夫から「お前にとっての一番は俺じゃない」って言われました。

Question

夫が、
「お前にとって一番は俺じゃなく、
　お前の兄妹やお父さんお母さんだ」
って言われました。
何がそう思わせたのかわかりません。
たとえば、どんな事でそんな風に思えるのでしょう？
逆に、私は夫は、夫のお父さんやお母さんに対して
親身じゃないなぁって感じます。
私は、夫が一番です。大切です。
どうしたらいいんでしょうか？

madmax4 · Accepted Answer

何かというとあなたは家族の話するでしょう
そうだと思いますよ

Kiriyama-taicho · Answer

あなたは私の奥さんですか？
質問者さんのご主人のセリフは私が何度ものどまで出てきて飲み込んだものです。
そして「夫は、夫のお父さんや…」はいつもうちの妻が口にしていることです。
日常生活の端々のそう思わせることは見えていますよ。
夫との会話は無い日もあるのに自分の親兄弟には電話をしない日はないし。
うまく説明できないけど決して自分の両親に対する妻の対応と比べては
いないです。私は自分の家族＝妻と子どもたちだと思っているし、
それがこの世で一番大事なものだと思っています。妻はそうではないんだと
感じています。

Roman0 · Answer

一般論ですが、その言葉がご主人の発言そのものだったら、そうとうな最後通牒である可能性があります。
　一度や二度の出来事で、普通の男はそんなことを言いません。
　だから、「このことがそう思わせた」という個別のイベントなどは存在せず、既に本人も記憶に無いできごとの積み重ねがそういう印象を形成してしまっていて、それがあふれ出たときの言葉です。

　一般論の続きですが、男の精神は9割がたプライドで構成されていますから、そんな発言をすること自体が沽券に関わることなので、少しでも余裕があれば、言いたくてもそれを飲み込んでしまうからです。
　それが自分の弱い所に近ければ近いほど。

　あなたのご主人もおそらくその類でしょうから、まずは、あなたが「夫が一番」と言っている「一番」と、ご主人の行っている「一番」の意味があっているかどうか、よくよく相談して確認しましょう。「このくらいはいいよね」とあなたが思っていて、ご主人はそうは思っていない項目が、きっとざらざらと出てきます。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

何もしなくてもよいように思います。あなたはあなたのままでよいと思います。
しかしあえて何かするとすれば、お義父さんやお義母さんを大切にして『みせる』こと。ご主人を中心としてもり立て、幸せな家族があるのはお父さんのおかげ！と陰ひなたなく雰囲気作りすること、ご主人を愛していることを言葉にして、事ある毎に伝えることくらいでしょうか。でも、すでにそうしていそうですよね。

ご主人の言動の理由には、様々な分析が可能でしょうが、情報もすくなく漠然としていて曖昧模糊としていることは事実です。しかしあえて行うなら…
・ご主人の育った環境、家庭環境が、少し変わっていた。少なくともあなたの家庭とは違っていた。そして、あなたのところのような家庭に憧れていた。あるいは、嫉妬。
・愛に飢えて育ってきたので、どうしても、『もっともっと』という気分になってしまう。
・仕事など色々なことで、気分が落ちこんでいる。
といったところでしょう。

oozora2000 · Answer

多くの回答者は、あなた側の問題点について指摘されているようですが、夫こそ何でも自分を一番に見てもらわないと気が済まないナルシスト、自己中な方だと思います。
それは夫も大事だけど、親や兄弟も大事だというのが本当の所であって、それをことさらにあげつらい、何が何でも自分を一番に考えろというのは、あなたに対する束縛であり、支配であり、モラルハラスメントないしＤＶの影さえ感じ、きわめて強い違和感を覚えます。
彼にこそ、尋ねてみてください。それならあなたも私のことを一番に考えてるのね？と、そして当然そうだと言われたら一応感謝してください。しかし、もしあなたが一方的に彼のことを一番に考えるべきと彼が思っていると見えたら、ちょっと待てよと、一度考えてみてください。

