私の落ち度（既婚者を誘ったことについて）

はじめまして。幅広くご意見を伺いたいと思い登録しました。カテゴリーは迷ったのですが、奥様の立場の方のご意見を伺いたいと思いこちらにしました。

私　女性　20代後半　会社員　独身
男性上司　40代前半　既婚
女性上司　40代前半　既婚　男性上司の奥様とは友人関係
この前提です。

数ヶ月前に、職務上必要があって男性上司を食事に誘いました。勿論私に恋愛感情はなく、上司にもないと思います。夕食でしたので飲酒もしましたが、当然変なことも起きるわけもなく、普通に食事をしてお別れしました。

ところが最近になって女性上司からとんでもない話を聞き、驚くと同時に悩んでいます。奥様がこの件を浮気と誤解なさって、かなりの夫婦喧嘩になったというのです。

ややこしいので多少要約しますが、男性上司が、誤解されるといけないと奥様に気を遣い、私との食事の件を隠していたことが疑われた最も大きい原因のようですが、他にも不幸な偶然がいくつか重なり、女性上司も「客観的に見て浮気と思われてもしょうがない」と言う状況になってしまっていたようです。

幸い誤解は解けたようですが、女性上司から聞いた奥様がおっしゃったらしい一言がとても気になっています。それはこういうものです。

「隠すことをはじめ、疑われるようなことをした夫が9割悪い。でも、2人きりの食事に誘う部下（私のことです）も1割は悪い。独身とはいえいい大人が、していいことと悪いことの区別もつかないのか。仕事上必要があったとしても、既婚者相手なら電話等他の手段を考えるべき」と言っておられたそうです。

夫婦喧嘩の原因を作ってしまったことは申し訳ないと思いますが、私がしたことはたとえ１割とはいえ悪いことなのでしょうか？男性上司が奥様に隠したことが勿論一番悪いのですが、そのことをのぞいてお考え頂きたいのですが、

仕事上必要があった場合（会社では他の人に聞かれたらまずい話などありますよね）既婚の異性を2人きりの食事に誘うことだけを考えた場合、それはそんなに悪いことでしょうか？性別関係なく、やはり電話などではなく、顔を見て一緒に食事をし、お酒を飲み、ということでできる腹を割った話などもあると思うのです。

また、今後同様の状況が生じた場合どうしたらよいのでしょうか？やはり電話かメールでしょうか？ちなみにうちの会社の場合、ランチでというのは無理です。社内に2人きりになれる場所もありません。また、奥様同伴で3人で、というのは仕事の話中心になるので私的にはおかしいと思っています。

よろしくお願いいたします。

No.50 回答者： arichan777 回答日時： 2009/02/21 19:09

４０歳・既婚・課長職ですが

飯喰っただけで浮気ですか？、正直読んでいて「はぁっ？」としか思いませんでした。
そのレベルで落ち度がどうこう言い出したら、きりがない・気をつけようが無い世界になってしまいます。

奥様は「電話でもいいだろう」とおっしゃられたようですが、
「何でアフターファイブに若い女の子からの着信が残っているの？」
「こんな時間に携帯に電話をかけるなんて、それ自体が浮気の証拠だと言われても仕方が無いんじゃないの？」
「会社で話が出来るはず」・・・・等々、言いようはいくらでもありますね。

貴方が責任を感じる筋合いの話ではないと思いますよ。

この回答への補足

この欄をお借りして締め切りのご挨拶をさせていただきます。

本当にたくさんの回答を有難うございました。皆様に感謝しています。私にも落ち度があったと今は思えます。質問してよかったです。
ご回答すべてがありがたく、優劣をつけることには抵抗がありますので、良回答を選ぶことは遠慮させて頂きます。お許し下さい。

