父親ってこんなもの？

結婚20年　大学生と高校生の子を持つ母親です。

主人は単身生活4年ほどになります。

実は　先ほど　大学生の子供が

車で
バイクとの接触事故を起こしたとの旨
連絡が入りました。

主人に第一報を　入れたところ

昼まえなのにまだ寝ていたようで
寝起きの声・・・　（私が一番嫌な声なのです。）で　ちょっときつめに　子供の事故のけんを　報告、　それに気分を害したような対応になり。

さっさと電話を切りました。

事故の詳細が　子供から連絡がはいりましたが、

その後主人から何の連絡もなく　保険や事故に関するアドバイスもなく　正直落胆した気持ちで　保険の　担当の方と連絡をして　事後の処理について　話をしました。

いつも　問題が起こったときに　他人事のように　捉える主人が　はっきり言って嫌です。

けっきょく　私が　「保険等の事故の解決はこちらでします。
ゆっくりお休みください」と
メールを打ったところ

「何も出来なくてもうしわけありません」

とのメールが来たきりでした。

もう　二十歳も越した息子のこと

まして　離れて暮らす身なら仕方がないのでしょうか・・・

今年は　保険の切り替えを　会社のほうでしているので　主人は保険のことはよくわかっています。
なんとも　情けないかぎりですが

コンナ私に一言アドバイスいただけたらありがたいです。

No.17 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/05/31 00:59

字数制限があるので、連投になってしまうのですが、どうしても気になるのでもう一つ続けて書き込みます。

利益という言葉の捕らえ方が、あなたはものすごく狭い観念でしか見れない。人は利益のあることなら進んでするって意味を理解しようとしない。
例えば、子供がピアノを一生懸命練習してます。別に音楽家になるつもりもないし、コンクールで上位を狙っているわけでもない。でも、ある子は本気で頑張ります。「その曲を上手に弾ける自分」になりたいから。なりたい自分になること、なれることが、その子にとって自尊心を高め、益になることを知っているからです。勉強でも仕事でも一緒です。逆に気が向かないことや自分に利益がきそうもないことは必要なだけしかしません。
ご主人にとって、あなたに「頼りがいのある夫」と評価されることが全然魅力がないのでしょう。他の魅力的な女性が「頼りがいのある男」を演じたら、自分に寄ってくれることを確信できたら案外頑張るかもしれません。不倫ってそうでしょう？対奥さんと違ってまめまめしい話は一杯あります。
要するにそういう益を感じさせる存在にあなたがなれていないのです。別にこれは色恋だけではないのですが、ちと頑張らないと奥さんと釣り合わないと見られかねない、そういうのはかっこ悪いと思う人なら、どこかの部分で頑張ります。
仕事してそれなりの金銭を与えてる、それで充分だ、そう思っているからそれ以上しないんでしょう。
もっといい男になったら、もっといい家庭になってもっといい人生になる、と信じさせないと。理想を言っていたらなるという考えはかなり単純というかお手軽なやり方です。それで人が動くなら、、、動くわけないでしょう、それはあなたの理想でご主人の理想じゃないのだから。

