人が死ぬ事に何も感じない

Question

現在21歳の大学生です。

今年の４月に祖母が亡くなりました。
２,３ヶ月前から体調が悪く、入院していたのですが
生命にかかわるようなものではなく、すぐ退院できると
言われていて、その間にお見舞いに行きました。
祖母は少しボケていて、過去の記憶と現在が区別つかなくなっているようでした。
私は、これから祖母がボケて老人介護で生活が大変になると嫌だなあ、と思いました。
その二日後急死しました。老衰だと思います。

祖母の死は電話で知りました。
えっ、死んじゃったんだ。って思っただけでした。
姉に伝えると急に泣き出しました。それから通夜、葬式がすぐ行われ、
親戚や母はわんわん泣いてるんですが、私は泣きませんでした。
でも周りの目が怖いので嘘泣きをしました。

私は、祖母が長期間でボケて、或いは、病気で苦しんで死ぬよりも
老衰で急死した事は本人にも周りにもとても良い事だったと思いました。
享年７４歳でした。

死ぬ事は悲しい事なんですか？だから泣くんですか？
ただ天命を全うしたんだから、とても自然な事じゃないんですか？
私は、もっと生きてほしかった、なんて思いませんでした。

私は感情の無い薄情な人間なんでしょうか。

この間、不治の病で若くして死んでしまった人のドキュメンタリーをテレビ番組でしていて
母と一緒に見ていました。母がボロボロ泣いてて、私は泣きませんでした。
母に、「この番組を見てよく泣かないな。アンタは感情の無い子だ」
と言われました。こういった事は昔から幾度か言われた事があり、
言われる度に実際感じなくてもそう感じた演技をしなきゃいけないのか、
と思い、そういった番組を見る事をできるだけ控えてきたのです。

人の生死になんら感情が動かない私はおかしいのでしょうか。

666-555 · Accepted Answer

私の考えでは、涙が出ないのは特に気になさらなくてもよろしいんじゃないかと思いました。
死＝悲しみ、と捉えなくてはならないわけではないと思いますし。

　ただ余計なお世話で申し訳ありませんが、少し気になるのはその時に全く何も感じなかったのでしょうか？
例えば「もう二度と会えなくなって少しは残念だ」とか、「冥福を祈ろう」とか、「今までの感謝の気持ち」とか・・・。
まぁ上のは例ですが、悲しい以外でも何でもよいので、何かしらの感情はありませんでした？
亡くなる前と後とでは全く気持ちの変化が無かったということでしょうか？


ここからは勝手な思いなのですが、もしかしたら、少なからず貴方が幼少の頃からお母様に言われてきた「感情が無いのか」という言葉が影響を与えてのかもしれません。
＞それが人格を否定されてるような気がしてならないのです。
このように思うのもごもっともでしょう。
貴方がおかしいことだとは、決して言いません。
むしろおかしいのはお母様の発言のほうでしょう。
その影響で無意識の内に感情を押し殺している可能性も、全く無いこともないかもしれません。こればかりは予想の域を超えませんが・・。
感情を押さえつけないように生活していくようにしていければ、もっと敏感な感情を受けるようになるかもしれません。それにこのような専門医もいます。もし今後深刻に悩まれることがありましたら、相談されても良いかもしれません。

とまぁ、ウダウダ言ってしまいましたが見当違い・余計なお世話でしたら、本当に申し訳ありません。

とにかく、死＝悲しみと決め付けて、泣かなきゃいけない必要はありませんよ！と言いたかったのであります。
参考にならなくてすいません。

returntune · Answer

こんにちは。

生きているものは生まれたその日から毎日『死』に向かって歩いているわけだから、それを自然に思う質問者さまがおかしいとは、わたしは思いません。

大切なひとを失ったら自然に泣けるっていうご意見もありますが、どうかな、悲しみや喪失感…そういう意味での涙なのかは疑問です。

ひとの生死に関してなんの感情も持たない質問者さまが薄情だとは思いませんが、おばあさまの介護で生活が大変になると心配なさったというところは薄情だなぁ、と思いました。そして、正直な方なんだなぁ、とも思いました。

