お姑さんに言われた一言の流し方、教えて下さい！！

Question

＜乱文・長文お許し下さい＞
初めまして、私（26歳）夫（25歳）子供（1歳）義母（49歳）、結婚3年目です。

私達家族と義母は飛行機で3時間かかるくらい離れて生活しております。

もともと義母は気の使えない人、というか悪く言えば無神経な人です。
うちの子に対して『正直娘（私にとって義姉）の子供の方が可愛い』とか平気で言える人です。
ただ、全ての言動に悪気がないことも分かってはいます。（上記のような言動も『娘は近くに住んでるし成長過程も見れるから娘の子の方が愛着がある』と言いたかったんだと思います。言葉のレパートリーが少ないというか・・・。ただそれを私に直接言うあたりが無神経ではあります。）
なので普段は『ん？』と感じるような事を言われても、たいして気にした事はないし、流せていました。

今回言われた事がどうしても流せなくて・・・

先々週の木曜から先週の火曜まで、5泊6日で義母が我が家に来ておりました。（飛行機代は往復私達持ち）

義母がご当地の食材をたくさん持ってきてくれ、いろんなものを作ってくれると言うので、そこは甘えてご当地料理をたくさん作って頂いたり教えて頂いたりしました。

5泊6日の間で夫の休みが土日の2日間しかなかったので、1日はみんなでいいものを食べに行き、1日はゆっくり過ごそうと計画していました。
なので土曜日はちょっと高級なお店を予約し、もちろん費用は私達持ちで食べに行きました。
その他の平日は私と義母と子供で近所のスーパーに行ったり公園に行ったりしてのんびり過ごしました。

我が家には車がなく、近場しか行くことは出来ませんでしたが、土曜日には一人5000円のコース料理を食べに行ったり、往復の飛行機代を持ったり、空港までの送り迎え（バス代私持ち）もし、みんなでのんびりする時間も作れたので、私なりに精一杯おもてなし出来たつもりでした。

しかし今日朝義母から電話があり、
『せっかく行ったのに何もしてもらえない、どこにも連れてってもらえないで何をしに行ったのか分からなかった。私は料理を作りにいったのか。』
と言われました。
『こんなに何もしてもらえないと思わなかったから今落ち込んでいる』
と・・・。

本当にショックでした。
義母がこちらに遊びに来たいとのことだったので私なりに一生懸命計画し、お金もやりくりし、精一杯だったんです。

夫に言うと、夫もものすごく怒ってくれて電話で注意するとは言ってくれていますが・・・

私が悩んでいるのはこの言動を流せそうにないということです。
なかったことに出来そうにないです。
ただ、今後義母と一生会わないとかも無理なので出来る事なら気にしないようになりたいです。

そこでお聞きしたいのですが、お姑さんでお困りの皆様、お姑さんに言われた許せない一言、どうやって流したり忘れたりしてますか？？
許せなさそうな一言、流しにくい一言の流し方教えて下さい！！！

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。４０代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親との同居歴が
１５年あります。

流せない出来事や許せないことは
許す必要ないです。
しっかりノートにつけて吐き出すこと。
友人などに「こんなことがあった」と言いふらしてやりましょう。

ただし、だんな様には一回事実をのべるのみに
とどまること。
いくら義母さんに非があっても、自分親の欠点を指摘されるのは
辛いのです。
あまり言い過ぎると「気にしすぎ」「悪気があっていったわけではない」というお決まりの発言が出て
夫婦に亀裂ができます。

さて、これはご質問の答ではないのですが。
５泊６日の息子の家への小旅行。
内容を拝見すると
正直な感想は「うん・・・これでは退屈かも」と思わざるをえないです。
ここは、往復飛行機代や、送迎バス代、豪華ディナー代などを
息子が負担してくれたことを
まったく考えていません。
単純に内容のみを拝見した感想です。

着いた日はのんびりしても、
翌日は孫のために手料理を振舞う日。
翌日からは一泊近所の温泉でも
連れて行く。
その温泉行きのときに、近所の観光スポットを回る。
温泉で一泊、翌日も観光して、夜に帰宅。
翌日は家でのんびり、近所の公園などに孫と行く。
その晩に予約したレストランへGO!
翌日午前の便で、お帰りになる。