この回答へのお礼

水掛け論ですね・・・

あなたこそ私の「利益」をしっかり読んで理解していただきたいです。

また、　他所の魅力ある女性がわが夫に頼りがいを求めたら　がんばるだろう・・・ですか？
これは　男というもの頼りがいだけでなく
全てにおいて　そうだと思いますよ。

あえて言うなら　快適なセックスを手に入れる為には涙愚ましい努力をするのが男ですから・・・

ピアノの練習と　セックスで快楽を得ることに努力をする事を同等に考えるのはいただけません。

お礼日時：2008/05/31 08:52

No.16 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/05/30 23:44

yukai1515さん　今晩は　やっと帰ってきまして　さてどこから話したものやら。

思うに、あなたはストライクゾーンが狭すぎる。例えば、このトピの話、父親ってこんなものか、息子が事故をしたときの対応。
正直、そんなもんじゃないですか。勿論こまごま指示を出したりする人もいますよ、でも絶対数でいけば、決して大多数ではないでしょう。それを不満に思われても、ちょっと採点が辛いんじゃないでしょうか。
ウチの宿六にしたって似たり寄ったりですよ。でも、それだからって「頼りがいのない男」と腹立てないですけど私。そういうところを頼ろうとしてないから。
頼るべきところと頼らなくてもいいところ、そのあたりで線引きが違うのでしょう、あなたとご主人と。
全体的に期待しすぎです。今の男はそんなに頼りがいのある存在じゃないです。言い方を変えると女性も社会性を充分持ってますから現代は。男女平等の時代ですからね。
あなたの言う「頼りがいのある男」が多かった時代ははるか昔ですよ。かつての家父長制の時代は戸主が全責任を負ってます、権力だけでなく。家族の犯したしくじりは家長の責任、連帯責任です。だから社会構造も男を育てる、下駄を履かせてでも、そういう仕組みになっています。男がしっかり女を治める、そういう思想ですから。知らしむべからず、頼らしむべしです。
時代が下って、昭和の頃でも、戦前の教育制度、旧制中学と女学校のカリキュラムの違い。女は裁縫の時間がやたら多い。数学は今の数Ｉだけです。男は微積分もしてます。英語の時間も全然違います。
女性は社会性などないほうがいいという時代は男だけに社会性を授けていたのです。今は違うでしょう？どうしてそんなに旦那に求めるのか、男尊女卑がお好き？じゃないんでしょ？

この回答へのお礼

回答有難うございます。

確かに　保険やさんのやりとりや事故の処理は私一人でも充分やれます。

ただ　父親として出番がいつもなく
子供とのふれあいがない　我が家では
それこそ　事件がなければ　父親の　出番がありません。
私と主人は　一時破綻した関係でした。
夫婦の喧嘩も子供の前でしていました。

こういう　情けない両親の姿を見せてきた私としての　懺悔の気持ちもあり　父親の出番を作るのです。

私が父親代わりでは　本当にダメですね。

こういう事ってないですか・・・

出来ない人間を前にして　私が出来るからと　何でもやっていると
周りの人間は何も出来なくなる・・・

これくらいならできるでしょうと思い、　役割を振っても　思い腰は上がらない。
挙句の果てに　何も出来なくてすみません。
それでもやらせようとすると、自分はここが悪いだ・・・なんだと　病気に逃げる・・・

息子にはコンナ男のコピー人間になって欲しくない

ただ　それだけなのです。

女の前だけでカっこつけてないで
子供の前でも　カッコイイ　父親の姿見せて欲しい・・・

ただそれだけなのです。

＞今の男はそんなに頼りがいのある存在じゃないです。言い方を変えると女性も社会性を充分持ってますから現代は。男女平等の時代ですからね。


確かに男女平等です。
しかしながら　それも　賛否両論ではないですか？

時代の流れが必ずしも　皆が幸せになっているとは限らない。
改革や　変化は　必ず　負の部分が　出てくるものです。

お礼日時：2008/05/31 08:40

No.15 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/05/22 10:49

出かける前にメールチェックのついでにもう一度見たら、すばやいお返事。

でも、理解されてない。。よろしければ、１週間締めないでお待ちいただけますか。それでもどうなるやらですが。

時間がないので簡単なたとえ話。
野球で言えば、あなたの言っていることは、投手はストレートしか投げるべきではないになってしまうのです。あなたは直球勝負の人です。中々スピードのある、力のある球を投げれる人です。
昔々はストレートだけで野球は成り立っていた。そこにカーブを投げる人が現れた。こんな玉はずるい、卑怯だ。いや、あってもいいのじゃないかの論争みたいなものです。
ストレートに限るにしても良かったのです。でもどうでしょう、いろんなボールがあったほうが多彩で楽しいですね、結果としては良かったのでは。柔道などでも日本の柔道に拘っていたら発展しなかったでしょうね。
いろんなボールを認める、ということは、世界が広がるのです。
確かにストレートは本筋でしょうし、豪腕は魅力です。変化球はそれだけでは意味を持ちません。

