結婚1年、悲しいです・・・夫の家事非協力、セックスレス、軽いモラハラ

はじめまして。

結婚して1年ちょっとになる夫との関係で悩んでおり、相談させていただきました。

夫は２８歳、私は２６歳、５年ほど付き合って結婚し、現在子供はおりません。
結婚し転勤族である夫の赴任地に引っ越して、二人の生活、初めての土地、新しい仕事、新しい人間関係・・・とばたばたと忙しく過ごして来たのですが、結婚１年を過ぎてここ最近もやもやしています。具体的には下記の３点です。

(1)夫が家事に非協力的
私も結婚直後から派遣ですがフルタイムで仕事を持ちました。しかし夫がしてくれる家事はごみ捨てだけです。平日は夫は帰りがとても遅いので色々として欲しいとは思わないのですが、自分で使った食器をさげたり、スーツをハンガーに掛けたりくらいは・・・と思ってしまいます。
ちなみに休日やお盆・年末年始などの長期休暇中でも全くしてくれません。
私の教育次第だと思い、マメにお願いしたり、夫のものが散乱している場合は片付けるまでほおっておいたりしました。しかし全く改善されませんでした。

(2)セックスレス
結婚して１年ちょっとですが、その間セックスは１回だけです。
結婚直前は遠距離恋愛だったのですが、その時期は１～２ヶ月に１回会えた時にするという感じでした。
私は深い関係になったのは夫が初めてでして、こんなものかなぁと思っていたのですが、結婚後は１年間で１回はさすがに・・・と思い悩んでいます。
夫はこの話はしたがらないのですが、話し合ってみても「仕事が忙しくて疲れている」などの理由でうやむやにされます。
私は可愛いパジャマを着てみたり、二人でたまに旅行へ行って気分を変えたりしてみるのですが乗り気にはならないようです・・・。

(3)軽いモラハラ（？）
夫は腹を立てると、かなり長引きます。
しかも私にとっては怒るようなことではない事だったり、以前同じことをしても怒らなかったことだったりします。
腹を立てるポイントは人それぞれ違うと思うのですが、怒りを長引かせる点や（５日ほど会話は最低限、作った食事も食べない、という感じです）、同じことを言っても怒ったり怒らなかったりする点、何に怒っているのか聞いても話してくれない点、など、どうしたらいいかわかりません。
これからずっと生活を共にしていくのだから、お互いが気になっていることをすり合わせたり、ちょっとしたことなら我慢や妥協も必要だと思うと話しているのですが、彼の心は素通りしているようです・・・。
結婚してからこういったことが５回程はありました。
お付き合いをしている時も、彼の怒り方については少し疑問を持っていたのですが、結婚前１年程はこういったことがなかったため、丸くなったのだな～と勝手に嬉しく思っていました。

ちなみに夫の良いところ、特に素敵だなぁと感じるところは
・怒っていない時はおちゃめで話をしていて楽しい
・束縛しない（会社の飲み会、友人との旅行などに嫌な顔をしません。もちろん私も同じように夫を束縛しませんが）
・仕事については責任感があり、しっかり稼いでくれるところ
・私が時々料理に失敗しても、そういう時はやけに笑顔で頑張って食べてくれるところ
といったところでしょうか。

私が意見をうかがいたいのは、今まで読んでいただいて、

☆私は深く付き合った男性は夫が初めてで良くわからないのですが、この程度の酷さ（？）、そして素敵さは普通ですか？
私は恵まれていて、心の広さが足りないだけでしょうか？

☆女性の皆様、旦那様がこんな方だったらどうしますか？
私自身としては(1)～(3)について、ただ我慢するのではなく改善していくように１年間やってきたつもりです。１年間では足りないのでしょうか・・・・。

ということです。
私は明るい性格で能天気だ・・・と自分で思っていたのですが、今回ばかりは悩みが深く、最近はふとしたときに目に涙がたまっていたり、周りの幸せそうなカップルを見てうらやましく思ってしまいます。

意見をいいただければ嬉しいです。

大変な長文を最後まで読んでくださりどうもありがとうございました。

No.17 ベストアンサー 回答者： arema2 回答日時： 2007/09/03 23:51

arema2です。

色々とお調べになり、ご主人とも話しをされたのですね。
＞会社のデスクで～
は、凄く起ってることもあるということですが、あなたが朝の確認時
には見受けられないわけですよね。

1,　ちゃんと起つのなら1年で1回のSEXはおかしいですよね。
　　EDでないのに新婚1年で1回しかないのは普通じゃないです。

2,　あなたの朝の確認からするとそうでもないということですから
　　やはりEDを疑いますよね。

彼の言動の正否は分かりませんが、デスクで起っている状態を
目撃しない限りあやしいと思わざるを得ません。
引き続き、朝の確認作業を続けて下さい。

＞時々使用後のティッシュがゴミ箱に～
ということから、一人でするときはちゃんと起って射精
出来ているわけですが、生身の人間の場合にはだめな場合も
あります。
これも一種のEDですが、ご主人は一人のときは出せてるから
EDじゃないと思ってる可能性がありますね。
いろんな原因、要素がありますからやはり病院に2人で行かれる
事をお薦めします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

1,　ちゃんと起つのなら1年で1回のSEXはおかしいですよね。
おかしいですよね・・・？
私たちの場合新婚とはいえ、5年以上付き合っていましたので、
結婚する前から家族のようで新鮮さはありませんでした。
しかし、これだけを理由にセックスがないと言うのはおかしいですよね・・・
結婚何年と経ったご夫婦でもセックスを楽しんでいらっしゃる方たくさんいるでしょうし。
私にも原因があるのだと思います。
夫に聞いてもはっきり言いませんが、いずれゆっくり話す時間を持ちたいと思っています・・・もしくは私が我慢できなくなって問い詰めてしまう時が来るかもしれませんが。