今後は何事も自分だけの物差しで計るのではなく、想像力を駆使して配慮を忘れず行動します。

本当に皆様、有難うございました。

補足日時：2009/02/21 19:22

この回答へのお礼

有難うございます。
電話の際も、例えば奥様がおられる時間帯にご自宅にする等、配慮が必要ですね。責任というか…落ち度は感じています。

お礼日時：2009/02/21 19:22

No.49 回答者： takigawa9 回答日時： 2009/02/21 14:09

学生時代に集めた予算を扱う団体にいて私的流用の内部告発を行い、

人間関係が全て白紙、寧ろ絶縁になった事がありますので、
さらに会社となれば業務のストップ、対外関係などで相当難しい問題だったと思います。
余人を介してというのはそれこそ迂闊だと思いますし、
さらに言えば、男性上司の奥さんを経由して女性上司へ伝わり、
社内に伝播する事も有り得ると思います。
これは男性上司が奥さんに秘密にする理由になります。
奥さんに伝えたら奥さんは親友である女性上司に秘密を一つ作らないといけません。
二人きりというのは必要があったからだと理解します。
酒を少し入れた方が相手の意見も引き出しやすいです。
以上が今回の行動で考えられるメリットだと思います。

これに対して、
奥さんが旦那の行動を肯定的に理解して信じているのが理想だと思いますがそうではありませんでした。

一度疑念が生じると全ての行動に対して疑念を呼んで、
自らの感情を満たすようにエスカレートして全ての事実を解釈する傾向があります。
そういうシチュエーションで下心を抱く男がいるのも事実ですし、
世の中に上司と部下の不倫が存在するのも事実です。

今回、奥さんにどういう形でかは存じませんが伝わって、
それが夫婦喧嘩に発展し、女性上司まで巻き込むという事態になりました。

男性上司と奥さんの信頼関係、奥さんから女性上司という流れ、
貴方の、さらには男性上司の会社での人間関係を損なう可能性や
それによる今後の業務への影響という点で、
貴方はデメリットを読み違えた、もしくは考慮していなかった
のではないでしょうか。

世の中には非論理的な感覚によって事実を正当に評価しようとしない、
出来ない人も多く存在します。
業務優先か、人間関係重視かというところでバランスを取るか、
有無を言わさず突っ走るか、業務無視で人間関係だけを見るかだと思います。

貴方が反省するのであればそれは道義的な責任ではなくて、
今回の行動から派生する影響を読み違えた、
もしくは考慮が甘かったいうことでは無いでしょうか。

男性上司の夫婦関係に関しては、
男性上司は女性の部下との密談に制限が加えられたわけで、
業務に支障を来す可能性があります。
必要があるのに出来ないというのは酷い話です。
夫婦関係を理由に業務に支障を来すのはどうかと思います。

理解しない奥さん、理解させられない、疑われる旦那、
双方に問題があるのだと思います。

これは私の感覚ですが、
周りが密談にとやかく言うのはネタに持って来いなのでしょうけど、
それを下世話な話に持っていくのはその人の品性の問題ですよ。
不倫だ不倫だ言っておいて、
実は仕事で重要な話をしていたと後からわかった場合を想定してみれば良いんです。
自分が浅慮だったと思うはずです。

この回答へのお礼

有難うございます。論理的なアドバイスを有難うございます。
確かに道義的なことだけでなく、私の社会人としての未熟さも原因のひとつだと思います。今後は気をつけます。

お礼日時：2009/02/21 19:28

No.48 回答者： lineh 回答日時： 2009/02/21 12:38

あなたの今後が心配です。

大丈夫ですか？
ヘンな風に誤解されてしまったら、
会社で立場がなくなってしまうのでは。

ちなみに、既婚者を誘うことに関しては
私の旦那は会社の同僚でも、
女性と二人きりで飲みに行くことはないので（うちはけっこうオープンなんです。お迎えに呼ばれますし。）
もしも二人だけだと聴いたら、
どちらにも下心があるんじゃないかと思って疑うでしょうね。
ばかばかしいと思いますが、女ってそういうところがあります。
自分より若いとかかわいいとか、そういうことだけでキー(－－〆)っとなってしまったりしますもの。すみません。。。


でもあなたの場合、仕方なく誘ったわけですし、
非があるとは思えませんが、
一度誤解されてしまっては、なかなか信用を得ることができないのではないかと。
うわさは勝手に広まって行きます。

