彼女が自分の両親に挨拶に来てくれたのですが・・・

婚約者の彼女が、先日私の実家に挨拶に来てくれました。
その日のことで彼女を怒らせてしまい、フォローに困っています。
なにぶん、海外遠距離で電話かメールしか通信手段も無いもので。
お力添えをお願いします。

さて、挨拶に訪れた彼女はカチンカチンに緊張しており、可哀想なくらいでした。
あんなに緊張した彼女を見たことは無く、見ていて辛くなったくらいです。
その後、私が赴任地に帰らなければならず、彼女と両親とに空港まで送っても
らったのですが、ゲートでも両親に遠慮したのでしょうか、
私とさえ、ろくに会話も交わさずにいました。

正直、なんだか寂しい思いをしてしまったのは男の我がままかもしれませんが、
私の両親も、彼女との結婚を喜んでいる状態ですし、初対面でもありませんし、
（彼女とは中学の同級生、親とは20年ぶりの再会です。）、もっとフレンドリー
に甘えてくれても良いのになと。
彼女らしい社交的な明るさを見せて欲しかったと。
そして、彼女の得意な趣味の話題等に話をリードして行ってかまわないよ、とアドバイスしたつもりでした。
　↑
以上を電話で伝えたら、彼女、怒ってしまいました。
・もうこれでいっぱいいっぱいだったの。これ以上、要求しないで　と。
自分の言い方が悪いせいで、プレッシャーを感じさせてしまったことは反省しています。

次は両家の顔合わせが待っているのですが、
そのときもこの調子で緊張されたら、私の親にも緊張しいの子、と思われかねません。
精一杯、彼女のリラックスした姿で、彼女の良さを発揮させてあげたいのですが・・・

No.9 回答者： maple1216 回答日時： 2008/06/07 13:07

私の旦那もそうでした。

そりゃアンタの親なんだから、アンタは気楽だろうよ。

でもね、こっちからすりゃ他人なんだから、
緊張して当たり前なんだよ！

って言いたくなります。

会話の時に、あなたが間に入り、
話を振ってあげるなど、その時のフォローが大事なのに。
後のフォローは何の役にも立ちませんよ。

可哀想な彼女。

＞そのときもこの調子で緊張されたら、
＞私の親にも緊張しいの子、と思われかねません。

緊張したら、ダメなの？
あなたのご両親は、緊張する子を受け入れないのですか？

なんにしても、この場合は貴方が一番悪い。

次回は、しっかりと彼女のことを守ってあげてください。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
後日、母の方から「彼女という人間がよく分からなくて不安である」と訴えられたのもあり、戸惑ってしまった面もありました。
私の力不足を感じます。

お礼日時：2008/06/10 09:42

No.8 回答者： mizukino 回答日時： 2008/06/06 13:04

彼女さんのお気持ち、わかるような気がします・・。

私は女性ですが、ものすごくあがり症です。普段の彼との会話など問題ありませんが、まだご両親にお会いしたりってことにはなってないんですけど、もしそうなればたぶん冷や汗ものでしょうね・・。
初対面ではないにしても、彼女さんはあなたの予想以上にあがり症かもしれないですよ？もしそうならほんとにいっぱいいっぱいだったと思います。彼女さんに会話などの要求はちょっと可哀想かなって。だってご両親に会うということだけでもプレッシャーです。もっと時が経って何回も会ったりしていけば大丈夫になってくるかとは思います。


私がもうひとつ気になったのはここ↓

＞次は両家の顔合わせが待っているのですが、
そのときもこの調子で緊張されたら、私の親にも緊張しいの子、と思われかねません。

緊張しいの子と思われたらだめなんでしょうか・・。それも個性ですし、やっぱりご両親目の前にしたらあがるものだと思いますよ。
私は緊張してもそれも自然なことだからいいと思います。変に取り繕うとするとうまくいかなくなりますし、ぎこちなくなくなってしまいます。
リラックスまでいかなくても、あなたが会話の糸口をぽんと差し出してあげることはだめなんでしょうか？彼女にリードを促すのはこの場合、余計負担にさせてしまい、緊張してしまうような気がします。

