義母と夫との今後の付き合い方で悩んでいます。

Question

はじめまして。
今年、妊娠８週で切迫流産のため入院しました。
3人目の子供でしたが、子供に申し訳ないことに私も妊娠に気が付かなかったのですが、安静にしていれば育ってくれる可能性も高いとのことで、入院することにしました。
うちは、４人家族（夫、私、娘（６歳、４歳）プラス猫３匹で、家では安静が難しかったので・・。1週間の入院予定でしたが、結局、2ヶ月も入院していました。
10日経ったころちょうど連休があり、仕事が休めない夫は実家に連絡し、義母が家にやってきました。
義母は病院にも来たのですが、そのときの最初の言葉は
「あんた、あんな家で子供なんか産めないよ。汚すぎるよ」でした。
うちには、猫が３匹いるのですが、赤ちゃんを産むなら猫をどうにかしないと、と言ってきます。
確かに、妊娠に気づかなかったとはいえ体がだるく（夏ばてだと思っていました）ひと月ほど家事がまともにできていなかったので、もともとそんなに綺麗ではない家が、さらに汚くなっていたのは事実です・・。
猫の毛も、動物と一緒に暮らしていない人には不快だったことでしょう。
私は、ただ「すみません」と言うしかありませんでした。
心の中では、すぐにでも帰って、掃除したい気持ちでした。
その後も、家で夫が「男の子が欲しいなあ」と言っていたのに対し、「○○家に、男の子なんかできないのに」（長女が、男女兼用のような名前なので、もう男の子はいらない、とも言っていました）と言ったり、「○○（長女）も来年から小学校なのに、文字がキチンと書けていない。ちゃんと見てやってるの？」
「流産しかけて入院してるなら、半年はでてこられないよ」
など、わざと？と思うほど、焦らすようなことを言ってきました。
長女の文字の件は、「小学校で習うことを、今やらなくてもいいのでは？」
と言ってみましたが、「考えが甘い。そんなことでは勉強についていけなくなって学校がイヤになる」とのこと。
身動きが取れないときに、いろいろと言われてショックでしたが、わざわざ遠いところ仕事も休んで来てくれているのだから・・と、反論は唱えず、「ご迷惑かけます、すみません」と、ひたすら頭を下げていました。
夫は、義母が私に話している間何も言ってこず、帰りがけに「気をつけてな」と言っただけでした。
とても惨めでした。
義母と家族が帰ってからも、会話を思い出してはつらさがこみ上げ、ベッドの中で泣いていました。
でも、子供を守るために入院したのだから、あまりネガティブに考えるのはやめよう・・とも思いました。
しかし、連休が終わり、義母が帰る日、お礼の電話をしたとき
「○○（夫の名前）は男なんだから、あんたが自分の体は守らないと」
「上の子たちのことも見られてないのに・・・子供を産みっぱなしではいかんのよ」
「猫を飼うなら、子供は作ったらいかん」
「あんたたち二人とも、もっと○○（長女の名前）のことに目をむけてやって」
と、最後は半分泣きながら訴えてきました。
なんだろう？産みっぱなしにした覚えはないけど？
お腹の子は、生まれてくるなってこと？
と、一気にネガティブモードに引き戻されました。
結局、入院から２ヵ月後に子供は１６週で流産しました。
男の子でした。
家に帰ってから、入院中に義母から言われたのか
夫も「猫のせいで流産したのでは」とか、「猫部屋が作れない家では、猫を飼う資格がない」などと言ってきました。
産後、子供の面倒も見ず、泣き暮らしていたときに一度夫とはぶつかり、自分の気持ちを少しは伝えましたが（家でしか悲しむ場所がないこと、最初は妊娠を喜べなかったこと、など）義母のことは伝えていません。
私の気持ちを伝えた後、夫は「自分のことばっかりで、ぜんぜん気が付かなかった」「くやしい」と、泣いていました。
入院中も夫は、「もうしんどい」と、よく言ってきていたので、私の体のことはあんまり心配ではないんだな、とは思っていましたが・・。
本当に、言わなければ分からないんだ、と、少しあきれてしまいました。分かってもらっただけ、まだましですが。
流産から、ひと月経ったところですが、まだ精神的に不安定です。
上記のようなことを思い出しては、「なぜ結婚したんだろう」「私って、何だろう」など、暗くなってしまいます。
毎年、正月と盆は夫の実家で過ごしますが、来年の正月は私は体の不調を理由に留守番しようと思っています。
でも、もう金輪際行きたくない、というのが本音です。
しかし、子供たちにとっては優しい祖父母なので、親子３人で行ってもらうのはかまわないのです。
こういうのは、勝手なんでしょうか？
思いつくままに書いてしまいましたが、分かりづらい箇所もあったと思います。ここまで読んでくださって、有難うございました。

