貞操観念について

友達の話を聞いたり、恋愛ブログや恋愛相談の掲示板などをみたりしていて、よくわからなくなってきました。
貞操観念や恋愛観って人によって全然違うんですよね。

例えば私は、
・恋愛感情が無いのに、恋人のいない異性に思わせぶりな行動をとることはものすごく大きな罪。
・だから好意を感じたら、こちらからちゃんと線を引くのが礼儀。
・恋人のいる異性には勘違いされないと思うので親しく付き合える。
・信頼している男友達の家に泊まるのはOK。
・付き合って無いのに手をつなぐなんてありえない。
・一晩の過ちはあるべきではないけど、あるだろうし、その場合は仕方ない。
・セックスにはあまり大きな意味は無いが、付き合うということは非常に重大なこと。
・だから本気でこの人だ！と思う人としか付き合わない。
・友達や仲間の恋人に手を出してはいけない。

ところが恋愛相談や友達の話を聞いていると、
・恋愛感情は無くても、コナをかけておくのが重要。
・生理的にイヤでなければ付き合ってみるべき。
・男友達の家に泊まるなんて貞操観念が薄すぎる。
・恋人のいる異性とはあまり親しくしないようにする。
・友達の恋人でも好きになっちゃったら仕方が無い。略奪は問題だが、別れるときを狙うのが良い。
・経験を積んで異性のことをよく知らないと、ほんとうに好きになった人と付き合えないし、傷つけることもある。

ということが言われています。

私の考え方って変ですか？
恋愛経験が少ないのもあって、最近精神的に未熟なのかなあ、と悩んでいます。
男性とはすぐに友達になれるし、結構好意を寄せられることもあるのだけど、「軽々しく付き合ってはいけない」と思っているので彼氏にはなりません。

No.6 ベストアンサー 回答者： michan555 回答日時： 2008/10/27 17:02

No3です

みなさん反対意見も多いと思いますが
前提が異性間に完全に友情が成立するという前提で
考えているかどうかです
私は友情関係が成立すると考えていて実際そういう友人がいます
ただその友人という定義が他の大半の方と違うのだと思います

まず、泊まったとしても同性と同じようになにもない
向こうも同じように確実に考えている深い女友達がいます
質問者さんもこういう男友達がいるんでしょう

あるいは流れで肉体関係になる相手がいたとしても
その相手は割り切った関係です
セックスに関しても、相手も割り切っているので
ドロドロになったりしません
その後も友人関係が続いていくかは難しいとはおもいますが
お互い傷つかないのでとりあえずその場はOKということです

ですから一般的な貞操観念とはちがうでしょうね
恋愛感情がなくてもセックスはしちゃいけないというのが大半ですから

つまり、恋愛感情を少しでも相手が抱いてる場合は泊まったりできません
傷つけてしまうからです
この手の人間は友人ではなく避けるべき対象にしています
大半の人は相手の感情まではコントロールできないから
多少気をもってもらってる人も友達というくくりでしょう
定義が広いとおもいます

こういった人たちを厳密に避けてますので
泊まっても何もない場合が大半で
万が一、性的行為に及んだとしてもお互い傷つかないから
相手の気持ちを弄ぶという心配がないということです

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞この手の人間は友人ではなく避けるべき対象にしています
わたしもそうしています。
あっやばい、この人異性として見てるかも、と少しでも感じたら距離をおきます。私も好きな相手の場合は別ですけど。

＞多少気をもってもらってる人も友達というくくりでしょう
＞定義が広いとおもいます
なるほど・・・。

気持ちを弄ぶなんてそんなふしだらなことしたくないです。
ああー、ふしだらの定義が世間一般とずれているようです・・・。

お礼日時：2008/10/28 10:21

No.14 回答者： garcon2000 回答日時： 2008/11/04 00:54

貞操観念というものを持つべきなのかという問題がありますね。

実際、そんな細かな規準を遵守して人と付き合えるでしょうか？観念だけ先走って意味なくなってないでしょうか。

つまり基本は、

「自分がやりたいことをやればいいし、やりたくないことをやらなければいい」

っていう心に忠実になればいいのではないでしょうか。

こんな基準を心中に持っている女だとわかったら、ちょっと男は退いてしまいますよ。

No.13 回答者： kosukage 回答日時： 2008/11/01 22:56

ものの考え方は人によって違います。

それは今まで生きてきた環境や引き継いだ遺伝子が人それぞれ違うからです。今までに出会った人々や読んだ本、聞いた話、受けた教育などで考え方は変わってきます。

どんな考え方が正しくて、どんな考え方が変だと言うことはありません。それぞれの考え方があるだけです。しかし、世の中には法律であったり常識と言われるものがありますので、それに反すると変と言われます。

