元旦那との縁切り

Question

一年前に離婚した旦那と、子供の事もあり頻繁に会っていましたが…今日、縁切りをしたいと本気で思いました。

理由は、離婚した事に対しての現実を全く理解していない元旦那の言動です。

離婚して一年…子供にとっては、唯一の父親だと思い子供が望むならばと、家に来ても普通に接していましたが…先日、子供が元旦那の携帯を見た事をきっかけに何かが違うと感じはじめました。

携帯には、数々の女性とのお付き合い？なのか『○○愛してるよ!!』とか、『また会いたい』とか楽しそうに独身を満喫しているメールが入っていたそうです。
離婚して寂しいのかはわかりませんが、私としては…離婚した事で私や子供もリスクのある生活の中、前向きに生きているのに…私たちの生活に都合よく介入してきては、『お前たちが心配…』という元旦那に本当に嫌気がさしました。

私の方に未練はなく、誰とどこで何をしてようが…全く興味がないのですが、子供はやっぱり会えるのが嬉しいみたいです。ただ…いつも子供が父親を求める時には他の女を優先して…自分がヒマな時やお金がない時だけ家に来て…という関係が一年なのですが、客観的に見ても子供に対して無責任だと思うのです…。

子供は縁切りしたくないようで…大変困っております。
母親として、子供の父親として元旦那を受け入れるべきか…人として、拒否するべきかご意見を伺いたく掲載しました。
私個人は、二度と関わらりたくないのが本音です。

今日も、七夕だからと突然遊びに来たと思ったらベロベロになるまで飲み…女性関係の事で、『あなたが自由に遊びたいなら、家に出入りされても子供が復縁などを期待するので傷つくから…』と言った所、『お前みたいに何でも、白黒つけてたら周りに誰もいなくなるぞ!!』と言われ…会話にならず逆切れして帰っていきました。

元旦那の言ってる意味がさっぱりわかりませんが、ただただ…離婚したのに、何でアイツの事で…気分が悪いと腹が立ってしょうがありません。
二度と会わないと考えている私がおかしいのでしょうか?

L-DAD · Accepted Answer

離婚したのに、家に入れてる時点で間違いです.
>『お前みたいに何でも、白黒つけてたら周りに誰もいなくなるぞ!!』
-いやいや、白黒付ける所ではちゃんとしないと「いい加減なヤツ」と思われます。
あなたと元旦那は、「２度と合わない」で正解です。
＞人として、拒否するべきかご意見を伺いたく掲載しました。
-子供と合いたいなら、派遣しましょう。あなたは合わなくても良いです。
別れた相手は、友達より遠い相手で良いです。

mei-jiang51 · Answer

こんにちは。３３歳、既婚の女性です。

基本は私もNo.1の回答者さんと同意見なのですが、ちょっと違った視点からの回答をさせて頂きます。

＞子供は縁切りしたくないようで…大変困っております。
母親として、子供の父親として元旦那を受け入れるべきか…人として、拒否するべきかご意見を伺いたく掲載しました。
私個人は、二度と関わらりたくないのが本音です。

との事。ご質問者さんがこの選択の板挟みにされて悩んでしまうお気持ち、痛い程良く解ります。特に”子供の為”と言う事が思考に入っていれば尚更でしょう。

ですが、子供も以外と冷静に家庭の状況を見ているものなのです。私自身、両親が離婚しております。私が小さい頃から１６歳になるまで両親の仲が悪い事を全く知りませんでした。夏には海へ、冬にはスキーをしに家族旅行をするのは毎年の事でしたし、何か行事があれば家族で楽しんだ、と言う経験が沢山あります。

そんな中、１６歳になった時に私は自分の部屋が欲しいと（私には兄がおり、小さい一軒家だったので私個人の部屋は無く、流石に１６歳くらいになってくれば着替えをする時等、誰にも邪魔されない部屋が欲しかったのです）父に相談をした時に始めて父がアル中だと言う事を知りました。

