三ヵ月後に女性を紹介してもらえるとしたら、どういう準備をしますか？

Question

３６歳の独身の男です。女性との交際歴はなく、日常的な会話もあまりしたことありません。見合いは何度かしたことありますが、全部断られています。原因は外見と女性慣れしてないことによる緊張ですが、やはり会話能力だと思いました。女性が興味のあることについて全く無知なので見合いの途中で静寂が流れてばかりでした。

　もう、女性と付き合えることはないと思いますが、最後に自分をどこまで変えれば、少しでも女性が認めてくれるのか確かめたいです。準備期間は一ヶ月では短すぎだし、かといって半年では相手女性に別の彼氏が出来てしまう可能性があるので、三ヶ月後に紹介して引き合わせてもらうとしたら、どういう努力が必要ですか？

　自分で考えたのは、
・相手の興味のあることで、それに対する知識が１０あるとすれば、２０ぐらいの知識を仕入れておく。
・会う場所の土地と、周辺二駅ぐらいの地理を完全に抑えておく。その界隈にある通りや店のデータも頭に叩き込んでおく。
・自分について、相手に分かってもらえるように簡単でなおかつ長く説明できるようにしておく。
・服装と髪型
・新聞、週刊誌などは雑談の情報源として必ず抑えておく
・ドラマや映画も話題作は、自分が全く興味がなくても見て感想を言えるようにしておく
・自分の趣味に興味を持たれなかったら、二度とその話題を出さない
・会話が途切れたときのための、これまでの会話の流れ関係なくサッと差し込める会話のネタをできるだけ多く用意しておく。

　このぐらい考えましたが、他に準備しておくことがあれば教えてください。もちろん、会うたびにこういう準備などできません。継続した付き合いでなく一回会って、これでダメだったら自分はここまでの男とあきらめます。万が一、次回も会ってもらえるとしたら、そのときは自分を出し切ってしまったので何もありませんと謝ります。

ta_kuchan · Answer

＞女性の興味があることに対する知識不足、情報不足です。知識や情報は多ければ多いほどいいと思ってました。
知らないなら　それってどうなんだっけ？とか聞けば、会話は続くでしょｗ

＞断られる＝負け　次回も会える＝勝ち　ではなく、断られるにしても自分が後悔
＞するしないでの勝敗でした。
なるほど。後悔しないために、自分を偽ってしまうのはダメだと思うけどね。

＞二回目以降に会うときのコースだと思ってました。一回目で外を歩いていいんですね？
密室で話てるから、堅苦しくなるんじゃないかなぁ。
天気が良ければ２人で外歩きながら、会話をして　喫茶店とかに入って、気軽に話すのも必要だと思うよ。

＞女性が読む雑誌って細分化されててどれを読んでいいのか分からないです。何かいい読み物はありますか？
これも　最近どんな本や雑誌読みました？とか聞けばいいじゃんｗ
で　どんな内容だったか・・とかさ。

＞経験上、なかなかここは話が続きません。自分が見てない映画を出されると一応「今度見てみます」
＞と言いますが、社交辞令と捉えられ、「興味を共有できない」と思われてしまうみたいです。
＞というより、今度一緒に見に行きますか？とか聞いていいんですか？
＞次会う会わないは別れ際に聞くものだと思ってました。
今度見てみます。だとそりゃね・・・ダメだよ＾＾；
「見ようと思っているんですが、時間が中々取れなくて見に行けてないんですよ～」
「○○さんは見ました？（見た場合）どうでしたか？評判どおりでした？！」とかさ、
見てないなら、「今度一緒に行きませんか！？」と切り返さなきゃ。
次回あると思って会話していかないとね。

＞ＮＯ５の方は、趣味を含む自分のことを話すようにと言ってましたが、話さなくてもいいんですね？
質問者様は極端なんだよね。
相手の趣味の話を聞いてあげるのがまず先。
で　自分の知らない話だとしても、それってどういう感じ？というか。。。
食い付いてあげなきゃ。
そこで質問者様にも趣味は？と聞かれたら答える。
興味無さそうなら、中々理解して貰えないかもですね＾＾；　と言えばいいんじゃない？
２度と話さない　とあったので、そこまでイコジになる必要はないって事。

＞会話が途切れたとき・・・その場のノリや雰囲気で何とでもせるでしょ
＞例えばどういうふうにですか？これも難関です。
＞急な話題の転換はあまりしないほうがいいんですか？
沈黙になりそうだったら、「○○さんって○○にお住まいですよね？」
「何か美味しいものとか名所とかあるんですか？」とかさ、近くだったら美味しいお店知ってます？
とか「最近○○出来たみたいだけど行ってみました？」とか聞けばいいんじゃない？

