死にたくなってきた。

人格障害の彼女にメールで「一緒に頑張ろうな」って送った。
返事はメールの上げ足を取った皮肉のメール。


どんなに尽くしても、どんなに優しくしても、
それどころか気に入らない事があるとすぐに切れる。

なんでこんなにひがみ合わないといけないのか。



今日もメールで愛を伝えた。

彼女が不安を感じないように。寂しくならないように。
優しく愛を伝えた。




でも・・・。もう限界。

また皮肉を言われるのかと思うと心が荒む。気持ちが荒れる。
ワイパックスやレキソタンを飲んでもしばらくすると不安に襲われる。

お酒の量も、薬の量もどんどん増えてる。夜も全然眠れない。
もう心も体もボロボロだ。死んでしまいたい。

死んで楽になりたい。



少しで構わない。彼女に優しくされたい。

「いつもありがとう。迷惑かけてごめんね。」

その一言が欲しい。

No.7 回答者： satoshite 回答日時： 2009/09/22 06:26

共依存の典型ですね。

別れた方が良いですよ。
お互いダメになっちゃいますよ。
もうなりかけてるみたいだけど……。

No.6 回答者： IceCocoa31 回答日時： 2009/09/18 02:35

お辛いですね。

私も質問者さんと同じようなことをしていたことがありました。
全部が全部分るとはいいません。ですけれども、似たような経験をしたことがあるので、わかることもあります。

質問者さんは自分のことより
相手の心の方を優先されてしまうところがあるのかもしれませんね。

１つは・・・
彼女自身、精神的に余裕がなく、心に整理がついておらず、その気持ちが質問者さんに伝えることができていないのだと思います。

「彼女が質問者さんとの縁を切らないところを見ると、彼女自身も質問者さんを大切に見られているのだと思います」


死んでしまったら
質問者さんが願われていることとは違う結果が返ってきます。

「本当に彼女がお好きなら、それこそ、質問者さんが死んではならない。」のだと思いますよ。

だってそれは
もう彼女には会えないということで、いつかは聞ける「ありがとう」を聞くことのできるチャンスすら無くしてしまうということです。

それは質問者さんが望まれていたことでしょうか？
きっと違うはずですよ。

優しさについて：
　優しさは――　相手からの優しさを要求する見返りを求めての優しさではときに、ときに相手に伝わらないことがあります。
　それは「彼女に本当に優しくしたい」のならば「見返りは要求しないから（彼女が切れようが、どんなメールを返してこうようが、彼女を優しさで包む事ができたらよしとできる筈だから）」です。
　ようするに「自分本意の優しさ」なのか「相手本意の優しさ」なのかです。（私は過去にここを間違っていた事がありましたので、お伝えしておきます。）

　ときに少し別の視点からお話させていただきますと、
　質問者さんは彼女に優しくされているのだと思うのですよ。
　優しさにも種類がいろいろあって、彼女の優しさというのは「メールを返してくれる優しさ」でもあって「質問者さんと皮肉を言いながらでも一緒に居てくれる優しさ」もあるのだと想いますよ。
　（人によって優しさの尺度もまた違いますからね。）
　
　本当に嫌いな人だったらメールすら返さないでしょうし、そもそも関係だって既に断ち切っているはずですから。
　
　まずは質問者さんは彼女の中にある優しさに気付いてあげることも大切になってくると思います。（それは一見は見えない隠れた優しさかもしれません。）

彼女が切れることについて：
　切れたことをそのまま受け止めてしまってはいけません。彼女を理解されようとすることはとても素敵なことですが「彼女の突き放し」を総て受け止めてしまっては、それは質問者さんの心が傷ついてしまうだけです。

メール（言葉）のやりとりについて：
　過去のメールのやりとりで「皮肉を言われなかったところ」に着目してみてください。その辺りに何かヒントが隠れているかもしれません。

伝わり方について：
　「優しく愛を伝えた。」とおっしゃられています。
　本当にお優しく伝えられたのだと、ここからでもわかります。
　　
　でもそれは質問者さんが優しく伝えられた＝メッセージを彼女に渡したことが「彼女の中ではそれをどう受け取っている」かはわからないということです。　

　優しくされるにしても“彼女が受け入れ辛い優しくされ方”なのかもしれません。
　
心の持ち方について：
　あまりしない方がいいとは想いますが
　彼女から優しくされたいときを待つのであれば「最後の最後まで待つ」と決めてしまう方が心持としてはいいと思います。
　１度１度に彼女の態度がどうだから、ということで傷付いていては心が持ちませんよ。

　そうでなければ、一旦彼女さんとは距離を置かれた方がいいと想います。　

質問者さんはとても素晴らしい、優しさと愛をもたれた方だと想いますが、それでも私は「彼女から何かしてもらいたい」という方に意識がいっているような気がしています。

ようするに「自分から支えるといよりは、彼女から支えてもらいたい（優しさをもらいたい）」というような。

＞彼女が不安を感じないように。寂しくならないように。
＞優しく愛を伝えた。
ここは本当に彼女のことを思ってでしょうか。
それとも「そうすることで、自分自身を見て欲しいから」でしょうか。

きっと此処を乗り越えられると
もっと心に芯ができて、彼女を確りと支えられるようになると思いますよ。


質問者さんならきっと乗り越えられます。
きっと本当に、彼女から優しくされる日が来ますよ。

最後の最後まで見てないのに
「嫌われるかもしれないとか、皮肉を言われるかもしれない」とか、そういうことで「自分が本当にみたかった夢」を諦めてどうするんですか。

いまは質問者さんがお辛い状態にあるのはわかっているので
まずはご自身の心の中を整理してください、そして彼女が人格障害をもっているとお分かりなら、ご自身の心に芯をもって接していってあげてください。