真ん中あたりの過ごし方が
問題ありでした。
温泉は無理でも、日帰りで観光スポットへ行くとか
話題の新しい場所へ行くとか。
一歳のお子さんがいる、車を持っていない
それでもあなたがたご夫婦が、普段お子さんを連れて
遊びに行くような遊園地や水族館にでも
行って退屈を紛らわせばよかったのです。

でもね、これは往復の旅費の出所など無関係にしての話し。

往復の旅費などがあなた方ご夫婦から出ているのだから
はっきりいって、これ以上のことは予算的に無理だった事と思います。
確かに６日の日程としては、内容は退屈でしょう。
しかし、義母さんは旅費を出してもらっていることを
どうお考えなんでしょうかね？
子育て中の動きが取れない人に
いったいこれ以上どうしろと。

退屈なら「お母さんが出すから温泉でも予約しておいてね。」
「遊園地へ行こうか」
「孫はシッターに預けて、嫁ちゃんとお芝居に行こう。」
義母さんがすればいいのです。

それにはなにごとにおいても、まずは先立つものが必要になりますけどね。義母さんは全く自分で出す気はなかったと・・・？


今回は予算が飛行機代、送迎代、ディナー代だけしかとれなかったことが
原因ですね。
でも今の若夫婦ではこれで十分ですよ。
何事も「分」というものがあります。
借金してまで歓待することはありません。
お金に余裕があるときに
また何かしてあげればいいのですからね。

義母さんだって、あなた様と同じ年齢の時は（２０代）
それくらいの事が精一杯だったと思いますよ。
それを忘れて、今の義母さんは
自分の親（孫さんからして曾祖父母）には
お金をかけてあれこれやってあげられるから
（してるのかしら？私は結構してますが・・・）
それと同じに思うからいけないんだと思います。

ベストを尽くしたんですから、
恨めしノートに書き込んでください。
そのうち、エッセーのネタにでもしてくださいね。

nene42 · Answer

NO.4です。

他の方への保補足を読んでて、うちの義母とだぶり溜息が出てしまいしました。
同じ嫁として同情します。

＞もしかしたら、その言葉を鵜呑みにしてしまったのがダメだったのかもしれません。。
＞義母は『あんなこと言ってても、せっかく行くんだしどっか連れてってくれるだろう』とか思ってたのかもしれません。

そう、鵜呑みにしちゃいけませんよ～
そのさじ加減が難しい！
本当に『全然いいよー。』なのか
建て前の『全然いいよー。』なのか。

私の義母も似たようなこと色々あります。
お祝の内祝いを「私は親なんだからいらない、その分お祝い金を有効に使って」と実の娘に言ったのに、後から私に「そうは言っても実の親なんだからお礼くらいしたらいいのに、本気にして」って嫁の私に文句。
長男夫婦の新居祝いにTVの購入代を出したのだけど。長男夫婦は「TV代を出してくれてありがたかった」と感謝してるのに「TV代を貸してあげたのにまだ返さない」と１０年以上前の話を嫁の私に愚痴る。
「買い物どこに行きますか？」と先に聞いて「どこでも近いところに」と言うので本当に一番近くのスーパーに行くと、買い物しながら「今日は●●スーパーが売り出しなのよ」と言う。
結局はじめから●●スーパーに行きたかったようでスーパーのはしごをするはめに。

ようするに「遠慮矢立て前の言葉を鵜呑みにしないで、その裏の本心まで探れ！」という姑の無言の要求なわけです。
その課題をクリアーするのが嫁のつとめ？嫁の知恵？腕の見せ所ってとこですか。
そこまで要求する姑さんを「いじわる」ととるのか「勉強」ととるかで気持も違います。

私は「勉強」ととって。口惜しいことがあれば「う～ん、私もまだまだ甘いな」と気持を切り替えています。

義母さんはもう簡単には改造できませんから、こっちが賢くなるしかないんですよね。

mike9999 · Answer

No11です
回答を拝見してビックリしました
事前にお姑様にプランを確認してらしたんですね
お姑さんが「静かにゆっくりコース」を選択されたんですね

だったら「とんでもない人」に分類していいですよ
あり得ないです
事前に観光の誘いを断っておいてそんな文句言うなんて
自分で『真冬の北海道』に旅行に出かけておいて
「さむかった」と恨みごとを言ってるようなモンですよね
単なる我侭です

