長男跡取り３０代後半です

自分は人口数万人のあまり大きくない市に住み
家が自営です。
父が体調も悪くこのまま自分が後を継ぐ予定でいます。
バツイチです。子どもはいません。

手短に言いますと、小さな家族経営の会社とはいえ
この土地に住み再婚をして
母の面倒を見たい希望があります。

たまたま好きになって再婚したいと思う女性が
バツイチで小学生の男児がいます。
隣県に住んでいます。
同じ３０代後半でこれからこの土地に住んでもらうことについては自分が力になってなれてもらえたらと思っています。

自分は非常に子どもが好きです。
まあ、両親も孫の顔も見たく再婚相手がそのような
願いが叶う相手であればとてもうれしいことだと思っていました。

しかし、彼女は子どもがもう産めない事情があり
跡取りで血を気にするのであれば、自分は産めないから無理だろ言います。
私としても考えましたが、彼女が大事なので
彼女の息子を自分の子として迎えて再婚したいと思っていました。

しかし、親の生きているうちに孫の顔を見たい、跡取りが欲しい、代々の自営をつぶさないで欲しいという気持ちもわかります。
（この自営でしかこの土地で十分な収入を得ていくことは難しく、この仕事で家庭をもっていきたい所存です）

もし、みなさんが自分の立場だったら、総合してどんな生活を選びますか。
彼女は同居は構わないが、子どもが産めない上に子連れでは肩身が狭いと言います。

いろいろ構想を練っていますが、結婚された方も同居された方も別居された方も子どもをひきとった方も、子どもがいない方も、様々な方の話が聞きたいと思い投稿します。

よろそくどうぞ。

No.9 回答者： 517hama 回答日時： 2003/04/19 21:02

こんばんは＃８で書いたものです

まず現状ですが、彼女の親に紹介と挨拶が終わっている段階です。
僕のほうの親には、来週にでも紹介する予定です

僕のほうの家庭では子供孫）以外にも基本的にすべて本人達の問題として本人の決断で決めることといわれてますし、以前にも子供の話が出たときにできればそれに越したことは無いが、無理強いはしないとの事でした
彼女の方は、すでに挨拶の段階で分かっていたので問題はなしです
確かに親戚などの中には孫のことを必要以上に希望する意見もありますが、肉体的・年齢的な問題などでできないこともあるわけですから、それに関しては僕が彼女をカバーしていくつもりです。
ちなみに僕達は二人とも非常に子供は好きです

生意気な書き方をさせていただければ、kousuさんの質問や他の方へのお礼を読む限り、自分が決心つかないことを、親の望みなどにすり替えてるように感じます。
商売のことも例えば現状で両親の体調が悪いのであれば時間をかけてやめる決断をしたり、彼女のことが本当に必要なら子供の問題（新たな血縁のある孫）よりも彼女と現在の子供との関係を大切にするべきなのではないでしょうか？
いろいろと両親の希望があるのは確かですよね？
でも、それをどうするかはkousuさんや彼女との話し合いで決めるべきではないでしょうか？
いろいろな事情の方がいて、このことに投稿されていると思います。これって意見はないと思いますが、私も少しは似た状況かと思い経験を書きましたが、これって単なるアドバイスですよね。それをうまく生かるようにするのは質問者自身だと思います。
まず、彼女と話し合ってみることが大切なのでは？
今の現状を話し合って、それで彼女が背を向けるようなら所詮それまでの関係であると思うし、二人で（あるいは三人で）協力していくのなら、それから他の人に意見を求めるべきではないでしょうか
長々と生意気なことを欠かせていただいてすいません。

No.8 回答者： 517hama 回答日時： 2003/04/19 11:18

こんにちは２６歳男です

現在結婚を約束した彼女がいて、一歩ずつ話を進めてる最中です

まず僕達の状況を
　僕のほうは実家が数代続いた商売をしている（親は本人の自由で商売を継ぐも、継がぬも自由だと言ってます。自分は現在は違う仕事をしているが、将来は継ぐつもりである）
　一方彼女は自分より１７歳年上で、母一人子一人で現在生活をしている。彼女の実家は本家でもあり、名前を残して欲しい。ただし、彼女は子供は事情で生むことができない。また、親が死ぬまでは彼女が面倒を見る必要がある。
まあ、概略ではこんなかんじですかね