EDの件については確認と勉強を続けてみます。
夫には先日話をした際に、「一人で出来ても、女性とは・・・って言う場合もEDに含まれるんだって」と言ってみましたが、「ふ～ん」と言う感じでした。
しかし、夫としても私の言葉で不安が大きくなって来たら何かアクションを起こしてくれると思います。
あまりに自信満々であり続けられると、私としても「どこかで試しているから（浮気？風俗？）では？」と思ってしまいそうですが・・・。

arema2さん、お忙しい中何度もお答えいただきありがとうございました。

お礼日時：2007/09/05 18:14

No.16 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/09/01 07:10

no10,sabo88saboです

おはよう御座います
何度もゴメンナサイ
本当に貴方は真摯に物事受け止めて前抜きなかたですね。
私と同じ様な環境ですけれど、本当に私は参ってしまった方ですので
感心します
いろいろ回答でこたえているのを見てそう感じました
１４の回答の方いいお答えと思いますこれは男性の方
ハードワークの方はほとんどそうですが、
私の主人含めて　仕事第一主義なので
本当に土壇場になって　窮地にならないと考えません
女性が頑張っている姿。。。。と言いますが
目の前で頑張れと言っても　特に家事などは　見えていないときに
しているときが多く
ふと手を抜いたときに　こういう男の人は
ほんとのたまにやっていないとかあら捜し的な事もする人も多いのです
仕事でたとえるなら　上司の前でいくら頑張っている姿見せていても
普段頑張っていないとしたら
当然何かの時にあらが見えてしまいます
これと同じです
うまく言えませんけど
ハードワークの男の人に説明するのには本当に忍耐が要ります
それにふまえ、昔ながらの考え方で
家事は女性が当たり前の認識が強く
嫁に対して　所有物扱い的になるのも特徴です
書いておられたように　私と状況似ているなら、
又、親が、父親が高圧的なタイプなら　年いけばいくほど似てきます
＜本人は気づいてないけれど、周りから見れば解ります＞

文面見ていたら　本当に貴方は素直に感じ取れるし　必要以上に頑張りすぎてしまうと思うので
本当に体と、特に心をいためない様にしてください
それと、本音を思いきりぶちまけてください
特にセックスに感しては。。少し　20代では気の毒です

余談ですが　私の主人はだいぶましになりましたが
根本的な事は何も変わっていません
私はもう、時間の問題でしょう。
基本的に貴方のご主人は違う事願っていますが

こういうタイプは　人を基本的に信用しないしできない、
それは自分に自信ないからですが　これがきついと　なかなか信用しないし聞きません
人の話、聞かないタイプなら絶対です
こういう、相談サイトも、信用などぜったしないので。。。

頑張ってくださいね。

この回答への補足

訂正をさせてください。

下記No,15お礼補足欄に書かせていただいた点につき、ひとつ補足をさせてください。

派遣の契約を勤務時間を短くするか週4日でお願いしようと思う、という話は夫に下記の食事の際に初めて話したわけではなく、以前から伝えており、夫も特に反対することはなく「そうすれば？」と言う感じでした。
しかし夫は聞き流している程度だったのでしょうね・・・。
実際契約の話がそういった形で進んでいることを知って初めて真面目に考えて疑問を持った、と言うことだったようです。

私の説明が足りずこちらの欄も使わせていただき申し訳ありませんでした。

補足日時：2007/09/03 19:28

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

家事の件につきましては、やはり平日は夫が帰るのを待ってからスタートさせることは出来ません。時間が時間なので・・・
そこで、今まではキッチンとリビングの間のドアを閉めて料理をしていたのですが、そこを開けはなしてみたり、今までは夫が家にいる日はあえて家事を最小限にして二人の時間を作っていたのですが、それをやめてみようかなと思っています。
sabo88saboさんのおっしゃやるとおり、うちの夫は特に私が何をしていても気にしませんし、頑張っている姿を見てくれたとして、それに感謝をしてくれるかは疑問ですが・・・変わってくれる可能性があるのなら頑張ってみようと思っています。

そうですね、人の話を聞かないタイプではあると思います。
特に大事な話をしている時には、意見の食い違いが出てもすり合わせていこうと言う気持ちは持っていないようですね。
他の方へのお礼へも書かせていただきましたが、基本的に信念（私から見て尊敬できるものもありますし、そうでないものもあります）は曲げない人ですので・・・。

sabo88saboさんの現在進行形でのお話、とても参考になりました。ありがとうございました。
また、私の体や心を気遣っての温かいお言葉をいただき大変有難いです。
sabo88saboさんも、お体に気をつけてお過ごしください。

お礼日時：2007/09/01 16:20

No.15 回答者： yuu_you_ 回答日時： 2007/08/31 21:16

No.6です。

まだオープンしていて盛況なので、また来てしまいました。

いろいろと読ませていただきましたが、旦那様は本当に女性経験が豊富なんでしょうか？　我が儘で勝手し放題な態度のようですし、そのような男の人が女性を喜ばせたりできるものでしょうか？
一人で処理している...というのであれば、風俗なのか、あるいは経験があるというのは嘘(見栄)かもしれませんよ。
もし、風俗通いが多かったのであれば、結婚後も風俗に隠れていくでしょう、結婚前の遊びは結婚後も満たされてない時に出てしまうものです。

それに幼稚な態度やお母様のお話を読むと、貴女はパートナーとしては見られていないのでは？と思ってしまいます。おそらく、旦那様はお母様が何でも言うことを聞いてくれる便利な母親で、貴女はその次だけど、まだ言うことを聞いてくれない女性..（失礼な表現で申し訳ありません）

