息子が怖いです。どうしたらよいですか？

　現在24歳の息子についての相談です。私は54歳の母親です。最近息子が怖くて仕方ありません。

　息子は一昨年大学を卒業し、現在は東京の会社で働いてます。息子が就職するに当たって、一悶着ありました。息子はまだ社会にはでたがらず、大学院なるものに進みたかったのです。息子の方も、大学1年のときから「自分は大学院に進むんだ」と言ってました。それは、自分の学歴に満足いかないのが理由みたいです。だって、大学に入学した時から、私に「親のせいで受験に落ちた」なんて言いがかりをつけるんですよ。また、我が家には長男のほか妹の長女も居るのに、長男の大学院分の学費の工面は出来ません。息子には「大学院に行きたいなら学費と生活費は自分で何とかしろ」と言いました。

　そして2年半前の4月、息子は「奨学金で学費を工面して大学院に行く」といってきました。私と主人は「奨学金は借金だから、借金なんかするくらいなら就職しなさい。奨学金の保証人にも親はなりません。」と言いました。息子は相当反発したのですが、私たちも必死で説得しました。その後、息子は東京の企業に就職しました。私は企業の身元証明書を息子に返却するタイミングを故意に延ばして、今までの仕返しをしました。そしてこう言ってやりました。「これから親に頼らなければならない事は沢山あります。今までみたいに自分勝手な恨み言を言うようなら、今後如何ことがあっても助けません。」

　そして現在、息子は職場で問題を抱えているようです。仕事がうまく出来ないとか、詰まらないとかで評価が芳しくないようなのです。それに、何かにつけて親に八つ当たりをしてきます。八つ当たりの内容は「大学院に行けなかったせいで仕事に集中できない。親のせいだ。」「社会人生活の始まりに、身元保証人に事でやる気を削がれた」とか言ってきます。

　息子は相当怒ってるみたいですが、進学だって、就職だって自分で決めた事だから自分の責任のはずです。それを親に当たるなんて酷いと思いませんか？大体、理系の大学生が院に良く必要なんて、絶対じゃないですよね。手に職を持つことに勝る事なんてありますか？息子が分らず屋で困ります。それでも不満があるなら自分の人生なんだから自分でどうにかして欲しいです。それで、今はそんな息子が怖くて実家に帰ってきても家に入れないと言って置きました。

これから息子をどうしたら良いと思いますか？

No.18 回答者： hotarutaru 回答日時： 2009/11/27 21:01

こんばんは、同じ年頃の息子を持つ母親です。

＞これから息子をどうしたら良いと思いますか？

質問者さんは、どうして欲しいのでしょうか？
質問者さんの思いをそのままお母様に示されたら如何でしょう。

ただ、もう24歳ならば中高生のような非建設的な八つ当たりではなく、ご自分とご自分を取り巻く人々のこれからを見据えた現状打破に向かわれるほうがご自身の幸せにつながると思います。
それに、「あの時こうしてくれなかったから」「こう言われたから」と今固執しても、過去は変えられません。
あなたは、もう親から立派に自立した大人なのです。
今あなたの人生はあなたの手の中にあります。あなたの好きなように生きられるのです。

全能の神はどこかにいるかもしれませんが、完全な人間、親、子育て、人生はありません。
多くの人は、失敗したり後悔をしながら又立ち上がり前を向いて歩いているのだと思います。
過去を振り返りこれからの糧にすることはとても意義あることだと思いますが、変えることのできない過去をただ嘆き責めても悪循環ではないでしょうか。

蛇足です。
私の息子は奨学金を利用して今年大学院へ進学しました。
学部のときは親が保証人になりましたが、院の場合は確か要らなかったと思います。
（同時期に提出した学部の分の返済誓約書(？)には連帯保証人、保証人の署名実印が必要でしたが…）
学部の分も保証機関利用であれば、申請時未成年の保護者としての署名実印はありますが、返済誓約書には必要ないはずです。
大学院であれば、進学時は成人ですし保証機関を利用すれば親の署名実印なしでも奨学金を借りることはできたのではないですか。色々調べてみられましたか。
次男は学部卒(文系)で就職しました。大手ですが給与はまだまだ安く奨学金返済も楽ではないようです。
奨学金とはいえ、借金を就職1年目から背負うのはやはり負担ですよ。奨学金を反対する親心もありだと思います。