普段は明るい彼女さんということですが、実はこういう方のほうがいろいろ悩みを抱えていたりするものなんですよ。明るいからっていつもそんな風じゃないのではと思います。

この回答へのお礼

普段は明るい彼女さんということですが、実はこういう方のほうがいろいろ悩みを抱えていたりするものなんですよ。

他人の気持ちをよく汲み取れる彼女だから明るく振舞えるのですよね。
反省させられました。ありがとうございます。
ただ、私の母に「裏表がありそう」と誤解されたことが悲しかったのですが

お礼日時：2008/06/10 09:46

No.7 回答者： rapisupyon 回答日時： 2008/06/04 19:53

彼女の良さを、ご両親に分かってもらいたいというあなたのお気持ちもよく分かりますが、その彼女の良さをご両親に伝え、彼女をリラックスさせるのは、あなたの役目であり、あなたの努力次第なのです。

彼女とご両親は、どんなに第一印象が良くても、赤の他人同士なのです。
そんなご両親と彼女が、いきなりリラックスして仲良く話が出来るわけもありませんし、彼女がリードなんてできません。
どちらかといえば、話をリードするのは、年上であるご両親の役目かと・・。
それに、他人同士の関係では、どんなに親しくても、仲がよくても一線を引いておかないと、何でもフレンドリーに接していては必ずボロが出ます。
実の親子とはわけが違います。
何十年も連れ添った夫婦でも義理の両親とは、それなりに一線を引き、気を使い、付き合っているのです。
まして、今まで家族としての付き合いのない彼女が、あなたのご両親とフレンドリーに接することができるわけがありません。
フレンドリーな空気を作り、リードしてあげるのは、一番はあなたであり、その次は、あなたのご両親です。
彼女は基本受身になってしまうのが普通です。
そして、そういった和やかな空気の中に身をおくことで、徐々に素の状態に彼女を出すことが出来るのです。

両家の顔合わせの際には、あなたの彼女が、互いに両親の間に入り、非常に神経を使わなくてはいけないでしょう。
でも、それが結婚です。
二人で苦労してください。
みんなが乗り越えていく道です。

両家の顔合わせという大切な席で、リラックスしてしまう人間の方がおかしいですよ。
緊張しいの子っていけませんか？
それだけ、気を使い、心を配り、周囲の空気を読むことの出来る子なのです。
あなたがそれを理解し、サポートしてあげてください。
夫になるのですからね＾＾

この回答へのお礼

それだけ、気を使い、心を配り、周囲の空気を読むことの出来る子なのです。

彼女のよさの一面だということに気づかせていただき、ありがとうございます。
彼女は仲間内でもいつも会話の盛り上げ役で、時には笑われ役も買って出るような子です。
なので、自分の両親にもそのようにしてくれると勝手に思い込んでいました。
・・・完全に私の甘さでしたね。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

お礼日時：2008/06/05 11:59

No.6 回答者： surinrin 回答日時： 2008/06/04 18:03

うーん「彼女と両親とに空港まで送ってもらった」って.....

普通はこういうときって、親は遠慮するものでしょう。なぜ親まで一緒に空港に？挨拶にきて緊張しているのが質問者さんにもわかっていたのであれば、それから開放してあげよう、って思いませんでしたか？遠距離なのでしょう？

こんな感じだと彼女ではなくても怒りますよ。。。言い方が悪くてプレッシャーを感じさせてしまったことよりも、彼女の状態を把握できないことに彼女は失望しているのだと思いますよ。

この回答へのお礼

。言い方が悪くてプレッシャーを感じさせてしまったことよりも、彼女の状態を把握できないことに彼女は失望しているのだと思いますよ。

そのとおりですね。耳が痛いです。ありがとうございました。

お礼日時：2008/06/05 11:54

No.5 回答者： naonao2150 回答日時： 2008/06/04 17:54

こんにちは。

来年結婚を控えている者です＾＾

彼女さんとても緊張してしまったのですね。
私も結構緊張しいなので、気持ちがとってもわかります。
彼氏のご両親とは何度か会っているのですが、やっぱり緊張してあまり話せないです。