旦那様と話合うとのことでしたので、その時に旦那様に聞いてみては如何でしょう？
　私は貴方のお母様ではなく、メイドでもありません。共に生活して、共に感動を分かちあって、苦しみも分かち合って生きていきたいのだと。
旦那様も同じことを考えて思ってくれているのか？
と。
奥様を無視することは協力と言える？
奥様に料理を作って欲しいなら、買い物に自ら買いに行くとかの協力はできるのでは？
セックスも数が少なくて不満だから増やして欲しいと奥様が希望されていることに対して、何も努力していないのは何故？

私も結婚して10年以上になりますが、妻とはセックスのことでいろいろ言われ病院に通い、本を読んで努力しました。妻も私の努力を認め、いろいろと協力してくれました。我慢するときもありましたが、おそらく妻も我慢してくれたことがあると思います。そういったお互いの助け合いや努力があって、夫婦って成り立っていくものと思っています。
まだ、時間はあると思います。頑張り過ぎると貴女が滅入ってしまうかもしれませんが、ほどほどに頑張ってください。

この回答への補足

報告をさせてください。
yuu_you_さん、そしてこれをご覧になっている皆様へのご報告です。

週末に食事をしている際、ちょうど私の派遣の契約についての話になったため、No.9お礼欄に書かせていただいたように「勤務時間を短くしてもらうか、週4日の勤務でお願いする予定で、派遣先も内々に了承してくれている」との話をしました。
すると夫が「なぜ今までやってこれていたのに時間を短くしたりしたいのか？」と聞いてきましたので、「家事を100％やって、あなた（夫）に色々とお願いしたくならないためには、もう少し心と時間の余裕が必要。余裕がないことであなたを嫌な気分にさせたくない」と言う趣旨のことを言いました。
すると夫は明らかに不機嫌な様子になりました。
私もドキッとしながら、「週5日フルタイムで続ける道もあるけれど、その時にはもう少し家事を・・・。」と言うと、またか、と言う表情。
そこで、「掃除や洗濯をやってとは言わないから、自分で使ったものは片付ける、脱いだ洋服はハンガーに掛けたり定位置へ置くというような、しつけの領域のことをちゃんとやってほしいな」と言うと、夫「スーツ掛けるのなんて手間かかんないじゃん」・・・私「じゃあ自分でやったらいいじゃん」・・・夫「わかった。嫌なんだね、嫌ならいいよ。他には？他にはないの？」と・・・。
畳み掛けるように聞かれてとても怖かったです。
結局、仕事については派遣先の意向もあるので（既に時間を短く・もしくは週4日でとのお願いをしてありましたので）それに従うこと、また家事については上記に挙げたこと以外は今までどおり、ということになったようです・・・と言うのも最後は夫の機嫌が悪いのが伝わってきて話を詰める事が出来ませんでした。
（こういった私の中途半端さも克服しなければいけないと感じています・・・）

夫は喧嘩をした時に無視するだけでなく、冷静な時に話し合うことも出来ないのかもしれません。
きっと気分が悪くなるので避けたいのでしょう。
もちろん、話し合いと言うのは楽しく進められるものでないことは私もわかっているのですが、話し合わないと分かり合えませんし・・・明らかに不機嫌な顔・態度をされると言いたいことも言えなくなってしまいますよね・・・。

今回は夫のそういった態度については話をしなかったので、近いうちにその点についてもしっかり話し合いの場を持ち、それさえもしてくれないようなら・・・今後について考えていかなければいけないと思っています。

長々と失礼いたしました。

補足日時：2007/09/03 19:06

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

女性経験が豊富と言うのは嘘ではないと思うのですが・・・ただ、夫が21歳、私が19歳のときから付き合っていますので、夫の女性経験と言うのは女性と長く付き合って心も体も満足させてあげる、と言うものではなかったとは言えると思います。数をこなしただけと言いますか・・・。

そうですね、最近は特に私が夫を怒らせてしまう頻度が高いことや、その際に私に原因があればその点についてはまずは謝るけれども、その後の夫の態度について意見を言うようになってきたので、面倒だと感じているような気がします。
まさに、何も言わずに身の回りのことをしてくれる母親の役割をして欲しいのでしょうね・・・
そうでなければ、家事を積極的に手伝うとまではいかなくとも、yuu_you_さんがおっしゃるように自分が何かをして欲しいならそれに付随することで出来ることがあるならしてくれるでしょうし・・・感謝の言葉とか、労いの言葉とかあってもいいのかな、と思ってしまいます。

yuu_you_さんご夫妻もセックスに関することでお悩みになったのですね。
病気であれば私も一緒に病院に行ったり（夫がそれを望めば、ですが）、何かほかに原因があるのならそれを解決できるように努力したいと思います。
ただ、私たちの場合夫がそれに非協力的であることが想像がついてしまうのですが・・・
yuu_you_さんの、苦しいことでも向き合ってご夫妻で乗り越えられた体験をうかがえてとても良かったです。

私も、自分の主張ばかりせず、夫の忙しさやストレスのたまる現状を頭に入れた上で話し合っていきたいと思っています。ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/31 21:47

No.14 回答者： arema2 回答日時： 2007/08/31 18:13

NO,2です。

朝方のご主人のその部分を見られたのですね。
20代でしたらまるでテントのようにその周辺が
張っているはずです。
毎日でも確認してみて下さい。
ご主人が起きる1時間くらい前あたりが理想です。

