会話が続かない

Question

仲良くなりたいと思っている
初対面の女性と話をする機会があったとしても、共通の話題が
見つけられず会話が続かない事が多いです
どうしたらうまくいくかアドバイスお願い致します

続かないパターンは以下のような感じです
パターン１「無趣味な人の場合」
自分：「何か趣味はありますか？」
相手：「特にありません」
自分：・・・（こうなるとお手上げなのでもう話題を変えるしかない）

パターン２「趣味が微妙に合わない場合」
自分：「何か趣味はありますか？」
相手：「映画です」
自分：「自分も映画好きですどんな映画をみますか？自分はアクション系の映画が好きです最近上映したやつだと○○○が好きです」
相手：「韓国映画が好きですね、△△△」
　（△△△は自分は見た事ない映画です）
自分：それは見た事ないなあ～今度レンタルして見てみようかな・・・
相手：・・・（ここでこの話題については終わってしまいます）

パターン３「休日の過ごし方について」
自分：休日はどんな事をしてすごしていますか？
相手：ショッピングとか友達と遊んだり・・・○○さんはどうしてますか？
自分：普段の休日は自分も買い物したり○○○したりしてますよ」
相手：・・・（ここでこの話題については終わってしまいます）

初対面の人だと
趣味・休日の過ごし方・好きな食べ物・旅行・スポーツあたりの
話題をふってみたりします
趣味や好みが一致する人だと盛り上がる事もたまにはありますが
ほとんどの場合、上記のような感じでその話題については
２，３言葉を交わしただけで会話が終了してしまい
次につながりません
早い人だと１０分もすると話題のネタが尽きてしまう事も・・・

自分の質問のしかたがヘタなのかなと思うのですが
初対面の人とする話題としてどんな事がいいでしょうか？
どうしたら上記のようなパターンにおちいらずに
会話を続ける事ができるでしょうか？
また運良くメアド交換してメル友になれたとしても
数ヶ月すると話題がなくなり
日記風な話ぐらいしかする事がなくなります

例えば
「昨日○○駅にある○○ってお店に入ってみたら美味しかったよ
　今度行ってみませんか？」
「今日帰る時に・・・・ことしてる変な人が
　電車にいたよ～」
「今回の連休は特に予定がなくて○○さんは何か楽しい事
　ありましたか？」
とかこんな日記風のメールを続けているとしばらくはやりとりがあるのですがだいたい数ヶ月でメールしても
返事が返ってこなくなり終わるケースがほとんどです
どうしたら楽しい会話が続けられるだろう・・・
気持ちのこもった会話をして下さいとか
抽象的なアドバイスでなく
具体的なアドバイスをして頂けると助かります

mouseking · Accepted Answer

「質問」って相手の気持ちや考え方を探る行為であって、
質問される側って、探られてる…って心のどこかで思ってたりするんですよ。
それが結構「抵抗感」に繋がってしまうのです。
だから単刀直入に質問するのではなくて、会話の流れで「導き出す」ように話をすればいいのではないでしょうか？

私ならぎこちないけど以下のようにしますｗｗ

パターン１「無趣味な人の場合」
自分：自分、写真撮るのが趣味なんですよ～。この前は○○行って綺麗に撮れたんです。今度会う時にお見せしますよー。
○○ちゃんは何か趣味ないんですかぁ？
相手：「特にありません」
自分：あーそうなんだぁーｗ
テレビ見るのが趣味って子もいるけど、見たりしないの～？
えー？例えば好きな芸人とかさ～
→少し得意な部類へ話しを持ち込む→弾む
相手：オードリーとかちょっと楽しいですよね。
自分：トゥースッ！！ｗｗｗ


パターン２「趣味が微妙に合わない場合」
相手：「映画です」
自分：「自分も映画好きですどんな映画をみますか？自分はアクション系の映画が好きです最近上映したやつだと○○○が好きです」
相手：「韓国映画が好きですね、△△△」
自分：へぇー！見た事ないなぁ！　え？どんな内容なの？聞かせてよー。
→話を聞いてあげると喜ぶし会話が弾んで楽しい
自分：うわぁー！楽しそうだなぁ～！　絶対見るねぇー！
（とか）
自分：じゃあ今度映画観に行こうよ～！
とかｗ

