家族に障害者が居ることをパートナーに告白するタイミング

十代後半の男です。
是非みなさんの意見をお聞きしたいと思い、質問しました。お礼は必ず書きますので、どうか回答よろしくお願い致します。


今付き合って２ヶ月を過ぎた彼女が居ます。
この人と結婚するかどうか、それはまだ定かではありませんが、これからも長く付き合っていく中で、お互いの家族と接する機会が少なからず出てくると思います。

私の家族には、知的障害の双子の妹と、下半身不随の身体障害をもった父親がいます。
父親は普通に働きにいっていますし、大抵のことは一人で行えるので、生活に支障があるわけではありません。
しかし、妹の場合、小学生程度の勉強もできなく、日常生活の中で一人で行えるものも限られています。

このような家族が居るということは、いつ頃、どのようなタイミングで彼女に告白すればいいと思いますか？

突然言われれば、びっくりしてしまうかもしれないし、障害者と接したことがなければ、少なくとも多少の偏見や誤解を持っていると思います。
しかし、これからも付き合っていく上で避けては通れないものだと考えています。むしろ、長く隠し続ければ彼女に悪いとも思っています。

結婚をするなら尚更、妹のことで負担をかけてしまうかもしれないし、彼女にも色々考える時間が必要なのではないかと思うので、できれば早めに言った方がいいのかな・・・となんとなくそう思っています。

大分前から考えていることのなのですが、自分でもはっきりといつ告白すればよいのかよくわからなくて・・・；

このことを告白することで、付き合いや結婚が解消されてしまうのではないか、とか、自分はずっと結婚なんかできないのではないか、と、とても不安です。ふと、このようなことを考えてしまう自分がいます。

経験談等でなくても、ちょっとしたアドバイスでも構いませんので、いつ、どのようなタイミングで、どのように言ったらいいのか、教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

No.10 ベストアンサー 回答者： ojagyu 回答日時： 2007/09/24 17:02

障害者の兄弟がおりますので胸中はお察しします。

障害者を兄弟に持つ者にとっては
結婚できるのかどうか、また結婚できたとして
自分の子供に障害があったらどうしたらいいか、
そして両親の死後の兄弟の面倒等
悩みは尽きないと思います。

兄弟にとっては、早いうちから
あれもこれも考えてしまうものですよね。

私としては、打ち明けるのは
半年ぐらいが目処かな～と思っています。
２～３ヶ月だったらまだ楽しいだけの
付き合いで良いと思うんですけどね。

半年お付き合いできれば、ある程度
相手のことを思いやって付き合うというところまで
関係が築けていると思いますし。


私の事例を聞いてくださいな。
20代始めに付き合いだした彼がおりました。
半年過ぎた頃、兄弟のことを伝えようとしました。
いざ言おうとすると感情的になってしまい
黙ってしまうことを何度も繰り返し
（相手は相当イラついたことでしょう）
そうこうするうち数年が経過。
彼から結婚について匂わされ、告白するも

「そういうことは、家族で相談して」

…(　゜д゜)ポカーン…！？

彼の理論だと、『そういう大切なこと』は
自分が話に加わっちゃいけないんだそうです！？

…私と結婚したいって言いませんでしたっけ…？？？

20代半ばでもこんな風に現実的に
考えられない人もいるんですよね。
ま、これは相手が男性だったからかもしれません。

女性の場合は男性より結婚について早くから
具体的に考えると思いますので
受け入れられるか、受け入れられないか
YES/NOは早いと思います。

もし、ダメでもまた次の人探してね。
そのうち慣れるよって言い方もなんですけど
妹さんのことを話しても大丈夫な人、ダメな人は
なんとなく解ってくると思います。

でも、お嫁さんが嫁いだ先に障害者の兄弟が
いるほうが心労は大きいと思います。
男性は仕事に逃げられますけど、女性は
家事や自分の子供の育児に加えて義両親、義兄弟（障害者）の
面倒も期待されていては潰れてしまいます。

質問者様は自分で「妹を背負う」と
考えているようですが
背負い方にもいくつか方法があるわけで、
養護学校の後の進路をどうするかがポイントです。

私は嫁ぎ、兄弟は施設に居る事もあり
顔を合わすのは年に数回になりましたが
両親が亡くなった後は、長期休暇があれば
私がケアすることになると思います。

でも、最近はそのときになってから
考えようと思ってます。
今から心配してもしょうがないなーって。
なんか損しているような気がして。

自分の感情を抑えたり、気を使うことを
してきましたが今考えるともっと自分の主張を
しても平気だったなと思います。

というわけで、質問者様にもいろんな面で
自分の人生を楽しんで欲しいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実際の経験をお話頂き大変参考になります。