さて、そこで私が選んだ決断ですが、お互いに話し合った結果結婚することにしました。

まず、彼女は僕の籍に入籍する。ただし、彼女の家に同居して、彼女の親の面倒をみる。そして、数年後に僕が商売を継ぐときには、僕の方の商売の関係もあり、親と一緒に引っ越すか考える
まあ、まだお互いの親との話の中でいろいろと調整や説得を続けてますが、自分達のことを第一に考えてます。親のことや周囲のことを考えながら、一番いい方法を探っています。
確かに将来のことや親の気持ちなど気になることはたくさんありますが、自分達が時間をかけて話をしていくつもりですし、はるか先のことをなにも考えないわけじゃないですが、分からない部分はそのとき協力して解決していこうと結論付けています。

アドバイスは他の方へのお礼をみても必要ないようにかんじますが、自分達が何もかも捨てられるような気持ちでないと、つらい状況は克服できないかもしれないですね。
僕は親に紹介して、状況を話したときに、もし反対にあっても一緒になる。その後で時間をかけて説得する方法を取ることを彼女に話して、彼女も同意見でした
ですから、つらい部分でも話し合っていけると思ってます。

この回答へのお礼

話をありがとう。
今どの段階ですか。
親御さんは彼女の子以外に
孫を欲しいというような話はなかったですか。
よろしければ関心があるので教えていただきたい。

お礼日時：2003/04/19 17:53

No.7 回答者： q-type 回答日時： 2003/04/19 10:22

２０代半ばで未婚のまま借金ごと跡を継いだ立場からですが・・・。

商売に関しては「自分の代は何とかなるが、今後世の中の流れに取り残されるのは目に見えてるので自分の代で終わってもＥ！」と思ってます。
全くのゼロからや私のようにマイナスから始めればそのように思えるダケかもしれませんが・・・。

代々伝わる家訓やしきたりのようなものを受け継いでくれるならば血の絆よりも心の絆の方が大切のようにも感じます。
実際問題月に１～２度お墓参りしてますが、お年寄りばかりです、昔は「血は水よりも濃い」って言われてましたが最近は薄くなってしまったようにも感じます。

旧い考えかもしれませんが・・・。
父が存命の頃先祖供養等や親戚付き合いの政（まつりごと）は長男（今は家長ですが）の仕事と決まっておりました。
大本家（中間は絶えてしまってます）とのお付き合いとか大変ですが、それらを受け継いでくれる事が後継ぎなのではないでしょうか？（個人的には財産を貰うだけが後継ぎとは思ってません）

見えるものにとらわれ過ぎても物事の本質を見失ってしまうようにも思いますが、kousuさんが「自分が惚れた方のお子さんを我が子のように接する事ができない」と思われるなら血縁を優先するしかないように思います。

この回答へのお礼

話をありがとう。
私も自分の代で終わりでいいと思っているのですが
現状で親が社長なため、この現状をどのように話すか
思考しております。
死んでも死に切れないとは良く聞く言葉ですしね。

お礼日時：2003/04/19 17:55

No.6 回答者： noname#3866 回答日時： 2003/04/19 09:50

私があなただったらこう思います。

自分の家は由緒正しき大それた家柄というわけではない。自営の会社だって社員を●百人と抱える大会社というわけではない。
それより自分の条件どうだ？それでも血縁だの跡取りだのとこだわる、親と同居、贅沢な暮らしをさせれるワケでもない、バツイチ、老後の自分の両親の面倒を看るのは目に見えている、しかもすでに父親の具合が悪い、次の「若くて（例外の除いて初産で子供産めるの４０代前半まで）子供を産めて、尚且つ自分が好きになれる、自分を好きになってくれる女」は現れるか？コブ付きでなく子供産めて尚且つ自分が好きになる位の女ならそこそこの女だろうから、こんな条件の自分ところには嫁にはこないぞ。
再婚相手の子供は自分の子として育てる、それでいくとその子は両親にとっては「孫」だ。
っていうか、それでなくても父親がもう具合悪いのに、両親が年老いて介護が必要になった時、ますます条件の悪くなった自分のところに誰も来てくれなくて「あぁ、あの女、好きだったなぁ。あの時結婚してればよかったなぁ」って後悔しそう。
マジ、自分って条件悪い方だもんな～。
常識的に考えたらこんな所に嫁には来たく無いよな～。今の彼女も色々事情あるけど、ありがたいなぁ。

