娘の非行

Question

この４月で高校２年になる娘なのですが、昨年の９月頃より素行が悪くなり最近では私（父）との約束も平気で破り、部屋でタバコは吸う、門限（１２時）守らない、夜中（２時頃）まで友達（男女）と部屋で大きな声で話す、夜中抜け出し昼まで帰らない、事あるごとに話をして約束するのですが、同じ事の繰り返しです、昨年の１２月には家出もしました、家内も精神的に相当まいっています、このような経験をされた方のご意見をお聞きしたいと思います、よろしくお願いします。

nanami613 · Accepted Answer

わたしはcharkitiさんの娘さんと同じ高校２年生の女の子です。
うちの娘とは違う、こんなに酷くない、と思われるかもしれませんが、
わたしは少しの間、夜遅く（または朝）帰ったり未成年なのに水商売や風俗でバイトしたり、ホストに通ったり、夜の街でブラブラしていたり、援助交際をしたりしていたことがあります。援助交際がらみの人に脅されたり、ヤクザに輪姦されたり、いろいろ怖い思いをしてもそういう麻薬のように面白おかしい生活をやめられないでいました。（クスリと何故か煙草はしなかったけれど）でも、両親の前では夜遅く帰ったりする以外普通の高校生でした。私の家は両親の仲が良くないというだけで、両親ともに会話は十分にあったし、愛が足りていないとかそういうのではありませんでした。それでも何か寂しい部分がありました。心にぽっかり穴があいたような・・。自分以外の人間なんて信じられない、私が何をしようが関係無い、とか。どうしようもない虚無感、やるせなさがありました。わたしの場合、『親なんて嫌いだ、先生なんて嫌いだ』とかそういうのはありませんでした。学校も特にたくさん欠席するでもなくちゃんと行っていましたし、先生とも学校の友達とも仲が良かったのです。学校生活も楽しんでいましたし、勉強も「できた」わけではなかったけどなんとかなっていました。派手なお化粧をしたり髪を派手に染めたり世間で言われる派手な格好もしていませんでした。ホントに仮面をかぶっているような生活をしていました。そんな生活をしていたのにぱったり立ち直ることができたのは本当に自分のことを大切に思ってくれる人、心から愛してくれる人が現れたからです。私の場合それは今の彼氏（彼は２５歳で遠距離です。）だったのですが、そういう人が今の娘さんには必要なんだと思います。charkitiさんの娘さんの状況はわかるのですが、家庭環境や、他に何か問題があるのかなどが文面からはよくわからないのではっきりとは言えませんが、「お父さんとお母さんはお前のことを心から愛してるんだよ、大切なんだよ、だから心配なんだよ」ということを静かに、やさしく押しつけがましくせず伝えてみたらどうでしょうか？いちど、ガマンして何も言わずに見守るだけというのも辛くて心配かもしれませんがいいかもしれません。世間体や今こんなことしてて将来どうするんだとか、お父さんに～約束しなさい！とか、そういうことは言わないほうがいいと思います。娘さんのすることひとつひとつにイライラして感情的になって娘さんに怒っていませんか？文面からはそう取れます。わたしが親だったらたしかにそうなってしまうと思います。かんたんなことではないと思います・・。『わかってるけどそれができないんだよ・・』と思われるかもしれません。でも、そういうことになってしまう前に何回か兆候はあったはずです。それを見逃してしまった、あるいは気づいていたのに何もしてやれなかったという結果、そうなってしまった娘さんが今、何を考えて何を思ってそういうことをしているのか、または何もかんがえずにやけっぱちのようになってしているのか、いろいろ落ちついて理解してあげることがたいせつだと思います。どうしても「わたしの場合は・・・」の回答しかできなくてすみません。生意気なこと言ってすみません。言葉足らずですが少しでも参考にしていただけたらうれしいです。

sinjinhitozuma · Answer

娘さんが親から甘やかされて自由な生活してるのが羨ましいです。

うちはそんな事すれば、親から身体障害患うんじゃないかっていうレベルの制裁が、親から与えられる危険性があったため、したくても出来ませんでした。

親が子になめられてはお終いです。
毅然な態度が求められると思います。

pyonkotan · Answer

私自身の素行が特に悪かったという訳ではないのですが、素行の悪い友人はいました。
その時の友達の心境はすでに皆さんがアドバイスされていらっしゃるのと似ていると思います。