＞次回はまたそのぐらいのクオリティを求められることですよね？
＞それが無理な場合はどうしますか？一週間ぐらいしか空けられないんですよね？
＞その間にどう準備すればいいんですか？
クオリティーなんか求めてないって＾＾；
価値観が合うか・・・とか　楽しいかとか安心出きる人とか　そんなもんだよ。
まずは相手の予定を聞く。予定が合えば、映画（上記）行ってないなら誘う。
行ってた場合は何処か行きたい場所あるか聞く。相手が迷ってたもしくは任せると言われたら
自分が見たい映画を言うとか（間違っても上記で見たという映画は言わない事）
後は食べたい物を聞くかな。そこからお店がどんなのがあるかリサーチすればOKっしょ。
食事も任せる言われたら、質問者様が食べたい物を言ってみて相手の反応を聞く。
でも・・・焼肉だけは親しくなってからにしてくださいね。
あまり高価なお店じゃなくても良いんですよ。

＞自分のやり方が間違っているのなら、回答者様のとおりにします。それで断られても、
＞回答者様を恨みません。
だから極端なんだって＾＾；
私も過去質問者様みたいなタイプで自分なりに努力をしたのですよ。
で私なりの回答をしただけで、全ての女性に通用すると思わないで下さいね。
他の回答されてくれた方のも参考にしてください。

最後に　興味あるように思わせるテクニック？を教えますね。
これは全ての事に通用しますから。
聞かれた事をオウム返しで言う事です。
例えば・・・○○って好きですか？（嫌いですか？）の場合、
○○ですか？好きですよ。（苦手ですね）というのと　何処が好きかを言う。
嫌いな場合でも嫌いではなくが苦手と言う。（何処が苦手かも言う）　
何故か同じ言葉を繰り返してあげると、きちんと話を聞いてくれている。
という印象を与えるみたいです。

kebu · Answer

ＮＯ．５です。
あなたが、女性との会話に相当苦労されていることが良くわかりました。
３か月の間、他の男性が女性とどのような会話をされているのか、研究なさってみてはいかがですか。
例えば、婚活のためのパーティーに参加して、他の男性の話している様子を観察してみるとか。
お見合いは、１対１なので、他の人がどうお見合いしているかわからないですよね。
意外と他愛もない会話してるなってお気づきになると思いますよ。
ああいう場では、積極的にアプローチしないと、ひとりぼっちになりがちですが、きっと参考になると思います。

unenana · Answer

３番で７番です。

６番の方への回答を見ていて、もう一つ思った事がありました。

３ヶ月で、「想像力」を磨いて下さい。これが、「相槌力」に必要な要素です。

気になったのは、知らない映画などの時の対応です。
知っている必要はないのですが、「今度見てみますね」だけでは会話が終わってしまいます。
「タイトルは聞いた事があるような気がするけど、どんな映画でしたっけ？」でもいいし、「それ、最近話題なんですか？　最近の映画に疎くて。他にどんな映画が今ランクインしてます？」でもいいし、「俳優って誰が出てます？　あぁ、○○の映画にも出てますよね、大抵が悪役だけど、いい味出してますよね！」でも・・・
会話を広げる努力っていうのかな。

これは、普段の生活の中で簡単に練習できます。
例えば、「車」と聞いた時に、どれだけ多くの事をイメージ出来るか。
貴方の思う車は、いつもの道を走る白の営業車かもしれない。　私の思う車は、街角を曲がっていく赤のスポーツカーかも知れない。　人によっては子供が遊ぶチョロQかも知れないし、森のコテージに近く停まってるキャンピングカーかも知れない。シートの数、ドアの数、性能も違えば、どんな景色の中を、誰と、どういう使い方をしているのか。　一つの事にたいして、話し相手も貴方も切り口が１つだったら、そこが食い違ってしまえば話を続けるのが難しくなります。
でも、切り口がいくつもあったら、会話は続きます。

何でもいいです。身の回りのもの。
スプーン。　ただ食べるためのものですが、Mrマリックを思い出す人もいるかも知れないし、スプーンおばさんのアニメを思い出す人がいるかも知れない。
視力検査の時に使う黒いお玉に似ているとも思えるし、　子供にとっては楽器ですらあるかも知れない。　何の変哲もない銀色のスプーンなら家の食卓、木のスプーンなら和菓子と抹茶と日本庭園を思うかも知れない。カラフルなプラスチックなら、川べりでのBBQもありうるし、クリアーなプラスチックなら、コンビニで買ったデザートについてきたのかもしれない。