パターン３「休日の過ごし方について」
自分：休日はどんな事をしてすごしていますか？
相手：ショッピングとか友達と遊んだり・・・○○さんはどうしてますか？
自分：普段の休日は自分も買い物したり○○○したりしてますよ」
いつもどこでショッピングしてるの～？
相手：どこどこ行ってきましたよ。
自分：へぇー。どんなだった？
（とか）
佐野プレミヤムアウトレット行ってきましたよー。
あれは～でしたよー。
→関連する話で、繋げていく。


どこか繋がってないか探しながら、得意分野で頑張って、
あとは相手の興味のあることを聞いてあげる。
聞き上手になってあげると好感触ですた。

hymjp360 · Answer

No9です。たびたびすみません。
なんとなく気になってしまって…。
kk20090924さん、意外と普通に会話できてませんか？見てる限り。周りの多くの初対面の人もそんな感じだと思いますよ！
ひとつ気がかりなのが言葉をどのくらいまで敬語にしていますか？
初対面ではもちろん敬語じゃなきゃまずいと思いますが、何か盛り上がる話題とか見つかったらさりげなく敬語を崩してみるとかどうでしょう？既に実行されていたらごめんなさい。
kk20090924さんはとても真面目です。だから少し堅苦しい印象を与えてしまってるのではないでしょうか？
皆さんの回答にもちゃんと返事されて親切でいい人だと思います。
きっといい人が見つかるはずです！諦めず頑張ってください！
思うに年齢が上がれば上がるほど波長の会う人は少なくなっていくと思います。多分いいご縁がないだけだと私は感じました。
それと、会話が盛り上がる前でも真面目にお付き合いがしたいなら、もしkk20090924さんにお相手に好意があるならそのうまを早めに伝えた方がいいと思いますよ！
初対面の人ならなおさら早くしないとダメです！
いきなり好きですっていうのも酷ですから、たとえば

〇〇さんのこともっとたくさん知りたいし、真面目に考えているので私とこれからもお付き合いしていただけませんか？

くらいな軽めな感じで相手に好意を伝えておくと大分進展して会話も弾んでいくんじゃないでしょうかね？
進展がなければマンネリするだけですから。
もちろんkk20090924さんが好きだと思える人と出会わなければなりませんがね…。
ただ人は完璧な人はいないですからkk20090924さんご自身も女性の弱さを受け入れられる器を持っておかなければなりません。
その上でぜひ素敵な出会いができるよう頑張ってください！
偉そうになってしまいましたがご検討をお祈りしています。

NoJo · Answer

No.11です。

なるほどね～。
結局あなたの場合、やんなきゃいけないのは“素”の自分をどんどん出していくことですね。

あなたのようなタイプの人は、職場恋愛というのが一番多いパターンなんでしょうね。職場でいつも一緒にいれば少しずつお互いのこと分かってくるしね。

でも、相手を社外に求めるとしたら、先に女性に惚れてもらうしかないですね。
で、今のようにあたりさわりのない会話を繰り返しても女性は惚れてくれません。少なくとも会話からは。それよりも“素”のあなたや本音をどんどん出していけば、そこに惚れてくれる女性は現れると思いますよ。
それで惚れてくれた女性に対して正直に「俺がキミを好きになるのに１，２年かかるけどそれでもいい？」と言えば、あなたに惚れている女性からすればそれをあなたの誠意と受け取ってくれるでしょう。

それに本音で話していると、盛り上がらないときは悲惨だけど、フィーリングの合う相手ならほっといてもガンガン盛り上がっていくと思いますよ。

もちろん、いくら本音といっても相手を傷つけない配慮は必要だけどね。その配慮はあなたの場合できるでしょ？

RF2244 · Answer

参考になるか解りませんが、

話にはいろいろな話の意味や目的がありますが、

質問者さんの質問の場合、話す目的は
「親近感」を感じるため、覚えるため、高めるため
だと思います。

親近感というのは、上手く言葉表すことは難しいです。
この解説は置いておいて、


人は、いろいろなことを考え、悩み、選択し、いろいろなものに好感を持ち、嫌悪を持ち、快感を持ち、憧れを持ち、いとおしさを持ち、心地良さを持ち、素晴しさ、興味を感じるものです。

