娘に憎まれています

６０歳すぎたおばあちゃんですが、もうすぐ３０になる実の娘に憎まれています。
歳をとってからできた一人娘ということもあり、甘やかしすぎた私の責任だと思いますが、人に対する思いやりがなく、我侭放題で、胸を痛めています。
ある日娘から、「お母さんのヒステリーを我慢して聞くのも限界。もうずっと前から、お母さんの行き過ぎた過保護が苦痛だった。もう、私のことで気をもんで電話してくるのをやめてください。お互い傷つけ合うばかりで、お母さんもそうだろうけど、私もストレスが溜まる一方です」と言われ、ショックを受けました。
私は確かに過保護かもしれませんが、娘は、この歳にもなって世間並みの常識もわきまえず、心配の種です。これが世間並みのまともな娘なら、私も安心して手を離せるのですが、できません。
もちろん、娘に対しては「しつけ」的な叱責ばかりでなく、私にとっては本当に可愛い娘ですから、愛情を注いでいます。子どもの頃から、おやつや身の回りのものなども、既製品ではなく手作りで、娘に合ったものを与えてきました。
しかしその愛情も娘には「迷惑」だそうで、大人になるにつれて「お母さんとは服の趣味が違うし、仕立ててもらっても人前で着れないし、無駄になるから手作りはやめてほしい」とも言われたことがあり（しかもそう言って娘が自分で買う服は、雑誌に載っているようないかにも軽薄で、流行に迎合した服なのです）、私としては、こんな風に人の好意を平気で拒絶する娘は、なんて冷たい子なのだろうと、胸が痛みます。
娘は父親（私の夫）とも不仲で、間に立たされる私は苦労しています。私は娘を産むまで、嫁姑問題や小姑のいじめに悩まされていたので、今では姑をはじめ夫の親戚とは一切付き合いをしていません。しかし夫の面子もあり、冠婚葬祭時には私の代わりに娘が出ています。
それも娘が結婚してからは、「お父さんとお母さんの代が投げた親戚づきあいを、私が遡って修復するのって変だって気がついた」と夫に言い放ち、先月の親戚会合を欠席したそうで、夫もショックを受け、また親戚の手前、夫は顔に泥を塗られました。
娘は「私にとってメリットのない集まりに、貴重な休暇を使って出られない。新幹線代もバカにならないし、無駄な世間話しながらニコニコ笑ってないといけないのが苦痛。あの集まりが大事だと思うなら、お父さんが行けばいいじゃん」と言い放ち、あまりの傲慢な物言いにさすがに夫も我慢できなくなり、手が出てしまいました。殴られても娘はケロっとして「そうやって私を悪者にして怒って、私にごめんなさい～と謝らせて終わり？それで済むなら人生単純でいいだろうけどね。人を責める前にまず自分を省みた方がいいよ」と捨て台詞を残し、結局他の親戚に顔を出すこともせず東京に帰ってしまいました。
夫は激怒し、あんな生意気な娘の顔は二度と見たくないと言っています。
こんな娘を放っておいていいのでしょうか。娘が一流大学を出、上場企業に就職し、結婚できたのも夫が汗水垂らして働いたおかげです。娘はそのことを感謝もしていないのです。また、本当は親子仲良くしていたいのですが、なぜできないのでしょうか。娘は「もう私の知っている娘じゃない」と諦め、他人と思うしかないのでしょうか。

No.30 回答者： emelyville 回答日時： 2011/06/15 17:35

手厳しい意見が続きましたが、大丈夫ですか？

娘さんが悪くないという皆さんの意見はもっともだと思いますが、質問者さんの心情も察します。
質問されてから、随分たったので、事態も少しは好転したのでは？
娘さんに何も期待せず、ご主人と仲良く暮らした方が、腹をたてるよりよっぽど楽しいはず。
こんなに娘に尽くしたのにという思いもあると思いますが、頑張って勉強して一流大学に入ったのは娘さんの力です。
その分、ご両親も喜ばせてもらったり、自慢できましたよね！
それで、おあいことして、冷却期間を置くのが一番です。