法律にしても常識にしても、今現在この環境下でそうなっていると言うだけで、正しさを保障するものではありません。多数派だから正しいということでもありません。自分の考え方で良いと思います。

生物学的には人間はそんなに一途な生き物ではありません。貞操観念は国家を維持するために必要な秩序です。

No.12 回答者： galaco 回答日時： 2008/10/31 00:58

ANo.10に対する返答です。

正直申し上げて非常に難しいです。質問者様ご本人を存じ上げているわけでもないので何とも言いがたい部分もあります。
例えば質問者様タイプの中にも、周りから見ても恋人が居ないのが不思議なような方も居ますし、その一方で顔も綺麗で社交的でもあるけど恋人には…方もいます。だから前提としては、ここでの回答は適切なものであるかどうかは分からないことを強調しておきます。

私がこれまで読んでいて感じたのは、質問者様は他人の意見を耳に入れにくい方なのかな？と思いました。質問者様の意見は筋が通っており、いずれも論理的です。でも論理的であることが常に最良の結果をもたらすわけではありません。多くの場合、論理は気持ちを置き去りにしたモノが多いからです。そういう意味では突き詰めた論理は人の気持ちをも包括したモノなのかもしれませんが。

例えば
＞自信を捨てる？騙されてあげる？どちらにしても小手先の感が否めません。
と言うことでしたが、彼氏が見え見えのサプライズプレゼントを用意してくれた時に、驚いてあげるのは悪いことでしょうか？こういうプレゼントって用意する方もされるほうも冷静になれば気恥ずかしいモノです。それでも相手が喜ぶところを想像してお互いが騙し騙されるのです。
これは非常に分かりやすい例ですから、この程度のことなら質問者様もされるのではないか？と推測します。しかし恋愛での妥協や騙し騙されは基本的には全てこの延長線上です。
相手が幸せに感じるだろう、相手を喜ばせたい、そういう気持ちの中で時に自分より相手を上位における状態こそが恋愛している状態です。

そもそも恋人や夫婦関係になることは自分の時間やお金の多くを削って相手とともに過ごすことです。譲り合い、相手の為につくす気持ちがなければそれは成立しません。

ごめんなさい。質問者様をどう変えるか、という答えにはなっていませんよね。ただ恋愛することや恋愛に至るまでの過程にたどり着くことは、つまるところ上に挙げたことだと思います。逆に言えば自分の気持がそのような状態に変わることを恋愛と呼ぶのだと思います。
強いてアドバイス差し上げるのなら、そのような気持ちになりかけた時に、それを間違ったことだと思わないことが、深いつながりをもつ条件だと思います。

No.11 回答者： galaco 回答日時： 2008/10/29 01:44

ごめんなさいANo.10はANo.4に対する返信です。

No.10 回答者： galaco 回答日時： 2008/10/29 00:33

え～と、ごめんなさい。

当初の質問内容が、私の恋愛観は変わっているのか？貞操観念は低いのか？というような趣旨と感じましたので、一般的に言えば変わっているし、貞操観念は低いと言われても仕方がないと思います。ということです。
「変わっているか？」という問いや「貞操観念」という言葉自体が「世間一般」という意味合いを含んでいる（というか前提）ので前回したような回答になりました。そのために質問者様から

＞だんだん「世間と違うことはいけないことですか？」という問いになってきそうです・・・。galacoさんの考えでは、「世間一般の感性を持っている人を傷つけるから、その意味でいけないこと」ということですね？

といったコメントが出てきたのかと思いますが、別にどんな行動をしようとそれは自由だと思います。ただし現代の日本では一般的な考えではないし、ネットであろうと現実社会であろうとコンセンサスは得られないだろうと思います。そのため、その感覚を誇示してお付き合いをすれば、多くの男性とは何かトラブルが発生する可能性は否めないと思います。という程度のことです。

