離婚すべきか戻るべきか・・・

結婚してから2年目になる主婦です。
子供はまだいません。
夫と生活していて、夫のだらしなさ、家族観の違い、
ちょっとしたよくわからない原因で怒るところ、
自分が悪くても決して謝らないところ、
喧嘩になると会話のない生活が何週間も続く、
頑固すぎて私の気持ちや意見に聞く耳を持たないところなど、
他にも色々あるのですが、
とてもガマンできないことが積み重なり、
夫の顔も見たくないという状況に陥り
実家へ帰りました。
離婚を夫にも言い渡し、就職もしました。
しばらくの間は意地を張って離婚に応じるつもりでいた夫でしたが、
別居3ヶ月目にしてやっと謝ってきて、
「悪いところは全部直すし、努力もする。
○○（私）が頑張る必要は何もない。
別居によって○○の大切さを痛感したし、
自分の価値観も変わったんだ。
絶対に幸せにするから帰ってきて欲しい。」
と言われています。

実は別居に踏み切る前にも夫に不満は訴えていたのですが、
それでも夫は直るような事はありませんでした。
それで私の夫に対する愛情はどんどんなくなっていったわけですが、
夫はそんな事には一切気付かずに、
今回私が家を出た事により、やっと事の重大さを理解したようです。

夫は浮気、ギャンブル、借金などは一切なく、家事も手伝ってくれる方です。
普段は（怒った時以外は）穏やかな性格で私の事をよく守ってくれるし、
私の行動を制限したり、何かを強制させるような事もしません。
お金を散財する事もなく、節約家で家計はとても助かっていますし、
お給料もお小遣い以外は全て渡してくれます。
世間から見たら本当にいい夫だと見えています。

私自身の気持ちはというと、今は夫に対して愛情はほとんどありません。
あるのは情だけで、あとは自分の保身のためだけです。
保身とは、離婚してバツイチという看板を掲げて一生一人で生きていく可能性のある人生よりも、夫がいた方がまだマシ、
（私は男性が傍にいてくれないと生きていけないタイプのようです）
また、経済的な部分でも夫に頼っていれば充分生きていけるからです。
（就職したものの、外で働くのが苦手なので夫と一緒にいれば
仕事を辞めてもいいので）

こんな状況で今とても迷っています。
本当に頑固な人なので、今まで私の気持ちを訴えても変わらなかった夫が、
この別居によって本当に変わるのか、
また、家族観の違いなども私の考えに変えるというのは可能なのか。。
夫の言葉を信じ、もう一度夫の事を見てみた方がいいでしょうか？
それともここでハッキリと離婚を決めて、
別々の人生を歩んだ方がいいでしょうか？

No.10 回答者： patrash07 回答日時： 2007/08/31 19:16

私は女性ですが、どちらかというと、だらしが無いほうなので、細かくいろいろなことを言われると、ノイローゼになってしまうと思います。

現にいろいろ言われすぎて、怒られると思ってきっちりしようとするものの思うようにいかず、イライラされて、リラックスして過ごすことが出来なくなり、自分が悪いのだと責め、ウツ状態になったことがあります。自分の家なのに安らげないのは地獄です。

きっちりする事が、すごく辛いんですよ。几帳面な人からすると、何故そんなことが出来ない？？と腹立たしく思うらしいのですが、そんなに頭ごなしに言われても、そんなにすぐに直すことは出来ないんです。徐々に徐々にですね。
几帳面な人は、自分の気がすまないからきっちりしている、という人もいると思うんです。几帳面が正しいとか思われていると、自分が駄目人間みたいに思えて、辛いです。
少し努力しても、そんなんで出来てると思ってるの？的なことを言われると、もう無理です。

お礼欄に書いてある「食事をテーブルでしない」というのは、不思議に思いましたが、他のことは、別にそれ位いいんじゃない？と思うことばかりです。
普段は穏やかな性格で守ってくれるなら良いのでは？離婚するような重大なことではないと思います。でも、ご主人ちょっと子供かな。
理解できないと思うことよりも、理解しようと努力することが大事だと思います。自分の価値観が正しいという先入観を捨てたほうが良いと思います。

