みんなが私の幸せの邪魔をします

20代半ばの未婚女です。
シングルで娘が一人います。シングルというと聞こえは悪いようですが、妊娠は当時の彼氏と別れた後に発覚し、話し合った末に認知もお金も要らないということで一人で産む決意をしました。娘は私の宝物です。
そんな娘も４歳になろうかという頃です。今の彼氏にとても懐いているようなのでそろそろ結婚してお父さんを作ってあげたいと強く思うようになりました。
彼は既婚者、私の娘より少し年上の男の子のお父さんです。職場で出会い、恋愛関係に発展しました。
しかし、彼の奥さんが彼と別れてくれないのです。
そもそも、彼が私と付き合い始めたきっかけが、奥さんからの愛情を感じないからという理由でした。何度も浮気を繰り返す奥さんだったそうです。その度に彼は謝られ、そんな奥さんを許してきました。でも遂に限界が来たそうで、そんな中私達は出会いました。
１年半付き合いました。
付き合って半年後くらいに、彼は奥さんに私の存在を打ち明けました。これは何度も断られた離婚を促すためです。
それでも、奥さんは離婚を拒んでいます。
彼氏は奥さんの浮気を許してきたのに、奥さんは離婚を許してくれません。すごく理不尽です。
そんなどうしようもない行き詰った中、彼は私に提案をしてくれました。それは、彼氏の家の近くに彼の援助で私と娘のアパートを借りようという計画です。そうすれば彼に会うのも苦労は無いですし(今は隣町に住んでいるので車で20分近く掛かります)、もし離婚が成立しなかった場合には彼は全てを捨てて私達のもとへ来るとも言ってくれています。
その話をした日には嬉しくて嬉しくて、私は眠れないほどでした。
ところが、計画していた８月が近くなり母親に家を出ることを相談すると、私が不倫をしていることを知っている、だから引越しを認めるわけにはいかないと言うのです。話し合っても埒があかず、その後の幸せのためにと彼氏と別れたと嘘もつきました。自立したいと強く説得を試みました。それでもだめでした。
もう苦しくて苦しくて、親友にも相談しましたが彼女も「まず別れなさい」と言います。
なぜみんな、私が掴みかけている幸せを邪魔するのでしょうか。
娘の居る私は、彼氏との結婚を夢見てはいけないのですか？

No.27 回答者： tinou1300 回答日時： 2009/09/20 10:13

＞法律で括らないでください。

この世は法律が無かったら無法地帯です。あなたは彼にとって都合のいい女でしかありません。
考えてみてください。浮気相手が自宅のすぐ近くにいて、いつでも都合のいい時会えてＨできる。家が近いからすぐ帰れるしアリバイ工作しなくていいし最高じゃないですか。「ちょっとタバコでも買ってくるから」とか言って出てくれば怪しまれないし、Ｈだけしてすぐ帰れる。こんな状況が幸せですか？だから母親も友達も反対します。当然です。
本当に愛しあっているなら彼に別れてもらいなさい。あなたを愛していて一緒になりたいなら別れてくれます。どうしても駄目なら彼と彼の奥さんに会い修羅場にしてください。結果、彼が離婚するかどうかわかりませんけど。

No.26 回答者： kazefuku4 回答日時： 2009/09/19 22:45

＞私と彼はお互いに愛し合っているんです。

結婚しているから恋愛してはいけない、そんなの人の気持ちとしておかしいと思いませんか！？

これ、彼の奥さんにも当てはまりますよね。結婚しているからといって女性は恋愛してはいけないのですか？
彼の一方的な言によれば奥さんは浮気を繰り返し、彼はそれを許してきているのですよね。じゃあなんで質問者さんが今更口出しするのですか？
自分の不倫は許される、他人の不倫は許せない。なんて自分勝手な。

おまけに質問者さんは今までずーっと寄生虫生活をしてきて、さらに彼に寄生しようとしているんですよね。
その程度の人間性で何を人がましい事をおっしゃっているのやら。

彼が奥さんと離婚成立し、莫大な慰謝料と月々の養育費を渡すようになり、質問者さんと彼の生活が困窮するようになれば質問者さんはきっとあっさり別の男性に乗り換えるでしょうね。もしかしたら、また不倫で。
もう、目に見えていますよ。

人一人の母であるならば、自立しなさい。何もかもまずはそれからです。全くみっともないことおびただしいです。

No.25 回答者： xTearx 回答日時： 2009/09/19 17:57

中３の女です。

私の父親は、浮気相手に「妻が別れてくれない」と言ってたらしいです。
そして、その父の浮気相手が母のところに来て「何で別れないの」と問い詰められたそうです。
母は何も聞いてなく、「別れたいなら別れてやるよ」てきな発言をしたらしいです。父親は、何回も謝ってきましたが、離婚したそうです。
もちろん、父は母に浮気相手のことを何も言ってないそうです。