打ち明けるタイミング、半年が目安ですか・・・；
ojagyuさんの仰ることも大変よくわかりますので・・・。

またタイミングについては、迷ってしまいそうです；
みなさん、大変説得力のあるご回答をくださっているので。


そうですね・・・、話をちゃんとできるかどうかというのは、年齢とそこまで密接な関係ではないのかもしれませんね；
私の彼女の場合も、現実的な話は苦手なタイプだと思います。なので、話をちゃんと聞いてくれるかどうか、一層不安です。

＞でも、お嫁さんが嫁いだ先に障害者の兄弟が・・・

確かにそうですよね。そこまで気付きませんでした。
妹は養護学校を終えたら、作業所に就職する予定です。しかし、それがいつまで続くのかはわかりませんし、自分の家で介護等をするとしたら、結婚相手にかなり負担をかけてしまいますよね・・・；
そう考えると、やはり自分は結婚できるのか・・・と、考えちゃいます；

＞でも、最近はそのときになってから・・・

確かに、今考えても結論を出せるわけではないですよね。
今は、今出来ることをすればいいわけであって。

なんか改めて振り返ることができました。

これからも悩みは尽きないと思いますが、自分以外のことだけでなく、自分のことも大事にしていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/25 22:44

No.13 回答者： september8 回答日時： 2007/11/02 22:02

あまり参考にならないかもです。

私の場合は同居していた大叔母が障害者でした。
私もANo.11さんみたいに「付き合って」と言ったり言われたりの時点で話していましたよ。
私にとっては自慢の素敵な「第三のおばあちゃん」だったので、その時点で断るような心の狭い人とは付き合いたくないですし。
どんなに好きな人でも「障害者の家族が居る」って嫌な顔をされたら、すぐに冷めてました。

もし私がoneginegiさんの彼女なら。
そんなに自分のことを大切に思ってくれていたんだなぁと思うし、自分の家族のことまで考えてくれて素敵な人だと改めて見直しちゃいます。

oneginegiさんは十代なのにしっかりした考え方をされているし、素敵な人なんだと思います。
そんなしっかりした考えの貴方が選んだ人なら、きっと解ってもらえると思います。
応援していますね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
質問してから大分日にちが経っているので、回答してくれる方はいないかなぁ・・・と思っていたのですが、締め切りしなくてよかったです。

確かにそうですよね。相手は障害者のことはほとんど知らないわけですから、嫌な顔する気持ちもわかりますけど、そこは受け入れて欲しいですよね。

回答者皆さんの意見、全部納得できますので、いつ言えばいいのか迷いますねぇ；苦笑

未だに機会が見出せずに告白していないのですが、機会があったら早めに伝えようと思います。

応援ありがとうございます。頑張ります。

とても参考にさせてもらいました。貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/11/02 23:03

No.12 回答者： kira319 回答日時： 2007/09/27 11:21

こんにちは(^^)

お礼ありがとうございました。

『ところで、別の質問で一度顔をあわせたことありますね。』
という一言が気になって、失礼ながらoneginegi様の回答履歴を
少しだけ見させて頂きました。
辿っていってたら・・・あぁこのときかぁ!!という質問を発見^^

やっぱり、身内に障がい者がいるので、
こんな感じの質問は気になってしまって^^;
お互い、これからいろんな壁にぶつかると思いますが、
乗り越えていけるように頑張りましょう!!
oneginegi様の幸せを心よりお祈り申し上げます。

質問内容とはずれた回答、大変失礼致しました<m(__)m>

この回答への補足

kira319さんの補足欄に失礼します。


回答してくださった方々、本当にありがとうございました。

結局自分の結論としては、焦らず、タイミングを見つけて彼女に伝えたいと思います。
まだ数ヶ月では、こちらも相手のことを完全にわかっているとは言えないですし、正直相手のこともわかっていない部分があると思います。

その今の状況で、唐突に彼女に重い話をしては、彼女の負担になると思いますし、自分はまだそこまで彼女に話せる自信がないなぁ・・・と、振り返ることができましたので。

本当はもっとたくさんの方の意見をお聞きしたいのですが、質問に締め切りをつけなくてはなりませんので・・・；
迷ったのですが、あと数日ほど締め切りを延ばしても、新たな回答が得られなければ質問を締め切りたいと思います。