あなたの考えや頭の中はストレートしかないのです。それ以外をずるいと考えるから話がかみ合わないのです。ストレートだけで生きていく、それも立派だと思います。だからと言って、変化球勝負の人を批判されてもゲームに載ってくれる人はいません。
もう少し頭が柔らかくならないものでしょうか。
多分に、負けず嫌いな性格が目を曇らせているような気がします。

この回答へのお礼

負けず嫌いかどうかわかりませんが　私は自分の意見や主張は　はっきり口にするタイプですね。

だからと言って他人を否定することはありません。
あなたはこうお考えだが私はこう考えます・・・と・・・

それこそ　わたしは少数派で　個性派デス。

人に合わせる度量もなく　いたってマイペース。

きっとこういう性格だから　わたしの質問や回答やお礼が　あなた様のお目にとまったのだろうと思います。
万事　視野を広げ　よっしゃよっしゃで
生きていけたらいいですね・・・

お礼日時：2008/05/23 08:37

No.14 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/05/22 08:07

困りましたね、利益という言葉を経済的利潤だけにとえらておられるので話がかみ合いません。

その人にとっての利益にはお金だけでなくて、精神的な自己満足や社会的保身や色々なものが含まれます。人はお金だけでは動きませんので。結果的に自分に得かどうかですよ。自分に得になると思われるもの＝利益のあるもの。（しばしば、勝手な思い込みによる見込み違いが発生する→騙されたと騒ぐ）

あなたにとっての利益ある話と、ご主人の利益とが重ならない。そして、利益のある話というのも前述したようにしばしば、勝手な思い込みがあります。あなたにとって正義でまっとうなストーリーもご主人にとっては利益のない話になることは充分考えられます。そこを考えないと堂々巡りですよ。
頼りがいのある男、という望み一つとってもあなたにとっての利益なんです。それが彼にとっても利益に感じられる道筋を考えないと。これが正しい、これが理想、それに向かって何故努力しない、私のほうが正しい、では、ウンザリします。ただ、表立って反論しにくいからいい加減にやり過ごすか、無視するしかありません。

これから、出かけます。１週間ほどｗｅｂ環境が期待できないところに行きますので、今回はここまでで。また、どこかでお話できれば。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

確かに話がかみ合わない。

だって利益って自分の得になることでしょ・・・

自分の満足を充実させることが　一番大切なんですよね・・・

あなた方の考えに　他人の喜びを自分の喜びとするっている奉仕の精神が全くない。

特に会社人間はね・・・そういう人間が今の社会を作っている・・・と言っても過言ではないですね・・・

出来れば　精神的な自己満足は理想に近付く
社会的保身は　利己主義って言い換えて欲しいです。

＞これが正しい、これが理想、それに向かって何故努力しない

だからそういう経験のない人には苦痛でしょう・・・
それがあなたの言う　【利益】であるなら
理想に向かい努力することが自分の得【利益】と思い
そういう人には、当たり前のことなのです。。