ご主人にも悪いところは、たくさんあると思いますが、ご主人のことを大事に思えないなら、ご主人が可哀想。

No.9 回答者： jumpin-r 回答日時： 2007/08/30 17:52

うやむやのまま元に戻っても、結局お互い少しのことで過敏になって

つらいです～って言いそう。

その時期を乗り越えれば光が！といいたいところだけど
切迫した状況だから旦那さんはあなたに戻ってほしいのだし
あなたも旦那さんに対して少し視点を変えたり許す部分を作るというわけでも
なさそうだし。
戻るのは形ばかり・・・ということになりそうですね。
>夫は私が直す所は別にない、
>自分が全て悪かったし、
>私にはそのままでいて欲しいと言っています。
この一文が、戻ってもお互い辛そうと思いました。
お悩みの文面からは確かに旦那さんの配慮などは足りないかとは思いつつ
自分だけが正しいと思いすぎている傾向がチラホラ。

家族観について、違うなら違うで
元に戻る前にもう一度話し合えるなら話し合ってみませんか？
旦那さんの言い分も一理あるしあなたの考えも一理ある。
「家族」観ですから、未来永劫同じ状態じゃないと思うのです。
ある状況では個人として自立した人間として
ある状況では夫婦として支えたり支えられたり等等
一辺倒に自分の価値観やら雰囲気的なことを抱えたまま説明も無く押し付けても
強情で頑固な二人が争って傷つけあうことにしかなりませんよ。

加えてそれぞれの人生観も話してみてください。
こんな風に生きて行きたいんだよね～あなたはどうですか～って
それでも、融合できそうにないなら決断すればよいし。
結婚前に戻ったつもりで二人で生きていくことの意味を話し合ってみませんか。

私はうまくいかなかった口ですので偉そうに言えませんが
夫と出会った意味みたいなものは、自分なりに感じてたりします。
離婚はいつでも出来ますから
一応、歩み寄ろうと思っている旦那さんを一刀両断するのも受け入れてみるのも
あなた次第でいいと思いますが、
どっちの道を決めても後悔のないようにするなら
向き合うだけ向き合うしかないと思います。

No.8 回答者： siori_1012 回答日時： 2007/08/30 15:15

私はご主人の為に離婚してあげて欲しいです。

この先何十年もあなただけの意見での生活なんて・・・ご主人・・ウツになりかねませんよ！！

結婚って・・お互いが話し合いお二人ともが譲り合い・・妥協し合いながら生活していく物だと思います。お二人の意見の妥協点で生活を維持する事だと思います。

NO1の方も言っておられますが・・
＞どうも、わがまま娘のままで結婚をしてしまい、
自分の思い通りにならないから腹を立てている様に見えます

まさにこの通りだと思います。

まあ・・あなたの為には何度結婚されてもこのままの価値観ならばうまくはいかないと思うので離婚しない方が良い・・というかご自分にとって得なのでしょうが・・・。
このままだとご主人可哀想ですね。でも・・惚れた弱みなのでしょう・・。ご主人も最初は我慢は少しはするでしょうが・・長続きはしないと思います。

No.7 回答者： nik670 回答日時： 2007/08/30 10:52

この先子供ができないなら好きでもない人とずーーと

２人きり。ちょっと厳しいですね。

俺もそんなに好きでもない女性と結婚しました。
当時は浮気の連続でした。でも子供ができて、子供が
話すようになって、それはもう子供が可愛くて可愛く
て見ているだけでも涙がでるくらいです。

今は５歳と４歳になりましたが、ほんとこの子供達で
よかったと妻に感謝しています。
この妻と結婚していなくても、きっと誰かと結婚して
子供がいるとおもいます。でも今となってはこの子供
達じゃないとダメなんです。
結婚していなければこの大好きな子供達がいない！と
おもうとゾーーーとします。
ほんと子供にとって大好きなママ俺にとっては大切な
ママです。愛していなくても子供中心に家庭円満です。

もしmarucyan13さんの旦那が交通事故で入院したら
心配しますか？それとも「あら、大変だったね」と
人ごとですか？

俺は愛していない妻でも、怪我した時はそれはもう
心配しました。きっと好きな浮気相手が怪我しても
「大変だね」で終わってしまいます。

すなわち夫婦において「愛」などは必要ないんです。
どれだけ相手を思いやれるか、大切に思えるか。
それだけで必ず夫婦円満になります。これが「愛」と
言うのであれば「愛」は必要ですが。

