友達と喧嘩しました…（長文です）

Question

内容がこちらに近いので、このカテゴリで質問させてください。
昨日友達と喧嘩をしてしまいました。

私は赤ちゃんがなかなかできなくて病院に通っていました。なかなかといっても欲しいと思って１年ですが、私には辛かったです。そして、最近やっと赤ちゃんができて今５ヶ月です。

やっとできたことを仲の良しの友達に報告したら、その友達が最近中絶していたことを教えてくれました。できちゃったというやつでした。私がなかなか赤ちゃんができなかったことを相談していたので、私に気を遣って？簡単にできてしまったことを言わなかったようです。ちなみにどう中絶を決断したとかはなにも聞いていません。

私は今までどおり、近況連絡をしたりしていました。つわりがひどいだとか、つわりが終わったので遊ぼうとか、赤ちゃんできたけどまだ不安だ。とか。。

そしたら昨日突然、「私は中絶したのに赤ちゃんの話をするのは理解できない。１年出来なかったからってなんなの。もう連絡はとらない。」と言われてしました。

その後何回かお互い言いたいことメールでやりとりをして、私から「何年後でもいいから落ち着いたら連絡ちょうだい」と言って終わったつもりだったのですが、『１年出来なかったからってなんなの』という言葉が悔しくて、「赤ちゃんが欲しい人にとって１年がどれだけ長いことか…みんな不安を抱えて生きているんだよ」と今朝メールをしてしました。

すると友達から「そうやって自分だけ不幸みたいないい方して。私が悪いと思ってるならもういいじゃん。」と無視すると思ったのに、返事が来てしまいました。

私は、私だけ不幸なんて思ってなく、人の気持ちなんて一生理解できないとわかってるつもりです。
でも、もうメールを返すのもめんどくさくなりました。多少誤解があるし、この友達のことは大好きですが。このまま放っておくほうがいいでしょうか？それとも、まだそれは違うよと自分の気持ちを伝えたほうがいいでしょうか？

宜しくお願いします。

昨日初めて妊娠したことを後悔してしまいましたし、妊娠はみんなに祝福されることではないと知りました。でも友達には申し訳ないけど…比べるものじゃないかもだけど、赤ちゃんの方が大事なので、ストレスをためないように、あまり面倒なことをしたくないのです。

中絶された方や妊娠を希望されている方の気を悪くされたら大変申し訳ありません。

superlove · Accepted Answer

まずは、ご懐妊おめでとうございます。
欲しいと思われてからご懐妊されるまでの1年、長かったことでしょう。
なので、ご懐妊された時の喜びはひとしおだったと思います。

さて、質問文読ませていただきました。
お互いにとって非常にデリケートな部分ですので、質問者様もお友達も大変傷ついたのではないでしょうか。

わたしたち夫婦は、まだ病院に入っていませんが夫と二人で「不妊かも？」と思っている身です。
なので、意見が偏りがちになってしまいますが・・・ごめんなさい。

わたしの高校時代の親友といえる人も、今年6月に出産しました。
当然かわいいらしく、mixiで「うちの姫は可愛くて可愛くて・・・」「親バカだと思うけど、でもかわいい～」というような日記ばかりを書き、挙句の果てにはお子さんの写真を数十枚NETにUPして「うちの姫を見てあげてください」という始末。
親友だから言えないけれど、あまりの親バカっぷりにいたく傷ついています。

子供ができない・やむなく堕胎した家庭にとって、他の方々の妊娠や出産、育児というのは、そのような幸せを抱えている方々を見るだけで淋しい切ない気持ちになります。この1年間で、そういうご経験されませんでしたか？
他の妊婦さんやベビーカーを押したご家庭を見るたびに「どうしてうちにはできないの？」「なんであのとき堕ろしてしまったんだろう」と、思いたくなくても思ってしまうんです。つまり、言葉に出すのもイヤなんですけれど「幸せが悔しい」んですよね。
お友達は堕胎を悔やんでいらっしゃるように見えますが、おそらく堕胎のほかにも乗り越えられない壁があったのでしょう。だから堕胎するしかなかった。そのときに、目の前の友人がいくら1年かかってご懐妊されたとしても、お友達の家にはない命が質問者様の胎内には宿っていらっしゃるのですから・・・お友達から見て、1年待とうと100年待とうとご懐妊されたことは紛れもない事実で、それがやはり悔しいんでしょうね。そういう気持ち、今のわたしにはなんとなく分かります。

