夫の携帯を見るのをやめます

３５歳女性。夫３１歳。５歳の息子がいます。
昨年の４月に夫が既婚女性と不倫し、その事を隠し、性格の不一致を理由に離婚を切り出してきました。その後、わたしが夫の携帯メールを見て不倫が発覚しました。

不倫の理由はわたしが性生活を拒否したり（１～２ヶ月に１回程度応じていました）夫に対して冷たい態度を取っていて、家庭に対して絶望したからだそうです。
相手の女性は当時１歳の男の子がいて、旦那さんとは家庭生活が破綻しており、すでに別居状態だったとのことで、同じ境遇の男女が寂しさを共有し、関係に至った・・・らしいです。
夫は彼女と結婚の約束をし、わたしに離婚を切り出しました。

もちろんはじめは取り乱し、口論になりお互いに罵りあったりもしました。しかし同時に、わたしは自分が夫に対してとても残酷な事を続けてきた事実を自覚し離婚を承諾しましたが、もう一度夫との関係を修復しようと努力を始めました。
その結果、夫もわたしの変化を認めてくれて、夫婦関係は修復され有難い事に二人目の子も妊娠しました（今８ヶ月です）夫もお腹の子に語りかけたりと、一年前の不穏な空気がウソのような状況です。

実は、最近までまた不倫されるのではという不安から夫の携帯を内緒で見ていました。
彼女からの一方通行のメールが月に１度程度で１月までありました。
夫を信じてる・・・。と思いつつメールを見ている自分が嫌でした。

でも、もう見るのをやめます。

先日、朝起きるとリビングのテーブルの上に
「少し早いけれどホワイトデーのプレゼントです。いつも頑張ってくれてありがとう」
という書置きと某デパートで包装されたお財布が置いてありました。
夫が深夜残業の後、わざわざ帰ってきて（普段は会社で仮眠して帰らないので）置いてくれたのです。
夫が５年前に買ってくれた財布が壊れかけていて、わたしが買い換えたいと言っていたのを気にかけていたようでした。

なんだ物に釣られたのか・・・と思うかも知れません。
でも、忙しい仕事の合間に作業服姿でデパートの婦人物の財布を懸命に探してくれた。
想像するだけで涙が出るほど嬉しかったです。

わたしが夫を信じきらずに携帯を見続けていたことが、本当に恥ずかしくなってしまいました。
心につかえていた物が霧散したような感覚です。

質問と言うよりは独白になってしまいました。
夫に結婚してよかったと思ってもらうのと、息子達にこの家に生まれて良かったと思ってもらえる家庭にする事が目標です。
当たり前の事なんですけれど、忘れてはいけないことですよね？

皆さんは危機を乗り切った後にパートナーを信じられるようになりましたか？
信じつづけるためにしている事はありますか？
お時間がある時にご回答いただけたら嬉しいです。

No.1 ベストアンサー 回答者： k-y-h-k 回答日時： 2009/03/08 14:25

同じような経験をしました。

騒動から３年経ちました。

付き合いが長かったものですから、結婚当時は
やっと結婚できた＝ゴールイン　という感覚でした。
でも、あれ以来気持ちがガラリと変わりました。
改めて主人とやっと結婚できた＝スタート　という感覚。

妻という立場に甘んじることなく、かつドッシリと構える
ある意味バランス良く物事を見ることが出来るようになったと
思います。私だけ特別ではない、そういう事もあり得ると
危機管理している方が今のところバランスが取れています。
絶対とか、１００%とか　約束　に固執しなくなりました。

負のパワーは負しか産みませんから、意識的に楽天的に
考えるよう努めています。

＞夫に結婚してよかったと思ってもらうのと、息子達にこの家に生まれて良かったと思ってもらえる家庭にする事が目標です。
ですよね！私も頑張ります。求められる存在になりましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞絶対とか、１００%とか　約束　に固執しなくなりました。

