純粋な恋・・・・

私は、３０歳になる社会人です。付き合って５年経つ彼氏がいて、別に大きな衝突も無く、穏やかな感じです。私の仕事は忙しくて大変だけど、それなりに成果もあったり。たぶん他からは充実しているように見えるかもしれません。
でも、心の中でこのままで良いのかな？ってとっても思ってます。彼氏は、口数が少なくて浮気も無く、マジメな人です。彼なりに私のことが好きなのも判ってます。
でもね、私の心の何処かで今のこの感じから逃げたいとも思ってて。こもまま年をただとってしまうことに対しての大きな不安があります。
もっと心から苦しくなるような、そんな恋愛がしたい。私はこの５年間、彼にはどうしても素直に甘えられなかったし、私自身が苦しい時や辛いとき、彼の前でそれを見せることも出来なかった。何時もそういう時、自分がしっかりして自分の力で乗り越えないとと、そればかりで、なんだかそういうのも、もう嫌なんです。彼は甘えられる対象では無く、彼が何時も抱えているトラブルや問題を私が変わりに解決しているようなところもあり、正直、このまま彼と一緒にいて良いのかどうかも、判りません。結婚の話も少しありますが、このままこの彼と結婚したら、私自身が自分の人生を諦めているような気もしてしまって。
どうしていいのか判りません。こんな私でも、理想の男性が現れるんでしょうか？

No.5 回答者： johntak 回答日時： 2009/06/04 12:21

理想と現実って悩んでるようですが、現実に問題があると思います。

「彼にはどうしても素直に甘えられなかったし、私自身が苦しい時や辛いとき、彼の前でそれを見せることも出来なかった。何時もそういう時、自分がしっかりして自分の力で乗り越えないとと、そればかりで、なんだかそういうのも、もう嫌なんです。彼は甘えられる対象では無く、彼が何時も抱えているトラブルや問題を私が変わりに解決しているようなところもあり」
の部分です。

あなたにとって彼が重荷なんでは？
そのままでは、恐らく結婚しても長続きはしないです。
理想の結婚相手とは、心が苦しくなるような相手ではなく、お互いに癒せる、理解しあえる、協力し合える相手です。
私と妻はそういう関係です。
だから、あなたが自分をさらけ出せるような相手を探すのがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

有難うございます。
確かに、私にとっての彼は、甘える対象というよりも、生活を共にする仲間みたいな感覚になってしまっているような気がします。一緒に住んでいるのではないですが、一緒にいる時間も多いし、それが当たり前になって、慣れてしまっているという感じです。だからこそ、甘えたり、尊敬したり、感動したりする相手では無くなっている気がします。重荷という言葉が合っているのかは判りませんが、彼には精神的に物凄く頼られてしまっているような気もしたり。彼は弱い自分を私にさらけ出していますが、私には彼はそういう対象では無いのも現実です。何で彼に甘えたり、彼をRespectしたりが出来ないんだろう？と自分でも悩んでいます。表面的に甘えるのを装うのは得意なんですが、本当に心から甘えることって出来ないんです。そういう性格なのかも？とも思うのですが。こんな私が素直になれたり、心から甘えられたり、相手をRespectできる様な、そんな男性とめぐり合う事出来るんでしょうか？そんな風に考えると落ち込んじゃったり。。。現実と理想のギャップなのかな？などと大人ぶった理由をつけて、自分自身を納得させようとしてたり・・・

お礼日時：2009/06/04 13:26

No.4 回答者： voyager22 回答日時： 2009/06/03 21:35

再度ご回答させていただきます。

私は30代中盤ですが、まだ未婚です。
ですので、私も質問者様のように情熱的なものを追いかけるタチです。
それをご理解いただいたうえでご参考にしてください。

おそらく質問者様は追いかける恋をしているほうが、辛い事や苦しい事もあるけれど、力が沸いてくるタイプなのでしょう。
特に恋愛においては追いかけている時が楽しいものです。
追いかけている方は毎日相手の喜ぶ顔を想像しながら、次は●●に行こう！
●●に一緒に行けば、きっと喜んでくれるかな？など想いを馳せることが楽しくてしょうがないはずです。
では、相手はどうでしょうか？
追いかけている方は相手にも同じ気持ちを望みますが、大抵追いかけている方よりも冷めていることが多いと思います。
恋愛とは気持ちのパワーバランスの構築であり、結婚とは共に歩んでいくという協力体制の構築だと思います。