ポイントは皆さんにお付けしたいのですが、そういうわけにもいかないので、ご自身の経験談をお話頂いた方々に付けたいと考えています。

こんな未熟者の質問に親身になって答えて頂き本当にありがとうございました。

補足日時：2007/09/28 18:39

この回答へのお礼

再びありがとうございます。^^

自分で同じような質問に回答したことがあったのに、今度は自分が質問する立場になろうとは・・・；苦笑

この類いの質問、気になりますよね。
少しでも助けになれたらいいなと思います。
やはり経験者でないとわからない部分もあると思いますし。

そういった意味でも、kira319様の回答、大変参考になりました。

お互い、頑張っていきましょう。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/09/27 18:49

No.11 回答者： kira319 回答日時： 2007/09/26 15:10

初めまして。

私の弟も障がい者で、養護学校に通っています。
弟は12歳、小学６年生です(^^)
ちなみに私は２２歳の女です。
１年ちょっと付き合ってる彼氏がいますが、
私は告白をされた時に言いましたよ。
私はそのときにはすでに彼氏を好きになっていたので、
やっぱり質問者さまみたいに嫌がられたらどうしよう…と
さんざん悩んで言い出せなかったんですが、

『ＯＯ君のコトは好きだけど、
　私には養護学校に通っている弟がいるんだよね。
　だから弟のコトも受け入れてもらえないと
　付き合えない。』って感じで伝えました。

私は告白の返事を相当渋ってたんですが、
彼氏の答えは「なんだぁ・・・そんなことかぁ」でしたよ。
長く付き合いたいなら、いつかは絶対言わなければいけないこと。
だったらもやもやして過ごすよりも、早めに伝えて
みたらいかがでしょう？？
でも、やっぱり相手が離れていってしまうんではないかと
不安ですよね・・・。
同じ境遇の人間として応援してます！！
それにしても、本当にいいお兄様ですね(*^_^*)
私も見習わなくては・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実体験をお話頂き、大変参考になります。

告白されたときですか・・・；
もしかしたら、それが一番いいタイミングだったのかもしれません(苦笑)
言わない間は自分も煮え切らないし、言い渋ってるのも彼女に悪い気がするし・・・；やはり早く言うべきですかね。
タイミングを見計らって、伝えたいと思います。

kira319さんの彼氏さんはご理解のあるお方だったんですね。
世の中には色々な方がいらっしゃいますからね。
私の彼女もきっと理解してくれる人だと、信じたいと思います。

応援ありがとうございます。お互い頑張っていきましょう。

ところで、別の質問で一度顔をあわせたことありますね。今回の私の質問と同じような質問なんですが(笑）

回答、大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/27 05:23

No.9 回答者： rouge33 回答日時： 2007/09/24 05:32

質問を読ませていただきました。

同じ経験はないのですが、感じたことを書かせていただきたいと思いました。

　まず、十代後半とお若いのに、とてもしっかりとした誠実な方であることが感じられました。きっとご両親が、あなたと障害をおもちの妹さんを大切な家族として育てながら、ご長男のあなたには、きちんと大切なことを伝えていらしたのだと思います。

　さて、パートナーの方に伝えるタイミングですが、このお話は、冗談や、話のはずみでする性質のものでもないように思います。あなたがここに書かれているような、素直な気持ちをそのまま相手の女性に、”改めて大切な話がある”ということで、お伝えになってみてはいかがでしょうか。
　お相手の方が、どういう反応をされるか、また今後これをきっかけに、最悪の場合、心変わりされるかどうかはわかりません。お相手の方もきっとお若くて純粋な方であるようにも思いますが、その方にとってもまた、ひとつの大きな問題提起となることは免れないことと、残念ながら、普通は考えてしまいます。あなたがおっしゃるように、結婚ともなれば、現実問題として、彼女だけでなくそのご家族の意見なども出てくるでしょうから、あなたと彼女の絆の強さや彼女の優しさという理想論では済まないこともあるでしょう。
　あるいは、そんなこと何でもないわ、と何の躊躇いもなく、あなたのご心配をよそに現実を当たり前に受け入れられる方かもしれません。

