ではありません。
が、そうでなければ、相当に質問者はへこむと思います。
「心身共にボロボロ」という同じ道を歩かれないことを願うばかりです。

さて、妻は、どうアドバシスするでしょうね。

「動かんとダメよ！」
「自分が限界を感じたら公的機関を動かさなきゃ」
「自分で道は切り開かねば、誰も、助けてくれんよ」

ところで、先頃のＴＶで、３０分しか記憶できない奥さんの家庭の苦闘が報道されていました。
私は、３０年前に、このご夫婦の結婚式に参加しておりますのでビックリして観ました。

夫のＳ氏は、「友人、知人の協力と支援で乗り切った」と著書で述べておられます。
孤軍奮闘は、やっぱし、限界があります。
「心身共にボロボロ」－これを避けるためにも動いたがいいです。

rosavermelha · Answer

こんにちは。
いい手立てが思いつきませんが、大変だなぁ・・・と思って、つい回答してしまいました。

今、２ヶ月の娘がいますが、夜、眠い目をこすりながら起きなければいけない辛さ・・・よくわかります。・・・といっても私の場合、添い乳でまた寝付きますので、比にもならないでしょうけれども。

つらくなったら、この質問のように、このサイトでどんどん質問してください。
書くだけですっきりすることもあると思います。
ここは、優しい人たちがたくさんいますよ。

具体的な手立てが思いつかずごめんなさい。
応援しています。

elizabeth-mg · Answer

2時間ごとの医療行為ですか。わが子にでなければもうとっくにねを上げていることでしょう。それをわが子のためにとがんばっていらっしゃるあなたは本当にすごいお母さんです。もうすでに十分すぎるほどがんばっていらっしゃいますね。
我が家の夫も本当に家のことを何もしない人で、カーテンを閉めたり、飲み物を冷蔵庫からとったりもしない、挙句の果てはえらそうにいう人です。
昨年3人目が生まれたこともあり、私も精神的に限界が来て、「自分のことは自分でやってください！」と懇願したため、机の横に設置したゴミ箱にごみは入れるようになりました。（ゴミ箱が遠いと入れないので、夫の定位置を作り、手の届くところに物を設置しました）

あとは心の転換で「夫と結婚することを選んだのは私。こんな夫にしたのも私。夫が頼りないのだから、夫以外に頼ろう。夫に期待するのをやめよう」という気持ちを少し持つようになったことです。
夫ですから淡い期待はまだ捨て切れませんが・・・笑
夫に期待をしていたころは、友人の夫と比べて「うちの夫は・・・」と泣きたくなるようなことも多々ありましたが、期待をやめてからは親兄弟公的機関と夫以外で頼れるものはすべて頼ってきました。
極限にストレスがたまったときは、保育サポーターさん（1時間600円）を3時間～4時間ほど頼み、気分転換をしたこともありました。

ご実家は頼れないとのことですが、相談されたことはありますか？
例えば、1週間ほど帰省して、その間はおばあちゃまをデイサービスや短期サービスを利用して、お母様の負担を減らし、その代わりあなたとお子さんの世話をする・・・というのも無理でしょうか？

今高齢者介護はさまざまなサービスも増えてきていますから、長期は無理としても短期間であれば、おばあちゃまを見てくださるサービスはあるのではないでしょうか？

また、ご実家のお母様も今のあなたの心境・現状を知ったら「なんで相談してくれなかったの？」と思うかもしれません。

あとはご兄弟はどうでしょう？

公的機関にも何度も相談してください。お役所というところにも捨てたもんじゃない人もいます。

私でよければ、今すぐ飛んでいってあげたい気分です。

助けて下さい。虐待をしてしまいそうです

ANo.7 です。

はじめまして。

お母さんが休みたいという理由で相談すると、自治体ではサービスをあまり支給されないこともあるので・・・

あなたがお住まいの役所の障害福祉の窓口。

心身共に限界・・・そう感じてしまいました。

私の親類にそういう泊まりの施設で働く方がいるのですが・・・早くからプロに任せて別居するのも一つの手だと思います。

不眠不休でお子様のお世話と家事を一人でこなし、本当にお疲れのことと思います。

Ｑ、助けて下さい。

こんにちは。

2時間ごとの医療行為ですか。

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