＞今まで何もなかったのは運が良かったのか、それとも男を見る目がある（笑）のでしょうか？

これに関しては回数にもよりますが運が良かったのだと思います。誤解されているかもしれませんが私も男女間に友情は存在すると思っていますし、もしそういう状況になっても手を出さない気ではいます。そうは言っても、部屋で２人、多少セクシーな姿を見てしまえばどうなるかは分かりません。また私の感覚として、相手の女性もそういうことを前提に泊まりに来ている可能性がある（可能性の話ですが）と考えるから余計です。勿論、拒否されればそれ以上何かしようとは思いませんし、謝ります。でもだったら何で？と思うような気もします。いずれも仮定の話ですが。
私は泊まりに行くこと＝と考えているので、誘ったりすることはありません。その発想がいやらしいと書かれていましたが、私達は泊まりにいくこと自体をいやらしいと考えているからこそ、そのような行為を自重しているのです。

どうもこれまでお話させていただいて感じたことは質問者様は自分の理屈や「人を見る目」とやらに自信を持ちすぎているのではないかと思います。質問者様は頭がよく論理的な方であることはお話させていただいていても感じます。そして質問者様の考えは変わっているかもしれませんが、それで誰かを傷つけているわけでもないのですから未熟なのかと問われればそうは思えません、とお答えします。しかし強いて未熟さを挙げるのならその自信の強さを未熟と言います。
私は基本的に男女関係における「人を見る目」なんていうものを信用していません。厳密に言えば、そういった能力は存在するが役に立たないものであると考えています。私の友人には多くのお付き合いをして、「男を見る目が」とか「女を見る目が」といってる友人もいます。一方で始めての恋人同士で結婚した友人もいます。後者には一般的に言われるところの見る目なんてものはなかったと思います。それでも彼らはとても幸せそうです。つまるところ「男女を見極める目」なんてものは幸せを保証するものではないのだと思います。
質問者様はその点ずいぶん自信をお持ちのようですが、私には疑わしように感じます。男でもそれなりに女性経験があれば、女のこともある程度は分かります。知っていて騙されてやっていることもあるのです。勿論女性も同じだと思います。一方で男には女は分からない、女には男は分からない、これも本当だと思います。
質問者様は同性も異性も見抜けるような口ぶりですがそれは思い上がりです。まして恋愛経験が少ないのならなおさらです。あなたが思うほど男はバカではないし、あなたが考えるほどにあなたは男を分かっていません。それはこれまでのやり取りからも明らかだと思います。男心が分かっていない、そう感じることはとても多いです。

いずれにせよ、質問者様の恋愛観自体を否定する気はありません。ただし、今のままいけば深い心のつながりをもった恋人は出来にくいと思います。私は質問者様をご存じないですが、もし質問者様が綺麗で社交的であったとしてもです。

長文が過ぎましたね。少しでも参考にしていただければな、と思います。

この回答へのお礼

とても参考になります。

＞今のままいけば深い心のつながりをもった恋人は出来にくいと思います。
＞その自信の強さを未熟と言います。
私もそう思います。耳が痛いです。
この問題意識を私も持っているからこそ悩んでいます。

galacoさんにもう少しお聞きしたいです。
男性が深く付き合いたいと思うような女性になるためには、具体的にどうすればよいでしょうか。
自信を捨てる？騙されてあげる？どちらにしても小手先の感が否めません。徹底的に自分の精神を見直す必要があるかと思いますが、それをどういう方向にすればよいのかわかりません。

たぶん私は完全な人間なんです（←完璧、パーフェクトという意味ではなく、自己完結型、欠けた部分も自分で補完できるという意味で。人間は本来不完全であるべきだと思う）。
それは環境、意志の強さ、能力などによって時間をかけて作り上げられてきたものなので、それを不完全にするのはなかなか難しいことのように思えますが、
私は自分を顧みて良い方向に持って行きたいと思っているので、教えていただきたいです。おねがいします。

