みんなが私の幸せの邪魔をします

20代半ばの未婚女です。
シングルで娘が一人います。シングルというと聞こえは悪いようですが、妊娠は当時の彼氏と別れた後に発覚し、話し合った末に認知もお金も要らないということで一人で産む決意をしました。娘は私の宝物です。
そんな娘も４歳になろうかという頃です。今の彼氏にとても懐いているようなのでそろそろ結婚してお父さんを作ってあげたいと強く思うようになりました。
彼は既婚者、私の娘より少し年上の男の子のお父さんです。職場で出会い、恋愛関係に発展しました。
しかし、彼の奥さんが彼と別れてくれないのです。
そもそも、彼が私と付き合い始めたきっかけが、奥さんからの愛情を感じないからという理由でした。何度も浮気を繰り返す奥さんだったそうです。その度に彼は謝られ、そんな奥さんを許してきました。でも遂に限界が来たそうで、そんな中私達は出会いました。
１年半付き合いました。
付き合って半年後くらいに、彼は奥さんに私の存在を打ち明けました。これは何度も断られた離婚を促すためです。
それでも、奥さんは離婚を拒んでいます。
彼氏は奥さんの浮気を許してきたのに、奥さんは離婚を許してくれません。すごく理不尽です。
そんなどうしようもない行き詰った中、彼は私に提案をしてくれました。それは、彼氏の家の近くに彼の援助で私と娘のアパートを借りようという計画です。そうすれば彼に会うのも苦労は無いですし(今は隣町に住んでいるので車で20分近く掛かります)、もし離婚が成立しなかった場合には彼は全てを捨てて私達のもとへ来るとも言ってくれています。
その話をした日には嬉しくて嬉しくて、私は眠れないほどでした。
ところが、計画していた８月が近くなり母親に家を出ることを相談すると、私が不倫をしていることを知っている、だから引越しを認めるわけにはいかないと言うのです。話し合っても埒があかず、その後の幸せのためにと彼氏と別れたと嘘もつきました。自立したいと強く説得を試みました。それでもだめでした。
もう苦しくて苦しくて、親友にも相談しましたが彼女も「まず別れなさい」と言います。
なぜみんな、私が掴みかけている幸せを邪魔するのでしょうか。
娘の居る私は、彼氏との結婚を夢見てはいけないのですか？

No.47 回答者： pikopiko5 回答日時： 2012/04/03 12:47

法律を敵にまわすことが一番よくないです。

最終的に疲れるだけだったりむしろ大金が出て何も得られないなんてこともあります。

…今回も十二分にあなたが悪いもの扱いされる可能性があります。
いいですか、法律上ではあなたが不倫相手なのですよ。
あなたに「うちの旦那にちょっかい出した慰謝料ちょうだい」という紙がくるかもしれませんよ。向こうはできますよ。法律上の妻なのですから。これがポイントです。

質問者様の恋人は妻ありということなので、
とりあえず家庭裁判などをしてもらうことですね。
私なら彼に「現妻に私と別れたとか言って話を現在進行形ではなくしてもらう」と思います。
進行形で浮気していたらあなたと彼が悪者です。
あなたの恋人は法律を甘く見ています。
現妻が怒ったら、「あなたが」訴えられるんですよ。
なのに彼はその状態をわざわざ伝えちゃって。。と思っています。ぜひ話してくださいね。不倫の慰謝料では出方によってあなたに不倫の慰謝料の請求がくるんですよ。


そこに愛があるからといってまっすぐ生きれる世の中でもないので、
「最終的に一緒になりたい→何をする必要があるのか」と
論理的に考えましょう。

愛があるんですよね☆
がんばってください^^

No.46 回答者： yasu3ma 回答日時： 2012/04/03 00:39

こんばんは

バツ一シングルマザーです

経験からいいますと・・・
まず、彼と距離を置いたほうがいいとおもいます

法律上、勝手な妻でも妻は妻です
今のままでは、あなたが慰謝料請求されてもっと苦しむかもしれません
傷は浅いうちに、修復しましょう
別れたくないのは、わかります。

でも、彼も変ですね
本当に、妻が嫌いなら、離婚してフリーになってから
彼女さがすべきでしょう？
彼女に辛い思いさせるようなことするのは、本当の優しさではないですよ