marimarimariru · Accepted Answer

確かに正論ですね、お義母様がおっしゃることは。
しかし、タイミングがあまりに悪すぎます。

でも、ご主人がわかってくれただけでも良かったのではありませんか？
男の人は言わないとわかりません。
これは９０％以上の人がそうです。
女性は「言わなくても見ていたらわかるはず。だから思いやりのある言葉、態度が欲しい」と思いがちですが、それは男性には通じません。
わかる人は特別ですけど、女性的でもあります。
きめ細かい人ですね。
聞こえは良いですけど、本当にいろんな意味で細かいです。
それはそれはうっとおしいぐらいに（笑）。

ご主人の「しんどい」はあなたがいないからですよ。
家事も育児もそれに精神的にも、です。
あなたがいないから「しんどい」のです。
確かに物理的なこともありますけど、精神的なことが大きいと思いますよ。
いくら親子だと言っても、普段家にいない人（お義母様）が家事をするのです。
あなたのように手が届かないでしょう？
でも、ご主人としては我慢ですよね。
そういう意味でもご主人はしんどかったのでしょう。
正直というか、普段の生活において精神的にあなたに頼り切っているのでしょう。
ご主人にとって、あなたは生活の中心であり、心の支えであり、大切な人なのです。
あなたが入院している時にご主人もお義母様との生活を楽しんでおられたら、それはそれでちょっと…って感じではありませんか？

お義母様のおっしゃること、当たりの部分もありますよね。
＞「○○（夫の名前）は男なんだから、あんたが自分の体は守らないと」
→言いかえると「気がつかないバカな息子だからあなたも苦労するわね。自分で自分の体を気をつけてね」ってことでしょう。
お義母様も自分の息子と生活してみて、腹が立つことも多々あったのだと思います。
＞「あんたたち二人とも、もっと○○（長女の名前）のことに目をむけてやって」
→これもあなただけではありませんよね。
お義母様、そうとう自分の息子にも腹が立ったのでしょうね。
まあ、だからといって直接は言いはしませんでしょうけど。
実際、母親が言っても独立している息子がすんなり聞くような場面はありません。
反対に母親がやり込められる事が多いです。
「うるさい！」とでも言われておしまいです。

しばらくはお義母様の顔はまともに見る余裕はあなたにはないでしょう。
ご主人から言ってもらってはいかがですか？
「流産して、そうとう参っている。子供の事とか一切言わないで欲しい」と。
それでも言うようならご主人に怒ってもらって下さい。
このお正月はご主人と子供さんだけで良いのでは？
その方がご主人も話しやすいと思います。

お辛い気持ち、ご主人に訴えた方が良いですよ。
言わないとわからないですから。
嫌味っぽく言うのではなく、頼りにしてます風に言うと男の人は喜びます。
「いつも愚痴ってごめんなさい。でも、あなたしか分かってくれる人はいないの」とか
「あなたと結婚して良かった。幸せよ」とか言うと喜びます。
ご主人にもっと甘えて下さい。
きっとご主人は答えてくれる方だと思いますよ。

green3103 · Answer

今、お辛いですね。
きっとサバサバしてキチってした方なんでしょうね、お義母様。
私の義母も同じタイプで、結構バッサリきられますよ。

でも、質問者様とお義理母様の会話、私と実母なら普通のやりとりです。
そこに意地悪もないし、「母親」として普通に子供に教えてるレベルの会話ではありませんか？お義母様は我が子(ご主人)に教育というか物事を教えるのと同じ目線で言ってるだけではないでしょうか？