お礼日時：2008/10/29 08:41

No.9 回答者： noema_1970 回答日時： 2008/10/28 13:30

まずね。

ここは哲学カテゴリーだからね、
>心のほうが体よりずっと大事だと思っています。
肉体的に傷つけられるよりも、精神的に傷つけられるほうが何倍も苦しいですもんね。
そして、男性を傷つけることはしたくないし、
>あっやばい、この人異性として見てるかも、と少しでも感じたら距離をおきます。
>相手のことは考えませんか？

「体よりずっと大事」な心って何ですかね？
ほんとに「相手のこと考え」てんのか甚だ疑問だなあｗ

>信頼している男性の家に泊まりに行った時にそのようなことがあったことは一度もありません。
>今まで何もなかったのは運が良かったのか、それとも男を見る目がある（笑）のでしょうか？

質問者さんの男友達が単におとなしくて気が小せえだけなのか、あっちの方の欲求が低いだけなのか、男としての魅力に自信がないだけなのか、質問者さんに女としての魅力はまったく感じてないだけなのか。
ま、友達として親しみやすいということと女としての魅力とはまた別だ。

>「泊まったからっていやらしいほうにとる人間のほうが感性が嫌らしい」と思っているんですが、まあひねくれているんでしょうね。

自分で認めるとおり、ひねくれているんでしょうなｗ
そうではないのだったら質問者さんにもしもカレシと呼べる相手ができたとき、カレシが女友達の家に泊まりに行って、「一晩の過ちはあるべきではないけど、あるだろうし、その場合は仕方ない。」というのも当然コミでなければなりませんな。

>軽いオンナと見られる人は実は堅いことが多く、一見清楚なタイプのほうが軽いことが多いのを同性として知っているので、あまり周りにどう思われようがかまいませんが、
男性がそこまで見抜けるほど深く女性を見ているとは思えないので、

ほお～。じゃ質問者さんは男性をそこまで見抜けているわけで？
だったらこんな質問するわきゃないわなｗ

>みんなは「自分の恋愛を大事にしている」からなのだとわかりました。

質問者さんは違うんで？「他人の恋愛を大事に」するんだとでも？（なんのこっちゃ）

>売春は世界最古の職業で、いまでも風俗がありますよね。

だから？他の回答でも言われてるけど、そりゃ次元が違うことでさ。
恋人とのセックスは「職業」じゃないっしょ。

>ああー、ふしだらの定義が世間一般とずれているようです・・・。

なんで「ずれ」るのか？その原因を考えてみたほうがいいかもねｗ

>私みたいな人間もいていいんだな、と思えました。

ああ、いていいと思いますよ。質問者さん個人のなかの
>あまりにステレオタイプな回答
を他人に押し付けさえしなけりゃね。

No.8 回答者： don9don9 回答日時： 2008/10/28 02:10

No.1です。

No.4,7の方に全面的に同意です。
質問者様はどうもセックスに重きを置いていないように感じます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3438982.html
のお礼に書かれていますが、
「押しに負けて友達の彼氏とホテルに行った」
これを許容できる男性はなかなかいないと思います。
貞操観念が低いと思われても仕方ないです。

No.7 回答者： galaco 回答日時： 2008/10/28 00:44

ANo.4です。

「＞後々自分が困った状況になる可能性もあるので
うーん、基本的に私とは考え方が全く違う方のようです。相手のことは考えませんか？」

これは意味を取り違えられたようです。私が言いたかったのは、思わせぶりな態度をとった結果、相手が勘違いをしてしまうと相手だけでなく結局自分も困ることになるので思わせぶりな態度をとらないのは常識的な判断だと思うということです。

「信頼している男性の家に泊まりに行った時にそのようなことがあったことは一度もありません。
だから、そこには「泊まる＝セックス」という論理的な繋がりが見えないんです。」
最初に言っておきますが、私自身こういう経験があるわけではありません。でも周りにはそんな体験をしている友人達もいます。そんなつもりはなかったのに流れに負けて、というやつです。なぜそうなるかと言えばセックスしたいと言う気持ちは本能的なものですし、恋愛感情が伴わなくても出来る人はいっぱい居ます。今のところ質問者様はそういう経験はないかもしれませんが、泊まりにくる＝オーケーと考えている男は少なくありませんし、そうでなくても流れでそうなることはありえます。
別にそれが悪いとは言いません。お互い合意の上でセックスをするなら何も不具合はありませんから。
ただし、こういったことは一般的には貞操観念が低い、と考えられます。古い考えかもしれませんが貞操観念という言葉自体古いものですし、その基準に照らし合わせれば充分貞操観念が低いと言うことになるでしょう。

