失礼な質問かも知れませんが・・

Question

私の主人の母が、かなり重度なうつ病です。
胃がんを5年前ぐらいに患ってから、完治したのに
更年期とうつが併発したようで、ずっと今でも苦しんでいます。
去年私たちは結婚したので（結構急な結婚でした）
それもあり、義理母は、精神的負担と、今まで息子の
全ての世話をしてきたのに、それがもうなくなるということでの
喪失感もあり、結婚してからうつがひどくなりました。
今月末ひさしぶりに主人の実家に顔を出すのですが
今は、私たちが来ることで、精神的負担になり、
（何もできない、何もお構いできないと考えてしまうみたいです）
うつ病がひどくなって、ベットからも出れない状態らしいです。

義理母からみると、息子も、息子の世話も全部嫁にもっていかれて
空虚感、無気力がくるのはそうした理由なのではないかと思っています。

こんど私たちが帰るのが原因でうつがひどくなった。
（そうはっきり義理母が言っていました）
ようで、主人が入院を勧めていますが、入院はいやだと言っています。
むしろ、かえらない方が良いのではとも思ってしまいます。
週2日ぐらい電話しているのですが、その電話も億劫のようです。

私の質問ですが、結局は結婚してからひどくなった。
今度家に来るのでさらに今はうつがひどいとなると
自分のせいなんじゃないかと考えてしまいます。
むしろ、自分が家に行かない方がいいのではとも考えてしまいます。

結婚前からはこういうことはあったらしいですが
主人が家に戻ると、食欲も回復し、元気に、うつのように見えない
ぐらい活発になるみたいです。でもまた帰ってしまうと
食欲も無くなり、何もする気にならないそうです。
今回もそう期待していると主人は言うのですが今回はひどいようです。
そう聞くと、やはり自分にも原因はあるんじゃないか？など
考えてしまいます。

こんなこと言いたくないのですが、本当にうつで苦しんでいる義理母
のこともわかるのですが、息子を取られた感、結婚してうつがひどくなるといつも言われるので、まるで、わたしへのメッセージ？あてつけではないのですがすこし我侭といいますか息子への甘え感じがとてもしてしまうのは仕方ないでしょうか・・。こんなこと本当に苦しんでいる
人に対して失礼極まりないのですが・・・。
私はうつ病のとき、死にたくて仕方なくて、誰にも相談できなかったし、何が原因かもわからないし、とにかく、カウンセラーに聞いてもらうように一応努力していました。
義理母は今度私たちが帰るのが原因でうつ病だ。とか
私はいまうつだから。と自分がうつ病だと認識しているし原因も
はっきり言いますが、病院に薬をもらっている
カウンセラーには行っていません。
その分、？のところがありこのように書かせていただきました。いろんな方がいるとおもいます。でも、義理母はちょっと甘えもあるのかなと思ってしまっている
自分もいるのがすごく苦しいです。

うつ病の方、うつ病の家族がいるかた、そうではなくても
第3者の視点でご指摘いただける方
アドバイス頂けたら光栄です。

oyadori49 · Accepted Answer

私自身、お姑さんと同じような　空の巣症候群状態ですので、
読ませていただいていて、とても複雑な気持ちになりました。
私の場合は娘からの子離れができなくて、とうとう鬱病になってしまいました。
毎日が憂鬱で、無気力、食欲低下で激痩せです。
娘の自立や結婚は喜ばしいことだと頭の中ではわかっていても、
心は寂しさではちきれんばかりです。
別に質問者さんのことが憎いわけではなく、
お姑さんご自身やり場の無い寂しさに苦しんで病状が悪化しているのでしょうね。
私は空の巣症候群だと思い込んでいたので、と言うより鬱病を認めたくなかったので、
治療が遅れてしまい今とても苦しい状態にまで陥ってしまいました。
ご主人から上手に説得してもらって　入院なども含めて
早期治療をされた方がいいと思います。

hazimecchi · Answer

義理母はおそらく「空の巣症候群」もあるのではないでしょうか？
当てつけの様な事を言われるようでしたら距離を置いた方が良いかもしれません。
あなたと義理母との仲を無理して修復しなくても、今度はあなたの精神的負担が大きくなってしまいます。
今はご主人と義理母だけの仲にして様子を見ましょう。
不安抑うつ症４年生より