恋愛と結婚を同じ線上に考えられれば理想ですが、同じ線で考えてしまうために、その線から脱線してしまった場合に離別という選択肢が出てきてしまうのです。

質問者様は情熱的な恋をしつつ、結婚生活も送りたいとお考えですか？
もちろん私自身もそうあれば、それほどすばらしいことは無いと考えております。しかし恋愛と結婚は違うものだと認識しています。
恋愛と結婚を同じ線上で考えたいのであれば、それはお互いが努力をしなければなりません。パワーバランスが常に50：50をキープしなければなりません。

質問者様は結婚は契約書だとおっしゃいましたが、契約ならば尚のこと、お互いが努力をしなければ情熱的なものは、そこに生まれないのではないでしょうか。
理想の人が目の前に現れたとしても、必ずしも質問者様に合っている方だという保障はありません。
質問者様の目の前には今、5年という長い期間を契約書も無しに共に過ごした彼がいますよね。
まずは彼を情熱的な、質問者様の理想の彼に変える努力をされることをされたらどうでしょうか？
情熱的な恋が出来るような相手と出逢ったとしても、お互いの努力が無ければ必ず情熱は失われます。
情熱の先にあるものが絆であり、信頼であり。
それが愛情というものではないでしょうか。

回答が支離滅裂になってしまい申し訳ございません。
簡潔に言うならば、情熱を傾けられる相手を探すよりも、自分のそばに居てくれる人に情熱を傾ける努力をしてみましょうということです。
質問者様のご参考の一助になれば幸いです。

この回答へのお礼

有難うございます。
とっても参考になりました。50：50のバランスでいるって大変な物ですよね。確かに、熱い思いだけで結婚してしまったカップルで、多くが結婚後に落ち着いてきてお互いに慣れてしまうと、浮気に走ったり「こんな筈じゃなかった」と離婚してしまったりしますよね。
理想の相手＝自分に合っている　とは限らないというご意見、何となく深く納得してしまいました。
私自身30歳になり、このまま年を取り続けて行く事に何となく漠然とした気持ちで「このままでいいの？このままこの人と結婚していいの？後戻りするんなら今しかないんじゃないの？」などという疑問がいっぱいでした。そんなことを考えていると、「もっと情熱的に相手を思ったり、情熱的に愛されたりしたい」とか、「もっと自分の理想の人がこの世の中にいるんじゃないかな？」とか、「もっと強くて優しくて、私を守ってくれる男性っているんじゃないかな？」とか、そんな思いばかりがこみ上げてきていました。
有難うございます。色々とご意見を伺い、現実というものに目を向けないといけないなと思いました。結婚＝現実　恋愛＝理想　なのかもしれないですね。これから何十年もの間、この現実と向かい合って生きていかないといけないって、とっても気が重くなるけど。

もうちょっと彼とも話しをしてみようと思います。
どうも有難うございました。

お礼日時：2009/06/04 09:44

No.3 回答者： voyager22 回答日時： 2009/06/03 12:17

私は男性（30代中盤）ですが、質問者様の文面を拝見して率直にうらやましいと思ってしまいました。

タイトルにもあるとおり「純粋な恋」をされているのかな？と感じました。
確かに今お付き合いをされている方と5年もお付き合いされているから不安や疑問などいくつもお持ちでしょう。
彼が質問者様の日常になっているから、居て当たり前の存在になっているから出てくる悩みなんだと思います。
恋心や愛するとは、苦しいことや悲しいことを経験するからこそ理解できることです。
まさに質問者様の今の状態がそうなのかなと感じました。
相手の存在が日常になってしまうと、刺激を求めたくなります。
もっと情熱的な恋がしたいと願うでしょう。
今の彼よりも自分に合う人が居るのではないかと期待もするでしょう。
でも、この世の中に「当たり前」は決して無いのです。
当たり前にそばに居た彼氏が居なくなることを1度本気で考えてみてください。
決断するのはそれからでもいいんじゃないですか？
回答になっていないかもしれませんが、私は質問者様が幸せな状態にあると感じましたので、このようなご回答をさせていただきました。
不快に思われたら申し訳ありません。

