同居に関する経済的な不安

Question

私は現在の彼と3年ほどお付き合いし、最近は結婚の話が出てくるようになりました。彼は長男で地方出身、現在は都内でひとり暮らし。彼のお父さんは既に亡くなっており、お母さんが一人で実家で暮らしています。彼には妹が一人いますが、最近出来た彼氏と同棲する為に実家を出て行きました。
優しい性格の彼は、自分は長男だしお母さんをいつまでも一人にしておけないと思っているようです。しかし、彼は現在ようやく新しい仕事に就いて落ち着いたところで、高校中退の彼は仕事を見つけるだけでも大変だったようです。なので実家のある地方でまた就職活動、というのもとても難しいと思います。
しかし実家を処分して親にこちらに来てもらうにも、なにぶん田舎なので、売れるものではないらしく、処分するには200万必要とのこと。
更に言うならば、彼はうつ病を持っており、精神的にどこまで頑張れるか分かりません。
私は親を放っておけないという優しい彼が好きです。しかし、彼の経済力や精神力を考えると、現在自分の生活でさえいっぱいいっぱいなのに、親の面倒まで見ることが出来るのか？と疑問に思います。
私は彼の事を支えていく覚悟は出来ていますが、将来同居をしてお義母さんと暮らした時、彼の収入で家族が食べて行けるのかどうかが不安でなりません。
前向きなアドバイスをどうか宜しくお願い致します。

sun1212 · Accepted Answer

＞私は彼の事を支えていく覚悟は出来ています

質問者様は彼を支える事は出来ても、お母さんとの同居や生活費の事を考えると不安なのではないでしょうか。

＞将来同居をしてお義母さんと暮らした時、彼の収入で家族が食べて行けるのかどうかが不安でなりません。

彼のお母さんは現在どうやって暮らしているのでしょうか？
お父さんの遺産や貯金などがあり、それで生計を立てているのでしたら、
仮に同居したとしても生活費の負担をしてもらう事（全額ではなく一部でも）は可能ではないかと思います。

もちろん、彼の収入だけで家族全員が食べていけるかどうかには不安があると思います。
だからこそ、質問者様も何らかの仕事を続けていく必要もあるでしょうし、彼のお母さんにも何らかの負担をしてもらう必要は出てくると思います。
その辺りの話し合いをしっかりとしておけばいいと思います。

結婚するからには肝心のお金がなくては生活は出来ません。
彼の仕事や収入がどうなるかなんて先のことはわかりませんが、結婚して質問者様と母親と三人で頑張ろうとする彼の負担を少しでも軽くできるように質問者様も可能な範囲で手伝っていけば良いと思います。

a_jin · Answer

No.3です。

他の方の補足に、

＞現在、お義母さんは働いており、貯金もそれなりにあるようで今は大丈夫ですが、一人で大きい家の手入れは大変だと彼によくぼやいているそうで、体力的にも精神的にも心細くなってきているのではないかと思います。

とありますが、何年後の心配をしているのですか？
結婚する前から、先の不安ばっかり…ちょっとおかしくありません？
それだけの収入があるのなら、業者を定期的に頼むとか、そんなに遠方でなければ、あなた方が手入れに行ってあげるとか。

たぶん、お義母さんに万一のことがある頃、彼の収入はかなりアップしてると思います…。

kimukimu01 · Answer

うつ病の彼。。それに両親の同居となると、前向きに考える事は難しいと思います。それは経済力ではなく精神面です。ただでさえ、同居は難しいもので、経済的にクリアーできても精神面でどうか？となると、かなり苦労があると思います。質問者様は今は経済面だけみておられるようですが、経済面などは精神面での負担にくらべれば、たいしたことではないくらいですよ。経済面で悩み。。。精神面で悩み。。これでは、あなた自身がうつになりかねません。
そんな甘いものではないですよ。同居なんて。
結婚するまえに同棲するのもよい方法と思いますよ。そのうち、アラも見えてきますから。それから決めても遅くないと思いますよ。

a_jin · Answer

はじめまして。当方、女（既婚者）です。

彼の収入で家族が食べていけるのか？とありますが、そもそもそこが間違っていると思います。
我が家は共稼ぎ、しかも私のほうが高収入です。
このご時世、旦那1人の収入でやっていくほうが難しいと思います。
もちろん、それが理想なんですけどね。
収入に不安を感じるのなら、朝から晩まで必死に働けばすむことです。
お義母さんもまだ1人で暮らしているようですし、その間2人で将来の蓄えも考慮し、がむしゃらに働いたらどうですか？
また一緒に住んだら、お義母さんに家事全般を任せちゃうとか…。子供ができれば、面倒までね。
家族は役割分担が大事ですから。
よくここの質問にもありますが、誰か1人に負担がかかると、愚痴や文句になるものです。
と、ここまでは前向きなアドバイスです。

