俺って性格悪い？プライド高い？だから彼女できない？

Question

こんばんは。彼女いない歴＝２８歳です。私の性格を客観的に評価
して頂きたく御願いします。

職業：事務系リーマン
外見：身長180cmくらい、痩せ型（外見は普通としときます）
好きなブランド：ヌーディー、ＵＡ、タケオキクチ等
好きなスポーツ：水泳・テニス等

土日は、友達とテニスしたり、飲みに行ったり、ミクシーオフに
参加したりしていてそんなに出会いがない訳でもないのですが
たまに好きになる人には彼氏がいたり、デートに誘っても断られたり
うまく行きません。今はぶっちゃけ、半分諦めというか、だめでも
”ああ、またか。”って感じで感覚が麻痺してます。

確かに自分の好みの幅が狭く、高望みをしすぎというのも一つの
理由かもしれないですが、それにしても相手にされないか、彼氏もち
のいずれかで疲れました。

で、恋愛でうまく行かないとき、ものすごい自己完結型の
力を発揮します。たとえば、

学生のころ。クラスですごく好きな子がいました。がんばって
距離を縮めようとしましたが、うまく行かなかったんです。
普通の男なら、それでももっとがんばるのだろうけど、
プライドが高く、意固地な私がとった方法。
それは、駄目とわかった時点から自分から距離をとる。
そして、心の中のどこにも向けることができない苛立ちを
どこに向けたか、それは英語の勉強でした。
”もう恋愛なんてくそ食らえだ！。英語で勝ってやる！”
と、そしてその日から振られた力を全て英語勉強に没頭。
その結果、英語に関しては学年１位に、そしてＴＯＥＩＣも
９００点獲得。
彼女もすごいねーとか言ってましたけど、心の中では
”フン、これで勝った！”とか何の根拠もなく思って
この屈辱的な失恋に一区切りをつけました。

で、今現在の話ですがテニスレッスンを受けてて、
その中で一人気にかかる子がいました。
すこしずつ距離を縮めたいなと、色々話してアプローチ
をした結果、彼女には彼氏がいることが判明しました。

そして今は、テニスで上級クラスに行くこと。
彼氏がいるとわかった今、本当は辛いからもう同じレッスンすら
行きたくない。でもそれで自分がやめるのもシャクだし。
そんなの絶対プライドが許さない。

ということで、彼女を避けながら、今のレッスンを死ぬほど
がんばってすぐに上級クラスに行くぞ！と心の中で決心！！！
そして、心の中で
”彼女に勝ってやる。そして彼女を忘れてやる”と心を石に
しました。

もちろん、こんなこと誰にも言いませんよ。匿名掲示板だから
書いているだけです。普段は平然と過ごしています。
だから、本当の自分というのを見せない性格なのかも
しれませんね。周りからは大人しく、真面目だけど
あなたの本音がわからないって言われることもある。

こういう風にしか恋愛でうまく行かなかったときの
屈辱の力を使うことができない私って、自分でも性格悪いな
というか意固地だなって思います。

でも、結局のところそういう風にしか、生きられないのが私なんだな
っていうのも事実。結局私ってそういう男なんだなって。
まぁ、つまらない男な訳です。

でも、いくらがんばっても恋愛でうまく行くことは今までなかったし
だから、こういう性格に私がなったのも不思議ではない。
質問としては、
1.こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？
彼女ができないのもわかる？

2.妥協して好きでもない人と付き合うくらいなら一生一人でも
いいって結構本気で思えるようになってきた。
そこで、一人でも楽しく生きれるコツを手短に教えてください。

sussefrau · Answer

大学生の♀です。正直に答えます。

１、気持ちは分からなくもないですが、ちょっと強がりかもしれないです。たぶん大抵のことは何でもできちゃう常勝タイプだから、劣勢の状態になることに慣れていないのかもしれないですね。