わたしの教育はそこが原点です。
あなたは人を育てるのが下手だといいましたが

勉強して何が自分の得になるんだ。
そんな得にならないもの誰がするか・・・

人をたすけて誰が得をするんだ
そんな理想をを並べ立てて
どうするんだ。

という　子供の言葉に似ている用に聞こえます。

頼りがいのある男・・・そうでない人間には苦痛なんです。

頼りがいのある男が当たり前に出来ない男にとってはね・・・

ようするに　利益不利益は言い訳で

出来ないものを　無いものねだりしてどうするんだ・・・と言うなら納得します。

また、　家庭にいて　現実を知らない・・・と言うならこれも納得です。

でも　気持ちよく行動し　自分の行動に責任を持ち　出た結果を素直に受け入れる為に
私は理想とか正義がある・・・と思っています。

お礼日時：2008/05/22 08:47

No.13 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/05/21 00:57

一緒に買い物に行かれたり、傍から見れば、まぁまぁに感じられますけどねぇ。

単身赴任といわれても余り遠くないのかな？
絶対一緒に外出しないとか、側によるとあっち行けとか酷い扱いされているわけでもないんでしょ？
世の中にはうるさい旦那もいて、毎日１円に至るまで家計簿をチェックとか。饅頭一つでも妻が一人で勝手に食べると機嫌が悪いとか。驚くような例もあります。

あなたの期待する夫になってくれないと言っても、向こうだって期待する妻になってるかどうか。。。どっちもどっちに見えてしまうんですよ。ここでいつも言われているように、相手を変えようと思ったら自分が変わらないと駄目。やはりお宅もそうなんじゃないでしょうか。自分はこんなに頑張ってるのに。。。。でも、ピントが違うこと頑張ったって。

あなたは人を育てるのが下手ですね。旦那の育て方がまずいんですよ。子供に勉強しろしろ、東大入れと、毎日口をすっぱくして言ってたら、子供は優秀になりますか？それと同じなんですけど。
口で言ってたって聞かないですよ。じゃあどうするか。その気にさせるには。分かりませんか？

人は利益のあることはするのです。利益があると信じられたら。人はねぇ、理想や正義で動くのではないのです。幾らあなたが理想を唱えても、ご主人に利益がないと感じておられたら、ウンウン解ったでなまくら返事をするのが精一杯です。しつこく言われたら切れそうになります。
適当にあしらってても何とかなった。あなたの望んでいることは気が向かないし、なんだか少しもいい話に思えない、まぁ、聞き流しておこう。。こうなるのが普通でしょ。それを愛があるだのないだの、思いやりがどうやら、女ってかなわんなぁ。。。私だってそう思います。
人を動かすには、それがその人の利益になることを信じさせること。信じさせることが出来るあなたになること。そういう行動、生き方ができるあなたになること。
考えてみてください。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

以前の主人は　お金にはきつかったですね。
子供が　一人で赴任先に、遊びに行ったとき、
「こっちに来たときは　俺が食費を出したんだぞ！」って怒鳴りつけられましたから
しかも子供の前で・・・
　食費って朝食と昼食　夕食は　カード使ったんですが・・・

女には豪華にディナー　フルコースは当たり前なのにね・・・

それほどの価値です。

家族って・・・
それも　もっともだと思います。

金食い虫で大して弁チャラも言わず
当たり前に暮らしていれば私だって浮気の一つや二つ・・・・は考えますが　出来ませんね・・・

利益ですか？

利益って何でしょう　？
利益にならないことはやらないって言うお大人よく見かけますね。

私はそういう人　尊敬できないんですよ。
あなたの部下にそういう人いたらそうだね・・・って言いますか？
利益にならないなら　やらなくて良いよってね・・・

つまり　子供を養っても　自分の自由もなく　遊ぶお金もないなら働かない・・・っていう
ワタクシの主人の考え方はまさしく・・・そう

彼は既に実行しています。

利益とは自分が受けるべき益を　他人など省みることなく　甘受することではないですか・・・

他人も自分も　利益を求めて
それで　皆が幸せになるなら今の日本だってモット裕福になっていますよ・・・

利益を追求することで　誰かが犠牲になっていることも　お忘れなく。
利潤追求は会社の使命ですがそういう考え方を家庭に持ち込むのは　危険だと思います。

よく　理想が何だ・・・正義が何だって言いますね。
コンナ考えだから　今の日本　偽装だらけじゃないですか？

理想はあくまで生きる道筋　理想に近付く努力が大切。
私なら子どもにそう教えますよ。

たとえば技術を身につけたいなら
その技術を習得した人に習いますよね。
その人から　その人がやっている形を学びますよね・・・
この形に　近付くのが　理想だと思っています。