No.6 回答者： superfolksong14 回答日時： 2007/08/30 10:08

私は、保身も悪いことじゃないと思いますよ。

ひとりでは生きられない、という気持ちもよくわかります。
今の私も、夫にいろいろ不満はありますが「しょうがないなー」と許せるうちは、まだ一緒にやってけるかな、と思っています。

でも、お宅はまだお子様もいないようですし、自分の人生、ということでいえば早めに路線変更すべきか？と考えるのはいいことだと思います。

前読んだ本で、毎年結婚契約書を交わしているご夫婦がいました。
そこでは、毎年お互いの一緒にいたい気持ちを確認しあい、価値観の違いを話し合い、見直しあうのだということが書いてあり、結婚記念日を契約更新日にしているということでした。
そういう方法もひとつかな、と思います。
たとえば、このまま別居して生活するのもひとつの結婚の形とも言えませんか？もう少しご主人と距離をおいてみて、離婚するかどうかよく考えるのもいいんじゃないかな、と思います。
夫の言葉が信じられるかどうかは、別居している間にご主人がどんな行動をとったかに表れるかによると思います。口でどんなことを言っていても、ひとりの生活が変わらない限り、ふたりで生活しても変わらないと思うからです。

No.5 回答者： saray 回答日時： 2007/08/30 07:58

価値観の違いというか、生活習慣の違いというのは、どこの家庭にもあるものなんですね。

ウチでは愛妻？がキッチンの流し（シンクっていうんですか？）に平気で果物の皮とか野菜のくずを流すのを見ては、ボクがキーーーーっとなってキレていますが、彼女は何それって感じで平気です。まあネットがあるんで、ネットを交換すればいいんですけどね。彼女はボクがキーーーーッてなるのを見て笑っています。

逆にボクは自分の座る場所の同心円上に本を山積みしてしまうのですが、彼女からすると、何故片付けないのか？？？となるそうです。不満そうな彼女に、ボクはまあいいじゃないと意に介しません。

まあこういう行き違いは、本質的な問題ではないように思うんです。人は皆欠点を持っていますしね。だから、最近ではそういった違いをお互いに話し合って、笑いのネタにしています。

質問者さんの旦那さんは、本質的には良い人だと思うので許してあげたらどうでしょうか。ちょっとした生活習慣の違いで離婚していたら、誰とも結婚生活なんて出来ないですよぉ。

No.4 回答者： emika24 回答日時： 2007/08/30 03:25

価値観も変わったんだといわれたのですね。

人間の価値観なんてそんなに変わらないし生活習慣もそうすぐに変わると思えないですね。
また一緒に暮らしたとしてもすぐに旦那さんが元にもどる可能性もありますよね。最初は頑張ってやっていたとしても元々が違う生活習慣や価値観だと旦那さん辛くなるだろうな。
離婚してもいいと思いますよ。
最終的に決めるのは質問者さんです。

No.3 回答者： arare1130 回答日時： 2007/08/30 02:43

>>私自身の気持ちはというと、今は夫に対して愛情はほとんどありません。

お子さんも居られないようなので、離婚されてもいいのでは？と思いました。
あなたがあなただけで人生を切り開いていこうと思えば
この旦那さんと離婚されて独り立ちされ、その後また
しっくりといくパートナーと出会われる機会をもたれたら良いと思います。

＞＞あるのは情だけで、あとは自分の保身のためだけです。
反対に、保身のためにご主人に頼って生きていくと思われるのであれば
ご自分を緩める・ご主人を認める…努力も必要でしょう。。。

人間、誰と生きたにしても、譲り合い、認め合い、理解しあうことを
学習することは必須だと思います♪
また、自分以外の人を学習させるのは難しいので、それ相応の技や駆け引きが要ります。
直接の対決を避けて、「お願いしてみる」「その気にさせる」
という態度で旦那さんをコントロールするのも
離婚前に試されては？と感じました^^；

旦那さんもですけど、、あなたも頑張ってください♪
（どっちに転んだにしても）

No.2 回答者： airstation 回答日時： 2007/08/30 02:21

こんばんは。

そうですねちょうど２年くらいすると、お互いの日常のペースがわかって干渉しなくなるとともに、自分の我がでてきてしまって意固地になるのも事実かもしれません。

私も１か月以上話をしないこともありましたが、結局こちらから怒りをぶつけて行かないと旦那も謝るタイミングを逃して、「どうしたらいいかわからなかったから、怒りが収まるのを待った・・」とため息の出そうなことを言われたり、喧嘩して次回は早めに収集をはかる！と決めたのに同じことに・・・性格ですね。