やっぱり、相手方の親と会うというのはとても緊張するものなので、その緊張を解いてあげるのは彼氏さんの役目だと思います。
反対に、彼女さんのご両親と会うときには彼女さんが間に入って少しでも話が弾むようにしてあげるのが役目。そう思います。

実家での挨拶の際は、black-goldさんのほうから色々話題を振ったりはしていましたか？
それで少しは会話もできると思うのですが・・・

＞彼女の得意な趣味の話題等に話をリードして行ってかまわないよ

リードって・・・そんなことできるわけないじゃないですか～（汗）
ただでさえ緊張しているのに、自分から話をリードするなんて、絶対無理です。
趣味の話なら、black-goldさんの方からその趣味の話題を振ってあげないと、自分から言い出すなんてまず無理だと思います。

何度か会っていくうちに、緊張もほぐれてどんどん会話も弾むようになると思うので、最初は仕方ないと思いますよ。
緊張して、話しかけられてもまともに返事すらできないというほどではないんですよね？

彼女らしさを出してあげられるかどうかは、貴方次第でもあると思います。
文面を読んだ限りでは、ご両親との対面のときに場を取り持ってあげた様子が伺えませんでした。
彼女が怒るのも無理はないと感じました。
それに、ただでさえ彼女はいっぱいいっぱいで緊張しているのに、「寂しかった」って・・・
それは確かにわがままだなと思います。
会話したかったのなら、貴方から彼女に話しかければよかったのではないでしょうか？
貴方が場を取り持って、話題を振ってあげないと最初からは無理だと思います。
あとは、ご両親に「彼女は緊張しがちだから」ろフォローしてあげることだと思います。

何度か会っていくうちに、彼女さんの緊張もほぐれて、良さも出せるようになると思いますよ。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。ご結婚、おめでとうございます。
いつもは、口下手な私よりも彼女の方がずっと会話運びがが上手で、
私の上司と会ったときも、「明るくて会話上手、頭がいい彼女」との評判でした。
両親と会ったときもそのように振舞ってくれるもの、とてっきり思い込んでいたもので、
緊張した彼女を見て、本当にビックリしてしまったのです。

彼女にきちんと謝り、次はしっかり支えていけるよう頑張ります。

補足日時：2008/06/05 11:49

No.4 回答者： precog 回答日時： 2008/06/04 17:50

>精一杯、彼女のリラックスした姿で、彼女の良さを発揮させてあげたいのですが・・・

そんなことする必要ないと思いますよ。

彼女を無防備にしてしまって、ご両親などから叩かれたらどうします?

一生、あなたのことを信頼してくれなくなると思いますけど。

彼女とあなたの両親は、あなたが居なければあくまで他人ですから、あまり安易に考えないほうがいいと思いますよ。

彼女には彼女の処世術があるのでしょうから、信頼して任せたほうが良いのでは?

それと、彼女に「あーしろこーしろ」と冷たい事を言うのではなく、彼女の方針に沿った助け舟を出すなり、エクスキューズしておいたり、リラックスできるよう仕込をしておくのが男の優しさでは?

この回答へのお礼

真摯なご意見、ありがとうございます。
私が彼女の一番好きなところが、明るく社交的でそこが大変かわいいと思っています。
彼女と会った誰しもが彼女の笑顔と、彼女との会話を好きになることでしょう。
遠慮せずに話したら良かったのに・・・という思いがありました。
そこに甘えていたのですね。
きちんと謝ります。

お礼日時：2008/06/05 11:48

No.3 回答者： ARECER 回答日時： 2008/06/04 17:43

こんにちは。

質問者さんの彼女さんのその時の状況はどんなものかまたどんな性格かはわかりませんが、
私も付き合いが6年ほどになる今でも夫の実家にいくと緊張しています。(月に6回ほど行ってます)
しょっちゅう会ってるわけではないなら余計緊張するでしょうね＾＾；
私の場合夫の実家に行ったときはほぼだんまりです。
どちらかといえば彼や向こうから話題をふってほしいと思ってしまいます。それに夫がいないと気がはりつめます。(親と自分だけとかの状況)みんな一緒にいても夫にばかり話題をふってしまいます。
いつまでもそんなんじゃいけないのだろうけど、
自分からリードはしにくいものです。
質問者さんから軽く話題づくりしてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