以前、こんな話がありました。その家はお店をやっていて、妻が当然のことながらお客様に対して愛想よく応対していましたが、夫が言うには「おまえはお客の方が大事なのか？　どんな場合でも俺を優先しろ！」と怒りました。これこそ筋違いの逆切れであって、首をかしげざるをえません。夫婦はお互いに向き合うことも当然ありますが、日頃は横位置に並んで、前を向いて社会（親・兄弟や親族も含む）に対して愛想よくふるまい、好印象を与え、人間的交流を通じてギブ＆テイクし、社会とともに成長していくものです。

自分可愛さに、自分だけを見つめていればよい、他の人たちとの交流はほどほどにしろ、というのは立派な束縛・ＤＶであり、社会に対してあなたたちの家庭を閉ざし、家庭の体力を著しく損なうものです。断じてそのような夫の態度を容認してはいけません。

emika24 · Answer

質問者さんの実家にいったとき旦那さんだけ浮いてたりしませんか？
旦那さんだけ会話にはいれてなかったり。
質問者さんの実家の家族は旦那さんによくしてくれてますかね？
あとなにかにつけて旦那さんに実家のことをつい話してしまってるとか？今日ねお母さんがねとか。

buleberry15 · Answer

ご質問が、男女逆ならここでも頻繁に出てくる質問です。

ご質問者に「マザコン」の毛があるのかな。
と思いました。
自分の配偶者が、親の意見ばかり聞いているように見えたら
「私が一番ではない。」という言葉が出てきそうです。

実際、旦那様に対し「頼りない」とか思っていませんか？
お互い、「自分は尊敬されている」と思わせる部分、思う部分がないと上手く行かなくなる気がします。
親に意見を求めず、旦那様の意見だけで行動してみれば旦那様の気持ちも変ってくるのではないでしょうか。
マザコン気質のある人はなかなか難しいのですけれどね・・。
結婚後の親への依存は、今は良くても将来なにかと問題が出てくる重要な問題だと思います。

tomban · Answer

色々あるとは思います。

旦那さんの「家庭環境」から始まり、仕事の上での不満とか、日常の…ま、生活とか、そういった「細々とした事」が爆発しちゃうんじゃないですかね？。

私の「経験」でいうと、旦那さんって
「すごく優しいときは優しくて、他人にも親切なんだけど、怒るときはいきなり怒り出したり、妙に神経質な部分がある」
違いますかね？。

「根は優しい」人なんですよね？。
ただ「そういうパターン」の人は「寂しがりや」で「甘えん坊」でもあります。
そして少し「マザコン傾向」があります。
…これ旦那さんのことを言ってるんじゃないので、誤解しないで下さいね！？。

ともあれ「歯向かわない」ことが一番いいですよ。
「そりゃ親は大事よ！…だけど「あなた」は親がくれないものをくれたんだから！」
とか言って甘えてみたらいかがでしょうか？。
（書いてて歯が浮きましたが（汗））

noname#58963 · Answer

嫉妬じゃないですか？
男性って甘えん坊ですから。

hikari7262 · Answer

跡取り娘で同居されているのですか？
親孝行のつもりでも依存した親子関係は
トラブルの原因です
たとえ親の考えが正しくても
夫の考えを優先させるのが一番です
後でわかります

夫から「お前にとっての一番は俺じゃない」って言われました。

何かというとあなたは家族の話するでしょう

あなたは私の奥さんですか？

一般論ですが、その言葉がご主人の発言そのものだったら、そうとうな最後通牒である可能性があります。

４０代既婚男性です。

多くの回答者は、あなた側の問題点について指摘されているようですが、夫こそ何でも自分を一番に見てもらわないと気が済まないナルシスト、自己中な方だと思います。

質問者さんの実家にいったとき旦那さんだけ浮いてたりしませんか？

ご質問が、男女逆ならここでも頻繁に出てくる質問です。

色々あるとは思います。

嫉妬じゃないですか？

跡取り娘で同居されているのですか？

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