Hまでいかなくても、キスされたり抱きついたり
そういう行為もないのでしょうか？

食事以外に何かサプリメント等で男性機能を補助
する作戦もいいかもです。
夕食後に亜鉛のサプリを飲ませると、精子を作ろう
と体の機能が働きます。
精子が溜まると性欲が湧きますから当然朝方には
テントを張ってるはずです。

食事やサプリで精子が溜まる様にすると
ご主人は何らかのアクションを起こすかもしれません。

この回答への補足

報告をさせてください。

こちらで何人かの方に夫のセックスレスは病気（ED）が原因ではないか？とのご指摘をいただき、心配になりまして私なりに調べてみました。
そこで、精神的なものだけでなく過労や喫煙、成人病の影響など様々な原因があることや、全く出来ない場合だけをEDと呼ぶわけではないこと、日本では一千万人以上の男性が悩んでいることなどを知りました。
そして夫にその話をしてみました。

夫としては「自分が病気だと思ったことはない。たとえば会社のデスクでうたた寝をしてしまって目が覚めると、凄く起ってたりするし」とのことでした。
あまり根掘り葉掘り聞くと気分が悪いだろうと思い、「失礼なこと聞いてごめんね。でももし病気ならその原因があるはずだから、過度の疲れがたまってたり成人病だったりすると心配だったから・・・」と告げてこの話は終わりにしたのですが・・・。

arema2さんや皆様、もしこれをご覧になっていたら、上記の「会社のデスクで～」についてはどう思われますか？
ちなみに朝についてはまだ良くわかりません・・・と言うことは起っていないのでしょうか・・・夫の起きる30分くらい前に確かめているのですが・・・。

また、病気でないならセックスをしないことについて何か原因が他にあると思い、いずれゆっくり話をしてみるつもりです。

補足日時：2007/09/03 18:37

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

テントのように・・・は少なくとも昨日・今日はなかったですね・・・。
今後も確認を続けていきます。
・・・それに、近いうちに今回相談させていただいた件について夫と話し合うつもりですので、そこではっきりするかもしれません。

キスは時々ですがします。ベッドやソファでじゃれあいながら抱き合ったり、腕枕はかなりの頻度であるのですが・・・。その行為までは至りませんね・・・。

サプリですか・・・！多分本当の効果を話すと嫌がってしまうと思うので、何かしら理由をつけて勧めてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/31 19:25

No.13 回答者： kei1282 回答日時： 2007/08/31 01:45

おそらく、あなたが悩んでいる事ご主人は知らないかもしれません。

私は男性で、以前に１～３に近い事をやった経験がありますので経験談として話せると思います。

（１）（３）は育った環境が違いますから、基礎となる文化が違うわけです。結婚とは違う文化のもの同士が同じ家で暮らすことです。
それも同居して家計が同一にならないと分からない文化の違い価値観の違いがあります。
そこを分かった上での対処が必要となります。

結論から言うと、一番の問題はコミュニケーション不足でしょう。

（１）については転勤族で平日ハードワークのご主人を選んでおいて、何を言っているのか、と言うのが正直な私の感想です。
その上に、違う文化で「ご主人に余裕が無い」のと「あなたが何かを一所懸命やっている姿をご主人に見せていない」のも重なっているのではないでしょうか。
また、男女同権の理想に踊らされて「してくれない病」にかかっているような気がします。
夫婦間の合意があれば主夫という等どんな形であっても良いと思いますが、そこまでの関係になっているようにはみえませんし、文面からは相談者が日頃一所懸命何かをやっている雰囲気は伝わってきませんしね。

ところで私は食事も作りますし後片付け洗濯もしますが、妻が日頃一所懸命やってるのを見て知っているからです。それを知って理解するまではあまりやっていなかったなあ・・・

逆説的ですが、疲れて帰ってきているのに、妻が一所懸命やっている風でもなく「○○の家事をしてよ」と言われてもする気がしませんが、見るからに一所懸命やってヘトヘトになっている妻の姿を見たら「手伝おうか？」とか「俺がやるから休んどけ」となるのが普通の感覚ではないでしょうか。

（２）はハードワークでＥＤかもしれません。私は一時期なりましたが、さすがに新婚時代ではありません。ご主人はプライドが高いようなので離婚覚悟である程度腹をくくって聞かないといけないような気がします。それも「してくれない」ではなく「あなたの事が心配なんだ」と本気で思って話さないとラチが開かないでしょう。
これも今はご主人を心配しているのではなく「私が辛い」が相談の出発点なのでねえ。

（３）は仲直りの方法を知らないのかもしれません。
私が同じでした。母が同じ事をしていましたのでそれが当たり前と思っていました。本音で言い合いをすると関係修復が不可能と思っていましたから、心理的に駆け引きするんですね。口喧嘩の仕方、仲直りの仕方は妻に学びました。それは妻が実家でお母さんと激しい口喧嘩をしてもすぐに関係修復しているのを見てからです。

今お悩みの件は表面に出てくる症状であって、あまり表面的な事ばかりを追い回していくと問題解決にはならないと思います。

まず原点に戻るために質問をしたいと思います。
「なぜあなたは今のご主人と結婚したのですか？」
心に手を当てて考えてみてください。

また「ご主人はなぜあなたと結婚したのでしょう？」
これはご主人にストレートに聞いてみるのも良いかもしれません。

なぜこういうことを聞くかというと、結局人間は、
「何をして生きていくのか？」
「誰とを一生のパートナーに選ぶのか？」が一番重要な選択になるからです。

また、あなた方夫婦は同居はしているけれど本当の意味では結婚していないと私は感じますが、どうですか。

男と女がお互い自分が都合が良いので同居するために結婚という形を取っただけで同じ家に住みながらも独身と時と同じく自分勝手にやっているだけ、と私は感じましたいかがでしょうか？