形を学んでいくうちに物事の本質に気がつき
ますよね・・
形だけじゃダメなんだって・・・

形にこだわって習得できた自分が　ちょっと偉くなったような気持ちになる・・・
でも　物事の本質に気がついたとき人は
本当の理想に　近付くのです。

そういう経験ってありますか？


それで　息が詰まるなんて甘いな・・・

お礼日時：2008/05/21 09:26

No.12 回答者： muturabosi 回答日時： 2008/05/20 01:33

yukai1515さん　今晩は

あなたのＨＭは良く見かけます。全部読んだわけではないので勘違いからの失言もあるかもしれません。

かなり糸がからんだ状態の家族関係みたいですね。だから、ある部分の話がどうしても場外乱闘？に発展してしまって。その部分だけ切り離した話で収まらない。と言って全体をにらんでの話もどうしても部分になってしまう。。。でもまぁ、そんなに困ってないかと。
大変そうではあっても、悲惨と言う話でもなさそう、なんとかやっていけるんでしょうね、きっとこの方は。全体的にそういう印象を受けますね。
今回の事故の件も、大事ではなさそうだから、そんなの成人した息子にまかしちゃいなよに流れてしまいますね。旦那への不満の話だったはずが、ここに来ても、更にカリカリしちゃうわ、これまで、ワンサカあったからこうなのに、と。

ご夫婦の背景は別にして、実際、この程度の事故を即、連絡協議するものなのでしょうか。勿論いろんな家庭があり、いろんなご夫婦があります。なんでもすぐに連絡を取り合うのが常態で、何ですぐ言わないのだ、の方もあるでしょう。全体の見通しがついて（途中相談しなければいけない事態がなくて）話のついでと言ってはなんですが、いい忘れないうちに言っておく、隠すわけじゃない程度に話す。そういう方もいるでしょう。何となくそういう面でミスマッチを感じるんですよ。
ご主人は後者の軽くでいい人なんでしょう。実はあなたも後者の対応が出来る能力の人のはずです。夫婦関係も密接でないのだからそうしておけばいいのに。。。どなたかがスイートと言われたのはそういうことなのではないでしょうか。どうして旦那を頼るの？
多分、あなたはご主人を揺さぶりたいんですよね。でもちっとも乗ってくれない、、、甘えているんじゃないことは分かります。何とか改善したいからつつくんですよね。うーん、でも効果ありますか？ミスマッチだなぁと感じてしまいます。
今回の質問？相談？愚痴？　も、結局、揺さぶってもちっとも反応しない、こんな旦那ってなんですか？　になってませんか。
揺さぶるのを止めたらどうでしょうか。あなたからの働きかけがなくなったら本当に繋がりがなくなってしまいそう？　それが不安なんでしょうか。他の繋がりは出来ないのでしょうか。そのあたり、少し考えてみませんか。

この回答へのお礼

有難うございます。
確かに　揺さぶりをかけているんでしょうね・・・
父親の出番を作る・・・と言う意味で・・・

結論から申し上げますと　修理代の請求等
保険会社のやりとり　全て子供にさせました。
その結果　250バイクのステップの破損で
8万数千円を　保険を使わずに支払いました。

相手さんにはいちど私からお詫びの電話を入れました。以後のやり取りは子供にさせる・・・と言いました。

これで　全て事なきを得　主人には子供から
請求金額を伝え　よろしくお願いします。
と言いました。主人は　お前も子供を持ったらお母さんのようにしなさい・・・とか何とかいってたみたいです。子供は男なんですが・・・