秘密にしたかったことが表に出したくない内容であったことが、返って痛手となりそうです。「なぜ？」と誰もが詮索したくなるでしょうし・・・。

早めに「ぜったい違う」、と周囲に認知してもらう積極的な動きをされた方がいいのではないでしょうか？
そのうちに、奥様の耳にも入ってジェラシーの方はおさまると思いますよ。

最後になりますが、自己防衛と配慮が必要なこと、このたびあなたの文面を読んで私も勉強になりました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
幸い表沙汰にはなってませんのでその点は大丈夫です。
自己防衛と配慮、まさしくそのとおりだと思いました。

お礼日時：2009/02/21 19:20

No.47 回答者： purpl 回答日時： 2009/02/21 00:23

拝見させて頂いて、本当に「は～？」って感じでした。

会社の風土・職種にもよるかも知れませんが、上司とか同僚なら食事
位行きますね？
今回はただ運が悪かっただけだと思います。
kumakko1さんの女性上司が男性上司の奥様とは友人関係だったので
今回嫌な内容を耳にすることになってしまったと思います。
また、女性上司の言った奥様の言葉を全て信用出来ない様にも感じ
ます。女性上司の感情も少しあるのでは？もし貴方を本当に信用し
大切に考えてくれているのであれば「あそこの奥さんはうるさいから
気を付けなさい。」程度に言ってくれると思います。
とりあえずはこんなうるさい（と思われる）妻を持っている上司と
友人の女性上司には会社だけの付き合いにされた方が良さそうですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろいろと運が悪かったとも思いますが、こちらで質問して自分にも落ち度があったと今は思っています。今後は気をつけます。

お礼日時：2009/02/21 19:18

No.46 回答者： noname#93795 回答日時： 2009/02/20 16:12

こんにちは。

たくさん回答があるので、似たような答えを見落としていたらすみません。

質問者さんに身に覚えがないのなら、知らん顔していたほうがいいです。
自分が悪かったのではと変におたおたすると余計に疑われます。
これはその上司の夫婦の問題で、質問者さんにはほとんど関係のないことです。
上司夫婦の信頼関係ができていたら、質問者さんが疑われることなんかなかったですよ。逆に嫉妬深い奥さんなら何したって疑ってきます。電話なら疑われないだろうと思って何度も電話したりすると、それで火がついて、隠れて連絡取らなかったから失敗、てことになります。他人にはどうしようもないんですから、ほっておくに限ります。

想像ですけど、その男の上司のほうはちょっとは期待してたんじゃないでしょうか。それで奥さんにおかしな挙動を取ったんじゃないでしょうか。

ややこしいことになりたくなかったら、その男の上司とは二人っきりにならないほうがいいと思います。

この回答へのお礼

有難うございます。今後はこの上司は勿論ですが、既婚異性の場合は十分に気をつけなくてはいけないと思っています。

お礼日時：2009/02/20 19:06

No.45 回答者： precog 回答日時： 2009/02/20 15:01

回答じゃないですけど1割って言ってるんだし、この件はもう忘れたほうが良いのでは? 交差点でもらい事故でも2割ですから。

振り上げた拳を下ろすところが無くなってあたり散らしてるだけでしょう。ここで1割を0割りに言い直してもらったところで、あなたにも上司にもいいことは何も無いです。

あえて言うなら、容易にそういう話に乗って騒ぎを拡大した女性上司に問題があると思います。社会人の、それも地位がある人間なのにデバガメすぎる。とはいえ、ここをつついてもさらにいいことは起きないでしょう。友達の肩を一方的に持つというスタンスを一旦取った以上、意地でも友達が正しかったということにしたいでしょうから何言い出すかわかりません。ここで勝っても見えないところで仕返しされるだけです。

どっちにしろ、今後この上司には要注意です。あなたの相談した男性上司の足を引っ張りたいだけかもしれないし。

秘め事をするときに周囲に疑われるのはいわば当たり前のことで、秘密にするということは相手にどう思われるかわからないというリスクを含みます。

いわば風説被害に遭われたわけで納得できないとは思いますけど、今回の加害者は恐らく女性上司ですね。自分に何か後ろめたいことがあるので先制攻撃したのかもしれません。

今でもあなたが「最も良い選択肢を取った。後ろめたいところは無い。」と思えるなら、それで良いのでは? 政治的な動きをするなら、政治的な攻撃を受けるのはある意味当然です。