経験から言えるのは、「好き嫌い」を一番重要視して一生のパートナーを選ぶと長続きしません。
なぜなら、１０年２０年の長期スパンで考えると夫婦であっても好きになったり嫌いになったり感情はかなり揺れ動くからです。

パートナーを選ぶ基準は個人の好みでなにを基準にしても良いと思います。しかし「一生一緒に暮らしていくと考えて信用・信頼できるかどうか？」を一度充分考えてみる必要があると私は思います。

好き嫌いは結構揺れ動きますが、信用・信頼はあまり揺れ動かないはずです。もしも、私は信用・信頼のほうが揺れ動くという方が居たとしたらならば、それはその人自身の人を見る目が無いからであって、その場合は相手が悪いというよりも相手の人間性を見抜けない方が悪いのです。

ご主人をパートナーに選ぶのかどうか？をじっくり考えた上でコミュニケーションの取り方を修正した方が良いと思います。
お互いが冷静な時に「私はこう感じているがあなたはどう思うか？」と聞くのも良いかもしれません。

この回答への補足

下の欄に書ききれませんでしたので、こちらにも書かせてください。

同居はしているけれど本当の意味では結婚していない・・・そうかもしれません。
ぶつかり合うことが少なく・・・と言うより私がぶつかっていっても夫にかわされてしまい、私もそこで諦める、と言う感じでしたので、きちんと向き合ったことがないと思います。
今回こちらに相談させていただいて、やはりしっかりと話し合うことが必要だと感じ、近いうちに実際にそうするつもりです。

もしkei1282さんが実際に（文面だけでは判断できかねる、と言う意味です）以前は夫と似たタイプの方で、それが変わられたと言うのなら、kei1282さんも、そして奥様もとても尊敬します。

長々と失礼しました。

補足日時：2007/08/31 19:06

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

男性、そして同じような経験をお持ちとのことで、大変参考になりました。

(1)についてですが、確かに私は夫の帰宅前に掃除や洗濯、夕食の下ごしらえを済ませておりますので、夫は私が色々な事に手一杯と言う様子は見ていないと思います。
（kei1282さんの奥様はお帰りが遅いのでしょうか。お子様がいらっしゃるのでしょうか・・・）
そういう様子を見てもらう手もありますね。言葉で訴えるよりも伝わりそうです。

ただ、質問文や他の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、掃除や洗濯、お料理をして欲しいと言うよりは（もちろん手伝ってもらえればとても嬉しいですが）、自分で使ったものは片付ける、スーツはハンガーに掛ける、といったしつけの領域をきちんとして欲しいと思っているのですが、私の我侭でしょうか？
質問文の書き方も「家事」としてしまいわかり辛かったと思います。申し訳ありませんでした。

(2)については、夫が自分で処理しているらしいことは知っておりましたので、病気かもしれないと言う考えはこちらで相談して初めて知った次第です。
もしそうなら、仕事が忙しいことや新婚生活のストレスなど？何かしら理由があるのだと思い心配ですし、夫の気持ちを考えるととても切なくなります。
そうですね。実際にどうなのかはわかりませんが、この件について話すときは特にデリカシーを持って接したいと思いました。

(3)については、夫のお父様が夫と似た性格だと最近気がつきまして、やはりそれを見て育っていたと言うのが大きな理由なのでしょうか。
ただ、私を自分に従わせるためにそういった態度に出ているのではないのかもしれない、とわかり少し安心しました。
自分の考えや意見を主張しても、それですぐ関係が壊れてしまうわけではないこと、これから共に生きていくために考え方のすり合わせが必要であること、など話してみようと思います。

お礼日時：2007/08/31 19:05

No.12 回答者： yk5859 回答日時： 2007/08/30 21:48

＃７です。

御主人良くないですねぇ。子供っぽいとかではないように思います。
自分の思い通りにあなたをさせる為、５日も無視するんでしょうね。
何もかも自分本位のパートナーに、これから何十年もの間、ガマンし続けるのは大変ですよ。たぶん、今後もっと酷くなってしまうでしょうし。

夫婦なんだから、お互い言いたい事をきちんと伝え、ケンカになっても引かない部分も見せなければいけないと思いますよ。

普段は優しくても、怒ったら恐い部分って必要なんだと思います。恐いって言っても、暴れたりキツイ事を言うって意味ではなく、筋を通して意見を言い、自分が間違っていないのに御主人が理不尽な怒り方をするような場合には、あなたが自分の前から居なくなるかもしれない恐怖を味あわせる事だと思います。

御主人は、義母さんが自分に対してしてくれる態度をあなたにもして欲しいんでしょうね。でも、夫婦って親子とは違った関係なんだと、御主人が心底理解しないと、あなたに心からの幸せはやって来ないように思います。
夫婦は、思いやり支え合う二人でないといけません。

あなたのような優しい女性には、もっとふさわしい男性が居るように思いますよ。
若いといっても出産はあまり遅くならない方が良いでしょうから、そこそこで見切る勇気も持って下さいね。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

夫の機嫌の良いときにさりげなく「自分（夫）が怒っていて、私が謝ったりするのを無視するのってどんな気分？」と聞いたことがあるのですが、ちょっと笑って「教えない」と言っていました。
やはり私を辛い状況において反省させ、思い通りにする為にそういう態度をとるのでしょうか・・・。
私も私で、夫が怒り始めた時は意見を言ったりこちらもむすっとした態度をとったりするのですが、無視が続くと疲れてしまい、夫が気まぐれで機嫌を直すととても嬉しくなり、なんとなく仲直りと言う感じでやってきてしまいました。