「○○家に、男の子なんかできないのに」
→単に女系が多いっていうことを言ってるだけ。

「上の子たちのことも見られてないのに・・・子供を産みっぱなしではいかんのよ」
「あんたたち二人とも、もっと○○（長女の名前）のことに目をむけてやって」
→文面からすると猫のこと、字のことですね。お義理様は猫は子供の健康のことを考えていない、字は学校ではなく親が見て当然と思われてるようですね。キツイわけではなく一般的な見方でしょうね。

私は猫大好きです。いつか飼いたいです。でも猫好きでもやっぱり、赤ちゃんもそうだけど、そこら中で寝転んだりものを舐めたりする年頃の子と猫が一緒に住むのは気になってしまいますよ。

＞猫達も、私達の大切な家族であること、子供たちは受け入れてくれていますので…

とても大切なんですね。家族のような存在はわかりますが、そういう次元で指摘しているのではないですよね、猫がだめと言っているのは。
私は毛もそうですが、毛よりも目に見えないばい菌が心配です。
猫が外出た足で家じゅう歩くこととかも気になるし(手を洗わないレベルのばい菌ではないですよね)。ウチの猫ちゃんはばい菌ではないなんて言わないでくださいね、猫がお外から帰ってくるたび全身洗うくらいではないと道端に落ちてるたくさんのばい菌を持ち帰ってきてしまう。そこで子供たちがハイハイして寝転んで床に落ちたの口入れて…潔癖症
ではないんですが怖いんですよ。
だから、私も猫飼いたいけど、子供ができて大きくなるまでは我慢！と思っています。だから猫と子供の生活が「単なる不快」ではなく「ありえない」と思えてしまうんです。

ですが、私は猫を飼ったことないので「ありえない」と思うのは私の猫を飼う知識不足かもしれません。sena-haha様のほうが十分熟知されてる上で気をつけて飼われてるでしょうからそのことには否定はしません。
ただ私と同じようにお義母様からすれば「ありえない」ことだったので、つい強く言ってしまったのではないのえしょうか？
親としての老婆心からですよ、きっと。

それにしても、タイミングが悪い、なんで大変な今言うの？なんて意地悪な…。

色々思うところもあるでしょうが、お義母様は「ありえない」事を正すために言った、自分達は猫との生活は当たり前なのに、お義母様にとっては半泣きで訴えるくらいショックなことだった、とご理解されてはいかがでしょうか。「お嫁さん」ではなく「娘」として叱られたのですよ。

これまでのご主人様の理解が少なかったこと、今回突然妊娠の上流産の危険性で不安になっていることなどで、義母のズバズバいう小言をかなりネガティブに受け取られていてたんでしょうね。
お察しします。

・産みっぱなしにした覚えはないけど？→猫の影響、字をキチンとみてあげていないと言いたいだけ。(放ったらかしではないけど、義母にとっては不満があったようでそこができてないのに3人目なんて大丈夫？と言いたいだけ。)
・お腹の子は、生まれてくるなってこと？→そうではなくて産むなら猫の部屋をつくりなさいってことでは？

「猫はなんとかしてます」って言えばきっと納まりますよ。
ただ、もう傷ついて、今はもう誰にも傷つけられたくないって心情でしょうから(私も辛口でしたら申し訳ありません…)、体もそうだけど心が回復まで義母は避けてほしいと思います。またあってズケズケ言われたら頭ではわかっていても心が拒否するでしょうから。

今はゆっくり養生なさってください。
お大事に。猫は癒されるでしょうね。羨ましいです。

yuji0401 · Answer

きついことを言われて正月にも行きたくないって気持ちはわかりますが勝手でしょうね。

義母の言うことは間違ってないと思いますよ。
病院でも動物の毛はよくないって言われませんでした？うちは言われましたよ。ぜんそくの原因になるって。

うちには猫はいませんが、母親のところにいます。
だから産後手伝いに来てもらってる時も猫の毛がつかないように着替えさせてましたよ。

gondesu · Answer

既婚の男です。

切迫流産のため、体も動かせず辛い日々だったと思いますし、その間の義母に旦那さんの対応に、更に体を壊すような状況で辛かったと思います。

私もそうですが、男って言葉で訴えてもらわないと分からない動物
なのです。
何が不満で何が不安なのか。状況を察して気づくのが苦手というか
気づく要素を持ってないのです。
ですから、今後は遠慮せずに旦那さんに対して何が不満であるか・
何が不安であるのかを口にして言った方が良いです。
まさに「本当に、言わなければ分からないんだ、と、少しあきれて
しまいました」と気づかれたように、男は口に出さないと気づかない
のです。