私は結婚は一生ものだと思ってます。事情があって、離婚する人もいますけどね。
いつもいつも楽しいものではありません。
女の立場でも、旦那（家族）を守ろうっていう気がないと長続きしないと思います。
そこまでの覚悟がおありかどうか、よく考えてみることです。

noname#140971 · Answer

まず、結婚も具体的な日程にすらのぼっていない段階で色々と思い悩む性格の克服を。
で、今日と明日のことを具体的に実践的に考えることです。

＞私は彼の事を支えていく覚悟は出来ていますが・・・。

この覚悟は立派です。
だが、かなり心情的であって、かつ、決定的な誤まりも含んでいます。

＞哲学者たちは世界を単にさまざまに解釈しただけである。
＞大切なのは世界を変えることなのである。
（フォイエルバッハテーゼ）

彼も質問者も、まだまだ、若いです。

＞彼の経済力や精神力を考えると・・・

どうも、質問者は、彼の経済力や精神力の現状を固定的で永続的に認識している様子。
そんなもの、日々刻々と変化していますよ。
現状の困難や不具合を解釈し思い悩むのは、高名な哲学者にでも任せることです。
当の本人らは、＜世界を変えること＞にのみ関心を注げばいいです。

例えば、彼の経済力や精神力を変えようと一歩一歩と山を登ったとします。
１００ｍ登ろうと５００ｍ登っても、実は、余り変わるもんじゃないです。
２本の糸を撚り合わせても、やっぱり、そこにあるのは少し太くなっただけの糸。
４本の糸を撚り合わせても、やっぱり、そこにあるのは少し太くなっただけの糸。
このように現状を変える努力ってのは、最初は、単に努力に終始するのが世の常。
だが、そこで諦めずに糸を撚り合せると、必ず、紐が出現します。
だが、そこで諦めずに１５００ｍまで登れば、そこに亜高山帯が出現します。
このように努力の量が一定以上に蓄積された時、人生のステージという様相が一変します。
そういうもんです。

必要なことは、先の先まで考えて思い悩むことではありません。
今日と明日に出来る具体的な努力の一つひとつを積み重ねることです。
そうすれば「量から質への転化」が必ず発生します。

「ああしたら、こうしたら」と人生を好転させる魔法を考えても無駄。
要は、お互いの若さ、お互いの未来を信じて、お互いに未来に生きたらいいです。
でも、そのためには、今日と明日に出来る具体的な努力の一つひとつ・・・。

そういうことだと思いますよ。

h-kazugon · Answer

＞　実家を処分して親にこちらに来てもらうにも、なにぶん田舎なので、売れるものではないらしく、処分するには200万必要とのこと
　土地代は田舎へ行くほど価格は下がる、地下下降です仕方がない、家の解体はリサイクル法で取られます（昔の様に一山纏めて処分出来ない為、古家付き売却は叩かれます、お荷物付きで継ぎの購入者が更地が家を立てる前処分が関与ない）
＞彼はうつ病を持っており、精神的にどこまで頑張れるか分かりません
　旦那一人で背負わせるな荷物です、持ち分けて生活する、ご自身も仕事をする事です、共稼ぎ普通の時代です専業主婦は相当な稼ぎが無いと無理です、やれる所までやるしかない、これが現実です。
　今から、取り越し苦労なら別れる事です、結婚とは人生の墓場です。
　それ位覚悟が要ります。
　因みに、×養育費踏み倒し子ども社会に送ったおかんです。

同居に関する経済的な不安

＞私は彼の事を支えていく覚悟は出来ています

この回答への補足

No.3です。

この回答への補足

うつ病の彼。

この回答への補足

はじめまして。

この回答への補足

まず、結婚も具体的な日程にすらのぼっていない段階で色々と思い悩む性格の克服を。

この回答への補足

＞ 実家を処分して親にこちらに来てもらうにも、なにぶん田舎なので、売れるものではないらしく、処分するには200万必要とのこと

この回答への補足

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＞　実家を処分して親にこちらに来てもらうにも、なにぶん田舎なので、売れるものではないらしく、処分するには200万必要とのこと