でも、そうですね、何となく解決させるのではなく、最後までしっかりと気持ちを曲げないことが大事ですよね。
他の方へのお礼へも書いたのですが、近いうちに話し合う機会を持とうと考えています。
その際には、今回相談させていただいた(1)～(3)についてきちんと意見を言い、夫の態度によっては今後のことも考えなければいけないと思っています。
「そこそこで見切る勇気」の出番が来ないといいのですが・・・！

2度のご回答どうもありがとうございました。yk5859さんのような素敵なご夫婦になれるよう頑張ります。

お礼日時：2007/08/30 22:20

No.11 回答者： dasukin 回答日時： 2007/08/30 20:33

はじめまして。

あしかけ６年の付き合いですね。
付き合ってる時と結婚してからはまるで違ってきます。
家庭は安らぎの場であり、１年で夫婦の営みがないのはさぞかしさびしいでしょう。

家事に協力的でないに関しては、不満はあるとは思いますが多少手抜きしてでも夫に協力を求めない方がいいような気がします。

この先二人に試練というか問題は数々でてきます。

子供の事は面倒みてくれる人見てくれない人、これは生まれてみないとわかりませんし、あらゆる困難も想定した方がいいのでは・・

結婚は恋愛と違って生活なのでいかに夫のすることに対して寛大になれるか、積み重ねて行く事ですね。

文を読ませてもらうと夫さんに改善すべき点がいくつかあるので時間かかっても直していくように質問者さまも努力する必要がありますね。

夫操縦法というか手段は１つではないので、作戦を練ってやってみてください。
根気はいるけど、レスも可愛い格好も大事だし、女を常に磨いて焦らずチャレンジしてくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね、家事の件についてはこちらで相談させていただき、また皆様のアドバイスを拝見するうちに、自分の中でも考えがまとまってきまして、
使ったものを片付ける、とか着ていた服は自分でハンガーに掛ける、と言った家事と言うかしつけ？の領域をきちんとやってもらえればいいかな、と思うようになりました。

本当に、自分が変わって寛大になって夫をすべて受け入れられたら良いと思うのです。
が、ここに挙げさせていただいた悩みがどれかひとつであればともかく、いくつも悩みの種があるのに・・・私はどこまで夫に気を遣い、我慢していかなければいけないのか？と言う気持ちに至り、相談させていただいた次第です。

近いうちに夫と話をする機会を持ちたいと考えていますので、そういう機会を利用したり、
仕事や趣味も頑張って女を磨くことも忘れないで行こうと思いました。

お礼日時：2007/08/30 21:34

No.10 回答者： sabo88sabo 回答日時： 2007/08/30 09:12

はじめまして

私は結婚５年目　子供いません専業主婦です＜表向き＞
たまにですが在宅でPCで仕事している程度です
状況として　貴方と全く同じです
主人のタイプもよーーーくにています＜笑＞
違いは　私が外に働きに言っていない事、主人が３交代の超不規則勤務な事です

貴方はとっても我慢されたし、よく頑張りましたね。私にはできないことです
まず
(1)ですが、これは、育ちが影響します
あげ膳すえ前で育った子供は御母さんがしてくれるのが当たり前、
家事は女性がするのが当たり前なので　まず気が付きません
特に貴方の世代ではまあ、珍しいですけど
３０代後半以上の男はほとんどこの傾向にあります
勝手亭主関白傾向があるし、世代的なものなのである意味仕方ないです
協力的な人を探すのが難しいです

(2)は　私は最初から貴方と同じでした＞＜。
これには理由があって主人が仕事がハードなので一時的に無理な時期がありました
男性はこういうことは本当にデリケートなので精神的に何かあると
たたなくなります
又、私も個の転勤先でいろいろありすぎて　病気になり、できなくなりまして、今も続いています
結婚して５年ですが別居期間＜３回、うち２回は親の介護で＞もありましたので　本当に数えるほどしかしていません
主人はどう思ってるか知りませんが　私は子供がほしいけど
いろいろアリ　受け付けない状況なので　これでいいかと思っています
これに関して参考にならなくてごめんなさい＞＜。


(3)は　これだけの理由で充分　DVです
暴力だけがDVじゃないので
これに関しては本人も気が付いていない場合も多いです
あまりにひどい場合は　きちんとした相談をした方がいいです

私の場合主人は　この傾向有ります最近はなくなりましたけど
やはりふとした時に出ます
元々高圧的で　上から物を見るタイプでした
これは舅がこのタイプで＜舅は暴力も振るうらしい＞　暴力こそ振るいませんが＜やられかけた事はある＞
これは多少遺伝はあるかもしれません
舅はどういうタイプですか？
結構親子は似ますよ。

すてきと思う感覚も　私と同じです
だから私は結婚しました
でも、これは、普通に、今の時代は当たり前なのです
又、ご主人、貴方の世代なら　理解もあるでしょう。
兼業主婦なら　ある程度付きあいも認めてくれないと　働くことは絶対できません
昔と違います　付き愛がある程度出来ないと　やはり社会生活は男性同様に難しいですしね。

うまく言えなくてごめんなさいね。
一度貴方は大声張り上げて何もかもぶちまけたらいいのでは？
なにかお互い向き合っていないと思います
こういう亭主は　口では負けますから
＜うちの主人は普段比較的無口ですが　いい酒の場合いいですが、悪酒はいると訳解らんので　説教ダメ男になります。手のつけよう有りません＞

一度行動だすにかぎります
それで、よほど鈍感じゃない限り、また、貴方に気持ちがさめていない限りは
なにかアクションするでしょう。
後、専業主婦になるのもひとつの方法です
それで行けるなら。。ですが。