　つまり、相手の方からの反応は、いくら予測しようとも、こちらではどうにもできません。あなたの状況はこれからも変らないのですから、あなたがなさることは、あなたの思いをあなたの方法で伝えることだけです。
あなたの誠実さを知り、あなたを愛し、大切に思う彼女であれば、きっとあなたの思いが伝わる気がいたします。どうぞ、勇気をもって頑張ってください。また、不本意なこととなったとしても、あなたにはこれから先々にも、たくさんの出会いがあるはずです。
ここに回答を投稿した他の方も、応援されていることと思います。書きながら、相談者様の立場を心より応援したい気持ちが先で、障害をもつ方に対して何か配慮を欠いていたら申し訳なく思いますが、どうぞお許しください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞まず、十代後半とお若いのに・・・

本当はこの部分に対してコメントしなくてもいいかと思ったのですが、勝手にコメントすることをお許しください。
両親とはあまりうまくいってませんので、両親のおかげだとは思いませんし、少なくとも思いたくありません。そうではなくて、今の両親に育てられている妹がかわいそうで、早く自立して、早く妹の面倒をみてあげなくては、と心のどこかで感じているんです。
いずれにせよ、親父の寿命も長くないと言われていますので、妹を背負っていくのは自分だと、思っています。そこで今回の質問をさせていただきました。

失礼しました。

さて、本題へ・・・。
そうですよね。おっしゃる通りです。
相手方にとって、私の家族に障害者がいることは大変な問題だと思います。きっと障害者と接したことはないに等しいと思いますし。
また、相手の反応がどんなものか、模索しても結論なんか出ないのは、頭の中でわかってるんですよね・・・；
結婚すること固まってから話せばいいのか、付き合っている以上言った方がいいのか、ちょっと迷うところですが、相手の人生もかかっているので、早めに言おうと思います。

多分私の性格上、冗談から発展して、この話を話せる自信がありませんし、相手にも軽くスルーされては困りますので、真剣に話をしようかと思いました。

先のことを考えるよりも、素直に話をしたいと思います。前向きに頑張りたいと思います。

応援、回答、ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/24 13:18

No.8 回答者： sakura-333 回答日時： 2007/09/24 05:20

お互いにまだ若いので、そう焦らずとも自然な流れで良いと思いますよ。

今まで、家族の話をする事はなかったのですか？
日常は妹さん達の面倒も見なくてはいけないのですし、わざわざタイミングを見計らって言うまでもなく、何となく会話の中で家族の話をする時に「実はさ・・」という感じで切り出してみてはどうでしょうか。
不安はあるかもしれませんが、これで付き合いが解消されてしまうようであれば縁がなかったのでしょうし、受け入れてくれたならばこれから前向きに何でも話が出来るようになれますよね？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

今まで家族の話する機会がなかったわけではないです；
父親が身体障害を持っていることは一応さりげなく話してあるので、覚えていれば知っているはずです。

しかし、双子の妹が居ることは話したのですが、障害を持っていることは話していません。まだ怖くて言えてないだけなんですが・・・；
「妹さんはどこの学校いってるの？」と聞かれて、素直に「養護学校だよ」と言えない自分がとても恥ずかしいです・・・；何を躊躇してるんでしょうね；もしかしたら嫌われるのでは・・・と意識してしまうんだと思います。

特に焦っているというわけではないのですが、やはり「家族に障害を持っている人がいるなんて・・・」と考える方もいらっしゃるのも事実なのであって。それが相手方の家族や親族の方の考えだったら、私にはどうすることもできませんので、早めに彼女に伝えた方がいいのかなと思いまして。

受け入れてくれるか、否か、そんなことを考えるよりも伝えた方がよいですよね。どちらにせよ、学ぶことはあると思いますし。
前向きに頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/24 12:40

No.7 回答者： noname#43375 回答日時： 2007/09/24 04:50

Ｎｏ４です。

家族には本当の自分を見せる事が出来るはず・・・と申し上げたのは
結婚とは、結局「家族」になる事と同じなのですよ。
当人同士が許せても、その家族や親戚がどのような気持ちになるのか？
そういう点でも問題が残ってきます。
結論を言いますと、やはり、彼女には早くに事実を告げておくべきだと思います。