No.29 回答者： toranpu7 回答日時： 2011/02/05 17:21

娘は「私にとってメリットのない集まりに

貴重な休暇を使って出られない。
新幹線代もバカにならないし、
無駄な世間話しながらニコニコ笑ってないといけないのが苦痛。
あの集まりが大事だと思うなら、
お父さんが行けばいいじゃん」と言い放ち～
ですが、
私も特にわがままではない普通のお嬢さんだと思いますよ。
私は娘さんとあまり年齢の開きがない者ですが、
娘さんの気持ちの方がよくわかります。
自分で考えて行動するから
親が意見を押し付けないでと思っているのです。

私も大きくなればなるほど
親の親戚付き合いがわずらわしいと思い始め、
わざわざ会いに行くのを親には拒否しました。
親戚の家の子や親たちとは
高校、大学のレベルも全く違いましたし、
人生についても考え方がだいぶ違いましたし、
親戚の人達と会っても、とにかく話が合わないのが苦痛なんです。
これは親戚や親を馬鹿にしているわけではないです。
成長するにつれてみんなそれぞれ生き方、考え方が違うから
周りに合わせろと言っても無理なことなのです。
このお嬢さんもかなり高学歴ですね。
周りの方とは全く話が合わなくて、
将来どうするやらどこに就職しているやら
ごちゃごちゃ口出しされたくないのでしょう。
親戚の叔父さんからお説教なんてされようなら、
もう嫌だと懲り懲りするはずです。
自立心旺盛な娘さんはそういう年頃なんです。

お嬢さんはもう結婚されていますね。
親がどうしろと押し付けるようなことをしないで
もう自由に本人の意思を尊重させてあげたら
いいのではないでしょうか？
娘さんがかまわないでと言っているならば
しばらくはそっとしておいてあげる、
遠くからでも暖かく見守るような気持ちでお便りを待つのも
母親の愛情だと思います。

ご主人様には
もう結婚して親から自立している年齢なんだから仕方ないですよと
妻としてなだめるしかないですね。

No.28 回答者： funaho-cho 回答日時： 2010/02/24 19:11

私は40歳代半ばに差掛かる女性です。

相談者様世代と娘様世代の、多分丁度中間的世代だと思います。中間的世代なら普通は、どちらの考え方も判り、中立的な立場になれるかな…??と思いきや、其の中間的世代の私から見ても、矢張り相談者様は変です。

先ず手作りの洋服に付いてですが…
小さい頃は成長も早いし、手作りでも嬉しいと思います。
ですが小学生になれば、はっきりと自己主張も出て来ます。ましてや本格的に集団生活が始りますので、「●●ちゃんの服が可愛い」とか「★★ちゃんのスカートがお洒落」とかなります。小学校高学年ともなると、御友達と自転車での行動範囲が広くなりませんでしたか??　服の好みだって出て来ます。
其を相談者様は無視し続けて、手作りに拘り続けて来たのでしょう。其を「愛情表現」と言うのかなあ～??　「過保護の押付け」でしか無い様な気がします。
中学校の家庭科授業では、若しかしたら衣服を作る授業が有ったかと思います。其の時(家庭科授業)に、(娘様御自身が)作った服を御自身で着るのなら、未だ其は有り…かな?!とは思います。