あと「猫」のことですが、これはそれぞれの家族によって考え方が
違いますが、親世代の人たちは乳幼児が居る部屋に動物も一緒に居る
のを嫌がる（好としない）方が多いのも事実です。
ですので、猫を飼う以上、今回の義母からの言葉は今後も続く覚悟を
した方が良いですし、それを黙らせるには「旦那さん」から義母に
話しをしてもらうよりほかありません。

義母に対しては、直接ではなく「旦那経由」に切替えるようにし、
旦那さんはsena-hahaさんの味方になってくれるよう、普段から調教
しておくのです。
今回のように、部屋が汚いとか猫の話になったとき「気をつけてな」
と奥さんに言うという事は、考えが母親寄り（実家寄り）である証拠
です。
これを調教できるのはsena-hahaさんだけですので、長い時間を掛け
調教してみてください。

binyamu · Answer

初めまして。
お辛い体験後ですが、お体の調子はいかがでしょうか？

お姑さんの仰ってる事、確かにわかりますが、言うタイミングを考えて欲しかったな。。と思います。
確かにはっきり言う事も優しさですが、流産しそうな人にストレスを
与えてどうするの？？っと思ってしまいました。

嫁の立場って、お姑さんの一言に一喜一憂したりするものなんですよね。私は、夫の浮気発覚で家出した事があります。帰ってきて夫と
話し合い、義両親へ離婚はせずにやり直すと報告へ行きました。
その時に姑から言われた一言で、それ以来心を病んでいます。
お姑さんの事、確かにご主人には話しにくいですよね。でも、それは
話すべきだと思います。もちろん、ズバズバ話すのではなくて言葉を
選んで。。。
どんな親でも嫌味や文句を他人から言われたら嫌ですからね。私も
夫に話しましたよ。質問者様のご主人はうちの夫よりも、きちんと
話が分かってくれる人だと感じましたので、素直に今の気持ちを話す
事をお勧めします。そしてだから今年は行きたくない、と伝えるべき
でしょうね。
ただ、この先はやはりご主人と夫婦としてやっていくという、気持ち
があるのならばお姑さんと会うこと、ご主人の実家へたまに行く事は
避けては通れない道だと思います。
お子さんに優しいおばあちゃまなら尚更、お子さんたちが質問者様を
理解しなくなると言う事も十分にありえるんですよ。

私は同居なので、どんなに姑の存在がストレスになっても、夫と夫婦
である以上、そこは我慢しなくてはならないと自分で思っています。
でも、そこを頑張るから他は許して、と素直に言う様になりました。
今はまだ、心身ともに疲れているかもしれませんが、でもご主人と
お話しすることは必要だと思いますよ。

mat983 · Answer

私には義母の気持ちは良く分かります。
また、言い方が悪く、きつい言葉に聞こえたかもしれませんが、
いちいちもっともな言葉の数々です。
３匹もいれば猫の毛が凄いでしょう。こまめな掃除をしないと外からみれば大丈夫なのかと心配します。

理にかなっていない言葉なら無視ですが、
これだけ面と向かって正しいことを言ってくれる方は大事です。
耳が痛いと目をそむけるのは良くないと思います。

また、旦那さんも入院中は１人でお子さんの面倒を見て結構家事の大変さがわかったのです、それが「しんどい」です。
慣れていないことなので仕方がありません。

ご自身がしんどいのはとても良く分かりますが、相手の気持ち、立場に立って考えることも周囲との良好な関係を築くには大事です。

義母と夫との今後の付き合い方で悩んでいます。

確かに正論ですね、お義母様がおっしゃることは。

今、お辛いですね。

きついことを言われて正月にも行きたくないって気持ちはわかりますが勝手でしょうね。

既婚の男です。

初めまして。

私には義母の気持ちは良く分かります。

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