ただしやられっぱなしでは非を認めたことになりますので、「納得はしてないが勘弁してやろう (女性上司を) 」というスタンスで居ることです。

一応、入れ知恵もしておくと騒ぎを大きくした女性上司については「事実を確認する前に行動に移す。」「大げさに騒ぎすぎる。」「噂好き。」「あの人には用心が必要。」「近くにいると悪いことは何もしてないのに被害に遭う。」「社内の人間を信用していない。」等、身近な人に流しておくと良いでしょう。普段の行動や発言が裏づけしてくれるネガティブイメージをズバリ表す言葉が効果的です。

まぁわたしなら、こういう企みをするときは身内にはタイミングを見て説明しておきますけどね。でないと身内から崩壊させられるので。(男性上司の話)

ちなみに告発するなら、周囲をうまく味方につけないと単にハブられるだけになりますんでご注意を。いわば「人格に疑いがある」という印象を持たせることで告発の信頼性を下げるということをやられてるのかもしれません。社内政治では良くある手です。今後もこういうことはあなたの周りに起きてきますので注意しましょう。こうなると、正しい/正しくないの問題ではなくなります。

この回答へのお礼

回答を有難うございます。
ただ、女性上司は決して友達（奥様）の肩を持ったわけではありません。あくまで第三者として、公平に3人にアドバイスをして下さいました。質問が説明不足で申し訳ありませんでした。有難うございました。

お礼日時：2009/02/20 19:03

No.44 回答者： dadachamame 回答日時： 2009/02/19 07:06

まだ締めていらっしゃらないようなので。

質問者は何度も「上司は（私の酒好きを知って）気をつかってくれた」と書いてありますが、そんな気を使う人なら「まず周囲に誤解されないように気を使う」のが本当では？
「業務がらみ、しかも内部告発に絡むなど重い話」を、「お酒が好きな子だから」とわざわざ夜にレストラン予約してお酒付きでですか？男性上司は「気の使いどころがおかしい（無意識に下心あり）」と思われてもしょうがないと思います。
奥様に誤解されるような状況になったのは大部分は上司の落ち度ですが、「内部告発の様な事は、お酒入ってくだけた気分で話すことではない」事に全く思い至らなかったという点では、私は質問者の落ち度が０とは思いません。
既婚者男性＋部下女性が２人でというのを無しにしても「そんな重大な事、お楽しみなセッティングで話す事なの？？？」と疑問です。時間柄、食事も多少…となっても、「アルコール抜き」が大前提だと思います。
ビジネススーツの男女が手帳片手に見ながら喫茶店でコーヒー飲みながら真剣な顔して相談してたら、誰も誤解なんかしないと思いますけど。

この回答へのお礼

ありがとうございます。上司に落ち度があったことは勿論私もそう思っています。奥様に気を遣ったおつもりだったのでしょうが、裏目に出たのでしょうね。私にも落ち度があったことも今は十分感じています。今後はお酒抜きでします。有難うございました。

お礼日時：2009/02/19 18:55

No.43 回答者： ranoraraku 回答日時： 2009/02/19 03:17

２０代後半女です。

昔の友人の事を思い出したので書きます。
同い年の友人（女性）はとても仕事熱心でした。
熱心すぎて上司とぶつかることもあったそうです。
ある日仕事の事で話がしたいと男性上司を呼び出して話し合いをしたそうです。
もちろん恋愛感情は全くなく話し合いだったそうです。
その後何度かそんな話し合いを続けていくうちにいつしか男女関係になってしまったそうです。
男性上司は既婚者で小さい子供がいました。
その後、奥様にバレ、子供と奥様と男性上司と友人の４人で話し合いをしたそうです。（子供も一緒に！）
かなりの修羅場で大変だったと。

私が聞いたのはすべてが終わってからでしたが、彼女はこういっていました。
『恋愛感情はやっぱりなかった』と。
ただ、相手の男性上司は友人に恋愛感情を持っていたみたいです。