なにもかも、ウソっぽいんですよね。正直に言っちゃえば。
ほんとはもっと黒いもの腹に据えてんだろ？って言いたくなっちゃう。
わたしだって、質問者さまの立場だったら、自分の生活が乱されると思ったことでしょう。密かに、誰にも知られずに、自分の心配をしていたことでしょう（あ、ちなみにわたしは薄情者です）。

ウソ泣きなんか、しなくっていいです。
悲しくないなら、そのままで。
ほかのところには感情が動かされるのでしょう？
そしたら、その感動を大切にしてください。ひとはみんな違う脳みそを持っているし、感情の動きはもちろんひとそれぞれ。お母さまのご意見は、大多数の人間が教えられてきた『悲しいこととはこういうもの』という刷り込みだと思えばいいです。

亡くなったおばあさまとの思い出はなにかありますか？優しい記憶、楽しかった記憶、楽しくなかった記憶、面白かった記憶。そのひとつでもいいから思い出してあげることが一番のご供養になると思います。

体という目に見えるものが消えたうえ、関わってきたひとの記憶の中からも消えてしまうなんて、辛い。だから『死』が怖いひとが多いのかも知れないとわたしは思います。

noname#55479 · Answer

きっと将来彼女さんができて、その彼女と一番仲がいいときに死なれたら泣けると思います。
『死なれたら泣ける』というのは喪失感が大きいと思うからです。

harusan731 · Answer

亡くなった方との思い出の量、思い入れの深さによると思います。

私もその手のドキュメンタリーで泣いたことはありません。
その亡くなった方のことは良く知りませんし、思い入れもないからです。

私の祖父は私が高校生のときに亡くなりました。
子供の頃に一緒に暮らしていたこともあり、
また子供の頃からいろいろと優しくしてくれた祖父でしたので
葬儀の際には「自然と」涙が出てきて止まりませんでした。

貴方は感情がないのとは違う気がします。
両親や祖母などから受けた愛情が少し足りないだけかもしれません。
あくまで私の想像ですが。

mutky · Answer

あらら～。回答やお礼含めて読ませていただいて質問者様の質問の意図がわかりました。
マザコン、とは言いません。が、お母様にその点で何かと注意されて自信がないのです。

前置きしますが私はマザコンです。
勝てないですよ！あの存在感。
母に認められたいという気持ちは痛い程わかりますが、
母の立場になって考えましょう。

人生経験（ひと昔前なので今の若者の考えでなく）から、それほど深い意味では発言していません。てか全く軽く言ってます。
逆に「そんなこと気にしてたの？うちの子大丈夫かしら？」と
暗に被害者ぶったりします。
そんな所が憎めないのですが。
否定的な言葉は傷つきますよね。
ただ、この場でどれ程温かい言葉をもらっても質問者様は癒されないですよ。
お母様と何気ない会話でもされてはどうですか？

yut- · Answer

＞私は感情の無い薄情な人間なんでしょうか。
世間の目から見ると薄情に見えそうな感じですが、感情がないということはないと思います。
楽しいとか、嬉しいとか思うことはあるのでしょう？

＞人の生死になんら感情が動かない私はおかしいのでしょうか。
いわゆる普通の人とは違うと思いますが、おかしくはないと思います。

かなりつきはなしたような回答ですが、僕は自分自身上記の通りと思っており、
あなたの文面からは、自分と同じ雰囲気を感じます。
ついでに言うと、僕は脳に愛情を感じる回路も持っていないと思っていますが、
＞考えてみたんですけど自分にとって貴重なものが思い浮かびませんでした。
この辺り、近い感じですね。

自分の話になりますが、僕は小さい頃から人が死んで悲しいと思ったことはありませんでした。
これは単に物心ついてから身近な人が死んだことがないからだと思っていたのですが、
２０年以上一緒に暮らしていた祖母（８０代、死んだ当時は別居）とか、
職場で隣の席にいた人（３０代）とか、高校時代の同級生（３０代）とか、
仕事でお世話になった人（４０代）とかが亡くなっても、
ああ、死んだからもういないんだな、と思っただけで、
悲しいとか涙が出るとかいうことはありませんでしたね。