>「赤ちゃんが欲しい人にとって１年がどれだけ長いことか…みんな不安を抱えて生きているんだよ」

きっと、お友達もわかっていると思います。
でも、赤ちゃんが欲しいのに堕ろさなければいけなかったいけない人が感じる痛みや辛さを、わかってあげられるような心の広さはありませんか？
お友達が質問者様に気遣ってくれていたように、お友達が質問者様に中絶を打ち明けた時点で妊娠関連の話をするのは差し控えるべきだったと思います。
そういう観点から、今の質問者様にできることはお友達をそっとしておいてあげることだと思います。関わりあえば関わりあうほど心がささくれてきてしまうものです。
今連絡のやりとりをしなおしたところで、深みにはまるだけのような気がします。

妊娠の相談は、質問者様のお母様や出産を経験したお友達にされたほうがいいかもしれませんね。このように、不意に傷つけてしまう結果になりかねませんから・・・

最後になりましたが、健やかなお子様のご出産を心よりオイノリ申し上げます。

superlove · Answer

No.8です。

お心優しいお言葉、本当にありがとうございました。
そのお気持ちがあるならば、大丈夫です。

お友達がいつかご懐妊されたときには、きっと今のあなたの気持ちを理解してくれるはずです。
あの時申し訳ないことを言った、と・・・。
お友達の幸せ・・・ご結婚やご懐妊もお祈りしてあげてくださいね。

今はそっと時間が経つのを待ちながら、お友達を思う気持ちを忘れずに持ってあげること、それが今できる最良のことかなと思い、お礼かたがた再度コメントいたしました。

乱文ご容赦ください。
寒くなってまいりましたので、どうぞお体をお大事に・・・

munyann · Answer

妊娠おめでとうございます。
一年間大変な思いでこられたと思います。
私は彼と９年同棲していますが色々あり籍も入れられない状態でした。そしてやっと入籍できるようになり９月に妊娠しましたがだめでした。だから両方の気持ちが分かります。
さきに
親友が妊娠したときも嬉かったのですが。
心のどこかで私だって子供がほしいと思う気持ちがわいてきてしまいます。きっとその友達も何もなければ結婚して赤ちゃんも産めたんでしょうね。自分でも醜いと思っててもつい感情が抑えられないこともありますよね。その友達もきっと喜んでくれていると思いますよ。
ただ今はすごくつらいのかも知れませんね。ほんとにその友達を失いたくないなら自分があいての気持ちになって考えることも必要では。。。
今からママ友は出来るかもしれませんが独身時代からの友達は本音がいえる大事な存在ですから。でも今はあなたの体が一番大事なのでストレスがたまらないようにしないといけませんね。
アドバイスになってないかもしれませんね。(ToT)ゞ すいません。

misa08misa · Answer

せっかく待ちに待った妊娠で本当はみんなに喜んでもらいたいのに、仲の良いお友達とこんなことになってしまって残念だしお辛いでしょうね。
でもきっとmomotarodaさんのお友達も、今とっても辛いときなんだと思います。できちゃったから中絶した事がすべて、中絶したくてしたってわけではないと思うのです。きっと私が想像する限り、本当はお友達も赤ちゃんを産んであげたかった、でも事情があってやむなく中絶したってことかもしれません。そのような状況で、momotarodaさんのつわりの話や赤ちゃんの話をされたら、やっぱりお友達もツライですよね。momotarodaさんがなかなか赤ちゃんが授からなくて１年ツライ思いをしての妊娠と、何も努力してないけど偶然授かったお友達の妊娠と、妊娠がわかった時の気持ちは違うかもしれませんが、同じ妊娠には変わりないと思います。違ったのは喜んで当然生むという気持ちのmomotarodaさんと、残念だけど悩んで悩んで中絶の道を選んだお友達。
私はつい最近、中絶を考えました。自分は生む決断をしましたが、ずいぶんと悩み、中絶を選ぶことがどんなにツライか少しわかる気がします。いまお友達は身体的にも精神的にも、生む決断をするよりも辛く厳しい状況にあると思います。
私はこんなに苦労して妊娠したからすごく嬉しいって気持ちが、中絶の決断をしたお友達を少し傷つけてしまったのかな・・・と私は感じてしまいました。
きっとお友達の傷も少しずつ癒えてくることでしょう。今はそっとしてあげる方がいいかな、と思います。今まで仲の良かったお友達ならまた、連絡を取り合えるようになるかもしれません。そうなったら、あの時はごめんと一言伝えられたらいいですね。
お友達との事は残念ですが、授かった赤ちゃんが無事に元気に生まれてくるよう、あまり悩まず気持ちを切り替えて過ごしてくださいね。