私には思ったより　高かったな・・・
で終わりです。


其の後入金の確認を　先方がしてきたとき　見積もりをFAXしたいと言われお願いします。

と言いました。

私は頼りがいのある男性が好きです。
いつでも　私たちを支えてくれる強い男を求めています。

見積もりを取らせてバイクやに相談にいく。

こういう方法もあるよ・・・と私は子供に事後伝えました。

そういう　夫になってほしいと思っています。

子供の事故がそんなに簡単なこと・・・

今回は　これで済んだけど・・・

主人は　こうでしょう

それくらいで大騒ぎして・・・俺は眠いんだ寝かせろ・・・ですよね・・・


無理だとわかっているのです。

自分も虚しいのです。

女友達のようなんです。

今度の休みにショッピングに行こうね・・・
コンナ映画が見たいな・・・

これなら話に乗ってきます。

私はもう　浮気相手の代わりはいイヤなのです。

お礼日時：2008/05/20 12:14

No.11 回答者： eizip2006320 回答日時： 2008/05/13 14:21

私は60過ぎで60代で離婚しています。

息子がおりまして、やはり大学生の頃に事故を起こしています。
その時、別れた夫が息子の所へきてしたことは大学生という立場で車をもつこと（地方の大学で車のない生活は不便）を叱っただけです。精神的なバックアップはあったのでしょうが、厳しかったと思います。
>まして　離れて暮らす身なら仕方がないのでしょうか・・・
問題はここじゃないと思いますよ
yukai1515さんはよくご質問と回答をなさっていますが、ご主人とうまくいってないですよね。
そうなるとご主人も家での居場所がないので「家庭への無関心」になりそれが原因だと思います。
だから子供が事故を起こしても、いえ、もっと重い事故でもご主人の対応は同じだったでしょう。

1つ書かせてください。
yukai1515さん、貴女はとても甘い。（スィートという意味）
どうしようもないほどご主人の愛を求めているくせに口からでるのは悪口ばかり。
挙句、最新の回答では「亭主は金ズル」とまで書いているのに、子供が事故を起こせば力になってほしい、的確なアドバイスが欲しいと無いものねだりをする。

本当に冷めている夫婦で徹しているとは思えません。
だからこういった質問がでる。
金ズルなら金ズルで徹している？違いますよね。
もしご主人と子供の関係が悪いとしたらそれは貴女の責任です。
どんなにいい訳しても私はそう思います。

まだまだご主人への気持ちがあるから日々こうやって書かれていますよね。
根本的に解決を考えては？
ここで毎日回答してて、時間を潰し「建設的」ですか？
何かが解決するとは思えないです。
だから根本を解決しないといつまでもこういった質問は毎回毎回出てくる。
例えば親が倒れた、冠婚葬祭、子供のこと、近所のこと、やれやれ盛りだくさんです。

私は夫とすでに「他人」です。
それでも他人だから相手が何をやっても平気というのはありません。
ないのですよ。25年くらいになりますが、それでもです。
割り切ってはいますよ、離婚とはそういうものだから。

まして貴女はまだ籍のある身、お気持ちは口でいうことと心では違うでしょう。
ですからもっと建設的に生きることを考えてはどうでしょう。
でないと永遠と夫はああしてくれない、こうしてくれないと不満だらけです。
反面、夫は金ズル、夫はお子チャマ、夫は浮気魔。

こういう意識をもっている以上、相手と上手にやっていけるわけがないのです。
たとえ夫が悪い原因を作っても。
子供も父親を「尊敬」できない。
これは貴女のせい。
子供をマインドコントロールし貴女の恨みがさも子供の意思のように動いてる。
子供がこうなら当然父親としても子供を愛せない。
貴女はそれをご主人のせいにする。
お気持ちはわかるけど、（私も離婚は夫の浮気なので）私は○○しているのに相手は浮気をする。
だから私は悪くないを言い続け子供を操っているのです。