蛇足２です。
時代が違うと言われるかもしれませんが、最近久しぶりに『事業仕分け』関連でメディアに登場した田中耕一さんも、院に進学したかったけれど家庭の事情で進学を諦め就職したと、ノーベル賞受賞の際何かで読んだことがあります。
人は思いの通りには生きられなくても思いがあれば充実した人生を送れるということではないでしょうか。

どうぞ前を向いて、ご自身と育ててくれた親の不完全さ、未熟さを受け入れ、今できることを頑張ってください。

人生は理不尽なことがいっぱいです。
そして自分自身も、誰かの理不尽な思いの種をまいているかもしれないと思いを馳せてみてください。

質問者さんの負の部分を余計に引き出してしまうかもしれないと危惧しながら、愚かな母親のひとりとして書き込みました。
参考にしていただければ幸いです。

No.17 回答者： azul-b 回答日時： 2009/11/27 05:09

息子さんでしたか。

それで貴方の文章に、全く「母」を感じなかったのですね。

(今度は本当でしょうか？)

>でももし、「話の内容に現実味が無い」からと言うのが理由なら、残念です。投稿した内容はすべて事実です。

現実味がないから、というのは重大なことですよ。
相手を騙そうとして書いている文章ですから、現実味も真剣味も感じられないのが当然です。
細かいことならともかく、重大な「立場」を入れ替えて書かれては、適切なアドバイスをもらうのは無理だと思います。

「息子」として、改めて相談し直すのが一番良いと思います。
変に役を作らずに、「どうやったら母を説得できますか」等、ストレートに。

この回答へのお礼

立場を偽ってすみませんでした。
改めて質問しなおしたのですが、私の置かれている現状を詳細に書いたつもりだったのに、こちらの反応とは真逆になってしまいました。ちょっと主旨が伝わり難い書き方ですが、回答戴けたら幸いです。

ですか、こちらの書き込みの方が本当の意味で私のためになりました。

お礼日時：2009/11/28 02:29

No.16 回答者： 1999sijou 回答日時： 2009/11/26 22:38

他の方も仰っておられますが・・・これ、釣りですよね？？

息子さんへの対処や文言、そして文章そのものが私より年上の方のものとは思えないのですが？？

この回答への補足

釣りではありません。書かれている事はすべて真実です。
しかし、１つだけ現実と違いがあります。
この投稿者は「息子」です。実際の投稿者は「母親」ではありません。

釣りの様に感じるのは、「母親の投稿にしては母親自身に不利な内容として書かれてている」からでは無いでしょうか？　でももし、「話の内容に現実味が無い」からと言うのが理由なら、残念です。投稿した内容はすべて事実です。

皆さんを騙すような事をしてスミマセン。

補足日時：2009/11/26 23:11

No.15 回答者： kokoro2006 回答日時： 2009/11/26 19:29

息子さんの気持ちを思うと、胸が苦しくて怒りが納まりません。

幾度となく進路を妨害されて、それでも母親を頼って帰って来る息子さんを思うと哀れで涙が出てきます。
これは本当に母親からの投稿でしょうか？
本当は子供を産んだ事が無いのでは？

もしこれが本当に実母からの投稿なら、
我が子を落しいれるような仕返しをして喜んでいるようでは、母親云々よりも、人間として最低だと思います。
他の方の回答を参考にして、母親はどうあるべきかを考え直して下さい。
それでも自分が正しいと考えるなら、もう息子さんには近付かない方が良いと思います。
このまま行くと危険です。
親を殺す子供がいるのが分かる質問でした。

質問者様はこれから息子さんを通して、今までの罪滅ぼしの修行が待っていると思います。
かなり厳しい修行になりそうですが。

どうかお願いします。
親は何時までも生きて子供を守ってやれません。
せめて子供が一人で生きて行かれるだけの、心の糧だけは残してあげて下さい。
それは金銭でも物でもない、母親からの無償の愛です。
それさえあれば人間は強く生きて行けますから。
息子さんの心の叫びに耳を傾けてあげて下さい。
大学院に行かせて貰えなかった事への恨みなんかじゃないですよ。