この回答へのお礼

アドバイス、有難うございます。
そうですね、私にとって彼は空気みたいな存在で、いるのが当たり前になってます。だからかもしれませんが、情熱的にお互いを求め合うことも無いし、照れちゃうような愛の言葉をささやき合うこともありません。本当に生活の一環というのか。
こんな状態で年を重ねていくことが幸せなんでしょうか。情熱的に誰かを欲したり、自分以上に相手のことを大切に思ったり、力強く守ってくれる背中、そういうものを自分の人生から諦めてしまうような気がして。このままで良いの？このままで幸せなの？と自問自答ばかりしてます。
でも、確かにご指摘通り、彼の存在が当たり前になってしまって、その有難さを感じられないのかもしれない。
でも、結婚とは、そういうものなのでしょうか？もう二度と情熱的な恋愛は訪れないものなのでしょうか？
そういうのが一生続く相手というのは、やはりタダの私の理想であり、夢物語なんでしょうか？

質問ばっかりしてしまって申し訳ございません。
色々と教えて下さい。

お礼日時：2009/06/03 12:37

No.2 回答者： maron_038 回答日時： 2009/06/03 11:44

はじめまして☆

私は２０代後半の社会人です。
同じような悩みだったのでビックリしました。。。
私も１０年付き合った彼との別れを考えてます。
本当にこれで良いのか等考えると胃がキリキリして精神的に不安になります。
これといった別れる決め手もない。しかし結婚となると人生を諦めた気になる。
でも最近はきっと理想の男性が現れると信じるようにしてます。

辛いですけどお互い幸せな人生を送る為に頑張りましょう☆

この回答へのお礼

有難うございます。
私も、心の何処かで理想の人がいるのかも・・・などと夢を見てしまうときがあります。
今の彼に対して、慣れてしまったとか、空気のような存在という感覚から、こんなことを思っているのかとも自分自身に問いかけてました。でも、なんかシックリしてない気もして。
結婚って、ある意味「この人だけを生涯愛します」という契約書でしょ？その契約をこの彼としてしまって良いのかどうか、正直言って悩んでしまいます。もっと自分が惹かれ続ける男性が世の中にいるのかな？とか、運命の人って別にいるのかな？なんて、少女みたいなことを考えちゃったりもしてます。
どうも有難う。同じような考えをしている方がいて、ちょっと嬉しかったです。

お礼日時：2009/06/03 12:27

No.1 回答者： mindassass 回答日時： 2009/06/03 11:39

＞理想の男性が現れるんでしょうか？

はっきり言うと人生で理想の人と出会える人なんていません。
あなたが彼を理想にしてしまうしかないでしょうね。
ことわざで例えるなら「あばたもえくぼ」状態ですね。

＞もっと心から苦しくなるような、そんな恋愛がしたい。
あなたがこう思えない理由は彼の気持ちが安定しているからです。
彼から振られることはないと思っていますね？それが主たる原因です。
どんな理想の人と付き合っても安心しきってしまうと同じ結果でしょう。

＞私自身が自分の人生を諦めているような気もしてしまって。
これからの人生を寄り添って生きていくという契約するわけだから
諦めって言っちゃえば諦めでしょ？それは誰と結婚しても同じ。
でもその諦めと引き換えに家庭というものを持てるのでは？

＞彼が何時も抱えているトラブルや問題を私が変わりに解決しているようなところもあり
そう思うならなぜ解決する？解決しているのはあなたです。
ほっとけば人間必ず自分でなんとかするでしょう。
ならなくても自己責任なのであなたには責任はありませんし…。

最後に…
回答の順番が質問文の順番と入れ替わって申し訳ないです。
あなたが思う理想の恋愛はあなたを騙す男性位の人とでないと成立しません。
それかあなた自身が変わるか…。
でも物事をある程度合理的に判断してしまうあなたは
付き合っている人を理想にするなんてまず出来ないでしょう。

要は理想の恋愛をするなら
自分を変えるか騙す目的で近づいてくる異性との付き合い
それ以外はほぼありえないでしょう。

この回答へのお礼

有難うございます。
人生ってそんな物なんでしょうね、きっと。理想と現実って言う言葉があるけど、やっぱり別物。現実で生きていると、どうしても理想を追いかけてしまいます。ご指摘の通り、私は自分でも合理的な方だと認識してます。今の彼を私の理想とするということにはやっぱり無理があるような気がします。ただ、自分自身の諦めと引き換えに、家庭というものを手に入れるという考え、凄く納得してしまいました。後は自分自身がその諦めと引き換えにしてまで、家庭というものを手に入れたいのかどうかなのでしょうね。

どうも有難うございました。

お礼日時：2009/06/03 12:19