次に親戚付合い(冠婚葬祭)に付いてですが…
＞お父さんとお母さんの代が投げた親戚付合いを、私が遡って修復するのって変だと気が付いた…
当然です。娘様の言い分は、正論です。
＞先月の親戚会合を欠席したそうで、夫もショックを受け…
えっ…??　何故世帯主様がショックを受けるのですか??　だって相談者様御夫婦が出席せねばいけない会合を、娘様に押付けただけの事でしょ??　其を何故、娘様が悪者扱いなのですか??　
そもそも親戚の会合って何ですか??　世帯主様がショックを受ける程の大事な親戚の会合なの??
其を何故、世帯主様は娘様に押付けて来たんですか??　其で娘様に言い返されたら、娘様に責任転換ですか??　とても不思議な光景です。
＞親戚の手前、夫は顔に泥を塗られました。
当然です。自業自得です。世帯主様の味方をするなら、相談者様が代理人として出席すれば済む事!!　又は世帯主様御自身が出席せねばいけない筈なのに、其を娘様に責任転換するなんて、なんて人達なんでしょう!!　御夫婦揃って「卑怯者」の他なりません。
世帯主様が顔に泥を塗られる程の、大事な会合って、一体何なのですか??　そんなに大事な会合なら、其こそ世帯主様御本人が出席すべきでは有りませんか??　
何故そんなに大事な親戚の会合に、娘様が出席せねばいけないの??　
娘様が出席せねばいけない必要性を、私には「全く」感じませんが…
＞私にとってメリットの無い集まりに、貴重な休暇を使って出られない。
＞新幹線代も馬鹿にならないし、無駄な世間話をし乍ら、ニコニコ笑って無いといけないのが苦痛。
＞あの集まりが大事だと思うなら、お父さんが行けば良いじゃん
本当に其の通りです。正しく正論ですね!!
相談者様ご夫婦は、娘様に今迄掛かっていた新幹線代往復分×回数分を返金しましたか??　
そして娘様の貴重な休暇を、どの様に穴埋めしましたか??
＞余りの傲慢な物言いに、流石に夫も我慢出来なくなり、手が出てしまった…
其…って逆の言い方をさせて頂くと、娘様の言い分が正論だって事を、本当は内心では認めているって事でしょ??　其を娘様には言いたく無いのでしょ??　
＞殴られても娘はケロッとして、「そうやって私を悪者にして怒って、私に御免なさいと謝らせて終り??　其で済むなら、人生単純で良いんだろうけど…　人を責める前に、自分達を省みが方が良いよ!!
本当に正しく其の通り!!　娘様の言い分は正論ですね!!
＞夫は激怒し、あんな生意気な娘の顔は二度と見たく無いと言っている…
そんな事は、世帯主様が言わなくても、娘様だって思ってます。娘様も金輪際(こんりんざい）相談者様ご夫婦には会いたく無いでしょう。
そして将来、娘様宅に御子様が生れても、相談者様ご夫婦への、御子様のお披露目も無いでしょう。多分娘様は、其相応のの覚悟だと思います。
其位の沢山の捨て台詞を、相談者様ご夫婦に吐かれた程の「しっかり者」のお嬢様では有りませんか!!　頼もしく、そして真っ直ぐに育ちましたね!!
世の中…「此の親にして此の子有り」と言う話が多い中、娘様は相談者様ご夫婦を反面教師として、今迄見て来たんだと思いますヨ!!　
「他人の振り見て我振り直せ」と教訓にして育って来たのでしょうね!!

そもそも親戚の方々は、娘様が出席し続けて来た事に、何と仰って御出でですか??　
そして娘様が欠席する様になってからの親戚の方々は、何と仰って御出でなのでしょうね??

＞娘が一流大学を出て、上場企業に就職して、結婚出来たのも、夫が汗水垂らして働いた御蔭です。
ですが其を、娘様に恩を着せるのは如何なものかと思います。逆に言えば世帯主としての宿命でしょ??　相談者様は娘様に恩を着せる為に、娘様を産み育てたのですか??　過保護だと言う割に、此の恩着せがましい言い方は、感心しません!!(大怒)　

其から此の質問内容が出されて以来、間も無く二ヶ月が経とうとしています。其の後どの様になっているのか??も含めて、何の一言も無いのが、とても気になります。
散々恩着せがましい偉そうな事を言いつつ、ご自身は如何なのですか??　御礼の御言葉一言も無いし、沢山の回答者の皆様が、色々な御意見を出されています。60歳代の大の大人なら、其位の礼儀を示さなければいけない事位、充分お判りですよね??　よくこんな女性(相談者様)みたいな人が結婚出来て、子供を産み育てる事が出来ましたね!!
こんな女性(相談者様)だからこそ、娘様も反動が出たのでしょう。娘様のお気持ちが判る気がします。
私は、娘様の此からの人生が、思う存分娘様ご家庭の思う様に進まれる事をお祈りするだけです。
相談者様のマナー違反は、感心しませんよ!!　回答者の皆様御一人御一人に、一言でも良いので、「違う言葉」で書かれる事をお勧め致します。