と思います。
あくまでも私があなただったらです。
つまりあなたの容姿や性格、男としての魅力とかは考えてません。私があなただったら、でいいのだから、そこは考えなくていいですよね！

女の立場から言わせて頂ければ・・・
あなたの両親は彼女が子供産めないって分かったら「跡取りだの血縁だの」って言って結婚を反対するの？
だったら結婚したしても彼女が可哀想。
いくらバツイチ子持ちでも、もっと条件のいい男とめぐりあえるよって言ってあげたいです。
私が彼女だったら絶対に結婚しません。
条件悪過ぎだからです。
しかも子供産めないって事で針のむしろじゃあね。
あなたのご両親は折に触れてそれで彼女を責めそう・・・

結論！
彼女にとっては「そうまでして結婚する条件の男じゃない」
あなたにとっては「ありがたい女性だ！」
です。

これを読んで「条件だけでなく愛が・・・」というならどうぞ彼女を守り通してお幸せに♪

あ、私があなただったら・・・ですので。
それに個人的な魅力が加わると話変わってくるよ。
だって、好きでたまらない相手だったらどんな悪条件でも耐えようって思っちゃうし。
こんな風に条件、条件っていう私も死ぬ程好きだったら飛び込んじゃうよ！
あなたって彼女のとって「条件の悪さを超越する位の魅力の持ち主かも」と思ったりします。
だって、本当に条件悪いから・・・（ごめんね！）

この回答へのお礼

話をありがとう。
確かに同じようなことを考えましたね。
親が反対した時に彼女は無言で去っていくかもしれないとも思います。
親に話て理解を得られない時が転機のような気がして
どう話て聞かせるか模索しております。

お礼日時：2003/04/19 17:58

No.5 回答者： kijineko3 回答日時： 2003/04/19 07:38

アドバイスしようと思いましたが

他の方へのお礼文を読みまして、気が萎えました。
何かトゲトゲしく感じるのは気のせいでしょうか？
ＮＯ．４の方と同意見ということにしておきます。

No.4 回答者： disease 回答日時： 2003/04/19 06:30

個人的な意見ですが自分なら他の人を探しますね。

子供の産めない人との再婚はすこししり込みしますね。

この回答へのお礼

話をありがとう。
私は産めると思っていてつきあったもので
それを受容するに多少時間がかかりました。
やはりそういう考えの方もいるんだなとわかりました。
跡取り云々はさておき自分の子は確かに欲しいと思ってましたのでね。

お礼日時：2003/04/19 18:02

No.3 回答者： neterukun 回答日時： 2003/04/19 02:01

ご機嫌いかがですか？neterukunです。

親御さん思いのかただなぁと思いました。
子供はいつも親から期待をかけられているものです。
でも私は貴方が今彼女がすきで彼女も同居ＯＫと
まで言ってくれるのなら、あなたがどうしたいかで決めたほうがいいと思うんです。
貴方にとっての譲れないものはなんでしょうか？
血縁は貴方の意志をも超越するくらい絶対的なものなのでしょうか？
まえにね「長男の嫁」ってドラマがあって、浅野ゆうこ扮する嫁が子供ができない体だと知って、それに対して勝気な姑は「女は子供を産む道具じゃないんだ！」と言うシーンがありました。そのとおりだと私も思います。
実際貴方が彼女を選ぶとして血縁がどうのといっても
一番大切な貴方が選んだ選択を最後には信じるのも親だと思います。
実際どうでしょうか？少子化の世の中、
もし子供ができても
女の子だったら嫁に行きます。婿をとるとしても、
やはりその婿は血はつながっていませんよね。
そう考えると、後継ぎよりもやはり貴方の気持ち重視と
思うのですが如何なものでしょうか？