厳しいのでしょう？
受け入れることは難しいでしょう？
でも受け入れなくては。

悪いけど他人からみて貴女が生き生きとしているように見えない。
毎日毎日ここで延々と他人の夫婦関係を書いているのは自分の恨みの「投影」というものです。
もう一度、ご主人との関係を考えるべきです。
根本はどこなのか、今回のことだけじゃないのですから考える時期に来ているのでは？
離婚しろと書いているわけじゃないです、ただ「心の折り合い」を付けるべきだと書いているのです。
貴女の望む家庭は、子供が事故を起こしたら慌てて帰ってくれるような夫なはずです。
少なくとも、妻に「夫は金ズル」と言わせる夫はよくない。
私も何度も考えました。
お子さんが高校生ならばお仕事でも出たらどうですか？
社会の適正なる「評価」を受けてください。
そうすれば単身赴任で家のことや自分のことを最低限でもやって仕事をし関心のない自分の家庭というものに送金するということがどういう意味をもつのか身体でわかります。
頭じゃないのです、身体でわかるのです。
今のままじゃ一生わかることは無いでしょう。
貴女の満足する家庭を築くために、今のこの問題の根を探してください。
厳しく書きましたが、私は貴女を心配しています。
貴女はどんどん追い詰められている。そう感じます。
何故でしょうね？そう見えるのです。
私の長い長い人生経験が参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

厳しい中に　思いやり溢れるお言葉いたみいります。

この質問以外の私の投稿が　お気に召さなければ
それはそれで　仕方がありません。

ただ　貴方は　私の人生の何をご存知でここまでアドバイスいただけたのでしょう・・・既に夫とは一度は破綻した関係です。

海外での長期に渡る出張で現地に女性がおりました。給料の大半を現地で使い果たしておりました。

家にお金を入れず、巧妙に給料明細を隠され
それも知らずに私は子どもの学費のために働きに出ていました。数年前のことです。

其の後子供がイジメに会ったことがきっかけで仕事を辞め、（子供の強い要望・・・不登校になったのがきっかけです）全てが白日の下に晒されました。

勿論私は　子供だけでなく私自身が普通の精神状態ではなく
カウンセリングや　精神科で安定剤を処方され　パニック障害で救急車を呼んだこともあります。

全て子供は知っています。

毎日　喧嘩して　電話口で泣いている母を見てきたのですから・・・

それが全て　父親との関係が悪化したのは私のせいである・・・というなら

私は
スーパーウーマンではない・・・

と　申し上げたい。

そして夫にも
どこかに　そういうスーパーウーマンがいるならそういう方と生涯を共にしてくださいと・・・
いいたいのです。

仕事は本来辞めるつもりではありませんでした。
子供が　私が仕事に出ている間（不登校だったので・・・）家に一人でいるのが恐い・・・といいました。

また学校から　今日は早退した。やら　家に着いたらお母さんが確認して学校に電話しろだの
会社に随分迷惑をかけたのも事実です。

これが父親ならどうでしょう。

いちいち父親の職場に電話をしますか？

母親というのは　家庭と子供の教育と仕事を
人並みにこなさなければ　評価されないものです。それも充分わかっています。

私は　貴方が夫と同じように　お金が全てのように見受けられます。
お金を送金することが　全ての事に優先するのです。

つまり　稼いでお金さえ送れば　もう何の責任もないという事です。

私は　今　それに苦しんでいる・・・

だから主人を金ズルと呼ぶしかないのです。

お礼日時：2008/05/13 15:31

No.10 回答者： wolf125 回答日時： 2008/05/11 17:08

大変でしたね。

ご質問者様も突然のアクシデントに驚かれたのでしょうね。事故処理の間はかなり不安に悩まされた事と思います。

でもやはり親の出る幕ではない様に思います。
保険に入る際には事故の対応についての説明もある筈ですし、免許を取得する以上、事故に対しては責任を取る立場にあると思います。
仮に子供が頼ってきたとしても、私ならば夫に連絡せずに自分で全て対応すると思います。
命の危険がないのであれば・・・ですけどね。