でも、彼女できるまでのアタック期間の１か月位はプライドをちょっと控えて、謙虚な姿勢でアタックすれば彼女さんが出来るのではないでしょうか。彼女さんが出来たら、いつもどおりのあなたで強気にすればいいと思います。

私の彼氏がそういうタイプでした。アタック期間中は優しくジェントルマンだったのに、付き合い始めてからいきなり亭主関白になりました（笑）それでも、付いて行きたくなるので問題ないです。

２、は分かりません。でもそういう妥協しない所は素敵です♪

参考になれば…^^

MACHSHAKE · Answer

結局、貴方の好みってのが解らないから…
答えようがない。

＞それは、駄目とわかった時点から自分から距離をとる。

これは間違いね。
恋愛は早いもん勝ちでは無いので。
ひょっとして処女信仰のお方ですか？
ならば無理ですね。諦めなさい。

akirang · Answer

なんか私と似てるような気がし、ほっとけませんでした。

27才で、女性ですが、彼氏がいたことがありません。
でも、名門女子大学卒業で、仕事もちゃんとやってるし、集まりに行くと結構男に誘われたりするんですが、なかなか彼氏は出来ません。
好きになった人が転職を考えたり、遠距離になったり、
そうなった場合は質問者のように、その男性を忘れて、他の環境で頑張ろうとか、彼よりもっと良い大学の大学院に行ってやると思います。
実際に実践したこともあります。

でも、考えを変えました。
まだ若いし、きっと両思いが出来る、私をちゃんと理解してくれる誰かに出会えるとpositiveに考えるようにしました。
それに、逆にある恋が上手く行かなくて、その恋を頑張ったことで好きになった人に習うこともあるし、他の事に目を広げたり、人間的に成長出来ることも認めるようになりました。
たとえば、よくありがとうと言う男性からは私もそれを習い、次の恋によくありがとういえるようになったり、よく連絡をまめにし、メール上手な男性からはそれを学んだりしました。
過去の恋の成功、失敗に関係せず、恋のコツや恋から学んだやさしさ
が無駄なことだとは思いません。
次の恋に繋ぎます！質問者が上手になった英語、テニスを教えてあげられる気になる人が逢われるかもしれませんよ。
お互い頑張りましょうね～！

kenkenkiyo · Answer

３０代既婚女性です。

１．こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？

まず思ったのが、質問者さんから見れば、心外かもしれませんが、
失恋後の行動等、真に「女性的」ですよね（汗）

男性の方が未練がましく、いつまでもうじうじしてたり、
付き合ってからも、元カノや初恋の女性のことを美化して引き摺ってる人が多かったりします。

その点、女性はハッキリキッパリしてます。
脈無いな・・・って思ったら、「はい、次」っていうところはあるし、
振られたら、「見返してやる～～」っていう気持ちは男性より余程強いでしょう。
なので、質問者さんの行動は女性の方が共感できるかもです。

振られてもステップアップしてるんですから、結果としては
「転んでもただでは起きない」ということでＯＫなのでは？？

２．妥協して好きでもない人と付き合うくらいなら一生一人でも
いいって結構本気で思えるようになってきた。

そういうのも有りだとは思いますが・・・
ただ、２０代になってると、男女ともに「恋人」がいてもおかしくはないのですよ（汗）
好きになった人に恋人がいない確率の方が低い（汗）

ある程度、見た目に左右されるところがあるなら、
「美人は放っておかない」っていう男性は一杯ですから・・・
相手の恋人予約はず～～～っと入っているわけです。

そこに、どうやって切り込んでいくか・・・が醍醐味なんですけどね（汗）
付き合っていても、いつも上手くいってるとは限らない。
弱って、ぐらついているスキをねらってモノにする根性くらいは見せないと（汗）
それまでは「良いお友達」関係を続け、彼氏の相談くらいされる信頼関係は築いておく必要はあるんです。
これは本気になった相手に対しては・・ですけど。
逆に、そうまでして付き合いたいっていうほどの執着が無いことが問題ですね。