この回答への補足

釣りではありません。書かれている事はすべて真実です。
しかし、１つだけ現実と違いがあります。
この投稿者は「息子」です。実際の投稿者は「母親」ではありません。

釣りの様に感じるのは、「母親の投稿にしては母親自身に不利な内容として書かれてている」からでは無いでしょうか？　でももし、「話の内容に現実味が無い」からと言うのが理由なら、残念です。投稿した内容はすべて事実です。

皆さんを騙すような事をしてスミマセン。

補足日時：2009/11/26 23:24

No.14 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/11/26 14:03

あなたは実母ですか？

正直言って親子の関係ではないみたいですけどね。
あなたたちの子育てで出来上がった息子さんですので。
結果が出ただけです。
その結果に対して
＞怖くて実家に帰ってきても家に入れないと言って置きました。
という対応しか出来ないなら、更に期待しない結果が出るでしょう。
＞私は企業の身元証明書を息子に返却するタイミングを故意に延ばして、今までの仕返しをしました。
このようなことを平気でなさる親ではこのような息子さんになってもあなた方の責任ですよ、としかいえません。この先息子さんの恨みが世間に向かい、無関係の人が巻き込まれないようにしてください。

この回答へのお礼

釣りではありません。書かれている事はすべて真実です。
しかし、１つだけ現実と違いがあります。
この投稿者は「息子」です。実際の投稿者は「母親」ではありません。

釣りの様に感じるのは、「母親の投稿にしては母親自身に不利な内容として書かれてている」からでは無いでしょうか？　でももし、「話の内容に現実味が無い」からと言うのが理由なら、残念です。投稿した内容はすべて事実です。

皆さんを騙すような事をしてスミマセン。

お礼日時：2009/11/27 00:00

No.13 回答者： forever116 回答日時： 2009/11/26 13:34

３０代♂既婚者です。

お母さん、あなたのお気持ちは分かりますが、
あなたの文面からは、お子さんへの愛情を何も感じないのです。
ただ息子さんから逃げているだけ、自分の理論を正当化したい
だけに見えますよ。
もちろん、息子さん自身にも気付かなければならない点がたく
さんあります。
しかし、いずれにしても今の息子さんの姿は、あなた方ご両親
の全てなのですよ。
息子さん一人が異常で、問題があるのではありません。
あなた方の今までの育て方が今の状態を作り上げただけのこと
なんです。
恐らく、息子さんは子供の頃から信用されず、愛情不足で
育ってきているのではないでしょうか？
息子さんがあなた達に八つ当たりや反発するのは、愛情を
求めて、甘えているに過ぎません。
お母さん、僕を見て。お父さん、僕をちゃんと見てよ。って
言っているのです。
なぜ奨学金で大学院へ行くと言った息子さんの決意を
否定するようなことをしたのでしょうか？
借金しようと何をしようと自力でやると言ったのですから
後は信じて任せればいいのです。
あなた方は、その奨学金もいずれ自分たちが肩代わりしなくては
ならないだろうから、迷惑だから反対したに過ぎません。
自分の保身の為に、息子さんの未来を奪ってしまったことは
残念なことですね。
お母さんもここで冷静になって、今一度よくお考えください。
今気付かなければ、もっと悲しい未来が待っていることに
なりますよ。

この回答へのお礼

釣りではありません。書かれている事はすべて真実です。
しかし、１つだけ現実と違いがあります。
この投稿者は「息子」です。実際の投稿者は「母親」ではありません。

釣りの様に感じるのは、「母親の投稿にしては母親自身に不利な内容として書かれてている」からでは無いでしょうか？　でももし、「話の内容に現実味が無い」からと言うのが理由なら、残念です。投稿した内容はすべて事実です。