No.27 回答者： ohana6480 回答日時： 2010/01/12 11:51

娘さんより１０くらいしか変わりませんが。

言わせていただきます。
他の方も言っていますが、娘さんはいたって普通だと思います。
我儘って親に言えるもの、親友に言えるものとあると思いますよ。もしいつでも誰にでも言っていたら、友達なんてできないでしょうし。
服も親の好みと違って当たり前です。３０年も年の差あれば流行りもちがいます。それこそ押しつけと思います。

冠婚葬祭もなぜ親の代わりに・・・と思います。あくまでも招待状などは個人にくるものでしょう？なんだか無理に出席させていて、出て当たり前のように接しているのが気になります。そこに娘さんに感謝の言葉がないのも親の我儘では？

うちの親や親戚は子供の学費などは親の責任と言っいました。出して当たり前。そこに感謝を求めない・・・と。結婚も親のおかげと言いきるのにはびっくりです。
もうあまり干渉はしないほうがいいのでは。お互いの生活や性格に突っ込むだけ疲れますから。

No.26 回答者： wnwnw57 回答日時： 2010/01/11 22:39

親戚の冠婚葬祭などに関する娘さんの言い分も正しいと思います。

やはり、親の事情を関係ない自分が押し付けられるのはちょっとイヤな事ですから。

一流大学を出たり、結婚した事については、そりゃ父親が働いたおかげですが、本人たちから言われたらいかにも「感謝しろ」って言ってるように聞こえます。
その事についてはいつか自分で気づくべき事ではないかな？と僕は思います。

服の事も、本人が趣味が合わないとの理由で断っているのに、無理に押し付けて、「冷たい子」などと呼ぶのはちょっと筋違いではないでしょうか？（言い方キツいかも知れませんが、なんせ流行に流される時代ですから・・・）
もちろん、あなた方の意見も全面否定はできませんけどね。

娘さんがあなた方の好意に気づくのと同様に、あなた方も娘さんの事情を理解してあげるべきではないかと・・・

No.25 回答者： chikon-kon-ko 回答日時： 2010/01/11 16:41

若輩者ですが、

娘さんに、ご自分も行っていないような、親戚の会合に毎月、新幹線に乗ってまで参加させて（しかも、交通費は娘さん負担？）、参加しないと、しかりつけるっておかしくありませんか？
たしかに、娘さんの言葉遣いもよくなかったのかもしれませんが、ちょっと手前勝手かなと思いました。

No.24 回答者： okfid 回答日時： 2010/01/11 02:17

５０の母親を持つ１８の女子大生です。

（年齢が同じ感じで離れています。）それと多分祖母の年齢がdarkbrownhさんのお母様に限りなく近いと思われます。

母が最初のヒステリーを聞くのが・・・ってやつが同じ状態です。
それと
＞娘が自分で買う服は、雑誌に載っているようないかにも軽薄で、流行に迎合した服なのです。
親がよくファッションこだわっている妹に言う言葉です。
あと、父の方の親戚付き合いがって言うのも同じです。

あくまで私の意見ですので流してもらっても結構です。
私も最近ヒスてりーについて言うようになりました。それは限界だからです。

言い方がきついですが時代にあっていません。
手作りをされいるようでそこはすばらしいと思います。どうせ作るのであれば、娘さんのすきな物を作ってあげるのはどうでしょうか？？そっちの方が喜ばれますし娘さんの喜んだ顔を見たら溺愛したのだから嬉しいでしょ？？腕はあると思うので流行に合った洋服を作ってあげるのです。（私はお金がないので自分でやろうとしましたが無謀な挑戦でした・・＞＜）質問者さんにも好き嫌いがあるように娘さんにもあります。質問者さんの嫌いというか常識で考えられなかった洋服の形態が現代のファッションなのです。
さすがに洗濯機とか掃除機とかはつかっていますよね？？これだってはるか昔では考えられなかったことだと思うのです。技術の進歩は受け入れられるのにファッションの発展は受け入れられないのですか？それに流行を追うのは頭を使うことですし、もし娘さんのために現代風のお洋服を作るのであればお店に行ってどうなっているのか研究する必要がありますから頭がフル回転です。一石二鳥だと思うのですが・・・・