＞一人でも楽しく生きれるコツを手短に教えてください

今でも十分楽しそうですしね（笑）
適当に撃沈すれども声はかけてるみたいですし。
逆に慣れすぎて「軽く」見られて敬遠されるっていうのも有るのでは？？

人生には必ず、
「相手が死ぬくらいなら、自分自身が死んだ方がマシ」って思える人に出会えると思います。
そういう人に出会えるまでは、楽しければ「とりあえず付き合う」とか考えなくていいかもしれませんね。

「彼女欲しい～～～」って言うプレッシャーともとれる気持ちから解放されたとき、
案外良い出会いが待ってたりします。
まぁ、自然体で（笑）

lissanova · Answer

こんにちは。28歳女性です。
恋愛で笑った、泣いた、恋愛なんてもう嫌だ！と心底思った経験のある者です。

＞1.こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？
＞彼女ができないのもわかる？

本音がわからないって言われる、という点がちょっと気になったかなぁ・・・。
私だったら本音の見えない人からアプローチをされても、
関係を発展させるのを足踏みしてしまいます。
とりあえずデートをしてみる、というのも気が進まなくなります。
恋愛に限らず友達になる時でもそうだと思うのですが、
相手の人となりがある程度見えてこないと、
なかなかその人に興味を持ち始めるのは難しいからです。
自分の短所も長所をよく分かっていて、それらを全部含めて、
『俺ってこういう人間なんです』って開き直ってる人の方が、
人間味があって魅力的に感じます。

あと、プライドが高くなったり、意固地になってしまう時って、
辛い思いをして、その気持ちにフタをしようとする時だったりしないですか？
『もうこれ以上この傷口に塩を塗らないでっ！』みたいな自己防衛のフタです。
私は案外そういうこと多いです。
私は劣等感を感じた時なんかそうなってしまいます。
もしプライドの高さが恋の発展の障害になっているのであれば、
プライドが高くなってしまった理由を思い返してみると、
何か違った答えが見えてくるかもしれないですよ。

物静かで真面目なのはとても素敵だと思います。
スポーツもされてるし、背も高いし。
誰でもいいから付き合いたい！って思っていないのも誠実で好感度大ですし。
ご質問を拝読しただけですが、
彼女できないのもわかる？っていうレベルでは全然ないという印象です。

もう嫌んなっちゃってるかもしれないですが、
諦めるのはもったいないと思います。

生意気なこと色々言ってすみません。
失礼しましたー。

robin-view · Answer

なんてもったいない！！
彼がいても、その彼の人間性に疑問を持ちながら見極めて答えを出さなきゃって思いながら付き合っているカップルもいるんですよ～。
私はそれで、彼と別れましたが。
仲の良い男友達の方が、人間的に魅力的だったから結果的に付き合うとかは無いかもしれないけど別れましたよ。
・・・で、何が言いたいかというと、自分の欠点を分かって認められる時点で、よっぽど自分の欠点に目を向けられない人よりも成長できる幅はあるし、変われる可能性もあるし、あなたに十分魅力はあるわけです。
今の世の中で、努力できることって凄く強いですよ～。
テニスにしろ英語にしろ半端なことじゃないですし。
彼がいる女性とも、友達としてお付き合いしているうちに、あなたに魅力を感じる人も絶対いますよ～。
魅力が相手に伝わるのって時間がかかったりすることもありますよ。
特に、彼がいると、そんな状態であなたに魅かれたとしても好意を示すのが悪いように思えて抑える人種もいます。
すぐに、「ダメ」って決めないで、最初は気軽に自分のプレゼン期間って感じでお友達を増やしてみてはいかがでしょう？？