距離を置いて彼が奥さんと離婚してくれたら、考えたら良いのではないですか？

すぐに結婚するのではなくて、暫く様子見て冷めた目で見たとき
それでも彼と生活していこうとおもったら結婚すれば良いと思います

男なんていくらでもいます
独身の人とお付き合いしたほうがいいと思います

あなたが幸せになってくれることを祈ってます

がんばってね

No.45 回答者： noname#164253 回答日時： 2012/03/29 22:30

未婚の母です。

付き合っていた彼には奥さんがいました。必ず別れると約束して子供を産みました。彼は県外に転勤し、私は、実家で彼を待っていました。けれど、帰ってきた彼とは連絡が取れなくなり、私は子供が中学生になるまで、お父さんとは別れたといいきかせ、育ててきました。そんなある日、彼から電話が職場にかかってきました。彼が帰ってきたと喜んだも束の間、彼には新しい奥さんがいました。それでも彼が好きだった私は彼との付き合いをはじめてしまいました。でも、前と同じで、また別れるからといいつつずるずると・・・。ほんとうに、彼も本気で言ってくれたのだとは思うけれど、現実はそうはいきません。前と同じあやまちを繰り返すのは嫌なので、本当に今回もそんな勇気あるのかな、、って思って、思い切って奥さんに電話しました。奥さんは、最初は訴える、職場にいって不倫してることをばらすとかおどしてきました。でも、ちゃんと話したら、私の気持ちもわかってくれるひとでした。結局、私自身が彼を受け止める自信もなかったし、彼も、今の生活を壊したくない様子であることに気が付きそれから一切、連絡はとっていません。これでよかったのだと今は思っています。今、40代になるけどなんとか1人で頑張っています。さびしい時もあるけど、子供はこんな私を受け止めてくれているようです。人の心は変わります。いざとなったとき、彼は味方になってくれますか？そして自分は彼を守れますか？自信がないのならやめたほうがいいです。
　苦しい思いをします。それよりこれからの人生を大切に生きて、そうすれば、おのずと道はひらけてくると私は信じて生きています。自分の人生です。これは私の体験談なので参考になれば、と思って投稿しました。
あなたは若いのでこれからどんなに素敵な出会いがあるか、わかりませんよ。

No.44 回答者： pyuta805 回答日時： 2012/02/10 09:45

私がこの文章を読んだときに、娘さんが彼氏に懐いていて

お父さんを作ってあげたいという大義名分のもとただ単に
貴方がその人と結婚したいだけなのかな？と思いました。
本当に良く考えましたか？
娘さんにいきなりお兄さんができる。血の繋がってない兄弟ですよ？
娘さんは今はそれが理解できなくても数年もすればそれがどういうことなのか
わかると思います。血の繋がってない家族が悪いとは言いません。
いろいろリスクがあると思いますよ。社会の目もあります。
貴方じゃないんですよ。娘さんが大変な思いをする。
相手方の子供さんも、いきなりお母さんが変わる、もしくはお父さんがいなくなった。
なんで子供にそんなつらい思いさせないといけないんですかね？
私は貴方は今の彼氏さんと結婚はしないほうがいいと思う。むしろ離れなさい。
本当に娘が大切なら死ぬ思いして頑張りなさい。あなたが決めたんでしょう？
お父さんがほしいと娘が言うならあなたが母でもあり父のような存在になれるように
努力しなさい。
辛いですよ、私はできないかもしれません。でもあなたが決めた事ですよ？
あなたも恋愛なんかにうつつを抜かしてないで娘の事だけ考えなさい。
それが自ずと自立にもつながっていくと思いますよ。
まずは、いつもなら彼氏といる時間を娘さんと一緒に公園にピクニックに出かけたりと
娘さんにもっともっと時間を使ってあげてください。
私は娘さんにとっても将来の貴方にとっても幸せになる選択だと思います。

No.43 回答者： oyaoyajiji 回答日時： 2010/02/05 14:30

彼の言っていることは本当のことでしょうか？

貴女の娘さんより大きいお子さんが居て何度も浮気を繰り返すなんて人をいつまでも離婚せずに居る事事態が矛盾しています。
浮気する男性は、必ず「妻とはうまくいっていない。君と居ると心が安らぐ！」などと言って相手に心の隙間を作らせて入り込んで来ます。
そして、「妻に離婚を言っても拒否されているから、もう少し待ってくれ！」とか「妻を捨て、一緒に暮らそう！」とか言い出すのです。
他の方達が言っている様に周りの人が反対するのは、貴女の立場を考えない行動を止めたいから、一歩間違えれば相手の奥さんから慰謝料を請求され貴女の娘は不倫女の子供と白い目で見られるのですよ！！

No.42 回答者： haruhito_t 回答日時： 2010/02/02 22:24

まず前提として貴方達の気持ちがどうあれ、先に回答がありますように法律で括るコトは必要なことです

ここはそれを否定することは決して出来ない国です
ありきたりな言い方ですが国民全てが自身の気持ちを優先させて好き放題自由にやるのならば法等必要ないのですよ
貴方もそれによって守られていることを忘れてはいけません