わたしとしては、１００％信用したいのですが、やはり求めすぎですかね・・・(^-^;
うちの夫は寂しいと暴走する人みたいなので、夫の愛情を受け止めて、かつこちらからも愛情表現するのが浮気防止には一番だと思っています。

＞負のパワーは負しか産みませんから、意識的に楽天的に考えるよう努めています。

同感です。
お互いに頑張りましょうね。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/11 14:20

No.5 回答者： ru7711toko 回答日時： 2009/03/14 10:06

その後、携帯は見てませんか？

私も、主人の携帯を見たばっかりに（不信感があったので）天国から一挙に地獄の日々になりました（メール見た事を主人に言ってませんから疑問を
ぶっつける事も出来ず）
帰宅が遅いと、疑心暗鬼になり食事も喉を通らず、ただただモンモンとした
時間だけが過ぎていく
いつもの時間に帰ってくれば多少は笑顔もつくれますが・・（夕飯タイムの時だけですが）それ以外は会話すらしたくありません

質問者であるokaeri-hはとっても素晴らしい女性だと思います
そして、ご主人様も（基本的には）とても優しい方と見受けられます。
でも、okaeri-hさんに離婚まで口に出して、相手とは月に一度程度で
それも相手からの一方通行メールですか？
当たり障りのないメールだけ残して、後は削除って事はないのでしょうか？
ごめんなさい（折角、前向きな行動に水を注すようで）

okaeri-hさんへのご回答ではありますが、とても良いご意見ばかり
でしたので私自身も参考にすべき内容でした。
今日は出来ても明日は・・・自分の気持ちをコントロール出来ないのです

参考案の回答もできず、逆に質問文面になってしまい申し訳けありませんが
どのような態度が安泰の道になるとお考えでしょうか？教えて下さい。

この回答への補足

補足要求となっていましたので少し補足させていただきます。

夫から離婚を要求されたのは昨年の４月の末くらいです。
わたしが携帯を見て不倫が発覚したのが５月の初旬で、この時点で離婚への本格的な話し合いと、わたしの関係修復への活動（？）が始まりました。
５月の終わりくらいに夫が「離婚はしないでやり直そう」と言ってくれました。
騒動が始まって７月末くらいまでは夫の携帯には触っていません。

夫婦間が落ち着いてきた８月くらいに、些細なことで不安に襲われ携帯を覗くようになりました。
７月くらいまでのメールのやり取りは残っており、彼女と夫と双方の別れの泥沼のメールがありました。
８月からは彼女からのメールが月１回くらいで夫からの返信はありません。
内容や料金明細（金額のみですが・・・）から夫からの返信はなさそうでした。

もし彼女と連絡を取るのならば携帯だけでなくフリーメールを使うとか掲示板を使われたらもうわからないですよね。
そんなこと承知の上で携帯を見ることでわたし自身が罪の意識でさいなまれることになる。
でも、不安だから見てしまう・・・。
いいことは何一つ無いんですよね。
悪循環でした。

今やっと夫のことを信じられるのは
・時間が経ったこと
・信じるきっかけができたこと（プレゼントの件です）
・夫の日々の態度や表情
無くなった信頼を取り戻すには相応の時間は必要かなと思います。

夫にしてみれば、またいつわたしが冷たくなったりセックスを拒否したりするかも・・・と疑ってる可能性はありますから、お互い様かもしれません。
夫の不安を払う義務がわたしにはあると思っています。
具体的にはいつも笑顔で愛情表現をすることです。
これって、結局わたしにとってもいいことだと思いませんか？

夫婦関係は「ｗｉｎ＝ｗｉｎ」を目指すべきです。
どちらかが我慢したり負担を負うことではなく、お互いを思いやり相手を気分よく過ごさせようとすれば、結果的に自分の居心地も良くなる。
わたしが目指している場所はそういう家庭です。

補足日時：2009/03/15 11:43

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ru7711tokoさんの旦那さんへの不信・不安は今現在起こっていることなのですよね？
ご心痛お察しします。