何をいいたいのか言えば、何のガードや、ストッパーや制御がなければ、たぶん、人は、疲れ果てるまで、永遠としゃべり（主張し）続けるものだと思います。

なのに、話さないとはなぜか？

「話し難い」からです。この「話し難い」＝親近感がないということです。つまり、道端ですれ違う他人の状態。

話し難い理由はいろいろあると思いますが、経験上、２つあります。

自分は話したいと思うが、話さない、話せない場合
相手に解って貰えない。
相手に否定される。
話しても相手が興味が無く、聞いているのが億劫と思う


自分自身が、話したくないことしか、無い場合。
この場合、自分で話していても嫌になるので、話すことがないのです。


人と話すということは、楽しいことばかりではありません。億劫なことも多々あります。

人と親近感のある関係になると、ストレスが溜まる話も聞くはめになることがあります。
それが解ると、話す相手や付き合う相手も選ぶようになってきます。


話が逸れました。
相手と親近感を持つには、何よりも心情を察することです。

相手がどんな気分で話しているのか、
相手が何を求めているのか。
その心情を察することです。

何のために察するかと言えば、
それは相手の気分や感情、心情に同調するためです。

例えば、
質問者さんが、おいしくご飯を食べている時に、周りの人が、同じものを食べて「まずい、食えたものでない、これを食べる人間は異常だ」とでかい声で叫ばれたら、質問者さんは、どんな気持ちになるでしょうか？
たぶん、気分が暗くなる方向（怒りだったり、傷ついたり、気分が沈んだり）になると思います。

相手が、不愉快と思うようなことをすれば、相手は、親近感は持たないです。逆に嫌悪感を持ちます。（高めます）

心情を察するには、
話し方（話すスピードやリズム）
声色、声（明るい声、ヒートアップしている声）
態度や目線（意外と、好きなことを話していると肝心なところで、逸らして言うことが多いような気がする）
です。

内容が、ごちゃごちゃしてますね。
まず、親近感が重要であること。
親近感を高めるために、相手の心情を察し、相手に対し、親近感が高まるようなあいづちや、反応、コメント、質問をする。

相手が話したいことは、
主にプラス的
自分が興味があること
自分が感銘や感動を受けたこと
自分が素晴しいと思ったこと
自分が成長できてうれしいこと
自分がうれしいかったこと
自分が悩み考えて何か気付いたこと
自分が何かの意見を探していること（ここの質問のような）
自分が最近、思った愉快なこと、おもしろくて受けたこと

主に中間的
自分の今の悩み
自分が聞いて欲しいこと
自分を慰めて欲しいこと
自分を認めて欲しいこと
自分の人生哲学
自分が自己陶酔できる内容

マイナス的
自分の今の怒り
自分の今の憎しみ
自分の正義
自分が感じた嫌なことの攻撃的内容

などがあります。何か、質問し、相手の表情をみながら、何に食いつくのか、考えながら、話す。

それと、会話というよりも相手に話して貰い、自分が聞き役なる。聞き役なるというか、話題を話す中心や主となるのは相手で、自分は、それを聞いて、相手を「喜ばせる。」、そうすると、相手はどんどん心を開いて、話をしてきます。

さらに、ポイントは、質問に相手がどう反応するか？

例えば、
ありきたりな回答をしたとする
それには、興味がないか、あまり話しないか、それに対して、自分の考えや思いを話すことにためらっている。
とことが考えれます。

その時に、自分の感・嗅覚を頼りに、相手は今、こう思っているのかな？と思って、質問や言葉を言ってみる。

例えば引用
＞>○○ちゃんは何か趣味ないんですかぁ？
>相手：「特にありません」
>自分：あーそうなんだぁーｗ
>テレビ見るのが趣味って子もいるけど、見たりしないの～？

確かにこういう感じにきいたら会話が繋がる時もあります
相手：「ＴＶ忙しくて見る時間ないんですよ～」
自分：「そっか～」

最後のそっか～の後に、忙しい生活をしていんだね。その中で何に一番がんばっている？」

とか、女性相手なら、外見やファッションに拘っているように見えるなら、
「○○さんは、外見がとてもおしゃれで、魅力的だね、○○の印象が強く感じるよ。」
とかです。

上記の方に
＞自分自身が、話したくないことしか、無い場合。
と書きました。

こういった方は、悩みを聞いてあげるといいかもしれません。
本当に話したくない人なら、質問者さんと初めから話す体制にもならないですから。
そうではなくて、質問者さんと少しでも話そうとする人なら、がんばって話しに来たと思うので、それの大変さを聞いて、励ませば少しは続くと思います。