先月のってことは毎月なり決まって開かれている感じですね。土地的なこともあるでしょうが、これ自体が古い気がします。それに娘さんも就職・結婚なさっているのですから自分の生活があるのです。昔の言い方で言うと嫁に出しているわけですからそっちの生活を優先させるべきでしょう。

ヒステリーは聞いてて本当に疲れます。それに私の親はたちの悪いことにヒステリー＋お酒で散々暴れて寝る⇒次の日は覚えていないという最悪な感じです。ヒステリーだけは注意した方がいいです。必要ならばカウンセラーの方にお話を聞いてもらうのがいいと思います。（病院は抵抗があると思いますが病院とは違います。）

結論としては
時代に合わせるのと、ヒステリーを解消するのはそれなりの努力が要る。大変のことなので考えを少し変える。時代の変化についていくのではなくて大好きな娘さんの好きなものを好きになる（洋服がどうしても受け入れられないのであれば違うものでも何か１つだけでも）ってことですかね。

決してダメダメな娘さんではないと思います。

No.23 回答者： pochi_milk 回答日時： 2010/01/09 14:35

質問者様と同世代の母がいる、30代女性です。

わたくしは小さい頃から母の熱心な教育方針や過保護とも言える愛情を注がれ、父はとても古い考えを持った人の中で育ちました。
おかげ様で履歴書はかなり人並み以上だと思っております。

けれど、10年以上摂食障害、躁鬱病、自律神経失調症、自殺未遂、入院を繰り返し、自分がしっかりしていないからこんな事になってしまったのだと思っていましたが、カウンセリングをしていく中で、母がアダルトチルドレンであるのではないかという診察を受けました。

その事を母に告げると、自分は娘の為にこんなにつくし、頭もすごく良い多才な人間なのに・・・と、すごくショックと、誤診ではないかと怒りも持っていました。

今私たちはどこでボタンをかけ違えたのか理解しあい、その頃からの親子関係をやり直しています（精神面で）。

子は親の鏡です。
まずお母様が娘さんに謝って、娘さんの希望をかなえてあげてください（精神面で）。

質問の答えになっていないかもしれないのですが、母と娘が思っている事をお互いに言えるようになり、お互いの愛情も表現できるようになると、産んでくれた事、生まれてきてくれた事を感じあえる、かけがえのない存在になれるのです。

わたしもまだまだ偉そうなことは言えないのですが、悩んでいる人はたくさんいます。
解決して幸せな方もたくさんいます。
どうか娘さんと質問者さまがお幸せになりますように。

No.22 回答者： crazycats 回答日時： 2010/01/09 05:21

娘さんのどこが傲慢なんでしょうか？

世間並みの常識も十分おありのように見受けられますし、
心配の種だという根拠が全く見当たりませんが？
まず過保護でわがまま放題に育ったひとがここまでできるのは
稀かと思います。
（30超えたオバチャンなんで当たり前のような気もしますが）

親子仲良くしたいとおっしゃられてますが、
あなたがた夫婦はただ言いなりになるおとなしい娘、
自分に感謝の言葉と優しいねぎらいの言葉だけをかけてくれる娘であって欲しいだけではないですか？
勝手過ぎます。娘の心配をする前に、あなたがたが改心すべきです。
娘に絶縁されて孤独な老後を迎えたいのであればこのままでいいと思います。

逆に娘さんの方が「ウチの親ほっておいて大丈夫かな」と心配してくれているように思えますよ。
身の程を知ってください。

No.21 回答者： kinkan66 回答日時： 2010/01/07 11:07

娘さんに、育てさせてくれてありがとう・・・と

感謝の気持ちを持ち、あとは何も期待しないようにしたら、
これから変わるかもしれません。
今変わらなければ、どんどんお互いガンコになるだけです。

常識は、子供の頃から自然に身についていくものなので、
身についたことと違うことを強要されたら、
娘さんも怒るかもしれません。

一人っ子の場合、親が親になりきれないそうです。
まだ自分が大事で、こどものためといいながら、
自分のためであることが多いようです。
旦那様の行動も自分の感情だけのような気がします。

こども２人でギリギリ親、３人持ってやっと本当の親になれる・・・
と聞いたことがあります。