もちろん質問者様のケースと違いますが、
男と女がどうなっていくのかって分からないと思います。

だから、もし私が質問者様の立場ならまず誘うことはないです。
単純にちょっと神経質な部分もありますが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに今は違っても、将来、人間の気持ちがどうなるかなんてわからないと言われれば確かにそうですよね…
実際のお話を有難うございました。今後は気をつけます。

お礼日時：2009/02/19 18:52

No.42 回答者： potitake 回答日時： 2009/02/18 22:28

誰もつっこまないのであえて言えば、仕事上の内部告発のような同僚らに聞かれたくない内容を上司と話すのに酒を飲みながらってそもそも常識的な行動なのですか？（そこまで大量に飲まないでしょうが、酒を飲むと自然に声が大きくなる。

愚痴ならともかく相談などに必要？）

さらに相談者が直に内部告発するということならまだしも、他の同僚が内部告発するような内容だったとしたら最低な行動ではと感じます。
なぜなら、その時話していた内容（内容はともかく秘密にしなければならない話があること）を業務上関係のない女性上司および上司の妻に漏らす結果を招いています。
（女性上司が知っているのなら最初から女性上司を含めて3人で話せばこんな問題にならなかったはず）


それに妻に疑われたことを問題にされてますが、もし食事をしているところを第三者に目撃されていたらどうでしょう。
きっと同僚などが来ないレストランを選らんではいるでしょう。
しかし、案外世間は広いようで狭いものでドコで誰が見ているかわかりません。
同じ会社の社員が来ないようなところで、酒を飲みながら、親密に、話合っている姿をどうみるでしょうか。
目撃するのは相談者さんや上司の同僚だけとは限りません。
上司の奥さんの知り合い、取引先の業者、向こうは知っているけどこちらは知らない人など。
「上司さん、若い女性と何だか親密に話してるの見たわ。洒落たレストランでお酒飲みながら。えーそれが奥さん違うの。同じ部署の・・・」
このような台詞を聞いたら果たしてどう思われるでしょうか。
あとは想像の尾ひれがついて不倫していると噂されるのは間違いなさそうです。

２人きりでの食事（夕食・酒付き）を異性の上司から誘うと、下手をすればパワハラ・セクハラと言われかねないこのご時世で、お互い配慮するのは当然だと思うのですが。

相談者さんが悪い・悪くないかと問われれば、上司とともに当然悪い。
上司は部下を監督する役目があるから比率的に上なだけです。
誘っている時点で相談者さんも同等の過失があるように思います。

上司の奥さんに疑われる程度ですんでよかったですね。
ただ、噂は本人たちの知らない間に広まってますのでご注意ください。

誤解されないためにも、会議室を借りる、倉庫・非常階段など人気のないところで手短にする、極力メール・電話の利用など社内ですます方がいいでしょうね。

しかし、
＞顔を見て一緒に食事をし、お酒を飲み、ということでできる腹を割った話などもあると思うのです。

この台詞、飲み屋のおっちゃんからはよく聞きますが最近の若いイマドキの女性の口から聞くとは思いませんでしたのでちょっと驚きです。
（最近のコは忘年会なども嫌がるので）

この回答へのお礼

重要な話の際にお酒を飲んだことは、他の多くの方からも注意され反省しています。今後は気をつけます。有難うございました。
>最近の若いイマドキの女性の口から聞くとは思いませんでしたのでちょっと驚き
私、おやじ入ってます(^^;

お礼日時：2009/02/19 18:49

No.41 回答者： rurinohana 回答日時： 2009/02/18 20:59

こんにちは。

40代半ば既婚女性です。
私の夫は、同い年で
女性の多い業界の職場で
女性部下を持ち、掌握するのが仕事です。

その夫が、神経をすり減らして
大変気をつけているのが
「セクハラになる言動をしない」
「女性職員と絶対に二人きりにならない」ことです。

職場は既婚女性から
独身で娘ともいえるほど
年が離れた女性（夫は『あの子どもは』という）まで
70人近くいるわけです。

例え気がついても「髪の毛切ったの？」など
口が裂けてもいわないそうです。

家では「今日、○○さんデートみたいで、いつもと違うオシャレして
帰っていったよ。」など私に言うのですが。

以前一度だけ同僚女性と
色々仕事の話を、二人きりでしないといけないんだけどと
夫が私に相談していたのですが
いつのまにか立ち消えになっていました。
私は「相手の女性の家族に誤解をされるような事は
避けたほうがいいよ」と
アドバイスをしていて、
それを受けいれたようです。（相手は既婚女性）