これとは、別に他に必要なものがもう１つあります。
それは、感覚です。

例えば、
「この花、きれい～、すてき～」と言われても、
「どこが？」
と思うようなら、話は続きません。

思わなくても、
「そうだね、○○が良いね～」
ぐらいは言わないと続きません。

でも、思っていないのに、それを言うのは、はっきり言って、「ストレス」が溜まります。人と親近感を持つのは、こういったストレスを覚悟する必要があります。

このストレスの度合いで付き合う人が決まってくると思います。

以上、長文でだらだらと解りづらいかもしれませんが、お読み頂いて
質問者さんの願望を実現できる手がかりになれば幸いです。

NoJo · Answer

No.10です。

あなたが「休日は何してるんですか？」と聞く目的はなんですか？

要するにあなたの会話には目的がないってこと。

彼女ともっと仲良くなりたいのなら・・・

自分：休日は何してるんですか？
相手：土曜日出勤で日曜しかお休みなくて・・・
　　　午前中は洗濯で午後は録画したＴＶ番組を見るぐらいかな
（↑これは要するに暇にしてるというメッセージ）
・・・・・・・・・・・・・
自分：そっかー、週一の休みじゃ家事とかいろいろ大変だよね。
　　　ところで今度の休みは何か予定入ってるの？
相手：洗濯！(笑)
自分：その洗濯を頑張って土曜の夜に済ませて日曜日俺と遊んでくれない？　なんなら手伝おうか？洗濯。
相手：結構です！(怒)
自分：最近見たい映画とかない？
相手：韓流！
自分：韓流以外で。
相手：え～・・・韓流嫌いですか？
自分：俺、あんな恥ずかしいセリフ口が裂けても言えないし。
相手：ダメですよそんなんじゃ。女にもてませんよ。
自分：だから彼女がいないのかな～
相手：そう。だから韓流見て勉強したほうがいいですよ！
＜続く＞


相手：休日は何しているんですか？
自分：レンタルビデオ借りてきて見たり
　　　夜は近くの市民プールで泳いだりしてますよ
相手：夜のプールなんていいですね
・・・・・・・・・・・・・
自分：○○さんは泳げるの？
相手：平泳ぎならなんとか・・・
自分：今度平泳ぎ教えてくんない？
相手：バカにしてます？
自分：俺、クロールとバックとバタフライと犬掻きは得意なんだけど平泳ぎがダメなんだよね～
相手：じゃあ犬掻き教えてくれたら、平泳ぎ教えてあげます。
自分：水着は持ってるの？ビキニじゃ駄目だよ？
相手：ワンピースしか持ってません。
自分：いや、犬掻き専用のがあるんだけど。
＜このあと夜のプールに誘う＞

この展開にするためにあなたに必要なのは下心ですよ。
ただ会話したいだけだと、どんなに頑張ったってそのうち相手の女性から「この人はいったい私とどうしたいのかわかんない。メル友がほしいだけなら他をあたってよ」となるのは目に見えてます。

NoJo · Answer

こんにちは。

話題が豊富でない人が無理に盛り上げようとする必要はないと思います。「会話しなきゃ」「盛り上げなきゃ」って焦るから余計に頭が働かなくなるんですよ。
むしろ、「仲良くなりたい」なんていう曖昧な目的のために会話するんじゃなくて、
「メアド交換する」「電話番号を聞く」「このあと食事に誘う」「デートに誘う」
具体的な目的をはっきりさせれば目的を達成すればその会話は成功したってことですから、盛り上がりがどうのと気にする必要はありませんよね。

それから最初の話題は、社会人なら仕事のことを聞く、学生なら学部→就職関係に展開していくようにすれば、仕事や就職に興味のない人なんてめったにいないし、毎日関わっていることなんだから聞かれればいろいろ答えることもできるでしょう？ここで相手にそれなりに話をさせて、自分も話して流れを掴むことができれば、その流れで、「ところで休みの日は何してんの？」という質問にも気軽に答えられるんじゃないですか？

お互いに固さがある段階で趣味の話って、なかなかできないもんですよ。

私だって初対面の人に「趣味は何ですか？」って聞かれたら
私「ゴルフです」
相手「ゴルフってやったことないんですけど面白いですか？」
私「そうですね。人によるみたいですけど。」
ここで無理に会話を繋げようとすると・・・
相手「ゴルフにハマる人ってどういうところにハマるんですかね？」
私「うーん、・・・なんでしょうねえ・・・」
（質問の意図が分からないし、はっきりいってゴルフやってない人に説明するのが面倒くさい）