質問を拝見して一番気になったことはcaristaさんが既に書いていらっしゃることですが・・・
【夜中（２時頃）まで友達（男女）と部屋で大きな声で話す】という部分です。
そんな夜中まで他人のお子さんが自宅にいる状況を親が指導できないというところにも問題があると思います。

お子さんの気持ちを理解することはとても重要ではありますが、家庭内でルールを決めてそれに従わせることも非常に重要です。
私は子供の頃から親には「家のルールに気にいらない点があるとしても、子供は養われている立場なんだから。家庭での実権は親にある。イヤなら早く独立しなさい。」と言われて育ちました。

友達の親がやはり同じように悩んだのでしょう・・・
今まで友達の部屋が溜まり場になっていても何も言わなかったのに、ある日突然子供の部屋に入ってきて「これからは10時には帰ってちょうだい。　深夜まで他人の子供を我が家に置いておくなんて非常識なことはできないから。私が非常識だと思われるのは困るのよ！　遊びたいなら別の場所でどうぞ！」と言ったそうです。
最初は反発していたようですが結局、友達の溜まり場になることはなくなりましたよ。
親の毅然とした態度によって状況は多少変化するのではないかとも思います。

現状では「ここの親は甘いから・・・居心地がいいよね～」と娘さんの友達には思われているのです。
実際溜まり場になる子の親のことは私の学生時代もみんなそんな風に言ってましたよ。
言い方は悪いですがその子の親のことはバカにしているという感じです。
子供だと思っていても結構観察力に優れていて相手の動向をよく見ているものです。

頭ごなしに命令するのではなく、本音で会話してますか？
「お前のために・・・」という言葉よりも「夜中まで騒がれちゃこっちの方が迷惑なんだよ！」と注意したほうが私だったら心に響くのですが・・・

見当違いのアドバイスでしたら申し訳ございません。m(__)m

sid · Answer

お礼を拝見して、再びsidです。
私は現在は３０代前半です。素行が悪かったのは
中学生の頃からなので、今から２０年も前の話になります・・・
結局、落ち着いたのは結婚してからなので２５にもなってました＼(__ ) ハンセィ

脅すわけではありませんが、夜の街を我が物顔で歩くようになれば
ドラッグもその他の犯罪も当然のように身の回りに溢れています！
その当時でもドラッグなんて簡単に買えたし
家に帰れば親がうるさいから帰りたくない、でも泊まる所がないから
援交するついでにホテルでお泊り。
そういう話は日常茶飯事で存在していました。（今も昔も変わりませんね～）
全てではありませんが私も一部経験者です・・・

他の方の回答にある通り、大人の振りかざす常識や世間体
裏表のある顔、全てにヘドが出るほどムカツイテました。
自分が大人になろうとしている時ほど、大人の汚い部分ばかりに
目が行ってしまって、どうしようもないほど苛立ってました。
そしてその攻撃は一番身近にいる親に向かって行きます。
理解しようとする振りすらも見分けれるほど
汚い大人を見分ける目ばかりが鋭敏になっていましたね～・・・
言葉を交わしたら、ボキャブラリーの不足や人生経験の足りない
自分の言葉では、大人たちに太刀打ちできないって言うか
正論で上手く丸め込まれるのが目に見えてるから
大人と会話する事自体を怖れていましたね～

親としてどうすれば・・・？
私が言えることは、前に回答した事と
kakizawaさんの回答にあるように
＞遊びに行く時や泊まりに行く時は行き先を正直に言って行く事
これは大切だと思いますね～～～
嘘さえ言わなければ了解する！子供の言葉を信じてれば
スグにとはいかないけど、いつか自分の行動を自覚するでしょう！