他の方へのお礼で「今度はイヤというほど連れ回す」というお考え
それ．．いいです（にやり）
その前向きな明るい切り返し、素敵です

しかし．．気ぃの疲れる姑様ですね
ご質問者様は優しい方のようですので
マトモに付き合ってあまり神経をすり減らされませんように～～

nono4021 · Answer

同じ経験があります。
私の姑は直接ではなく、影で文句を言っていました。
私以外の全ての姑の家族とその配偶者に、です。その他も、懇意にしている店員さんや、友人達にも当然言っているでしょうね。

はっきり言って、流せませんし、忘れられません。
５年も前のことなのに、はっきり記憶に残っています。
その時の自分の怒りは記憶には残っていますが、でも今、同じ感情ではないんですよね。
「確かにすっごくすっごく腹ただしかった！！！」と記憶している感じです。

ここまでくるのは、相当な時間が必要でした。
年単位だったような気がします。その間、義理家がらみの行事や話題は本当にウツウツとした気分を引きずっていました。

なので、今の悲しみや怒り、混乱、ぐちゃぐちゃした感情は少しずつ治まるのは時間を経るしかないと思います。
とくに私のキャパは狭量でしかも小心者なので、とてもじゃないけれどうちひしがれているその時に言われた「気にするな」「流せ」「言い返せ」「同じくらい強くなれ」は拷問のような言葉でした。
出来るわけないし、言い返せるなら苦労しないよ…、です。

mike9999 · Answer

聞き流す必要ないです
お姑さん、すごく失礼な事を仰ってますよ
息子様の家をホテル代わりにして観光をなさるおつもりだったのかしら？
それならそれで「私は○○と○○は行きたいからお願いね」と
事前に仰るべきですよね
（例えば歌舞伎と銀座で買い物など．．
　または「どっか観光したい」とか）

でも、歯に衣を着せないお姑様のようですので
本当に出掛けたかったら、滞在中にはっきり仰るのでは？
「もう３日目だけど近所だけじゃつまらないわ」とか．．
それを何も言わないで過ごすっていうのは案外快適だったんじゃないですかねえ
それを帰って来てから文句言うのは単に意地悪なだけでは？

何にしても．．これからは「心を込めたおもてなし」は無用と
お察しします。
あれこれ心を砕いて尽くされても通じないお相手のようです。
サービス業がバイトになったつもりで淡々とおつきあいしましょう。
（勿論距離を置くのも可です）

『何かご希望はございますか？」
「生憎何もおかまいできませんが、それでも宜しいですか？」
「至らなくて申し訳ございませんでした」
こんな感じ．．他人への「つけ込まれない態度」です
武装して向わないと、心優しいご質問者様が傷付くばかりですよ

時には強く言い返すもアリと拝察します
ただし．．これは「勢いが付いた時」でないと難しいです
いずれ言えるようになりますことをお祈りします

koyubi77 · Answer

流さなくていいですよ。
お姑さんを反面教師として、将来あなたが息子さんのお嫁さんを大切にしてあげられる思いやりと優しさを勉強させてもらえるのだと思えば良いのです。

「だったらもう来なくていいですよ～～。あ、でも私たちが遊びに行ったときには最高のおもてなしを期待してますね！！うちはお母さんのために●●万円も使ったんですよ。あー、無駄になっちゃっいましたね。こっちが落ち込みますよ、ホント」
くらい言い返しちゃえ（笑）。

それから、腹が立った時はこう考えてみて。
「どうせ先に死ぬんだし～ｗ」
それくらいが丁度いいのでは。

ただ、あなた自身がお姑さんに気に入らない一言で傷つけたりしていなければ、というのが大前提にはなります。
もし心当たりがあるのでしたら直したほうがいいですね。

punipuri · Answer

私のお姑さんは２年ほど前に他界しましたが、
かなりのおへそ間借りさんで、私が嫁だからではなく、誰にでも強烈な方でした。

今は亡き主人がさすがに「そんなに人の悪口ばかり言って楽しいのかよ？」と聞いたら「楽しいい」ときっぱり言ってましたね
実の息子が「だから友達一人もいないんだよ」と言っていたくらいです