１６歳という“まだまだ子供”である私に対し、酔った勢いで私が泣き出すまで意味不明の罵倒を浴びせてきたのです。その後それを見かねた母から、結婚してから今までの父のアル中の酷さを聞きました。それから散々父のアル中には私も悩まされ、そこで始めて“１６年以上もの間、子供である私と兄に嫌な思いをさせたく無い一心で母は父との不仲を隠していたんだ．．．”と言う事も知ったのです。

それまでは私も父の事が大好きでしたが、事実が解ってからは母への感謝の気持ちしか浮かびません。そして、私達の為に自分を犠牲にしてしまった母になんとかして親孝行をしなければ、と申し訳無い気持ちで一杯です。


ちょっと話しが逸れてしまいましたが、私のポイントは、きっとご質問者さんの子供さんもいずれ“誰が自分の世話をしてくれているのか。誰が自分の事を一番に思って行動してくれているのか”と言うところに自然と気付く筈だと言うところなんです。

私自身、父のアル中を目の当たりにするまでは父の事が大好きでしたし、両親の離婚など考えられませんでした。ですが、全てが明らかになった今色々な事を振り返ってみると、それは母が、父のアル中が父の失態で私にばれるまで父の悪口を言った事は無く、何時も何かがあれば黙って私の側で私を助けてくれていたからだ、と言うところに気付きました。


お子さんがお父さんと縁を切りたく無いと仰っている気持ちを尊重するなと言っている訳ではありませんが、このままこの状況を続けてご質問者さんの方が参ってしまいお子さんの世話が出来なくなってしまう事の方が心配です。お子さんに取っては父親ですが、ご質問者さんにしてみれば旦那さんは他人ですもの。それこそ“子供には解らない苦労”が沢山ある筈です。

とりあえず、お子さんをお父さんに会わせない（別にご質問者さんがこうしようとしてると言っている訳ではありませんよ。あくまでも“例えば”の話しです）と言う極端な行動にはでず、No.1の回答者さんの仰ってる様に“お子さんをお父さんに会いに行かせる”と言う形をとって、ご質問者さんご本人があまり元旦那さんと関わらない様にしてはどうでしょう？

大丈夫。ご質問者さんのお子さんもご質問者さんの事情をいずれちゃんと気付いてくれる日が来ますから。

ここまで書いておいて、何のアドバイスにもなっておりませんが、“両親が離婚してしまった子供”の立場からの視点をお伝えしたく、回答いたしました。

頑張ってくださいね。

sawadahana · Answer

こんばんは。

どうして家にあげて、世話をしちゃうのかな、と私も思いました。

携帯の内容を言えるくらいの年の子供なら
会うときは、自宅じゃなくて、義実家とか外とか、第三者もいる場所にしたほうが良いですよ。
時間の制限も付けやすいですし、質問者さんは慣れ合わなくて済みますよね。

結婚と離婚って、男女関係にきっちり白黒つける線引きだから
元旦那の逆切れ、笑えますよね。
「幼稚な男と離婚できて、良かったね！自分！」ですよね。

子供にとっては、誕生するのに必要だった意味では「唯一の父親」ですが
血縁だけが父親を決定するものじゃないです。
子供が「この人が父親だ」と認め、信頼関係があれば、他人でも父親になれます。
母親があんまりこだわり過ぎると、子供も「お父さんを大事にしなくちゃ？」と気を使うから。
自分の人生と生活を守ろうと思うのは当然だから、考え自体はおかしくないですが
行動が全く伴っていないので、もう少し強くなっても大丈夫だと思いますよ。
それに、近いうちに、子供も「こいつ、父親？違うかも、嫌かも」と気づけるから
質問者さんの線引が曖昧にならなければ、そのうち、ですよ。
自分と子供の生活に、元旦那が割りこめない環境を作った方が良いですよ。

少しでも、元気が出れば、幸いです。

元旦那との縁切り

離婚したのに、家に入れてる時点で間違いです.

こんにちは。

こんばんは。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング