妻から見放されています

　40代の男性です。約1年程前に上司の強烈なパワハラが原因で鬱病と診断され、結局退職し、数ヶ月間通院しながら療養の日々を過ごしました。現在は、まだ完治にまでは至っておりませんが、一応再就職し、何とか仕事を行える状態まで回復はしてきたのですが、鬱になって以後、妻の私に対する態度が一変してしまいました。

　当初は病院にも1,2度同行してもらい、先生の話も一緒に聞いたりしたのですが、見るからに私の事をうっとうしく感じているのが、視線や態度等で明らかにわかります。もう子供（まだ小学生なのでやむを得ないとは自覚していますが）としか接したくないようです。私が話をしたがっても、「自分は鬱じゃないから言われても理解できないから。」と迷惑そうな冷めた顔で言われます。
　以前にそういった態度について文句じみたことをつい感情的な口調で言ってしまって以来、更に関係が悪化してしまった感じです。

先日久々に話をし、「経済的な都合がなければ、正直なところ、もう俺と一緒に住む気持ちがないんじゃないか？」と問うと、「あなたには悪いけど、今は愛情を感じないし、1,2年のうちで治ってほしいけど、それ以上時間がかかるんだったら離婚も考えてるから。」と比較的あっさり言われました。私としては、生活の為、仕事ができない体調にだけはなったらまずいと思い、しんどい時は殆ど横になって過ごす日もあるのですが、妻には「もういい加減にしてくれ」にしか見えないようです。病気になったのは妻の責任ではないのですが、この家庭内の環境では、正直精神的に辛いです。病気が原因とはいえ、ここまでおかしくなった夫婦関係に今は改善の糸口を見出せません。仮に今後症状が改善しても、私の心の中に今回の妻の言動は消えないだろうと感じています。大変ショックではありますが、やはり具体的に離婚を考えるべきでしょうか？

　本来なら、私のようなケースは別のカテゴリーで質問すべきところなのだと思いますが、鬱病とは縁の無いご夫婦等のご意見もお伺いしたいと思い、こちらで質問させていただきました。
　長文になってしまい恐縮ですが、宜しくお願い致します。

No.3 回答者： itigoobasa 回答日時： 2009/02/11 13:52

妻の立場で意見を述べさせていただきます。

男性は妻がなぜそうなったのか？そういう態度をとったのか？
わからない方が多すぎます。
病気になったから、嫌なのか？
病気にならなくても、我慢できないのか？

言わなくてもわかってくれる信仰が多いのですが、
残念ながら、言わなきゃわからないことが多いのです。

お子さんが生まれたとき、お手伝いしましたか？
仕事が忙しいからと逃げませんでしたか？
あなたの実家、兄弟と、妻が些細なことでも対立したとき
あなたは妻の支えになりましたか？

もし、私がいま質問したことに
自分は最善を尽くしたというのなら
奥様が薄情なかたのようですので、離婚を勧めます。
しかし、思い当たることがあるというのなら、
一度謝罪をし、関係改善に努めるのもどうでしょうか？

妻が辛い時はほったらかしにし、
何かあったから面倒を見てほしいというのでは
むしがよすぎるように思います。
あなたが、今後、今回の妻の言動が消えないように
妻もあなたの言動が消えないことはないですか？

御病気の中、きつい言葉をかけてしまいましたが、
今までの家庭生活を振り返り
より良い解決法を見出していただきたいと思います。

ご自分で精いっぱいでしょうが
妻が、子供を育ててくれてありがとう
家計を支えてくれてありがとうの
感謝の気持ちを表すことでかわるのではないかと思います。

この回答へのお礼

　早速の回答、有難うございます。ご指摘の点については、自分なりに努力をしてきたつもりです。
　妻からも、それらの点について、特に強い叱責はないのですが、先日言ってきたことは、「以前は朝早くから夜遅くまでバリバリ仕事して、部下の面倒をみたり、頼もしさを感じていたけど、今はそのかけらもない。こんなに変わってしまうなんて思いもしなかった・・・。子供たちにかっこいい父親であって欲しい（ので、今の私の状態には失望している、といったニュアンス）」といった内容でした。私が頼りなく見えるようになってしまい、今まで彼女が感じてくれていた魅力が失われてしまったのだと思います。
　その点は指摘通りだと私自身も思っていますので、私も何とか早く以前の自分に戻れるように努力する旨は話しましたが、「言葉だけで言われても、すぐに‘わかりました,とは答えられない。以前のように（私のことを）見ることができない。」と返答されました。

お礼日時：2009/02/11 14:31

No.2 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/02/11 13:30

＞当初は病院にも1,2度同行してもらい、先生の話も一緒に聞いたりしたのですが、見るからに私の事をうっとうしく感じているのが、視線や態度等で明らかにわかります。

もう子供（まだ小学生なのでやむを得ないとは自覚していますが）としか接したくないようです。
　＜完治近いなら自立です、依存もいい加減にして欲しいそれが現実です、
何時までも負んぶのだっこでは治り切りません、治す気有るかと問いたいです。

＞私が話をしたがっても、「自分は鬱じゃないから言われても理解できないから。」と迷惑そうな冷めた顔で言われます。
　＜それを口実に自立を促す言葉と思いますけど・・・・
　迷惑ではない負担になる位質問者さんが依存しているとも置き換える事が出来る課題です。

＞先日久々に話をし、「経済的な都合がなければ、正直なところ、もう俺と一緒に住む気持ちがないんじゃないか？」と問うと、「あなたには悪いけど、今は愛情を感じないし、1,2年のうちで治ってほしいけど、それ以上時間がかかるんだったら離婚も考えてるから。」と比較的あっさり言われました
　＜それ位依存度が高いなら、限界かも知れないとも言えます。
　何度も通院で同行しているなら、何処まで本気かは見抜かれていますよ、詐話も詐病もあるのである程度迄です。

＞病気になったのは妻の責任ではないのですが、この家庭内の環境では、正直精神的に辛いです。病気が原因とはいえ、ここまでおかしくなった夫婦関係に今は改善の糸口を見出せません。仮に今後症状が改善しても、私の心の中に今回の妻の言動は消えないだろうと感じています。大変ショックではありますが、やはり具体的に離婚を考えるべきでしょうか？
　＜奥さんが限界と思う時点迄気づきが無かった、鬱を甘えの構造で先送りなら出て来る回答です。
　鬱と向き合う段階で、自分の内面を洞察すれ自己認知で考えを変える思考性をどう振るかで回答も不変します、固着した考えではないファージーな思考性を求める奥さんには負担なステレオタイプは疲れます。
　それが依存の本質です、治そうとしているのは口先、実際は真剣に向こうとしない姿勢を問う課題です。

＞鬱病とは縁の無いご夫婦等のご意見もお伺いしたいと思い、こちらで質問させていただきました
　＜鬱を知らない方にコメントなど理解不能です、墜ちたから分かる地下の心理の深層心理です。この時点で鬱を本質から向き合って居たかです。
　カウセンリングを受けるとか、行動療法で復帰を試みる作業をしたのか、そんな努力を奥さんの見せて来たかです。
　辛い認知療法もしました、辛い心の傷に塩を掛ける事で痛みを知るこれが荒療治の本質です。
　内観法などはその典型で己の厳しさを問う療法の一つです。
　　　
　奥さんを必要と思うなら鬱などに甘えずに自立する事です、ラストチャンスとは思いますけど・・・・時間を貰い自立に掛ける事です。
　鬱は詐話で丁稚挙げる事も出来るのも事実です。
　

No.1 回答者： noname#113465 回答日時： 2009/02/11 11:47

そういう状況であれば、残念ですが離婚を真剣に考えたほうが良いと思います。

鬱病は治療に長い期間がかかります。１，２年と期限をつけられるときついです。奥さんの態度はあなたの病気を治すにあたって、マイナスになります。治療に専念できない状態だと思います。

できれば別居するのがいいと思いますが。あなたが一人暮らしするのは勧められません。実家に戻れるのであればいいのですが。

この回答へのお礼

早速の回答、有難うございます。やはり状況を考えると一般的にはそれが適切なのは否めないのだと思います。
　ただ、私が鬱と診断されて以後、妻は家計を考慮して一生懸命パートで労働しており、「将来の子供の為に」という気持ちは痛いほど伝わってきます。私も若年で両親が他界しましたので、子供の事を思うと・・・。一般論として、所詮夫婦は他人同士とはいえ、こんなこと（不適切な表現でしょうが）でいとも簡単に壊れてしまうとは・・・。
　まだ妻とは話していませんが、当面の別居は検討せざるを得ないかなと思っています。私自身、再度病状が悪化すれば、その時は全てが終わると思っています。
　

お礼日時：2009/02/11 12:26