これで会話終了ですね。残念。

でも、お互いの仕事のことを話して流れができた後なら
相手「ところでNoJoさんは休みの日は何してるんですか？」
私「私はほとんどゴルフですね」
相手「ほお～、毎週ですか？」
私「いやあ、月に２回くらいですけどね」
相手「じゃあ、かなりお上手なんでしょうねえ？」
私「もう６年もやってますけど、６年間ずっと伸び悩んでます(笑)」
相手「またまたぁ(笑)　いつもはどれくらいで周るんですか？」
・・・
いくらでも続きますよね？
でもこの展開は初対面でいきなりだと、相手の方ができない質問だらけだと思いませんか？

それに仕事や業界、会社の話だと、こちらは知らないことがたくさんあるわけで、純粋に疑問に思ったことをどんどん質問していけばいいわけですから、相手も質問の意図がわかるから話しやすいし、普段仕事について思っていることの一つや二つあるはずですから、「聞いてもらってる」という感覚にさせることだって可能だと思いますよ。

hymjp360 · Answer

思うに浅い会話が多いと思います。趣味とか映画とかテレビとかの話は上辺の話です。
その人がどういう人なのか？過去どんな経験をしたのか？どんな思い出があるのか？人生は長いです。
kk20090924さんがおいくつかはわかりませんが何十年と人生を生きてこられたならそれ相応の経験や体験談などあるはずで、もちろん相手の方にもあるはずです。
そういう話の方が相手に深く入り込むことが出来ますし、kk20090924さんも相手の方も話に花が咲くと思います。
一番手っ取り早く相手に話をさせるのは仕事の話です。
ほぼ大抵の人は仕事をしていますから、仕事でこんな体験があったとか
また、それにたいしてkk20090924さんはどんな風に思うか？とかそんな風に話を膨らましていけばいいのでは？
私ごとですが自分はそれで告白してふられたことは1/6回しかありません。(自慢ではないですよ、データです。データ…)

＞数ヶ月すると話題がなくなり日記風な話ぐらいしかする事がなくなります
これは自然なものです。気にしなくていいと思います。
数ヶ月して会わずにメールだけしていたらだめです。あってなにか一緒に体験することが次のステップだと思います。なんでもいいから一緒になにかを経験してください。そうすることで意味合いが大分変わってくると思います。

形式てきに考えてはダメです。臨機応変に！次はあれを聞こうとかあれを話そうとか身構えるのではなく自然に無で！考えてはダメ！きっとなにか言葉が出てくるはずです。

それと楽しい会話を続けることは非常に重要ですがそればかり意識するのも良くないです。すべては自然に任せて！無口なら無口でいいんです！
ただ、無口なりの優しさを見せてあげてください。僕は無口ですが僕の嫁さんは好きだといってくれますよ！
相手の顔色を気にせず自分をだしてみてください！
抽象的になってしまいましたが具体的なものを見てそれを使うだけではkk20090924さんのためにならないのであえて具体例は出しません。
チャレンジしてみてください！

kanakyu- · Answer

・自己開示すること
自分がオープンする前に、先に相手の情報を引き出そうとすると、相手は不安になります。相手は、あなたのこと知らないので。
（自分の名前を言わないで、相手の名前を聞くようなもの。自分から名乗ると相手も安心できる）
会話をリードするには、自分の情報を与えることが肝心。
相手は安心して自分の情報もあなたに開示する。
自己開示がうまくなると、合う相手とはすぐに仲良くなれる。

・沈黙しても軽く話し始める
会話が途切れたときも、相手に会話再開を期待してませんか？
あなたが始めていいんです。大したことでなくていいです。
「そういえばさっき言ってた○○の話で・・」みたいな感じで、
会話が途切れたときに、堂々と話を切り出せる人は、ちょっと勇気のある人なので、重宝されたり、一目置かれます。

・よく見せようと思わない
よく見せたい、感心されたい、笑わせたい、などと思って、会話に力が入っていませんか。
人が魅力を感じるのは、良い人ではなくて、ありのままの自分を見せてくれる人。
言ってみれば、バカになれる人。