noname#46268 · Answer

知人にもいました。
中絶経験者。
もともと子供の好きな子で、訳あって彼女が産むことは許されなかったのですが、仲のいい友達の出産は正直微妙だ・・と結婚・出産と遅く最後まで残った独身組みの私に打ち明けてくれた事がありました。

せっかくのおめでたい話。待ち望んだ赤ちゃん。
辛い１年だったでしょうが、ご質問者様、おめでとうございます。

とあなたには言ってくれる人たくさんいますよね？
しかももうすぐ待望の赤ちゃんに会えます！
本当に可愛いですよ。赤ちゃん。

きっと、分別のある大人ですし、妊娠するほど好きな人の子だったと思います。事情があって中絶を選んだ彼女にもきっと私達にはわからない痛みがあるのだと思います。
彼女の「自分だけ不幸と思わないで」というメールが全てで、
正直彼女は今「自分だけが一番不幸」と感じている事でしょう。
出産すれば、ご質問者様の１年間の努力・苦労は本当にいい思い出くらいに思えてくる。赤ちゃんを産むってそのくらい素敵な事なんです。
今は彼女を思いやれなくてもきっと出産して気持ちが落ち着いて親になった時、、その命に会えなかった彼女の事をおもいやる事が出来るようになるとおもいます。

その時まで・・・会わないで、直接話せないのに追い討ちをかけるようなメールを送るのはもうやめにして、彼女を思いやれるようになった時に、直接会って誤解がとければいいですね。
お詫びのメールであっても今はやめておきましょう。
彼女との間に確執がある今となっては、心からのお詫びもあなたの自己満足でしかないようにおもわれかねません。

あなたも彼女の事はしばし忘れ、心身健やかに元気な可愛い赤ちゃんを出産してくださいね！

10matsu · Answer

まずは待望の赤ちゃんに恵まれおめでとうございます。
ご家族みなさん、お喜びのことでしょうね。

さて、お友達とのことですが…
momotarodaさんのお気持ちもよくわかりますよ。
でもお友達、何らかの理由があって中絶せざるを得ない状況だったのでしょう。
（たとえ、安易に妊娠してしまったとしても）
精神的にも肉体的にも、とても傷ついているのだと思います。

『１年出来なかったからってなんなの』は、そんな状態の為、ついつい口から出てしまった言葉だと思います。
「なんなの」の後に「私の方も辛いんだから」と本当は言いたかったのでしょう。

質問文を拝見する限り、momotarodaさんに赤ちゃんが出来た、だけの話題なら問題ないと思います。
しかし幸せの絶頂にありながら「つわりがひどい」「妊娠したがまだ不安だ」とマイナス寄りの考えを言う事は、その友達にとってとても辛いことだと思いますね。
「幸せ」なくせに何で愚痴まがいなことを…、と悔しさのあまり「１年出来なかったから…」という喧嘩言葉になってしまったのでしょう。

お友達も本当は悪気なんてないはずです。
momotarodaさんの待ちに待った妊娠を素直に喜びたい、だけど自分の気持ちの方が整理できなくて戸惑っているのです。
傷ついているお友達の気持ちも察してあげてください。

お友達の気持ちが落ち着くまで、そっとしておいてあげる方がいいと思います。
momotarodaさんの赤ちゃんが無事に誕生した時に、お知らせするくらいでいいと思いますよ。
その頃になれば、お友達も落ち着いてくるのではないでしょうか。