私は何度かしています
私は貴方と違って働きにいきたくても行けなくなりました
転勤先に来た時主人があまりの非協力さと　、又どんなに頑張っても
主人は認めず、話も聞かず　聞いてくれなく無理難題ばかり押し付けてくる、自分の事情など棚上げ、仕事したくても行けるときいきたいときには車がなく＜車がないと絶対できない。年齢的にも都会と違い、仕事がまずない＞
社宅でしたので　主人の出世で　何故か私に嫌がらせがアリ　
いろいろあって　適応障害パニック障害から　うつ病になりせっかく完治しかけてたのですが
いまは解離性障害傾向とも言われています
社宅での影響で想像妊娠も経験し　軽い不妊になり　上記に書いた病気になり　薬の影響で　もう年齢的に、妊娠自体はほぼ不可能と　去年言われました
ショックでしたよ～
仕事に行けないのは　後、病気のせいで　車に乗ると　買い物程度はいいですが　仕事になると遠くなるので＜余裕で行けそうかナと思うところは車で３０分はかかる＞　遠い距離になると　パニック発作が出るので行けないのです
それに地元の都会に帰らないと　病気の完治はほぼ絶望とも言われました＜主人は信じてなく、私に我慢させます＞
いまも離婚視野に入れて考えています
年齢的にもだし　地元に帰れば今なら仕事につけるので＜その確保はしている＞その話し合いが平行線です
いまのままではお互い不幸だしです
私にはいまの転勤先にいる限り未来はないので

参考にならないかもしれないけど　
本当に協力得られないと　こういう場合もあります
私は身をもって経験しました
主人は少し変わったのは一度　私は　やっとの思いで社宅からいまのマンションに引っ越したとき　引っ越してきて　わずか３日目で主人が暴れたので
私はなさけなくなり　家を出ました　７ヶ月離れました
主人は引越ししてやったとか、
何かにつけて後で～してやった。。。ですので
言わないとしないので　理由聞かなければ私のわがままですが
本当に　言わないと動かないのでそのときはほとほとつかれました。
いまはだいぶましになりましたけど、　やはりまだまだ根本は変わっていません
だから、私は不妊と言われたのもあるけど
この土地では働かず　専業主婦でいて　セックスレスもほぼ強要させています
全部あると　私は壊れてしまいますんで。

参考にならなかったらごめんなさい
貴方はまだまだ若いのでいろいろ経験すると思います
結婚一年目で　こういう風に悩んでは気の毒なので　
何らかの行動はしてくださいね。ご主人と続けたいなら絶対です
夫婦は長くいるといろいろあります
私にも言えることですが私のようになっては絶対可愛そうなので。。
貴方はいま、凄く頑張っているので　それ以上頑張ったら
たぶん　今はいいけれど、壊れるとき、必ず来るから。。。
それが心配なので。。。
だから、無理しない程度に、でも本音だけちゃんと言って向き合ってください。
貴方に誤主人に対する愛情がある今なら絶対なので
体だけは壊さないようにしてください

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

sabo88saboさん、おつらい経験をなさった（なさっている？）んですね。
私と本当に良く似ている状況ですし、経験談とのことでとても参考になりました。

(1)は、そうなんです、他の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、夫のお母様は夫にとても気を遣い、身の回りのことを何でもやってあげる人です。
そうして育ってきた夫にこれから掃除やお料理を手伝ってもらうのは難しいと思いますので、
まずは身の回りの基本的なことから自分でやってくれるようにしていきたいと考えています。

(3)はやはり夫の怒り方は普通ではないのでしょうか？
DVにあたるとのご意見、いくつかいただき、夫は少し意地っ張りなだけで私次第でどうにでもなる問題かな、
と思うところがあったのですが、もう少し深刻に捉えるべきなのかとの思いも出てきました。
ちなみに、夫のお父様が高圧的で（私に対してはとても優しいのですが、お母様に対して）酷い時は暴力を振るう、と言うところも同じでびっくりしました。
夫も私に暴力は振るいませんが、遺伝はあるのかもしれませんね・・・。

そうですね、今は夫とこれからも一緒にいたいと思っていますので、その気持ちを話してから、
不満やお願いなどについてもしっかり話し合っていこうと思っています。
私の体調までご心配いただき本当に有難いです。
大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/30 21:18

No.9 回答者： sarubobo55 回答日時： 2007/08/29 23:12

新しい土地で　一人でよくがんばりましたね。

お辛かったでしょうね。

（３）はドメスティックバイオレンス（DV)の心理的暴力ですよ。お気づきでしたか？
検索して　プリントアウトして　赤ペンで線引いてご主人の見えるところに置いておいてはいかがですか？

（２）は　そろそろ子どもが欲しいのだけど　あなたは欲しくないのと尋ねてみてはいかがですか？　「子どもは要らない　作らない」と言われたら　あなたはそれでいいのか自問自答です。離婚の原因になりうることだと思います。子どもを希望するのなら　いつ頃　仲良くするか相談してもいいんじゃないですか？

（１）は　ご主人が稼いで来てくださるのでしょう。
フルタイムの仕事を　お辞めになってはいかがですか？
午前だけのパートになって　家事をすると不思議と腹も立たないものです。また　ご主人のモノはかたずけるのではなく　隅に追いやってまとめておく。「へたに触るとわからなくなったら駄目だと思って」コレは私のやり方です。山積みにされ　ぐちゃぐちゃになるのを恐れて　自分でやってますよ。

あなたは泣き叫んで　大声で　感情を出して怒っていいと思います。結婚して　まだ一度もトコトン向き合ってないように感じます。
お互いが逃げ合っているようにも感じます。一生逃げ切れますか？そんな人生でいいんですか？現実から逃げないで　諦めないで　負けないで　自分の気持ちをしっかりぶつけなさい。これからが本番ですよ。本当の夫婦になれるかどうか　試されるときです。がんばってね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