・感情の共有ができる男性
男性は、会話＝情報伝達、議論のツール　と思いがち。
いえいえ、女性にとっては、情報は口実、きっかけであり、その中にある、うれしい、悲しい、おいしい、怖い、そういう感情がキーなのです。
感情の伴わない情報伝達の会話は、女性にとっては仕事の伝達みたいなもの。
感情が高まる会話にするには、やはり自己開示です。
会話をするとき、顔の表情や、体のジェスチャー、声のトーンを使って、感情表現をしていますか？情報だけの伝達になってませんか？

syosinmark · Answer

とりあえず上げてもらった会話の内容どうこうではないと思います、会話は流れですし突発的な物です
話題を考えておくのは良いですが、会話の流れまで考えてもしょうがないですよ。
人は何でも訓練してうまくなれるのでまずは会話をとにかくすることですね、それが一番だしそれ以外解決策はないと思いますが？
訓練というとあれですが例えば接客業を選んでみてはどうでしょうか
お客さん相手にでもとにかく会話をしていると会話事態が自然になりうまくなって行きます、私はそうでした。
美容師さんにしても若い新人さん風の人は会話も下手でしょ？

あと数カ月メールというのはその間遊んだりはしていないのでしょうか？会ってないなら数か月は長すぎですよ、むしろそれだけメールする内容があるのが凄いです。

heinell · Answer

そりゃ質問・回答の形式でしたら話題が止まって当然です。
元々不明点を解決するための手段が質問で、回答によって収束させるものですから。
的確な回答があればそこで話題が止まって正解なんです。

話術ってのは質問回答とは逆で、如何に収束させないか？がコツとなります。



例えばパターン２

>相手：「韓国映画が好きですね、△△△」
>自分：それは見た事ないなあ～今度レンタルして見てみようかな・・・

（もし自分が韓国映画を見慣れていないならば）「韓国映画の入門にはどんな映画がお勧めですか？」というのが一つの手。

自分と少し違う価値観があるという事は、その道に関しては相手が先輩であるということ。
ならばその人から教わる事は多いはずです。
こうやれば相手のペースで話を進める事ができます。


また、質問のパターンとして反感買いそうなのが、相手の様子をうかがってから話を進めようとする事。
一応話の流れとは言え、やってることはプライバシーを侵害しているようなものです。

自分が教わるとなれば、相手のプライバシーに関しては相手自身がコントロールできます。
お勧めという中で、相手の嗜好を探る事もできますし、何よりも自分自身が新しい事に関する興味を持てます。
新しい興味に対する先輩という意味で、相手に対し一種の敬意が産まれると思います。




あと、話題展開ですが。
質問者さんのやり方（質問・回答）ですと、相手に正確に投げ返すキャッチボールですよね。
そこを少しずつずらしながら返すのがコツです。

パターン３で

>相手：ショッピングとか友達と遊んだり・・・○○さんはどうしてますか？
>自分：普段の休日は自分も買い物したり○○○したりしてますよ」

ここで、ショッピングというネタから
「どの町へ行きますか？私は新宿が多いですが、○○さんは？」とすれば、ショッピングは共通だけど、町というあたらしい話題にずれる。
じゃあその町での食事は？（お店の話題）→なるほど和食ですか。和食だとすると（食事の話題）…というように話題をどんどんずらします。

但し、一つの話題について十分話さない内に次に移るのは×。
とりあえずそのネタが尽きない内はその話題に留まり、勢いが削がれてきたら次の話題に振るという感じです。

いわば連想ゲームなんです。
こうすると、話題がどんどん変わりますから、尽きにくいんです。



また、無趣味という人の場合、完全に聞き手専門という人も居ます。
（マイナー趣味を持っている人が言い出せないというパターンもあるので一概には言えませんが）

その場合、延々とこちらから話題を提供する感じですね。
いわば専属ラジオDJみたいなものでしょうか。

これは本当にネタを集め、相手を飽きさせない膨大な「引き出し」が必要とされるでしょう。

会話が続かない

「質問」って相手の気持ちや考え方を探る行為であって、

No9です。

No.11です。

参考になるか解りませんが、

No.10です。

この回答への補足

こんにちは。

思うに浅い会話が多いと思います。

・自己開示すること

とりあえず上げてもらった会話の内容どうこうではないと思います、会話は流れですし突発的な物です

そりゃ質問・回答の形式でしたら話題が止まって当然です。

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