自分の事も認めて、他人にちょっぴり寛大に・・・でだいぶ環境もかわりそうですけど・・・？
いくら魅力がある人でも、入っていける雰囲気がないと相手があきらめちゃう可能性ってあると思います。
この人には相手にされないだろうな～とか。
私、夜のボーイしたことありますが（女ですけど）、人気がある人って人間的に優れているとか、容姿が優れているとかよりも「隙のある人」でした。
（特に景気が悪いとそのような傾向になるらしいですね。
無理めの人に力を注ぐ余裕がなくなるらしいです。確実性を望みます）
それが良い事かどうかはわからないけど、間口を広くする意味では良いのかも。で、その中から厳選すればいいのではないかな～。
「隙のある人を演じる」スキルを身につけたと思えばプライドも傷つきませんし、自分を安売りするわけじゃないですし！！
心を開いていますよっていうアピールは必要かもしれないです。
相手を安心させてあげるためです。
相手にも自分にもチャンスを作ってあげるために、あえて自分を下げて見せるのもいい男のスキル！
その気遣いをして、調子に乗って馬鹿にするような人はたいした女じゃないと思うのでその後の判断もしやすいですし。
もっと人に「あなたを判断する時間とチャンス」を与えてあげたら良いんじゃないですかね～。
とにかく、それだけのものを人に見せないのはもったいないなぁ。
落ち込んでグズグズする人よりよっぽどいいと思うんですけど。
開き直りの人間は変わる可能性少ないけれど、あなたはそうじゃないでしょう？？
気楽にしてキメる時にその根性を発揮して良い人見つけてくださいね。応援してます★

tweetie · Answer

彼氏がいたって、その彼が彼女にとって生涯最高の一人じゃないかも
しれないのだし（むしろその可能性のほうが高い）、もっとがんばって
見ればいいのに。相手に彼がいようといまいと、自分といることが
相手の幸せなんだ、と言い切れるくらいの自信を持った人格で無いと、
どんな状況でも、女性は魅了されないかも？

印象としては、プライドが高い、というよりは、それ以上傷つくのが怖くて
一番ほしいものから逃げてるだけのような気がします。
そして恋愛を勝ち負けでしか考えられないような印象なので、
他の人間関係も、正否や勝ち負けで図ってるのかなぁ、と。

世の中価値観は色々なのですから、相手が自分をえらばなかったからといって、
貴方が負けたわけでもなければ、貴方の価値が無いわけじゃないのです。
でなければ、一般にかっこいいとか、人格に優れている人というのは、
全ての女性にモテる事になりますが、そうではないですよね？
相性も有り、好みもあり、価値観の違いもあって、一般的評価がどんなに
よくても万人に愛されるわけじゃない。
逆に言うと、断られたからといって、あなたに価値が無いわけじゃない。
そこを分かっていたら、勝負になんてこだわらないと思うけどなー。

以上のことから、
１．おかしい、とは思いませんが、もったいないなって思います。
　　人間関係を勝敗でしか考えられない人は疲れる＆自分の価値観と
　　違っていれば否定されるような気がするから、付き合う前でもその辺のことが
　　察知されて断られるのかもしれません。

２．私は一人で楽しく、なんてありえないし、そもそも周囲に大変たくさん
　　助けていただきすごしているので、この質問に対する回答は、できません。
　　周囲に感謝する気持ちがあれば、一人で楽しく、なんてことはいえませんから。

syousa999 · Answer

36歳おっさん独身の意見として
他の回答者様のを読んでいませんので、重複してたらすみません。


人との出会いと別れは偶然じゃなく必然です。
その出会いと別れで何を学び、どう活かすか・・・だと思います。
どんなにがんばっても彼女が出来ない時は出来ないし、出来る時は
出来るんだと思います。