まずは気持ちはどうあれ、法によって結ばれている相手と貴方とではどちらが不利かどうかなど考えるまでも無いことはおちついて認識すべきです

ささやかなアドバイスですが、それらは逆に考えば法にさえ準じることが出来れば思う道へ進むことも容易になるということです

それにはまずは冷静な情報の見極めと適切な現状の把握が必要だと私は考えます

No.41 回答者： noname#103214 回答日時： 2010/01/10 07:29

家庭があって、平穏な生活が続いていると、人は自分が幸せのまっただ中に居ることを忘れます。

で、幸せボケの頭で、少し刺激が欲しいなあ～などと思いながら、一寸世の中を見渡すと、つまみ食いを待っている様な人がいます。
これなら、大丈夫・・などと、甘い考えで手をだした。
とまあ、何処にでもある様な筋書きのお話ですね。

私がつかみかけた幸せの邪魔・・だれもあなたの邪魔などしていません。
あなたが、彼の奥さんや、彼の子供の幸せの邪魔をしている・・だけです。
それも支離滅裂は論理で・・・

まあ、何を言っても受け入れないことでしょうから・・
好きな様に進むと良いですよ・・
彼の奥さんと子供の恨まれながら・・生きるのもあなたの人生。
それはそれで良いのでは・・

私の近所に、不倫をして居る人がいました。
まあ、公然と言えば半ば公然・・

月日が過ぎて、不倫相手の人が子宮ガンで亡くなりました。
その時の、彼の奥さんの言葉が恐ろしい・・・
ここでは書けないほどの言葉の羅列が集落中を駆け巡りました。
他人はその人を慰める言葉も出ず、唯々うなずくのみでした。

人の恨みとは、かくも恐ろしいものかと子供心にも感じました。

あなたは自分の幸せ云々と言っていますが、私の子供の頃にあった話と同等のあるいはもっと凄いかも知れない恨みを買っている事を・・少しは知った方が良いと思いますよ・・

幸せになる権利は誰にでもあります。
但し、それは他人を不幸にしては得られません。
と言う事です。

第一奥さんや子供に恨まれたり、呪われたりしていて、気持ちが安らぎますか？

No.40 回答者： noname#107540 回答日時： 2010/01/10 07:01

こんにちは。

幸せの捉え方が、ごく近い将来しか見据えていないのでは？
例えば、質問者さんが来週～２年後の幸せを設計しているのに対して、
お母さんは、娘の幸せを来年から１０年以上考えてくれている。

解りやすく言うと、質問者さんは来週にでも幸せになれればよく、お母さんは将来幸せになって欲しいと願っている。

今の自分の感情に直に行動し過ぎるんです。

お子さんは、４歳だからその彼に懐いているかもしれませんが、仮に結婚して下にきょうだいができれば、モヤモヤが生じて中学生になる頃には、家には居辛く、家を空けがちになるかもしれません。

今の子の父には、認知も養育費も要らないとしましたが、質問者にとって夫は消去して良い存在かもしれないけど、人間、自分が何処から来た誰であるかは大事な事です。
今は、そばに居ない父親からも愛されていると感じられることは、不要なものではないし、母親であれ取り上げる権利はないと思います。

新しい夫は、前妻との子も養育しなければならず、父親として仕送りしなければならなくなるかもしれません。


周囲は、邪魔なんかしていないでしょう。心配なんですよ。
質問者さんとお子さんに、苦労せず、幸せになってほしいと思ってるんじゃないかと思いますが。（他の回答者の方も）

私から見ると、いつも苦労ばかり多い選択をしているように思えます。　
　

　

No.39 回答者： yudayuda 回答日時： 2009/10/04 08:05

貴女の幸せを邪魔しているのは娘さんでも、貴女のお母さんでも、

ご友人でもないどころか、むしろ皆さん貴女のことを
心から思っているからこその苦言であるということに、
どうか気付いてください…。

他の方々への貴女のご返事を拝見していると、呆れるというよりも
心が痛くなってしまいます。
私の親戚にも、独身時代に妻子ある男性に貴女と同じことを
言われて付き合い、身体の関係まで持って身ごもった女の子がいます。
結局、その男性は奥さんにも「不倫している」ことは告げませんでした。
「奥さんとは別れるって言ってたもん」
と彼女は言い張って、周りの言葉に耳を貸しませんでしたが、
その男は奥さんと別れることもなく、彼女の両親が直談判にいって
やっとこさ示談に応じた始末。大騒ぎになりましたよ。
結果的に騙されたことになって、身ごもった子は中絶。心身ともに
ものすごく傷ついたことと思います。
貴女も同じように「被害者」ですが、奥さんからしたら「加害者」でもあるんです。
理不尽かもしれないとお思いでしょうが、今、奥さんから慰謝料を請求
されてもおかしくない立場にあるんです。