要は質問者様ご自身も不安だったのですよね。
傍に誰かいて欲しかった・・・というお気持ちを旦那様に正直にお伝えになる方が上手くいくように思います。
不安を怒りに変えてぶつけると、余計に気持ちは遠ざかりますよ。
遠くにいる家族だからこそ、行間や裏を読むような気持ちの伝え方は負担になるように感じます。

それから余計な事ですが、かなり慌てておられるのか、改行や余白の入れ方、句読点の位置が少々おかしいです。

＜昼まえなのにまだ寝ていたようで
寝起きの声・・・　（私が一番嫌な声なのです。）で　ちょっときつめに　子供の事故のけんを　報告、　それに気分を害したような対応になり。

さっさと電話を切りました。

あくまで私の経験ですが、言葉を細切れに書いて文章構成される方には気の小さな割に短気な方が多いです。
意識してもっと長いセンテンスの文章を書くようにすると、段々気が長くなるようですよ。

失礼な事を申し上げましたが、お気を悪くされましたら、どうぞ軽くスルーして下さい。

この回答へのお礼

回答有難うございます。

私たち夫婦の　一番の問題は　お互い言葉に出さず　心を読もうとすることです。

そして　歯がゆい自分に業を煮やす・・・

それから　ご指摘の改行の件　センテンスで　性格が判断できる　新しい見解有難うございます。

お礼日時：2008/05/11 21:54

No.9 回答者： forever116 回答日時： 2008/05/11 15:38

３０代♂です。

私も以前に人身事故を起こした時、パニックになってしまい、父と母に電話したら、すぐに駆けつけてくれました。

両親もオロオロしてしまい何も出来なかったのですけど、でもそばにいてくれただけ助かりましたよ。

その時は示談となり人身事故にはならず良かったのですけど、いくら年齢を重ねても、あのような状況では冷静になれず、不安な思いなのです。

あなたが怒る気持ちもよく分かります。でも電話した時のあなたの態度がどうだったのかが分からないので、難しい部分もあります。

ご主人にしたら、もっと違う対応をしたかったけど、あなたの喧嘩腰の言い方に立腹してしまい、素直になれなかっただけという事もあります。

お互いの言い分はあるのでしょうけど、ここで今一度、お互いを思いやる気持ちをもう一度思い出してみてはいかがでしょうか。

恋愛していたあの頃を。

この回答へのお礼

本当にお若い方に　なるほどの回答を頂き有難うございます。

思いやる気持ち大切ですね・・・

お礼日時：2008/05/11 21:47

No.8 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/05/11 15:16

僕の「偏見」によれば、「サラリーマンの男」ってそんなものです。

だって、会社以外のことにあまり神経を使う必要が無いし、そういうストレスに対する耐性がない。
だから、できるだけ動きたくない。
年間３５００時間以上働いているわけでもないのに、週に丸１日もある休みで家でゴロゴロしている男に、そんな面倒引き受けるエネルギーはないさ♪
だから、サラリーマンしているんだから。(笑）

この問題はむしろ、子供に対する指導と責任の取らせ方の問題ですね。
ひどい言い方をすれば、会社の仕事以外何も出来ない男の息子が、父親と同じように母親に面倒をかける「習慣」が身に付いてしまった、、、
といった感じかもしれない。

困ったね。
母性社会日本の病理そのものですね。

この回答へのお礼

いつも有難うございます。

そうです。
しかも週　丸二日の休みです。

昨日はおそらく夜更かしが過ぎたのでしょう・・・
まあ　そこで　深く追求はしませんが　嫌な妄想をしてしまった自分も否めません。

＞ひどい言い方をすれば、会社の仕事以外何も出来ない男の息子が、父親と同じように母親に面倒をかける「習慣」が身に付いてしまった、、、
といった感じかもしれない。

全然ひどくないです。

いつも　子供に言っています。

お父さんと同じ様にしてもらえる・・・なんて　思わないように・・・と

＞母性社会日本の病理そのものですね。

出来れば　
父性欠落社会日本の病理そのもの・・・

にしてください。
お願いします。

お礼日時：2008/05/11 21:44