この回答へのお礼

ご機嫌は悪くないです。
もし、貴方様が私のようなお立場ならどうなさるかをお聞きしたかったです。
私も様々考えているところなので
他の方ならどうなさるだろうか聞きたく投稿しております

お礼日時：2003/04/19 02:20

No.2 回答者： goyouhituji 回答日時： 2003/04/19 01:28

そんなに、血を分けた関係が大切なのでしょうか？　

今の世の中を、たとえ血を分けた親子間であっても悲しいかな、殺伐とした虐待や殺人事件が茶飯事です。

せっかく血縁がありながら、悲しい結果を生んでしまう家族もいるのです。
　
その一方で、血が繋がらないにも関わらず素敵な家族関係を築きあげている方々も沢山いらっしゃいます。
　
例えば、ノーベル賞受賞の田中耕一氏は義母に育てられたと聞きますが、いつもお母様を気づかっている御様子は、本物以上ではないでしょうか！　それは親御さんが実の子と分け隔てなく愛情が注がれた結果生まれた繋がりだと感じます。

大切なのは、相手を思いやり、いかに信頼しその努力を忘れないかだと思います。

そんなことにこだわるのは勿体無いと思います。

せっかく好きだと言える方に巡り合えたのだら、この縁を大切にされたらどうでしょうか？

おそらくkousuさんはお優しい方なので、周囲の事をあれこれと御考えになってしまうのかもしれませんが、
愛する方を守る為、そして新しい絆を築く為に、「よーしオレが責任を全てとるから！ついてこい！」とばかりに決心する勇気も、大きな優しさだと思います。もしかすると、相手の方もあなたの勇気に期待しているのかもしれません。

以前、雅子妃が皇太子との結婚を決定づけた一言は？との問いに、「一生お守りする」と告げられた事、と。これってかなり言えそうで言えない言葉かなと感じます。どんな人にもどんな場合にもそれぞれの障害はあるのですから。。。

やってみないであれこれ悩むよりやって後悔したほうがいいのではないでしょうか？

悪い言い方かもしれませんが、順番からいっても親は先に去ります。あなた自身の人生を見つけていかれるのが一番です。そしてもし、あなたと共に歩んでいこうとする方に巡り合えたのなら素敵な事です。それもいっぺんに二人も！！もしかしたらとっても幸運な事かもしれません。

>彼女の息子を自分の子として迎えて再婚したいと思っ>ていました。

　もう、あなたのお気持ちは決まってらっしゃるのではないでしょうか？

この回答へのお礼

話をありがとう。
血縁であれば、なおいいとは思っています。

私は書きましたように、私へのアドバイスではなく
みなさんならどうされるかを聞きたいと思い投稿しました。
またご経験ある方の話を聞きたいと思いました。

お礼日時：2003/04/19 01:47

No.1 回答者： raimi 回答日時： 2003/04/19 00:24

何かと大変ですね・・・。

あくまで自分だったらの場合ですが、どうしてもその彼女が大事なのであれば、孫の顔を見せてあげる事は出来ませんが、結婚すると思います。
だって、彼女は実家の家業も手伝ってくれる気があるんですよね？そこまで自分の家庭の事情を理解してくれているのに、自分が古い因習に囚われた様な考えはしたくないと思います。
どうしても両親の望みを叶えてやりたいと言うのであれば、別の相手を探す他ないですよね。
この問題はkousuさんが両親と家業が大事なのか、彼女が大事なのかで決まるんじゃないんでしょうか？自分ならば、きっと両親を説得しますがね。

この回答へのお礼

話をありがとう。
自分の代で自営が終わるのは仕方ないと思いました。
誰と結婚しても子どもが出来ない事だってある訳です。
しかし老い先短い両親がそのことを知るのってどんな気持ちかなと思ったんです。
自分は好きで自営継ぎますが、再婚したら彼女の子には好きなことさせてやりたいです。
希望あれば継がせますがね。

お礼日時：2003/04/19 00:57