＞どのような態度が安泰の道になるとお考えでしょうか？

冷静に考えてください。
ru7711tokoさんが外で働いて疲れて帰宅する。そんなときです。
旦那さんが落ち込んでブスっとしている。そんな家にru7711tokoさんは帰りたいと思いますか？
ゆったりと過ごすはずの家なのに、旦那さんがru7711tokoさんとは会話もしようとせず、イライラし不信の目を向けてくる。
もし、他にru7711tokoさんを満面の笑みで迎えてくれる男性がいたらそちらにちょっと寄ってみようかな？どうせ旦那といてもつまんないし・・・。彼なら癒してくれるし・・・。

なんて考えも理解できるのではないでしょうか？

逆に、疲れて家に帰ってきました。
旦那さんが「お疲れ様。大変だっただろう。ru7711tokoの好きなおかず作っておいたよ。一緒に食べよう」って労ってくれたら嬉しいですよね。

「北風と太陽」の太陽であるのがいいのではとわたしは思います。

浮気がどうしても許せなくても、旦那さんが大切であるならば許すしか無いです。
居心地のいい場所にしないと旦那さんは帰ってきにくくなります。
逆に、旦那さんの居心地がよくなるとru7711tokoさんの心にも余裕が生まれます。

時間は必要だと思います。
旦那さんの性格によっても変わると思います。
でも、関係が完全に冷え切っていないのならば努力する価値はあると思います。
旦那さんとru7711tokoさんとの関係を良くすることを最優先にするのが浮気防止の一番の近道だと思います。

辛い気持ち、よくわかります。
でも、乗り切ってもらいたいです。
ru7711tokoさんの旦那さんへの気持ちをまず確認してみてください。
一緒にいたいのか。そうでないのか。

偉そうなことを言って申し訳ありません。
状況が良い方向に進むようお祈りしています。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/15 13:16

No.4 回答者： ilovefamil 回答日時： 2009/03/09 17:19

はじめまして。

okaeri-hさんの投稿を拝見し、涙が出てきました。

私の旦那も不倫していました。
okaeri-hさんと本当によく似た状況です。

旦那は不倫発覚以来、私を安心させるために良くやってくれています。
私も、まだまだ心の傷は癒えないものの
旦那の態度には感謝し、また自分の悪かった点など直そうと努力し、
不倫発覚前よりも夫婦関係はうまくいっていると思います。

しかし、ちょっとでも不安な事があると
上に書いたような事は全て忘れてしまって、疑いの気持ちでいっぱいになり、
携帯を見てしまったり(うちの旦那の携帯メールにはロックかかっていますが…涙）
ＧＰＳを使ってしまったりしています。

もちろん、何も怪しい点など出てこないのですが、
やっぱりそのような事(携帯を見たりする事）をした後は
自分が嫌になり、情けなくなります。

自分の話ばかりしてごめんなさい。

ご主人、とても素敵な方ですね！！

＞なんだ物に釣られたのか・・・と思うかも知れません。

そんな事思いませんよ！
okaeri-hさんのお気持ち、とってもよくわかります。
大変な状況の中、okaeri-hさんの為にプレゼントを買ってくれたこと
そして、手書きのメッセージ！男の人ってあんまり手紙とか書きませんよね。
だから尚更嬉しいですよね。

信じ続けるためにしていること…なんでしょうね？(笑）
私も皆様のご意見、聞いてみたいです。
（回答になってなくてごめんなさい）

私の場合は、旦那が不倫していた事は忘れてしまいたいのが本音ですが、
忘れてしまうと、また元の自分(旦那に感謝しなかったり、自分勝手な態度をとってしまったり）に戻ると思うので、
この件(不倫）は、旦那に対して思いやりや感謝の心を忘れない為に
自分に与えられた試練(？)と思うようにし、
日々、感謝や思いやりの気持ちを表現するように努力しています。
そうすると、旦那の表情も態度も柔らかくなり（以前は全然笑いませんでした）
こちらも安心できます。