私は質問者さんが本当にしたいことを最後の最後までちゃんと目で確かめてみられるのがいいと思います。

死ぬぐらいなら
全身全霊をかけてでも、本当に見たかった未来をみることに力を注いでください。

「彼女から優しくされることは、１００％、今後ともない」という結論は出ていないのでしょう？

０．１％でも、０．０００００１％でも、可能性がある限りはあきらめないで欲しいです。


いまはまずは、心を確りと休めましょう。
疲れきった身体では相手を支える事はできません。

もし本当に彼女から優しさをみたいのなら
もし本当に彼女を救いたいと思われているのなら

「質問者さんがもっと元気になって、質問者さんが少しずつでもいいので、もっと彼女のことを知っていってあげて、ちゃんと理解できることができたら、それは彼女がどう接してくれたら優しいと感じれるのか、愛してもらえると感じれるのか、質問者さんの気持ちを受け取れるのか、また、質問者さんも質問者さんでどうやったら、彼女の気持ちが受け取れるのか」がわかってからだと思います。

質問者さんは私にとっても
彼女さんにとっても大切なお方なので

こんなところで死んでいいお方ではないですよ。
本当にお辛い状況だというのはわかります。

上に書いていることは以前、私が後悔したことです。
ですけれども、一杯泣いて、沢山つらい思いをして、それでもずっと諦めなかったことで、「少なくても前よりは、心の通じ合う事の難しさをしった上で、心を通わせる事ができるようになりました。」

質問者さんも私もきっと、もっと前に進めます。
最後の最後まであきらめないでください。

それと、まずはご自身のお体を大切にです。
「自分が自分を支えられない状態では、相手をささえることは難しい」ですからね。

質問者さんの愛は
いつか必ず彼女さんに確りと伝わりますよ。
（いまでも伝わっているとおもいますが、もっと確りと伝え合えることができるようになると思います。）

No.5 回答者： mousou 回答日時： 2009/09/17 20:31

あなたの欲しい一言、願いは、パーソナリティ障害の彼女には届くのは難しいでしょう。

愛しているのなら、そんな彼女の言動、行動に振り回されてはいけません。
まず、普通の恋愛に求めているような事は、叶わないと腹をくくりましょう。
彼女と同じ土俵に立とうとしても無駄です。それこそ「ひがみ合う」ような結果に終わるだけ・・。
丸ごと彼女を受け止めるように考えを変えないと自分が持ちませんよ。
強い愛を持って接して行くしかないですね。

No.4 回答者： miomu-om 回答日時： 2009/09/17 15:44

回答になってなくてすみません…

質問者様の言葉を読んでいて 泣けて来ました。
私はうつ病当事者ですが、彼女さんと同じことを主人にし続けてしまっています。主人は私を７年間も支え続けてくれているのに、私は皮肉を言ったり 反発してばかり。「どうせ、このツラさはわからないでしょ」と言ってしまうこともありました。

主人は 自分の気持ちが私に伝わらない悔しさから、泣いたこともありました。(普段は絶対泣きません)

支えている側も大変なことは 十分承知のはずなのに…。
改めて気づかせて下さり 感謝しています。

あなたは本当に優しい方です。どうか どうか…いなくなったりしないで。

この回答へのお礼

案の定彼女からは否定的なメールが来ました。自虐的な内容でした。

喧嘩になるのは目に見えていましたが電話しました。

優しく思いを伝えました。
反発していた彼女も最後には受け入れてくれたようです。

「ごめんなさい。」と言ってくれました。
気持ちが楽になりました。

ただ、それと同時に激しく虚無感に襲われました。
何でこんなに無理をしているんだろう？なんのために？

結局僕も彼女に依存してしまっているんですね。

なんだかすごく哀しかったり虚しかったりそんな気持ちです。

お礼日時：2009/09/18 14:09

No.3 回答者： my_eco 回答日時： 2009/09/17 15:27

　本気で、相手のことを思うのであれば、言いにくい事もきちんと伝える方が良いと思います。

ただ優しいだけでは甘えてしまいますので、長く付き合うのには良くありません。今のあなたな思いを、そのまま伝えましょう。正面から向き合う事は、お互いが信頼し合うのに必要だと思います。

No.2 回答者： tibitibi86 回答日時： 2009/09/17 15:25

わかっているとは思いますが、お互いが傷つけあって堕ちていくような恋愛は好ましくありません。

彼女はあなたを傷つけるかもしれませんが、病気なので仕方がないことです。
あなたが不安感から逃れられないのと同じことです。
また彼女の言葉に敏感に傷ついてしまうのなら、そういった病気のある彼女と交際するのには向いていません。（あなたが悪いという意味ではありません。）
まともな神経なら付き合えないと思います。
お互いが相手に多くを求めすぎているんじゃないでしょうか？
自分が不安定な状態では、相手を守ることはできませんし、
不安定な相手に望みを叶えてもらうことはできません。
今はどん底でしょうが、医師と相談して休養をとり、力を蓄えてください。
「彼女に優しくされること」があなたの幸せではないと思います。

No.1 回答者： kokoruru00 回答日時： 2009/09/17 15:00

パキシルも処方してもらってはいかがですか？

飲酒は薬の効果を下げる恐れがありますので止めましょう。

この回答へのお礼

ここの板でパキシル依存症で悩んでいる方がたくさんいるのを見ました。

出来れば使いたくない薬ですね。。。

先生に相談してみます。

お礼日時：2009/09/17 15:11