お話を拝見していると、貴女のお相手には、私の親戚を「騙した男」と
同じ匂いがプンプンします。私でさえそう思うのだから、実の母親や
友人がそう思うのは当たり前。
皆が邪魔をする、と被害妄想に陥る前に、貴女が彼に騙されているということに
気付いてください。
私はむしろ、貴女よりも相手の男を今すぐにでも殴りたい気分で一杯です。

No.38 回答者： shuga-0109 回答日時： 2009/10/03 18:05

こんにちは。

NO、３５のでしゃばり小娘です。
最後の回答者様のアドバイスから３日程経ちましたが、その後いかがでしょうか。
新たな展開を投稿されていない、という事は、まだズルズルとした関係が続いているのでしょうか。

あなたが沢山の回答者様に対し、
『ワタシと彼は、こんなに愛し合っているのよ！！』とか、
『どうしてみんな、ワタシが幸せになる事に文句を言うの！？』

・・・と、強烈にアピールしていらっしゃるようですが、
あなたのお子さんにとっての幸せを無視していませんか？
懐いていればオッケーでもないと思いますし、
あなたの幸せだけがゲット出来ればオッケー・・・でもありませんよ？

そして、そこまでお互いの愛が強いと仰るなら、年齢も考えたら家を飛び出せるので、説得なんかしないで、その時間を彼との時間に費やして、文句を言われない所に行けばいいのでは？

少し、お子さんのお顔を見つめながら考えてみてください。

あなたにも、『家族』がいますよね？血の繋がった。
他人のあなたが、彼の『家族』はどうでもよくて、しかも奥さんに「許せない」？？
奥さんもあなたの存在を知っているようですので、少なからずあなたへの『憎しみ』はあると思いますが。。。
「どうしてよそから来た愛人から恨まれなきゃいけないの？」とか。

あなたが奥さんに憎しみを抱いているのは、（多分、です）彼からの情報を全て信じ込み、奥さんを『愛する彼を傷つけた人』、『人として最低な奥さん』だと確定し、彼からの愛情も『こんなにワタシを愛してくれてる♪』なんて信じ切っているから、だとワタシは思います。

そもそも、彼の言葉や行動は、始まりからちんぷんかんぷんですよ。

>彼が私と付き合い始めたきっかけが、
>奥さんからの愛情を感じないからという理由でした。

奥さんからの愛情を感じられない？
しかも奥さんは何度も浮気をするような人？

・・・じゃあどうして、彼は自分の奥さんを『許す』んでしょう？
こんなに奥さんに不満を抱きながら、なぜ、どうにかしてでも離婚をしないんでしょう？

あなたは、ここに疑問を感じなかったんでしょうか？

彼が『限界』だと思ったなら、あなたとお付き合いを、と思うなら、あなたの幸せを考えて、どんなに時間がかかろうが離婚して、独身者になってから、あなたと付き合う、というのが、人として云々だと思うんですが。。。

そしたら、あなたにとって『邪魔な奥さん』の事で悩む必要は無いですし、晴れて結婚が出来、『時間がかかったけれど、彼は誠実な行動をして、片付ける事を片付けてからワタシの所に来てくれた。』

・・・と、彼からの愛情をもっと実感出来るのでは・・・？と思うんです。
お子さんだって、そういう行動を見れば、『あ、いい人なんだぁ。ママの事が大事なんだぁ』って今以上に思うと思うんです。

彼の言葉や行動をただただ信じ込むだけではなく、彼はまだ既婚者ですし、→『彼は立派な、浮気者』　なんです！！
（注：奥さんの浮気が本当でも、作り話でも。）

あなたとセックスを一度でもしたなら尚更！！

（↑この事実は後に、あなたを思いっきり『不利な立場』にします。）
繰り返しますが、離婚が成立していなくて、妻という立場の人は、愛人のあなたに、慰謝料の請求が出来るんです。
（日本の法律が許可しているんですよ。）

そんなに「法律で括らないでください」と思うなら、極論ですが、
日本から出て重婚オッケーな国に住むか、法律そのものを変えてくれるように、懇願してみてはいかがでしょう？

・・・しかし、あなたの今の状況だと、重婚なんて今よりも耐えられないでしょう。。。

最後に、この部分はどうでもいい事かもしれませんが、
不倫って、後が怖いんです。
気が付いたら何もかも消えていて、残っているのは慰謝料の請求のみ。。。
その時初めて『周りの意見を聞いておけばよかった』
なんて考えても、消えてしまったものは戻りません。

どうか、少しの時間だけでも周りを見ていただければ、と思います。

前回同様、ワタシは変に熱くなって偉そうに言っていますが、一応、経験者なもので。下記のサイトが少しでも参考になれば。。。

参考URL：http://www.counselingservice.jp/lecture/lec267.h …