その当時、私の周りにいた友達もみんな
今ではちゃんとシッカリ大人になって社会生活を送ってます。
今の子はその当時の私たちよりも随分シッカリした考えをもってるし
意外とクールで現実的なんで、高校で遊んで
大学にはちゃんと進学する子が多いようなので
親が子供に振り回されないで、子供に馬鹿にされないように
シッカリとした態度、考えで接して見守るのがイイと思います！

littlekiss · Answer

高校２年生のお嬢様をお持ちなんですね。charkitiさんのお嬢様だけにかかわらず、この時期の男の子も女の子もみんなガラスの心ようにあぶっなっかしいぐらいとっても繊細、あつかいに気を配ってあげなくちゃと・・・気を配るのはなにもあたらずさわらずということではありませんよ。しっかり彼等を『子供』ではなく『一人の人』として理解して認めてあげてください。親御さんの範疇にある『常識』をふりかざし、お嬢様にむけて、言葉を送ったとしても一方通行。子供の為とばかりに感情のたかぶりから発せられた言葉で逆にお嬢様の心をより、かたくなしてしまうこともありますよ。常識とは、凛としていそうで実はとてもあやふやで曖昧なもの。子供は正直です。そんな、世の中の常識に敏感に矛盾を感じ、お嬢様なりの抵抗をされているのではないでしょうか？『なぜ？』娘はわかってくれないんだ！とお嘆きになられないで、お嬢様と言葉を交わしてください。言葉を交わしあう中で、少しでもお嬢様のことや考えを理解しようと一歩近づいてあげてくださいね。よくない面をとりたててつつくよりもいい面を誉めた上で、『いいところもよくないところもあっておまえなんだよ！』と、お嬢様のことを認めてあげてください。かたくなになったこころも少しづつ開いてもらえると思います。子供って不思議なんですよ、親に反抗するのにその一方で、親に信じられたいという思いがあるんです。頭ごなしに怒られると、『信じてくれてない！』と腹を立てて今まで以上に反抗的になったり・・・言葉を送る際に『信じてるからね！』と、言ってあげてください。けっこう、この言葉いわれちゃうとあんまり無茶なこともできなくなります。信じてくれる人がいるとね。

kakizaki · Answer

私もcharkitiさんの娘さんとちょうど同じ頃、親を苦しめていました。。
我慢できなくなった親に殺されかけた事もありました。。。
その時の自分は今思えば、ものすごく自分勝手でした。でも、その頃はその頃で、色々な想いがありました。。。今を大切にしたいという気持ち。親より友達、彼氏の方が自分を理解してくれ必要としてくれていると言う気持ち、親は汚い目で自分たちを見るという気持ち。
何より、その頃はその時の感情でしか物事を考えられないのです。そして、自分を自分で止めることができないのです。
だから、彼女が自分で気づくまで少し待ってあげて下さい。少し多めにみてあげて下さい。他人に迷惑をかけない事、嘘をつかない事、遊びに行く時や泊まりに行く時は行き先を正直に言って行く事、それだけ守ればもううるさく言わないと約束するぐらいの。。例え、彼氏と泊まりに行きたいと言っても、正直に言えばゆるしてあげるぐらいでいてあげて下さい。そうしないと、そういう時は隠れて嘘をついてでも行ってしまうものです。親がおれてくれることで、彼女もそのうち自分の行動をセーブするようになると思います。。
時には、厳しく怒ることも必要だとは思いますが、けっして『世間体が・・！！』という叱り方だけはしないであげて下さい。。よけい、彼女は離れていってしまいます。。
今はとてもつらいと思います。。でも、彼女の気持ちを少しでもわかろうとしてあげる事で、彼女も親の気持ちをわかろうとしようとするはずです。。
少し彼女の見方をしすぎなのかもしれませんが、私もそうだったぶん少しでもはやく彼女がcharkitiさんに心を開いてくれる日が来る事をねがってます。。頑張って下さい。

jume · Answer

charkitiさんの娘さんほどではありませんでしたが、最近まで、弟が友達を部屋に呼んでうるさかったり、家に帰らなかったりしていました。でも、いつの間にかそれもなくなっていましたね。本当に「いつの間にか」という感じでした。sidさんのおっしゃる通り、ハシカみたいなものなのかも知れません。弟が、そうなっていた間、家族が取った態度はてんでばらばらでした。ただ、単純に弟の行動を否定していただけではなかったように思います。父親は、話をしようとしていました。別に何でもないスポーツの話でした。時々、怒鳴ったりしていましたが、そのうちに対話も成立するようになったような気がします。そして、この夏、父と弟と僕の三人で父の田舎に帰郷しました。夜、弟と二人で色々、話をしました。それまで遠くにいた弟がずっと近くに感じられました。以上のような経験から、僕が感じるのは、無理に何かしようしても、上手くいくことは少ないということです。まずは、娘さんを見守ってあげてください（言いなりになることとは違います）。それから、娘さんの心に少しづつ近づいていってあげる。そして、何の話題でも会話が成立するようになれば、娘さんも大丈夫だと思います。