大好きな人が嘘をついていると言っているわけではないです。
あくまでも、こういう例えがあります。

もしかしたら、嘘かもしれませんが・・・。

そして、私は5歳で親が再婚しました。
母親は妊娠し、幼稚園の私はずっと一人で（再婚相手の父は仕事で母は入院）、小さくてまだわからなかったから「頑張ろう、頑張ろう」と思っていましたが、成長していくほどに段々理解していき、精神的に不安定になりました。
だって、大人なんだから、私が一人になることくらい予想できたのに、なのに自分たちの都合でそれを押し切ったって思うようになったんです。
私の場合は、結婚するなどと聞いてなかったのもありますが・・・。

娘様のお気持ちも考えてあげてください。

私の場合は、いきなり知らない人と暮らすことになった。って感じで、貴女の娘様は彼氏様に懐いている。ということで、さびしくはないかもしれませんが、いろいろな気持ちがあるのでは？

もしかしたら、「お母さんに嫌われたくないから懐いてるふりをしよう。」など・・・4歳なのでそれはないと思いますが。

もう1度、わかってもらうまで話し合えばいいと思います。

年下の意見、失礼いたしました。

No.24 回答者： s2-2s 回答日時： 2009/09/19 14:56

そんなに彼を想っているのなら・・・

親や親友との縁を切るほかないんじゃないでしょうか？
駆け落ちっていうんですかね。。
それと・・もっと反抗した方がいいと思います。
まずなぜ成人になっているのに自分が好きなように
生きられないのか？
このことを強く訴えてください。
彼も彼です。
もっと奥さんに説得しないといけないと思います。
浮気してばっかの最低妻の言うなりになってたらだめです。
頑張ってください。

No.23 回答者： speaxspeax 回答日時： 2009/09/19 11:47

＞何度も浮気を繰り返す奥さんだったそうです。

これは本当でしょうか？浮気を繰り返していたのは
彼氏自身のことでは？奥様が浮気性だという証拠は
ありますか。

都合の良い不倫相手に嘘をつくのは男の常套句
みたいですよ。

No.22 回答者： hit-or-mis 回答日時： 2009/09/19 11:05

>妊娠は当時の彼氏と別れた後に発覚し、話し合った末に認知もお金も要らないということで一人で産む決意をしました。

比較する項目とレベルがなんかズレてませんか？
普通に考えたら、堕おろすより産んだ後のほうがお金がかかるでしょう。

>そろそろ結婚してお父さんを作ってあげたいと強く思うようになりました。
人のせいですか。
まず、自分がどうしたいかを整理してください。
感情的になって、当初の考えからエスカレートしてしまってはいませんか?

全体的にみて、質問者様には「論理性」が足りないように感じられます。
感情にまかせず、物事を順序立てて考えるようにしてみて下さい。

No.21 回答者： dep_2008 回答日時： 2009/09/17 20:46

「やはりここでも、みんなが私の幸せの邪魔をするのですね」

と締め切る、に一票

No.20 回答者： takakita 回答日時： 2009/09/17 20:10

既婚者♂です。

なんか、子供が駄々をこねている感じですね…

お母様のご苦労が忍ばれます。

さて、本題です。
落ち着いて状況を見ましょう。
感情論では解決しません。

今は、ご質問者様には不利な状況です。できる事は、粘り強く耐える事です。

愛し合っているという自負があるなら、彼の離婚を待つこともご質問者様のお母様を説得するのもワケないでしょ？

それに今までお母様に苦労をかけた分、感謝し、
心配かけないような振る舞いをするのがせめてもの償いじゃないかな？


それに宝の娘さんの為にも耐えて下さいよ。
ご質問者様のような親でも付いていくしかないのだからね。

ご参考になれば幸いです。

No.19 回答者： SC-22 回答日時： 2009/09/17 17:42

No12　です。

　レスを頂けて嬉しかったですが。。。。

あなたが奥さんの立場になって、『結婚をしているからって、旦那も恋愛したいよね。　人間なんだし』　って納得できるという事ですね？

あなたに、『愛』を語って貰いたくない気がします。

互いにもっと尊重し合える間柄であればいいのにね。。。。

No.18 回答者： hotokeyai 回答日時： 2009/09/17 16:36

　＞なぜみんな、私が掴みかけている幸せを邪魔するのでしょうか。

人のせいにしないの。
二人の関係が周りから祝福されないことは、ここに書き込まれる回答を見るまでもなく分かっていたでしょ。
本気で一緒になりたいのなら、邪魔されたって、どんなに周りの目が厳しくたって、親に反対されたって、結婚できなくたって、貧乏したって、一緒に暮らせばいいじゃないの。
そういう覚悟が必要なんですよ。