私が思うに、貴方が悩んでいるということは、できることなら平穏な結婚生活に戻りたい！と思っているからでしょうか。
質問を読ませていただいたところ、ご主人が何か言ってこちらが怒る→ご主人が「さっきは悪かった」と言ってくれれば気が治まる。単純なことができないんですよね。

今回、離婚を考えたくらいですからどうでしょうか？ご主人も「悪いところは直す！」というのなら誓約書を書かせては？
私は結婚式の日に、誓約書を書かせましたよ♪それは、今でも結婚証明書にはさんであります。
前回、gooで男性の方が反対のことを質問されていて、その方も「誓約書」を作成すると言って良い方向に向かわれましたが、これって結構効力があります。
だって、ご主人は自分で書いたものですから言い訳ができないのです。
項目は直して欲しいことを書き、（ついでに一年に一回は旅行とか書いたりして）もし、約束を破った場合は離婚する。でもいいですし、高額なものや現金を貰うまで書きましょう。

情があるっていうのすごくわかります。一緒にいると以前のように「会いたい。恋しい。愛？」とか歌を聴いていて「愛してる～」なんて意味、今の方が理解しずらかったりします。それは結婚による安心（自分の居場所）からでしょうが、とりあえずお勧めするのは紙にご主人の直して欲しいことを書き出して、整理します。

そして、話し合いを持ち自分の意見を言い、誓約書でなくても覚書でもいいので書いてもらって、それで足りなければ離婚届にサインだけお互いして、今後こういうことがあれば出します！と言いましょう。
３か月離れたことによる成果を一度見てからでも遅くないと思いますよ。今回のことで話が合えば、区切りとして何か高額の物を購入するか？旅行に行きましょう。気持の上でスッキリしますし、気持が落ち着きます。

まだ２年。でも、やり直しもいつだってできます。あなたは就職する行動力があります。たとえ一年後残念な結果だとしても、今回新しい道を引くことができたのですから、心配ないと思いますよ☆
自分の生きやすい道が見つければいいですね。

No.1 回答者： tenk90 回答日時： 2007/08/30 01:51

あなたの文章では、ご主人の悪いところが抽象的で

本当にご主人の短所なのかが分かりません。

たとえば
　・夫のだらしなさ
　・家族観の違い、
　・ちょっとしたよくわからない原因で怒るところ
等です。

だらしないと書いている割には、
『夫は浮気、ギャンブル、借金などは一切なく、家事も手伝ってくれる方です。』
とも書いていますよね。

文章からしか判断できないので、難しいですが、
ご主人だけではなく、あなたにも原因はないのでしょうか？

ご主人に対する不満点を、
ご主人の立場になって、あなたに置き換えてみてください。

それから、あなたは離婚しないほうが幸せなのではないかと思います。
どうも、わがまま娘のままで結婚をしてしまい、
自分の思い通りにならないから腹を立てている様に見えます。

厳しいことをいいましたが、私にはそうみえました。

この回答への補足

ありがとうございました。
補足いたしますと、
夫のだらしない所というのを具体的に上げると、
食事をテーブルでしない、
夜お風呂に入らずに汚いままベッドに入る（朝にシャワーを浴びます）、
生ごみをリビングのゴミ箱に捨てる、
脱いだ洋服を部屋に置きっぱなしにする、
など細かい事がたくさんあります。
それを注意しても絶対に直しません。

家族観の違いとは、
夫－家族は常に一緒じゃなくてもいい。
　　夫婦は1対1の付き合いで、お互い別々に人生を歩み、協力で
　　きる所だけ協力すればいい。
私－家族はできるだけ一緒にいた方がいい。
　　夫婦は『一心同体』

よくわからない事で怒るというのは、
私は普通に生活しているだけなのに、突然怒鳴ったりする事です。
夫は怒る理由があると言うのですが、
その理由を聞いてもやっぱり私には理解できない事ばかりです。

夫は私が直す所は別にない、
自分が全て悪かったし、
私にはそのままでいて欲しいと言っています。

補足日時：2007/08/30 02:07