そうですね、結婚してから一度もとことん向き合っていない・・・そうかもしれません。
結婚前も遠距離の期間が長くお互いの意見をぶつける機会はあまりなく、
結婚してからも夫婦として共同生活を営んでいくんだ、と言う決意と言うか意識というか、そういうものが足りていないと私も思います。
今までも私の方から問いかけたり意見を言ったりはしてきたのですが、
夫のほうがそれに応える気がないと言う感じでした・・・
でも、気持ちぶつけないとだめですよね・・・近いうちにそういった機会を持とうと考えています。

(1)については、夫の稼ぎは十分あるのですが、たくさん貯金をしたり、週末に遠出したりしたい
（家にいるとお互い違うことをしていてあまり話もしない夫婦ですが、出掛けると二人ともハッピーで優しくなれるので）、ため私も働いています。
また、今の私の仕事は現在住んでいる田舎では珍しいほど高待遇で人間関係も良くお給料も恵まれていますので、夫の次の転勤までは続けたいと考えています。
ただ、sarubobo55さんのおっしゃるとおり時間的な余裕は重要だと思います。
ですので、もうすぐ契約期間の満了が訪れるのですが、派遣先から既に再契約のお話をいただいておりますので、
時間を短くしていただくか週4日での勤務をお願いしようと考えています。

最初にも述べましたが、近いうちに夫としっかり話し合ってみるつもりです。
もちろん、私の不満をぶつけるだけでなく夫の不満や希望も聞きたいですし、
それが理不尽なことでなければ出来るだけ応えていきたいと思っています。
その代わり、今回相談させていただいた内容について夫が私の意見を頭ごなしに否定したり、
全く改善する気持ちも見られないときは、今後について考える必要があると感じています。

長々と失礼しました。

お礼日時：2007/08/30 20:54

No.8 回答者： pekepomni 回答日時： 2007/08/29 22:40

率直に。

（３）があったら、どんなに良い人であろうと、優しい人であろうと、
私ならそもそも結婚してませんし、結婚しても離婚を考えます。
なぜかというと、ウチの母親がそういう人だったからです。
普段はとても優しくて明るくて非の打ち所のない母親なんですが、わけもわからない理由でいきなり怒り出すんです。
そうなると父とは５日間くらい、平気で口をききません。
パパとママが口をきかない。家の中がくらい。
それが子供心に本当に辛かったですね・・・

なので、お子さんにとって悪影響を及ぼす可能性は大です。
しかも、そういう男性はお坊ちゃま育ちに多いと感じます。
気が優しくて素直で明るい。ゆとりのある育ち方をしているのでおおらかで善人。
ただし欠点がある。それは、他人に甘いぶん、自分にも甘いということ。やっぱりワガママな部分があるんですよね・・・
それが良いか悪いかではなく、結局は、あなたが我慢できるかどうか。

御主人がお坊ちゃまかどうかはわかりませんが・・・
幼稚な行為であることはまずマチガイないと思います。

（２）に関しては、出産して子供ができれば、ないほうがかえって気楽という女性もいるんで。（ちなみに私もそうでした。）
ただ、御主人としか付き合ったことがないのならちょっと気の毒です。しかもまだお若いし。楽しもうと思えばいくらでも楽しめるのに・・・浮気を勧めるわけではありませんが、この不満は抑えようとして抑えられるものでもなく、わけもなく涙が出てくる原因はここにあると思います。

（１）に関しては、ウチの夫も家事は全くしませんよ。
ただし、他のことで主人なりに気を使ってくれます。行きたいと言っていた場所に連れて行ってくれたり、出張でどこかにでかければ必ず私が好きそうなものを買ってきてくれたり。家事以外のことはマメです。

ということで。
周りを見ていてつくづく感じることは、セックスの問題は、自分が思う以上に深刻なものだということです。
そういう不満は火山と同じで、情熱の炎はいずれ爆発するみたいですよ。
このまま何事もなく毎日が過ぎていくような気がしていても、
ある日突然、他の男性と恋におちたりとかね。
今すぐに離婚するとか、しないとか、そういう答えを出さなくても、いずれ必ず答えを出さなければいけない時が来ると思います。

で、「自分の旦那がこういう人だったらどうしますか？」
ということですが、私なら友人としてお付き合いします。
まあ、そのせいで私の場合は結婚が遅くなってしまったんですけどね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

(3)、子供への影響ですか・・・考えたことがありませんでしたが（(2)のような状況ですので・・・）、
もし子供に恵まれたときにはかわいそうな思いをさせてしまいますね・・・。
私は子供はいずれ欲しいと思っておりますので、この点も考慮に入れて今後を考えたいと思います。

まさに夫はお坊ちゃま育ちで、お母様が何でもしてくれたようです。
そして今夫の実家にお邪魔した際に見ていると、お母様は夫に対してとても気を遣っている様子が窺えます。
そんな中で育ったら、よほどしっかりした子供でない限り、我侭で家事なんてしない大人になってしまいますよね。

また、セックスの問題は深刻とのご意見、参考になりました。
私自身そんなに性欲が・・・！と言うタイプではないと思いますが、
やはり愛されている実感を得られる行為ですし、月に1回くらいは・・・と思っています。

最後に・・・まさしく私も「先輩後輩」の関係で終わらせておけば良かった、と今実感しています。
そのせいで結婚が遅くなったとしても、悩み続ける結婚と比べたらなんでもないのではないでしょうか。
そうした決断をされたpekepomniさんを尊敬します。

お礼日時：2007/08/30 18:25