親や兄弟が死ぬところを想像しても、同様です。（特に憎んでいるわけではありません）
この辺りで、自分は人が死んでも悲しいとは思わない精神構造なんだな、と理解しました。

もちろん、人が死んで嬉しいわけではないので、葬式等では暗そうな顔をしていますが。
それでも何とか暮らしています。

質問者さんは、この辺りちゃんと対応できるようなので、悲しいと思えなくても
さほど問題はないのではないでしょうか？

どなたかも書かれていましたが、回りがショックを受けている場合でも
冷静に物事（葬式とか）を進められる人は確かに必要ですので、
回りと違うことを悩まず、ご自分の特性に合った役割を果たしていけば
いいのではないかと思います。

こうやって質問して、「どの辺りがどう違うか」を把握するのは役に立つと思いますが、
回りと違うことをあまり悩むと、却って本当に「おかしく」なってしまうかもしれませんよ。
それに、そのうち、悲しいと思えることもあるかもしれませんしね。

eienn · Answer

いいえ。
あなたは正しく、賢い人です。
薄情なのでもありません。

ただ・・・
「もう会えなくなる」というとき、泣けるかは、その会えなくなる人がどれだけ大切かによりますね。

はっきり言って、ニュースなど見ていましても、「○○さんが亡くなりました」とか言ってますけど、「ふーん。で、だからなに？」といった感じです。どうでもいいですよね。

kokkochann · Answer

父親が死んだとき
私は、悲しくありませんでした
物心ついたときから、大酒を飲み
夫婦喧嘩をしては
母親が死ぬかもしれないような、暴力をふるい
子供の進学も、将来も、一切無関心
挙句の果てに、お酒で、公務員でありながら、４０代後半で退職
５０代でぼけ、病院で死にました

自分の生活に何もかかわりなくなってましたから
まったく悲しくありませんでした。

これから先、もっと自分にかかわりの深い人、あなたの生活に、もっともっと近しい人、貴女が愛してる人が亡くなったとき、本当に、おかしいかどうか、わかるのではないでしょうか。

noname#122759 · Answer

葬式って亡くなった人とある意味最後のお別れだと思うんです。
どんなにまた逢いたいと思っても逢えないし、今までの思い出とかその人に対しての後悔とか考えて自然に涙があふれてくるものだと思います。

自分にとって大切な人、深く関わってる人の死を経験してみないと分からない事なのかもしれないです。だから、うそ泣きをしたり演技をする必要はないと思います。その方がおばあちゃんは悲しむと思いますよ。

ドキュメンタリー系のテレビ‥私もよく泣いてしまいます(T^T)
主人公を自分とか自分の家族に置きかえて見てしまってるからかもしれないです。
もし自分だったらって考えて見たら涙だけじゃなくいろんな感情が出てくるかもしれないですよ。おすすめです。
きっとあなたのお母さんは想像力が豊かなんだと思います。感情はいろいろあっていいと思うので自然に任せていいと私は思いますよ。

resecc · Answer

ほぼ寿命を全うした死に方の場合、そんなにショックがないですからね。
これが本当に若くして１０代とかで亡くなられたというならやはりショックが大きいでしょう。泣くことは悲しいかどうかではなくて、感情が高ぶったときに起きますから、老人の死の場合予測可能なことでしかも死因も妥当なので感情が高ぶらないわけです。
ドキュメンタリーはあくまで遠いどこかの誰かのお話ですから
実感も何もないのでしょう。別におかしくはないと思います。
多分私が同じ立場でも泣かないと思います。だって老人がずるずると手をかけさせながら生きることほど不毛なことはないから。
大学生でした。

人が死ぬ事に何も感じない

私の考えでは、涙が出ないのは特に気になさらなくてもよろしいんじゃないかと思いました。

こんにちは。

きっと将来彼女さんができて、その彼女と一番仲がいいときに死なれたら泣けると思います。

亡くなった方との思い出の量、思い入れの深さによると思います。

あらら～。

＞私は感情の無い薄情な人間なんでしょうか。

いいえ。

父親が死んだとき

葬式って亡くなった人とある意味最後のお別れだと思うんです。

ほぼ寿命を全うした死に方の場合、そんなにショックがないですからね。

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