不倫終結後の夫の態度、本心は？（長文です）

夫37歳、私35歳、4歳の子供が一人います。よろしくお願いします。
昨年7月に夫の不倫が発覚。頻繁な飲み会、朝帰り、携帯料金アップなどからおかしいと何度か問いただしていましたが、何もないとの一点張り。
納得がいかず思い切ってメールを見ました。相手は会社の7歳年下の独身女性でした。

発覚後は平謝りで「別れてくる」と言いました。私が女性に話をしたいといっても「それだけはやめてくれ」と懇願されたので私も思いとどまりました。
というのも、私も夫と不倫相手と同じ会社でフルタイムで働いているため、不倫相手の逆切れ等を危惧したからです。

その後、終わったと言っていた不倫関係は終わっておらず、冬に不倫相手専用の携帯がでてきました。その時も「別れてくる」の一点張り。
私は慰謝料請求等を考えましたが「そんなことしたら俺は会社にいられない、そんなことしたらもう働けない（半泣き）」と訴えるので踏みとどまりました。
ここが甘かったのかなと今反省しております。。。
そして春にまた連絡を取っていることがわかり、今度は目の前で相手に電話をしてもらいました。
「家族が大事だからもう終わりにしたい」と相手に話をしているのを目の前で見て確認しました。
不倫相手とのことを考えると辛いものでしたが、なんとか修復しよう、これで本当に終わりだと信じようと思っていた矢先に（今年5月）
「ずっと考えて結論出したんだけど、離婚したい」といわれました。
理由は、一人になりたい、自分に嘘をつきたくない、離婚してももう相手は関係ない俺の問題だ、など・・・

そして、「今まで言えない不満がたくさんあった」と言いました。私は思ったことをすぐ口に出す性格ですし、納得できないことは解決させたいタイプです。そういう部分が我慢できなかたっと・・・
私もこれには反省しました。これから直していくから子供の為にももう一度頑張ろうと話しました。
すると、おれの気持ちが変わるかわからない、変わる保証はないけどしばらく考えてみる。と。
そう言われてから今日まで半年以上たっております。

その間、心療内科に通い、不眠の毎日を過ごしています。夫は朝は早く夜は遅いので、子供の送迎や世話は私が一人でやっています。この精神状態でなんとかやってきましたが、最近本当にこのやり方でいいのかな？と冷静に考えるようになってきたので思い切って質問をした次第です。夫とは何度も話し合いの機会を持っていますが、常に平行線で「まだ時間が欲しい」と言います。夫から話し合いの機会をもとうとすることはなく、いつも私から話し合いを求めています。

不倫相手は9月に会社を辞めました。
会社を辞めたのは少なからず夫とのことがあったと思います。
ここで疑問なのが、このような状況下の夫の行動です。
・毎日帰ってきて私の作った夕飯を食べてお皿を洗う
・土日は子供を連れてレジャーに出かけたり近所の方と交流したりする
・私が体調悪い時などは気遣う
・セックスは拒否、しばらく待ってくれ、今は体がまだそういう状態じゃない、という。子供が生まれる前から4年ほどセックスレス。
・不倫相手のことはもう何とも思っていない、と話し合いの度に言う。
・週に一回程度は飲みに行く。相手は会社の人、とのこと。

夫を信じてもう一度やり直そう、と心に強く思っていますが、夫自身は「今自分の気持ちが定まっていない」「時間がほしい」といいます。
そのように言われると、やはりまだ不倫が続いているのではないか、このままの状態がいつまで続くのか、自分にとってもこれでいいのか、とわからなくなってきます。私はただ夫の事を信じてまた心身共に戻ってくれるよう努力すればいいのはわかっています。現状でも彼が帰りたい家を保つ努力はしています。しかし、人間どうしても弱さが出てしまって、何度も立ち止まっては悩んでしまいます・・・

ただ、明確なのは、私自身は夫をまだ愛しています。

夫と同じような状況に陥ったことのある既婚男性の方、私と同じような体験をされた既婚女性の方から、どのようにして修復されたかの体験やご意見を聞かせていただければと思います。

文章が支離滅裂で分かりにくいかもしれませんが宜しくお願いします。

No.2 回答者： h-kazugon 回答日時： 2007/11/03 09:59

不倫でも、男（親で有る以上は親の責務がある事を理解している）として家族を守る自分の立場が分かっているだけに、今までの過去を自分なりに折り合いを付けている、そんな現状が見えて来ます。

　相手も去り、自分の居場所がない、奥さんへの裏切りをした事も重々承知している、苦しい自分をどうしようか、茂垣苦しむ。
　暫くは、待つしかないと思います。
　うつ状態の人に頑張れを言う事が禁句な様に、触れて欲しくない不倫の事での嫌味を言わないなど相手を思いやる気持ちを出して挙げる事です、旦那自身、傷ついた自分をどう奮い立たせようか心中模索状態です。
　自分から反省行動にでているなら、受け入れて上がる其れが相手も思いやる優しさ信頼関係も修復できて行く過程とも思います。
　いい状況が出来るまで、少し寄り添う優しさで随分心は安すらぐ物です、今は居場所が欲しい。

No.1 回答者： iam48ghf45 回答日時： 2007/11/03 09:02

　アドバイスというより、同じことで悩んでいるので、回答したくなりました。

「今まで言えない不満がたくさんあった」とご主人はおっしっゃているのですから、ご主人が不満をきちんと言えるよう、聞き方を覚える必要があるのではないでしょうか。
　一度出来た関係を変えるのは容易ではありませんから、ちゃんと不満を言ってくれるようになるまでは時間がかかると思いますが。
　言いたいことが言えるようになれば、関係の修復も可能になるように思えます。
　私の夫は団塊の世代で「俺は一人でがんばってきた。だから、お前も自分の役割は一人で果たせ」みたいなところがあって、夫は仕事、私は家事、と役割分担してきました。夫は家事も育児もいっさいやったことがありません。分担しているのだから当然なのですが、相談にも乗ってくれないし、夫婦生活もなくて、お互いに生活上のパートナーとしては十分に幸せ、かつ、満足して暮らしていたのですが、愛情面では寂しいこともありました。
　最近、夫が病気になりまして、毎日、側にいて顔を眺めて暮らしています。
　そんな風になって初めて「お前の料理は美味しかったな」とか「子どもを育ててくれてありがとう」とか、元気だったら絶対口にしないようなことを言うようになりました。
　ひとは変わります。
　20070413さんは、ご主人を尊敬していますか？　ご主人に感謝していますか？　ご主人にその気持ちを伝えたことがありますか？
　もし、ご主人が、今、瀕死だったらどうします？
　20070413さんが、おつらいように、ご主人の心も死にかけているのかも知れません。
　今、相手は死にかけている、という意識で接したら、ご主人の態度も変わるかも知れません。
　不倫相手など、溺れそうになったので、つかんでしまった「わら」です。もう気にすることはありませんよ。

この回答へのお礼

親身な回答ありがとうございます。
私も自分の性格を見直し、反省してきたつもりですが、おっしゃる通り聞き方が上手でなかったのだと思います。
現状の夫の態度から、尊敬するというのはなかなか難しいですが、毎日感謝の意は表わしています。ありがとう、お願いね、早く休んでねなどの言葉を積極的にかけていますが、夫に対してはこの言い方では伝わっていないのかもしれません。
夫の心も死にかけている・・・まさにそうだと思います。
不倫相手など、わら、ですね。ほんとにそうですね。私たち家族にとっては不要で関係ない人だと割り切ります。
夫を救うことで自分を救えるよう強くなることを心がけます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/11/03 09:09