「そうでしょうか。売春は世界最古の職業で、いまでも風俗がありますよね。」
売春と風俗と恋人間のセックスが持つ意味合いは違います。上で述べた友達同士のセックスも恋人同士のものとは違います。抽象的でクサイ話ですから言葉にするのは嫌ですが、恋人同士のセックスは単に性欲を満たすものではありません。
例えば友だちと２人で遊びにいくのと恋人とデートするのは同じですか？セックスも同じですし、もっともっと特別な意味を持つものです。
もしセックスもデートも友だちとでも恋人とでも同じなら、付き合う意味がありませんよね？

反論するようなことを書きましたが、私自身の恋愛観は質問者様にとても近いです。セックスに関する考え方以外は同じだと思います。別に私の考え方をごり押しするつもりはありません。ただ、セックスにとても重きを置いている人たちが多いのは事実です。男性の家に泊まりに行けば、その男性との関係は疑われます。これは今の社会では妥当な考え方です。頻繁に風俗に行っている男性を嫌がる女性は結構いると思います。男性の家に泊まりに行っていれば軽い女と見られることもあります。あなたがいくら弁明してもこれは覆せません。

あなたは彼氏が出来ても男性の家に家に泊まりにいくのでしょうか？２人で遊びに行くのでしょうか？「恋人のいる異性には勘違いされないと思うので親しく付き合える。」という理屈をあなたの男友だちも持っているのだとしたらそうなるでしょう。
それをすれば彼はとても傷つきます。あなたの考え方は分かりましたが、いくら筋が通っていても世間一般と感性がずれていれば誰より大切なはずの相手を傷つけることになります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
議論するつもりじゃなかったのですが、あまりにステレオタイプな回答が多いように感じ、議論になっちゃいました。気分を害されたらごめんなさい。

＞泊まりにくる＝オーケーと考えている男は少なくありませんし
というのは良く分かります。
ただ、大体分かると思うんですよね、友達として信頼できるかどうかって。
仲良いけれどイマイチ信用できないなーと思った人のところに泊まったりしないし。終電無くてもタクシー乗ります。
今まで何もなかったのは運が良かったのか、それとも男を見る目がある（笑）のでしょうか？

＞あなたは彼氏が出来ても男性の家に家に泊まりにいくのでしょうか？
彼氏が嫌がればしませんね。男友達から「新しい彼女が嫉妬深い」と言われれば泊まることも無いです。
お互いがいわゆる「男女の友情はある派」で、お互いの友達関係についてもある程度知っていれば、泊まることもあるかな。
別に泊まりに行きたいわけじゃないので、彼氏を説得してまで行こうとかは思いません。

＞いくら筋が通っていても世間一般と感性がずれていれば誰より大切な
＞はずの相手を傷つけることになります。
そうなんですよね。そこが私が未熟なところなのかもしれません。
「泊まったからっていやらしいほうにとる人間のほうが感性が嫌らしい」と思っているんですが、まあひねくれているんでしょうね。

軽いオンナと見られる人は実は堅いことが多く、一見清楚なタイプのほうが軽いことが多いのを同性として知っているので、あまり周りにどう思われようがかまいませんが、
男性がそこまで見抜けるほど深く女性を見ているとは思えないので、やっぱりちょっと気を使ったほうがいいんでしょうかね？

だんだん「世間と違うことはいけないことですか？」という問いになってきそうです・・・。galacoさんの考えでは、「世間一般の感性を持っている人を傷つけるから、その意味でいけないこと」ということですね？

お礼日時：2008/10/28 09:40

No.5 回答者： NULLNAME 回答日時： 2008/10/27 02:32

軽々しく付き合ってはいけないと思ってるのに、信頼している男友達の家に泊まるのはOKって釣り合わないと思います。

貞操観念というか、それぞれの持つ重みの感覚が人によって違うんですよね。
私から見れば、分かるところもあれば分からないところもあります。