「妊娠」がmomotarodaさんは「明」お友達は「暗」であったこと。
この問題は、そこが大きなポイントではないでしょうか。

nsmk · Answer

私は仲の良い友達とほぼ同時期に妊娠しました。
二人で赤ちゃんグッズ買いに行こうだとかとても楽しみにしてたのに、私は流産してしまいました。
私の妊娠と友達の妊娠はまったく関係ないのに、流産発覚直後はどうしてわたしだけ・・・とひどく落ち込んでました。
その時に、友達につわりがひどいだの赤ちゃん服をもうかっただのいっぱい聞かされてうんざりしました。
友達が憎い訳ではなく、大好きな友達の妊娠を心から喜べない自分がひどく嫌だったです。喜んであげたいのに祝福したいのに・・・ってモヤモヤしてました。
しばらく距離を置いてあげてください。
私も今はその友達と疎遠になってしまいましたが、彼女の子供が生まれる頃に連絡とってみようかと思います。

_coffee_ · Answer

こんにちは。
中絶したお友達に赤ちゃんの話のメールを送ったのは、私はちょっと心遣いが足りなかったと思いますよ。
質問者様がやっと妊娠できたことを話した時、お友達が中絶したことを告げた時点で、妊娠の話にあまり触れて欲しくないから話したんだと思います。
もし中絶したことを話さなければ、質問者様が悪気はなく妊娠できた喜びを伝えてくるだろう、でも中絶したことを知らせれば気を遣ってくれるだろうという思いがお友達にはあったのでは?
その点は謝るべきだと思います。
その後のメールのやり取りの中で、質問者様の一年がかりでやっと妊娠できたという気持ちなどが誤解されたままになっているようなので、そのお友達と仲直りをしたいと思うなら、先ほどの点を謝りつつ、大切な友達として今後も付き合っていきたい旨、素直に伝えて誤解された部分は、今後のお付き合いの中で徐々に理解してもらえるようにするのがいいのではないかと思います。
お友達と仲直りできて、すっきりとした気持ちで妊娠生活が送れるようにお祈りしています。
頑張って下さい。

suzu26 · Answer

妊娠おめでとうございます。

１年間望みつづけた赤ちゃんとういうことで
momotarodaさんが大変うれしい気持ちなのはよくわかりますが
少し友人に対する配慮が足りなかったんじゃないかと思いました。

そのお友達がどんな事情で中絶をしたのかはわかりませんが
本当は産みたいのに、やむをえない事情で中絶したのかもしれません。

お友達が自分が妊娠しておろさなければいけない事情を
momotarodaさんに相談したいのに
赤ちゃんを欲しがっている気持ちをくんで
何も話さないで悩んでいたとしたのかもしれません。

お友達としては自分はあんなにmomotarodaさんにのことを
考えて黙っていたのに、なんでmomotarodaさんには
自分のことを考えてくれないのだろうという怒りなのかもしれませんね。

今は一言謝りの気持ちを伝えて、
お友達の気持ちが静まるのをまってから
自分の気持ちを説明する方がいいんじゃないかと思います。

noname#79560 · Answer

ご妊娠おめでとうございます。良かったですね＾＾

彼女のことは少し放っておいてあげたほうがいいと思います。
やはり中絶した女性に赤ちゃんの話は辛かったとおもいます。
その事については質問者様はどう思ってらっしゃるのでしょうか。。

どのくらい先かわかりませんが、また落ち着いたら連絡来るかもしれませんよ。

お判りでしょうが赤ちゃんが生まれても写真つきの『生まれました』のは送らないようにされた方が良いですね。

彼女から生まれた頃だねおめでとう！と連絡あれば良いですね。

信じて心安らかに過ごせれば良いですね。
寒くなりましたのでお体ご自愛ください。

友達と喧嘩しました…（長文です）

まずは、ご懐妊おめでとうございます。

No.8です。

妊娠おめでとうございます。

せっかく待ちに待った妊娠で本当はみんなに喜んでもらいたいのに、仲の良いお友達とこんなことになってしまって残念だしお辛いでしょうね。

知人にもいました。

まずは待望の赤ちゃんに恵まれおめでとうございます。

私は仲の良い友達とほぼ同時期に妊娠しました。

こんにちは。

妊娠おめでとうございます。

ご妊娠おめでとうございます。

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