日本人の気持ちの中には「恥の文化」が根強く、そうした事を告げるのを避ける傾向にあります。
あなたは、お父様の身体障害や妹さんの知的障害について、どのように受け取られていますか？
恥ずかしいとか、嫌だなんて思ってはいないでしょう？
ですが、そうした事を「恥」とか「嫌な事」だと感じている人々も多いのです。
また、そうした国柄であると言えるかと思います。
そうした中で共に生きて行くのですから、それなりに色々と問題や苦労もあるはずです。
結婚生活は、二人が中心とはなりますが、二人だけで生きていく訳ではありませんから
「恋愛＝二人だけの世界」と「結婚＝二人が社会の中で生きていく世界」とは
明確に区別する必要はあるかと感じます。
社会の中で生きていく上での困難に対して、ちゃんと向き合って行けるようにする為に
結婚を前提にするなら、彼女には早くに告げる必要があると感じるのです。
恋愛だけでも良いのであれば、その必要は無いのかも知れません。
どちらにしても「恋愛＝結婚」ではありませんので、二人だけの世界で満足できるのであれば
どちらでも構わないでしょうが、責任感のあるあなたならば
私には、恋愛だけで終われるとは考えられませんけれど。。。

私が子供達に言った言葉ですが
「結婚する相手を選ぶなら『この人となら苦労できる』と感じた人にしなさい」
「幸せか不幸かなんてのは、二人が感じる事で、周りがどうこうする事ではないよ」

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

確かにそうですね・・・。
彼女が納得しても、相手方の家族や親族の方がどう思うかまではわからないですよね。
彼女自身が自分の家族や親族に私のことを話すわけですから、そう考えるとやはり早めに言った方がよいですね。

＞あなたは、お父様の身体障害や妹さんの知的障害について、どのように受け取られていますか？

恥ずかしいなんては思いませんね。やはり大変貴重な体験をさせてもらっていると思っています。きっと家族に障害者がいなければ、自分も偏見や誤解を持っていたのであろう、と考えると、この環境で生活していることに対して、感謝の気持ちでいっぱいです。誇りを持っていると言っても過言ではありません。

しかし、周りには障害者のことを知らない人々が多いということも存じています。一歩外にでれば、それを感じることは簡単ですので。
それが結婚ともなれば・・・；

自分は今の彼女とずっと一緒に居たいと思っています。そんな軽い気持ちで付き合ったりはしないので。
相手はどう思っているかまではわかりませんが・・・；
なるべく早く伝える機会を伺いたいと思います。

＞私が子供達に言った言葉ですが・・・

ありがとうございます。なんだか勇気をもらえた気がします。

２度もお答え頂きありがとうございました。

お礼日時：2007/09/24 12:16

No.6 回答者： na-fa 回答日時： 2007/09/24 02:21

経験談ではなくてすいません

私には実母の弟（叔父）に障害者がいましたが、小さい頃に会っただけで、見ただけでなんとなく気づいていましたし、母からもなんとなく話を聞いていたので特別気にする事はありませんでしたよ
かなり前に叔父は亡くなっているので、同じテーブルにいたけど話をしていなかったなぁ～と小さかったなりに少し後悔しています
質問者の方は優しいのですね
１０代で結婚もまだ先なのに、彼女の事を考えて悩んでいるなんて
でも、告白するなら自然な流れで話をするのがいいんじゃないでしょうか？
例えば、デートの日を考えていると
「この日は両親が留守で妹の様子を見ないといけないんだ　一人じゃ不安
　だしね」
それから彼女の反応を見て、彼女が会ってみたいというなら家族と会ってみてはいかが？
妹さんとも自然に仲良くできる関係になれればいいですね

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。経験談でなくても、大変参考になります。

一般に障害者と関わることはあまりないですよね。それが普通なのだと思います。それゆえ、自分自身大変貴重な経験であると、つくづく思います。

そうですね。さりげなく言うことで、相手が構えなくていいというメリットはありますよね。

でも、心配なのは彼女の反応でして・・・、

＞彼女が会ってみたいというなら家族と会ってみてはいかが？

果たして彼女が自ら会ってみたいと言うかどうか・・・。
自分が妹の世話をしているところなんか、見たくはないと思いますし、彼女の障害者に対する偏見や誤解がどれだけなのか、想像がつかないので・・・；
でも、無理に会わせることもないですよね。
そのうち嫌でも、顔を合わせなければならない時期が来るのかもしれませんし。

会わせるかどうかよりも、そういう家族がいるんだ、ということを伝えることを優先させたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/24 11:54