なので、私もかなり「く～」と思う事がしょっちゅうで、悩みましたよ～
同居ではなかったけど、５分位の近所だったので姑との付き合いはある意味苦痛でした

これがいいかどうかはわかりませんが、私は考え方を変えてかなり楽に付き合えるようになりました
それは、「姑とか親だとか思うと辛いし、頭にくるから、私とは違う人種。他人と思う」ようにしました。
簡単に言うと、言い方悪いけど、適当に付き合うというか、まともに話が出来ない相手だと・・・

でも、言うべき事ははっきり言ってましたよ。なにせ近所なので
全く人の話は聞いてなかったですがね

それよりうちの場合、子供（孫になりますが）がかなり毛嫌いをしていた時期があって中を取り持つのに大変でしたが・・・
それでも、姑は全く気付いてませんでしたけど・・・・

でも、そんな姑も亡くなってしまうと、なんかやっぱり少し寂しい気がします

遠くに住んでいるから仕方ないかもしれないけど、そんなに頑張って相手しなくてもいいと思いますよ。これからどんどんお子さんが成長していくと手がかかってくるし。
今回みたいに泊まりに来たりするようなら
「どこか行きたい所とかありますか～？」みたいに先に聞いてしまって、それをできる範囲ですればいいんじゃないかと思います
無理なら「すみません～子どもが・・・」みたいに断ったり

私なんか姑は一緒にレストランとか行きたいとか行った時に「やめましょう。子供が一緒だと落ち着かないし、猿山のサルと食事しているみたいですから」と断ってました。（実は姑と一緒に出かけるのが少し嫌だったり。かなり恥ずかしい事を言ったり、やったりするので）

まだまだお姑さんは40代（私も40代^^;ですが・・・）
なので、付き合いは長～いですよ

適当に付き合わないと・・・


ちなみに結構いろいろと言われましたが
その中で一つ
うちの息子が2歳くらいの頃、眠くて私にまとわりついてきた時の一言
「こんなのでも、母親がいいんだね」


悪気はないけど、素直に思ったんでしょう・・・・

morino-kon · Answer

飛行機で三時間なんて、近くなくて、よかったですね!!!

とんでもなく、許せない発言です。

でも、でも、でも、そこをぐっとこらえて、
「また、いらして下さい。
お母様には、ご希望に添えなかったようですけど、子どもたちは、おばあ様にお会いできて、すごーく喜んでるんですよ。」
と、にこやかに。孫には弱いと思うので、きげんはなおるでしょう。

で、ご主人さまから、よーく、怒っていただく。
もう、当分会うこともないでしょうから、一瞬のことです。

もともと、姑の言うことは、内容は聞いてはならないのです。
まともに聞くと、とんでもないことのオン・パレードで、健康にも美容にもよくありません。
姑というのは、理屈抜きで、勝手に、老後は面倒見てもらえると思い込んでいて、自分の思い通りに言いたい放題、言ってよいと思っています。
自分にたいして、ヨメが悪く思うようなら、息子が説得、なだめてくれると勘違いしているようです。

で、孫には嫌われたくないので、そのうちまた、何か言ってくるでしょうが、孫のお小遣いだけはしっかりいただいてね。

どうせ、たまにしか接触しないですむことを、感謝です。

LOTUS18 · Answer

毎日会うわけではないし、
そのことに関してはそのうち薄れていくのではないかと思います。
流せないときは流さなくていいと思うのです。
お姑さんはお姑さんで何言われても言い返さないし
「何考えてるのかわからん」って思ってるかもしれないですよ？
あまり溜め込みすぎる必要は無いと思います。
そのお姑さんは「言っても大丈夫」な人ではないでしょうか。
真に怖いのは、いつもニコニコ本心をいわない、
でも色々思っていて第三者に言う人です。
何が気に入らないのか言われるって言うことは
解決のヒントを貰っているということだと思います。

今回の件では、
ご自分が無理して一から十まで決めようとしないで
事前にお姑さんの要望を聞いておいて
計画を立てれば、何か文句を言われたとしても
「できることはやったし」と割り切れたのではないでしょうか。
既にそういう感じだったらすみません。

仕事でもよく使いますが、「報告・連絡・相談」は大事です。
特にお姑さんのようなタイプには、意志を尊重します、という態度
（お姑さんが絡むことに関しては事前にお伺いを立てる）
をとるだけでも違うような気がするのですが、どうでしょうか。