もちろん、思い出して辛くなってしまって
子供の前でも情けないですが泣いてしまったり…なんて事もありますけどね。

お互いに、今まで以上に幸せな家庭を築けたらいいですね。
頑張りましょう！！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ilovefamilさんの文面から、本当に良く似たケースだとお見受けしました。
わたしも子供に「お父さんがいなくならなくて良かったね」とついポロっと言ってしまうことがあります。子供はキョトンとしていますが（苦笑）

今回のことでわかったことは、夫に満足してもらうことが結局回りまわって自分の満足につながるということです。
夫に何か頼まれたり、夫婦のどちらかがやればいいことでも、その場では面倒くさくても、夫から感謝のひと言さえもらえればわたしも満たされるのだと実感したのです。
逆に考えれば、夫に何かしてもらったら必ず感謝し、お礼を言わなくてはいけないということです。
なんとなくですが、夫婦間ですんなり役割を決められるようになった気がします。
面倒なことでもわたしのほうが適していたり、時間が取れるということはちゃんとしますし、夫も文句一つ言わずに気が付いたことや頼まれたことを引き受けてくれます。

ilovefamilさんも必ず旦那さんを信じることができますよ。
読んでいる限り、ilovefamilさんはとても素敵な方ですし、旦那さんも態度や表情で応えることができる方なのですから・・・。

幸せは与えられるものではなく、築いていくものですね。
お互いにがんばりましょう。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/11 15:18

No.3 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/03/08 14:58

似た経験はないので、単に寄せ書きになります。

全員とは言いませんが、新婚段階や結婚前の男女は
けっこう頭ガチガチにして、ものを考えてる人も多いと思います。
私もその傾向あったような気がします。

未熟だからこそなのか
こうなったら次はこうなる、こうなれ、と
自分に関しても相手に関しても
発想の幅が狭い。
他の方が私が感じることにピッタリの表現をなさっています。
絶対とか、１００％とか、約束に固執しすぎない。
大事なことですよね。

質問者さんは物に釣られたのではなく（笑）
一皮むけたんでしょうね。

個人的な考えですけど
人生は、単に無事故であることばかりが能じゃないでしょう。
とにかく成長して、成長して、成長する
次々に目からウロコで新境地に達することが大事で
それが生きている証なんじゃないですかね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞全員とは言いませんが、新婚段階や結婚前の男女はけっこう頭ガチガチにして、ものを考えてる人も多いと思います。

歌じゃないけれど「育った環境が違うから～」という発想がなかなか出てこないんですよね。
男女の思考の根本的な違いも息子を育てるまではピンときませんでしたし・・・。
自分の感性を基準にするのは仕方が無いことですが、相手の思考の傾向をもっと想像しないといけないですね。

＞人生は、単に無事故であることばかりが能じゃないでしょう

本当ですね・・・。
思い出すと辛い出来事ですが、このことが無ければお腹の子はいなかったと思います。
「人生万事塞翁が馬」
これから何がおこるかわかりませんが、前向きに頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/03/11 14:45

No.2 回答者： anquan 回答日時： 2009/03/08 14:36

よかったですね！！

不倫や浮気があった後ってどうしても信じれなくなってしまって、その不信感が原因でわかれてしまうことも多いし、
そうならないために、お互いがんばっているところがすごい！
なんか、うらやましいです。

信じ続けるためにしている事ですか。何かあっても許すように心がけてることですね。もし不倫をしてるって知ると、一時は怒りが抑えれなくなると思いますけどね(笑)

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞不倫や浮気があった後ってどうしても信じれなくなってしまって、その不信感が原因でわかれてしまうことも多いし

いろんな掲示板やＱ＆Ａサイトでも関係修復がうまくいかないという悩みは多いですよね。
わたしも夫を信じきれずに悩みました。
不安はあっても「信じよう」と自分に自己暗示をかけることしかできませんでしたが、結果的には良かったのかもしれません。
夫も頑張ってくれているので、わたしも頑張りたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2009/03/11 14:31