やはり相手の親、というのは緊張するものなんですね。
幼馴染だし初対面でもないのだから、というのは甘いのですね～。
次は反省し、私が頑張らなくてはいけません。肝に銘じます。

お礼日時：2008/06/05 11:46

No.2 回答者： noname#128033 回答日時： 2008/06/04 17:40

既婚女性ですが、なぜ緊張していたらいけないのです？

ありのままでいいじゃないですか。挨拶やら顔合わせやらそういう場で緊張するのも彼女の一面です。
あなたが見せたいという彼女の良さはこれからの結婚生活で伝わりますよ。そんな顔合わせやら挨拶で株を上げたいのならば、あなたが彼女の良い所を両親に話せばよいのです。
何も彼女の口からばかり言わせないでも、あらかじめあなたから両親へ彼女がどんな人なのか話しておけばよいし、あなたから話を振って彼女の得意な趣味の話を皆さんにお話してもいいと思いますし。で、ところどころ彼女に「どういうところが好きで始めたの？」とかあなたが聞かせたい話に持って行けるようリードして差し上げたらいいと思います。


＞次は両家の顔合わせが待っているのですが、
＞そのときもこの調子で緊張されたら、私の親にも緊張しいの子、と思われかねません。
＞精一杯、彼女のリラックスした姿で、彼女の良さを発揮させてあげたいのですが・・・

彼女を怒らせてしまっているんでしょう？
せっかく彼女なりに頑張って粗相のないようにしていたのにダメ出しされては当然ですね。
しかもまだ質問者さんは何も学習してらっしゃらない。このままではまた怒らせるだけです。
この次も緊張されては困るという姿勢では余計相手を萎縮させてナーバスにさせますよ。そういうスタイルでいると、今後彼女もあなたの親との接触を極力無くそうと考えるようになります。

幸い、あなたのご両親も喜んでくれているんですからそれ以上望まなくてもいいじゃないですか。
緊張してしまっても君はそのままでいい、僕が付いているからそのままの君でいいよ、ってぐらい言えないでしょうか？
そうすれば彼女だって心強いですし、少しは気が楽になりますよ。
彼女には謝りましょうね。あなたの力不足でもあったわけだから。
「この前は自分がフォローできなかったのに君のせいにしてごめん。両親も君との結婚を喜んでいるし、緊張している中頑張ってくれてありがとう」
これくらい言えたら彼女もあなたを見直すでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ダメ出し、のつもりではなかったのですがね・・・
明るく天真爛漫な彼女の姿が、一番魅力的だと思うので。
緊張する彼女を受け入れられなかった自分の器の小ささを感じます。
指摘してくださってありがとうございました。

お礼日時：2008/06/05 11:44

No.1 回答者： whitepanda07 回答日時： 2008/06/04 17:38

彼女のリラックスした本当の姿は結婚してからいくらでも披露する場があるのではないでしょうか。

彼女さん、どれだけ緊張したのか判ってあげてほしいです。
貴方の親御さんに良く思って欲しいから緊張したのですよ。
それを、あれこれ言われたら「どうすればいいの？」って怒りたくなる気持ちも判ります。

親御さんには貴方から「彼女すごい緊張してるけど本当は社交的な明るい子だよ」って言ってあげて下さい。
「緊張していて可哀想なくらいだった」なら彼女をフォローしてあげなくちゃね。

親御さんに「緊張しいの子」と思われることはそんなにマイナスですか？
私が親だったら緊張している彼女さんのこと可愛いと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は彼女が初対面の私の友人とでも、とても明るく振舞ってくれたので、
そこまで緊張した彼女を見るとは思っていなかったのですね。
そこに甘えていたのかな、と思います。
反省します。

お礼日時：2008/06/05 11:41