内部告発などの重い話ならば、
食事と飲酒などの場ではなく、
休みの日に昼間に喫茶店ですべきでした。

または、手紙を書いて渡すなど。
会って話がしたいなら、上司の自宅へ
奥様がいるときに行って
話すのが一番でしょう。

私は、まず例の上司が
奥様に秘密で
二人で会うことにしていたのが
一番ひっかかります。
あなた様には１２０％恋愛感情はないとのこと。

そのお気持ちは同じ女性ですから解りますが
あなた様は男性というものを知らな過ぎます。

男性は恋愛感情がなくても
「今夜はなんだかいけそうな気がする～」と
そればかり考えているからこそ
「男性」なんです。

雰囲気のあるレストランで
美味しい料理と美味しいお酒を用意する
下心があるに決まっているではないですか！
二人だけの秘密の会話を持つということが
男性にとって、次のステップに進み安い設定なので
乱暴な表現をすれば
「とにかく穴があいてるんだから、入れるために努力はしてみよう」ということを
たやすく出来るのが男性です。
そこは女性と脳の回路が違うのですから
理解できないかもしれませんが
下心を持たなくなったら
ある意味男は終わりですからね。


それを絶対にしてはならない、
下心があるように思われても困る
妻に誤解されたくない
そう願うなら
妻に秘密にしませんし
話しが終る時間に妻と待ち合わせをして、
あなたと「仕事の話が終ってさようならした後」
妻とお酒を飲みにいくことでしょう。

マクドナルドや、ケンタッキーで
話もするでしょう。

夫には
部下や同僚から
よく仕事の悩みの報告、相談の電話はかかってくるし
メールも来ます。
でも絶対に秘密にしたり隠したりしません。

飲み会もありますが
「二人きりなど絶対にありえない。
絶対にしてはならないし、誘っても誘われてもいけない。
3人以上で行くべき」という厳しい決まりを
夫は持っているようです。


今後同じような相談事があるときは
他の腹を割って話している
女性の同僚も一緒に行けばいいのです。

休みの日まで
仕事に使うのは嫌だ
上司の自宅に行くのは迷惑では

そんなことよりも
上司との関係を疑われる方が
あなた様も上司の方も迷惑でしょう。

また「お酒を飲まないと話せない」ことってなんですか？
仕事の上での大事な話ならば
余計にお酒は一滴も入れたくないです。
何故なら相手だって酔ってきて
こっちの大事な話を忘れてしまうかもしれないからです。

お酒は
ガードを緩め
素の自分になり、プライベートを楽しむために
うまく使うのがいいと思います。

性別関係なく、お仕事をして
頑張っているご様子ですが
それはあなた様が
「私は性別関係なく付き合う」という価値観なのであるだけで
世の中にはまず
「性別ありき」から始まる価値観の方が
多いということを覚えておかれたほうが
あなた様ご自身を守ることになると思います。

男女平等は法の上だけ
社会通念上は平等ではないのですよ。

圧倒的な男女の体力
体重差（男に羽交い絞めされたら動けなくなる）
あなた様が相撲取り的外見か（100キロ以上）
レスリングのメダリストなら別ですが。
生物的には絶対の差がある。
これを忘れると痛い目に会いますよ。

でも誤解が解けてよかったですね。

この回答へのお礼

ご丁寧なアドバイスを有難うございます。おっしゃることはわかるのですが、正直、ピンとこない部分もあります…（実際の私と上司の関係に照らし合わせてみて、です）でも、私の身を案じて頂き感謝しています。

お礼日時：2009/02/19 18:46