No.5 回答者： 3311yoyo 回答日時： 2007/09/23 21:17

昔の先輩ですが、その人自身も双子でお姉さんが障害者でした。

後に職場結婚をした旦那さんが、後になって言いました。
「初めて家へ行った時、車椅子が置いてあったので驚いた・・。」
旦那さんはその時まで何にも聞いていなかったそうです・・。
でも、その時は結婚を決めていたので後に結婚しましたが
「そんな大事な事をどうしてもっと早く言ってくれなかったのか・・と思う」と
奥さんには言わず、他の人に言ってました。

私のいとこには、離婚して戻ってきた姉がいます。
いとこの奥さんは結婚間際までその事を聞いていなかったらしく
結婚して２５年経った今でも「私は騙されて嫁に来た」と言うらしいです。

やはり、とても大事な事だと思います。
私は、すぐにでもちゃんと向き合って話した方がいいと思います。
「今度、話しておきたい事があるんだ・・」と言っておいて
ちゃんと聞いてもらえる様にしたらどうですか？
彼女が本気であなたが好きなら
あなたの全部を受け入れてくれるはずです。
話して引かれたらそれだけの気持ちだったって事です・・。

あなたの質問文を読んで
お若いのにしっかりした方だと思いました。
応援していますので・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じ境遇の方々のお話をして頂いて、大変参考になりました。ありがとうございます。

やはり、早めに言っておくべきですよね。彼女にも考える時間は必要だと思いますし・・・；
ただ不安なのは、彼女にそれを受け入れるだけの余裕があるかどうか・・・；今はまだお互いに十代なので、彼女にはあまりに負担ではないか、と、少し躊躇してしまう自分がいます。
でも、その不安を乗り越えなければ、このまま続かないでしょうし、彼女を裏切る結果となってしまうかもしれないですよね。

彼女を信じて伝えてみようと思います。

自分、全然しっかりなんかしてませんよ；
まだまだ未熟で弱い人間です。

応援、回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/23 22:07

No.4 回答者： noname#43375 回答日時： 2007/09/23 20:49

私の場合の体験談を。

。。
私の身内には、精神病の為に入退院を繰り返す者が居ました。
遺伝だとは明確になっているのではありませんが
どうやら遺伝的に発病するらしい事は、私なりに理解しておりました。
・・・で、自分の気持ちの中では、結婚をほとんど諦めていたのです。
ですが、恋愛感情とか、家庭を持ちたいという願望は普通にある訳ですよね？

私の現在の妻と出合って、結婚を前提に付き合う気持ちが固まった時に
まず、本当ならば知られたくない事（精神病者の存在や遺伝など）
を、彼女（妻）に話しました。
すると「私にも遺伝病があるのよ」と悩みを打ち明けてくれたのです。
それから二人の気持ちが急接近できたように感じてます。
結婚して３０数年が過ぎ、今では孫が３人、４人目が来年に生まれる予定です。
遺伝や病気の悩みは消えた訳ではありませんが、私達は幸せに暮らしていると感じています。
自分（達）にとって、何が「幸福感」をもたらせてくれるのか？
ご自分でよく考えられると良いかと思います。
結婚するのが幸せで、結婚しない（できない）のが不幸せとも言えないでしょう？

何でも話せる友達・・・親友となるような人は居ますか？

親友とか家族には、自分の本当の姿、本音や裏側を見せる事ができるのではありませんか？

この回答への補足

回答ありがとうございます。経験談をお話頂き、大変参考になります。

もちろん恋愛感情も、結婚願望もあります。しかし現実問題、そんなことをうまく受け入れてくれる人に出会えるのかどうか、不安なのも事実です・・・；
おっしゃる通り、結婚が必ずしも幸せをもたらすとは言えないわけですが・・・；

z-kun3さんのお相手は理解のある方だったのですね。お互いに病を持っていたということならば、尚更理解はあったのかとお察しします。
しかし、自分の彼女が理解ある人なのかどうか、全くわかりません。なので今告白してよいのかどうか・・・；

＞何でも話せる友達・・・親友となるような人は居ますか？

正直あまり居ません。普通の友人は居るものの、何でも話せる・・・と言った友人はいないですね。どうせ言っても・・・、という考えがどこかにあるんです。
また、両親ともあまり仲が良くないので・・・；

両親のことは置いておくとしても、妹のことを裏切ることはできないので、これから妹の面倒を見ていくとしたら、早めに彼女にも言っておく必要があると感じましたので・・・；


話を戻して・・・
結局、今すぐに告白しなくてもよいのではないか、ということでしょうか？
補足していただけると幸いです。
ありがとうございました。

補足日時：2007/09/23 21:40