sid · Answer

かつて、素行が悪かった者です(^^ゞ
私の母親はそれで体重が一気に１０ｋｇも減ってしまいました・・・

あの頃を振り返って考えると、ハシカみたいなモノではなかったかと思います。
（自分の行動を自覚するまで１０年以上もハシカ状態だったので
charkitiさんの娘さんよりも余計にひどかったかも？）
とにかく親は口うるさいだけの邪魔な存在で
（でも何かあった時は必ず守ってくれるんだと言う甘えもありました）
親の目の届かない所で、遊ぶと言う事が楽しくて新鮮で刺激的でした。
勘違いした「自由」と「勝手」という言葉を
権威の様に振りかざしていた様に思います。

その立場からアドバイスをしますと
親の対応を「もっと厳しくすべきだ」とか「厳しいだけじゃ・・・」とか
イロイロな意見を聞きますが
親がどのような態度をとったとしても
本人が自分で自覚しない事には、どうしようもないと思います。
私の場合は先に書いた通り自覚するのが遅かったですが
みんな遅かれ早かれ、自覚する時がきっと来ます！
今はcharkitiさんも奥様も苦しいとは思いますが
娘さんを信じて、親離れの儀式だと思って
見守ってあげて欲しいと思います。

ただ、取り返しのつかない過ちをしないように
例えば、ドラッグにはまってしまう、中絶を繰り返してしまう
大きな犯罪に巻き込まれてしまう、援交に走ってしまう・・・
そういう事をしたら、絶対に守る事はしない！
自分の行動に自分で責任を取れないと思うような事はするな！と言う
（まあ有り得ないとは思いますが、念の為）最低限の事は
ちゃんと教えてると、それが頭の隅にでも必ず引っ掛かってますから
自分のブレーキになると思います。
そして、あれもこれもと禁止（約束）するのではなくて
門限だけは必ず守る！とか
無断外泊だけはするな！とか
学校だけは必ず行け！とか
いつでも連絡が取れるように携帯には必ず出ろ！とか
何か優先順位を付けて、これさえ守れば後は少し大目に見るとか
すると、少しずつですが親の愛情の深さを感じて
自覚するのも早いように思います・・・

とにかく親がアタフタしてるのを子供はチャント感じてますから
親はそれを子供に悟られないように堂々とした態度で
接した方がイイと思います。

carista · Answer

まったくの素人です。あくまでも参考として書きます。
親として、非行に走ったと思われるきっかけはありましたでしょうか。
もし、全く思い当たらないのであればそれを探しだすのも一つのテかもしれません。
それから、親として、娘さんにどう接していますか？やりたいようにさせているのなら、ちょっと叱ってみてはどうでしょうか。「部屋に友人を呼んで夜中に大声で話す」ところからみると、「この親は何も言わないから平気」だと、娘さんからも、その友達からも思われているように感じます。
１７、８歳の年頃だと、ご両親からの何気ない一言で、深く傷ついたりするものです。また回りの環境や、友達からの影響も多分に受けやすい時期でしょう。しかし、あたりさわりなく、やりたいようにやらせるのはちょっと違うかな、とも思います。
昨年の夏まで普通に暮らしていて、今は全く違う生活を送っているのなら、彼女自身も「元に戻りたい」と時々なら思っているかもしれません。気持ちを解かろうとしてみてはどうでしょうか。でも親としての威厳は保ちつつ。
　
こんなこと解かってる！とお思いでしょう。勝手なことばかり言ってすみません。
でも、頑張ってください。応援しております。

娘の非行

わたしはcharkitiさんの娘さんと同じ高校２年生の女の子です。

娘さんが親から甘やかされて自由な生活してるのが羨ましいです。

私自身の素行が特に悪かったという訳ではないのですが、素行の悪い友人はいました。

お礼を拝見して、再びsidです。

高校２年生のお嬢様をお持ちなんですね。

私もcharkitiさんの娘さんとちょうど同じ頃、親を苦しめていました。

charkitiさんの娘さんほどではありませんでしたが、最近まで、弟が友達を部屋に呼んでうるさかったり、家に帰らなかったりしていました。

かつて、素行が悪かった者です(^^ゞ

まったくの素人です。

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