相手も人間だし、せっかく縁あってかかわりがあるわけなので
出来るだけお互いがストレスにならない関係になるといいですね…

ちなみにうちは実母がちょっと厄介です(笑)
だからどうしたら彼女がイラっとこないのか
爆発を未然に防げるのか、
爆発した場合どうしたら最短で落ち着かせられるのか
考えながら対応します。
基本的に甘えたいタイプなので、
どうして欲しいと思っているのか？と考えると
何となく対処法が出来てきます。

何事も一朝一夕には無理です。
難しいかもしれませんが
時間をかけて感覚を養っていってください。

sonokoron · Answer

これまで何度も、不本意なこと無神経なことを言われても流して来られたこと、本当にすごいと思います。

今回のことですが、流そうにも流せないのは、質問者さんが「大変だったけど精一杯頑張った！」と思うくらい実際にあれこれ気遣って頑張ったから、それを無にされるような言い方に大きなショックを受けられたかと思います。

これを読んで、私だったら時間はかかっても「流せる」と思いました。「エニアグラム」という人間の性格分類学のようなものがあり、人間の性格を９つに見事に分類しており、じっくり内観すれば自分のタイプが分かるし他人のタイプも難しいですが分かるようになります。
すると、どうして相手がそういう言動するのかが、なるほど！と理解でき、それほど腹が立たなくなるのです。
私はこれで理解不能だった義母の心情が相当分かるようになり、楽になりましたので、ちょっとこの観点から書いてみたいと思います。

たぶん質問者さんと、そのお義母さんはタイプが違うので、質問者さんの事情によっては「どーしても流せない！それ以前に人として彼女はおかしいのではないか」と思えると想像します。

今回のケースですが、お義母さんのタイプを推測することは避けますが、でも少しだけ想像を働かせるならば、お義母さんにとっては、質問者さんの「精一杯もてなした」というのは、まったく「もてなされた」とは思えないのだ、ということが分かります。

移動のお金を出してもらうことなんて別にそれほど嬉しいことじゃないいし、ましてや、せっかく飛行機のって遠いところまで来たのに平日は毎日スーパーと公園なんて有り得なかったのかも（このへん、質問者さんとは違って、そういうのを気にするタイプが存在します）。
何よりも「のんびり、ゆっくりなんて実は退屈としか感じないタイプ」もいます。そういうのが親密な素敵な状態だとは全く感じないタイプです。

「はるばる遠くまで行って、私にできる限りのあれだけ料理を作ったのに、結局土曜日に食事しただけ？っていうか毎日の普通の日常生活に私も付き合わされただけってことよね」と感じるタイプもいます。

もともと細やかな配慮や暖かい想像力に欠ける人のようなので、質問者さんが実はどれだけ相手のことを考えて精一杯頑張りまくったか、全然見えてないんだろうな～とは思うのですが・・・

なので、今回のことは「タイプが全く違う人に対して、自分がそうされたら嬉しいだろうなと思うことをしても、全く効果がないどころか逆効果にさえなり得る」という勉強をしたと思って流すとか・・

一生お付き合いする方ですから、相手が何をどう感じ、どう思うのか、最初は本当に理解不能で「同じ人間か？」と思えるかもしれませんが、これが読めるようになると、人間観察＆自己成長レベルが飛躍的アップ！すると思うので、そう思って流すとか・・・

最後になりましたが、実は、いくつか回答がついてるように、ハッキリとこちらのことを伝えた方が、お義母さんとはうまくいく可能性も高いと想像します。ハッキリとズケズケ本音を言う人は、そうされないと逆に不安になりイライラから怒りに発展することがよくあります。
でもこれは質問者様のような穏やか系、流したい系の人には死ぬほど難しいことかもしれませんね・・・・

一意見ですので、どうぞ読み流して下さいね。

お姑さんに言われた一言の流し方、教えて下さい！！

こんにちは。

NO.4です。

No11です

同じ経験があります。

聞き流す必要ないです

流さなくていいですよ。

私のお姑さんは２年ほど前に他界しましたが、

飛行機で三時間なんて、近くなくて、よかったですね!!!

毎日会うわけではないし、

これまで何度も、不本意なこと無神経なことを言われても流して来られたこと、本当にすごいと思います。

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