皆さんを騙すような事をしてスミマセン。

お礼日時：2009/11/28 02:29

No.12 回答者： joqr 回答日時： 2009/11/26 12:04

息子さんに、１００％同情します

こんな腐れ外道の親じゃ、生きてるのも嫌になるでしょう

親が、１００%悪い
と言うか、バカです
親に潰された　と言うのが正解

最低の親です

それがわからず、ここで恥をさらせるのだから

もう、これ以上に無い最低の親

地獄に落ちれば良いと思います

No.11 回答者： tenten48 回答日時： 2009/11/26 09:20

親が子供にやっていいことではないですね・・・。

あなた方の子育てがきちんと子供に反映されただけのことです。

今の世の中、大学まで出したら、大学院に行きたいと言いかねないくらいのことを考えなきゃいけない。
確かに全額負担は難しいけれど、子供のためにしてきた積み立てや学資なんかを渡して、「これ以上はないけど、ここまでなら貴方のものがある。補填は自分でするということで、夢に向かってがんばって、応援するよ」と言うのが親かと思うのですが・・・。

＞私は企業の身元証明書を息子に返却するタイミングを故意に延ばして、今までの仕返しをしました。

あなたは母親としても人間としても最低です。

お子さんは親が締め切りを守れないから子供もそうだろうと言うレッテルを会社で張られかねない状況です。
しかもしょっぱなで。

あなたがお子さんの人生の足を引っ張ってると八つ当たりされて当然です。

＞これから息子をどうしたら良いと思いますか？

いや、あなたがどうにかならないと・・・。
もう何十年も生きてきていまさらどうにも出来ないならば、お子さんにまったくかかわらないであげたほうがいいですよ。

自分のした子とわかったならば謝罪してあげたらどうですか？

あなたより年下の私でもこんなことは息子にしません。

あなたが私の母親じゃなくてよかったけど、この話が本当なら、息子さんは非常に不幸ですね。

＞自分の人生なんだから自分でどうにかして欲しいです

あなたが足を引っ張ってるんだから無理ですよ。

＞大体、理系の大学生が院に良く必要なんて、絶対じゃないですよね

さあ。本人がしたかった職業の中で、また目指していた企業で「院卒」が有利で将来安定できるのだったら「院卒」は彼にとっては絶対だったかもしれないですね。

＞手に職を持つことに勝る事なんてありますか？

「院卒」してからでも遅くない選択肢でしたけどね。あなたが焦ってしまったから失敗したのかも知れませんねぇ。あなたの考えを押し付けすぎたのでしょう。

＞息子が分らず屋で困ります。

あなたのことでしょう？


ま、あなたの未来予測に対する采配ミスも否めないわけではないでしょう。
なので、息子さんの言い分はわからなくもありません。

No.10 回答者： hamuestage 回答日時： 2009/11/26 09:09

親も親なら子も子って感じですね。

息子は相当怒ってるみたいですが、進学だって、就職だって自分で決めた事だから自分の責任のはずです。それを親に当たるなんて酷いと思いませんか？

確かに自分で決めたことですが、進学については親のあなたが行かせてやらなかったのですよね。息子さんとしては就職しか道がない訳です。しかも仕返し！？されてますし・・・恨むでしょう。
でも、どうであれ　今の人生を歩んでるのですから息子さんも全て親のせいにしないで　これからは独立すればいいんです。就職がやっぱり合わないと思ってるなら再度大学へ行くことも可能です。保証人だって探せば親戚とかいないですか？この状況を誰か親戚に言ったら分かってくれる人もいるかもしれませんし、結婚すれば相手のご両親も居ます。息子さんも自立すべきですね。もちろんあなたも子離れすべきです。

No.9 回答者： noozukae 回答日時： 2009/11/26 08:37

これは、イタズラですか？あえて、釣りともいいたくありませんが…（笑）

親も親なら、子も子です。この親にこの子あり。

だいたい、親が子に、腹いせを、仕返しをするって、考えられません。

奨学金で、大学院、なんで許せないのか理解できません。子供が奨学金を利用してまで、行きたい大をなぜ、許さなかったのか…。

私はあなたの質問のほうが怖いです。

息子さんは、立派な大人です。干渉しないでやってください。