人を好きになるのって外見重視じゃないですよね？
本題です。
1.について、おかしくないですよ。
最初はそれなりに？がんばってる訳ですよね。
見込みが無いとわかったら、切り替えて違う事で見返すなりする
ということは良いと思います。
（ただ、その事で他人には自慢はしないようにｗ）
何かに打ち込むという事で、その気持を切り替えられるなら、
それが１番です（他人に迷惑かけないこと）
また、がんばってる姿はステキに見えます。そのがんばりを見て
良いなってくれる人が出てくるかもしれないですよ。
がんばって身につけた物が役に立つ日がくれば良いですね。
2.について
妥協して付き合ったら、自分も苦しいですが、相手に失礼です。
逆の立場だったら質問者様も嫌ですよね？
良いとこを見てあげて、好きになれれば・・・とも思いますけどｗ
（許容範囲内であれば・・・）
１人でコツコツと・・・ですが、質問者様ご自身色々趣味等多そう
ですので、そういった趣味や仲間との交流を大事に生きてきけば
良いと思いますよ。
いつかきっとステキな出会いがあると信じましょう。
お互いがんばりましょう＾＾

ubatama76 · Answer

1.についてはそんなに変とは思いませんが
むしろそれ以外が気になりますね。
違うかもしれませんが、全体の文章を読んで感じたのは
思い込みが激しいとか、0か1かでしか考えてないとか、
手段が目的になっているというように感じます。
貴方は彼女が欲しいのですか？好きになれる人が欲しいのですか？
質問を読んでいると彼女という肩書きだけが欲しいように
思えました。
本当に惚れた相手なら彼氏がいてもまずは親しくなる
ことを試みてはどうですか。
貴方の場合どういう基準が勝ち負けなのか解りませんが
それにこだわり過ぎてる気がします。

gogo_apple · Answer

ネットの文面上での憶測ですので、実際にはどうか分かりませんが、
質問文冒頭の自己紹介のところで、外見の次に「好きなブランド」が書かれている点で、質問者様の像と、女性の好みが何となく感じられる気がしました。もしかして、質問者様はそれなりに外見に自信があって、女性を見る視点も、わりと外見重視、可愛くてお洒落な女性がタイプなのでは？（いい悪いは別として…）
と思ったのは、例えば外見に自信がなく、学歴に自信があるような人なんかは、ここで「最終学歴：某国立大学大学院卒」などと書いたりするもので、そういう記述から、「価値」の比重ををどこに置いているかが、何となく推測出来るんですよ。

それと、質問文を読んでいて思ったのは、すごく極端な考え方をする人だなぁということです。「０か１００か」「恋人か他人か」みたいな。恋人としてダメなら関係を断とう、っていう、その極端さが、恋人が見つからない原因に繋がっているのではないでしょうか。

もちろん、日常の場でも出会いは沢山ありますが、それにも限界がありますよね。そういう時に、すごく力になるのが、友人の紹介や、飲み会です。気の合う女友達がいれば、その子の紹介で、質問者様に合った人に出会えるかもしれない。そういう可能性だってあるわけです。ここで言っている友達、というのは、単なる「ツテ」ではなくて、「恋人」と「他人」の中間にあたる人ってことです。そういう存在の人（友達）が、質問者様にはいますか？はじめから恋人候補を探そうとするのではなくて、友達を増やすっていう視点から考えてみると、もう少し視野に広がりが持てるかもしれないです。

ご質問内容に答えますと、
１．おかしくはないけれど、上述した通りですが、「恋人」でダメなら「他人」でいいやっていう考えがもったいないと思います。この辺りからも、なんとなく、質問者様は彼女の外見が好きなだけで、彼女の人間性とか、中身を好きになったわけじゃないのかな…と推測されます。

２．一生独りでもいいなら、没頭できる趣味や仕事を見つけるのが一番ではないでしょうか。質問文など読みますと、いろいろ趣味がありそうな方に見えますので、今のままでもそれなりに人生が楽しめていそうな気がしますが…。

俺って性格悪い？プライド高い？だから彼女できない？

大学生の♀です。

結局、貴方の好みってのが解らないから…

なんか私と似てるような気がし、ほっとけませんでした。

３０代既婚女性です。

こんにちは。

なんてもったいない！！

彼氏がいたって、その彼が彼女にとって生涯最高の一人じゃないかも

36歳おっさん独身の意見として

1.についてはそんなに変とは思いませんが

ネットの文面上での憶測ですので、実際にはどうか分かりませんが、

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