pw-ex1965 · Answer

他の方チラッと書いていますが
もともとウツ系なのと　更年期障害　入ってると思いますよ＾＾；

更年期だけでも充分ウツっぽくなって、今までと違うので
状況判断でパニックを起こします。

もともとのウツがあれば、更年期かどうかの判断もできないと思います。
知識があってウツじゃなくても更年期かどうか判らずに悩む人は多いのですから…

nosycat · Answer

質問者様も以前うつ病に掛かられたことがあるのですか。そのことはお義母様はご存知でしょうか。うつ病は掛かったことがある人にしか分からない辛さがあると思うので、経験者同士の結びつきみたいなものは強いと聞きます。あなたならこの辛さを分かってもらえる、といったような。質問者様は今良くなっている状態のようなので、その立場からカウンセリングを受けてみてはいかがか等アドバイスできるのではないでしょうか。お義母様は質問者様が過去にうつ病になったことがあることをご存知で今の状況だと私の回答はお門違いですが、もしご存知じゃなければお話されたらいかがでしょうか。それでお義母様と距離が縮まることが出来るのではないかとちょっと思いました。

blue79blue · Answer

ご実家に帰るのをご主人だけにしてはいかがでしょうか。
こういう言い方をすると逆に失礼かもしれませんが、質問者さまも楽しみにして行かれるわけではありませんよね？

息子を取られた云々というのが原因としてはっきりしているのなら、たとえ短期間でも返して（？）あげればいいと思います。
ふつうのお母さんにならそんなこと（返す返さない）しませんけど、わりと重症のご様子なので・・・。
電話もご主人からだけにしてみてはどうでしょう。

息子に介抱されたらうれしいだろうし、息子だけのためになら起き上がって食事の支度でもするかもしれないし・・・＾＾；
そこでご主人がうまいこと言ってくれたらなおいいんですけどね。
「離れていてもお母さんのこと大事に思っているよ」とかなんとか。

一緒に行って病状を悪化させる一因呼ばわりされるよりは、
行かずに不義理扱いされるほうがまだマシかな、と思ってしまいました。

fly_moon · Answer

こんばんは。経験者でも専門家でもないので第三者としてだけ意見を書きます。

うつ病云々というより、老人って我侭なものだと私は理解してます。なので、甘えは大いにあると思います。だけど、それを直せと言うのはちょっと難しいかと。そういうものだと理解してどう扱うかを検討されるのが得策かと思うのですが。

>そう聞くと、やはり自分にも原因はあるんじゃないか？など考えてしまいます。

あると言えばあると思いますが、それは割り切れない方が悪いんじゃないでしょうか。幼稚園児が「僕もこれ欲しい！」ってダダを捏ねていて、「これは私のだから違うの探してね」って言っても言うことを聞かずに泣き止まなかったら「私のせい？」なんて考えませんよね。何か気がまぎれることや目先を変えることをしたり、代替の何かを与えたりしませんか？

お義母さまが本当にうつかどうかというより、元気で離れて暮らしてくれるにはどうすれば良いかを考えてはいかがですか？少なくともあなたの場合のうつの状態とは違うのは歴然としているようなので、同じようにカウンセラーに行くのが良いかは分からないんじゃないかと思います。

私の意見ですが、お義母さまは更年期から来るうつなんじゃないかなと思えます。ホルモンバランスの崩れから来てるなら、薬の方が効果的なんじゃないかとも思います。

sanori · Answer

こんばんは。通院付き添い経験者です。
私が書けるだけのことだけ書きますね。

１．
お義母様が
「今度帰るのが原因でうつ病だ」
のように本音で語るのは、お義母様の状態を悪化を防ぐ意味では、良いことだと思います。
親孝行だと思って、小言を聞くのは耐えましょう。

２．
貴女は行かずに、ご主人だけ行けばよいのでは？


以上、ご参考になりましたら。

失礼な質問かも知れませんが・・

私自身、お姑さんと同じような 空の巣症候群状態ですので、

義理母はおそらく「空の巣症候群」もあるのではないでしょうか？

他の方チラッと書いていますが

質問者様も以前うつ病に掛かられたことがあるのですか。

ご実家に帰るのをご主人だけにしてはいかがでしょうか。

こんばんは。

こんばんは。

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