イメージするだけだから、どこででも出来ます。お金もかかりません。
課題は、１日に３つぐらいでもいいです。出来るだけバリエーションを考える。
シチュエーションをイメージする。やってみて下さい。
いろんなシーンを想像出来るっていうのは、気遣い上手になるひとつの方法でもあると思いますよ＾＾

unenana · Answer

お返事ありがとうございます。

まず一番の問題点は、「沈黙が怖い」ということですね。
これは分かります。　知らない人との沈黙って恐怖ですよね。

ただ、私なら合って早々に自分語りを３０分もされたら、それだけで見切りをつけます。申し訳ないですけど。もちろん、面白いお話で沢山笑えるなら別ですよ。　でも、つまらない自分語りなら、ぎこちない沈黙の方がまだ、救いがあります。

貴方には貴方の、相手には相手の会話のペースがあります。
沈黙を恐れずに待ってあげるのも　優しさです。
何も、先に話しかけるのが貴方なのが悪いと言っているのではありません。
相手に話して欲しいなら、質問をすればいいだけです。

会話って、自分の話を聞いてもらうだけでもないし、相手の話を聞いてあげるだけでもないですよね？　

例えるなら、ダンスをしましょうと　手を取るのは貴方でいいんです。
でも、貴方一人だけが踊ってターンを繰り返したところで、貴方の踊りがプロフェッショナルじゃない限り、見てる方は興ざめなんです。
手を取って誘い出すのは貴方の役目かもしれないけれど、そこから先は、相手の動きに合わせて一緒に踊ろうとする事が大切っていう事です。

言いにくい事なら、自分から先に言って、言い出しやすい雰囲気を作ってあげる。
たとえば、「実はお見合いって30回目なんですけど、何度やっても上がってしまって慣れなくて。　お見合いは初めてですか？」でもいいし、
「お見合いする度に　思い出すテレビドラマがあるんですよね。
101回目のプロポーズっていうドラマなんですけど、ご存知ですか？」とかでも、きっかけなんて何でもいいです。　思い浮かばなかったら参考にしてもらってもいいですよ。

緊張するのは、自己評価を気にしすぎているからです。　自分の事で一杯だから、相手に気を回せないんです。
女性にしたって緊張していますから、チャンスでもあるんですよ。
緊張してしまう場面で、ふっとこちらの気を緩ませてくれる人、っていう相手になれる可能性があるんだもの。
自分を「よく見せたい」気持ちは誰でもありますが、そこに意識が向かいすぎると、「周りが何も見えていない人」になっちゃいますから気をつけて下さいね。

ta_kuchan · Answer

NO2です。
昔の自分を見ているようではがゆいです。
が・・・少し怒りも感じてます。
なので少しムカって思うかもしれませんが・・・

まずはお礼にあった次回については

相手との予定次第じゃない？
まぁ　お互いが休みか仕事終わりに（近ければ）食事に・・・って感じじゃない？
まぁ１週間後とかかな。。。（電話なりメールでそれまでは話す）

次に・・・
＞知識や情報源は少なくてもいいみたいなことをおっしゃっていますが、それは戦
場に赴く前に武装解除されるに等しいです。素手で戦場に向かうみたいなもんで
す。武器と一緒に自信まで解除されてしまう気分です。
いいじゃないですか。
素手で戦ったって、負けたっていいんじゃない？
過去のお見合いで何を学んできたんだろう・・・

＞力を入れない素の自分だと、最初から敗戦処理みたいになってしまうので
勝ち負けじゃないでしょ・・・

だいたいにさ、回答（アドバイス）を受け入れる気ないよね？
みんながこれだけの事を（長文）返してるのに対して、
全て否定的に捉えて、じゃ変えてみようと思う気がないなら質問しなきゃいいんじゃない？

結局何だかんだ理屈をつけて、無理だ　無理だ　と同じ事の繰り返しなんだよ。

次回なんて・・と最初からそんな気持だったら、それこそ相手に失礼だ。
だたい自分を偽って？そんなんで女性と上手く付き合っていけるわけないでしょ・・・
自分は良いかもしれないけど、紹介してくれる人や紹介される方はたまったもんじゃない。

まずは皆からのアドバイスを素直に聞いて実行してみたら？
どうせ次回は・・・って思ってんでしょ？
自分のやり方でこれだけ　ダメ出しくらってんだからさ。
質問者様の納得出来る回答って、質問者様が書いたとおりでダメならダメだね・・・と
同意が欲しい回答なの？

kebu · Answer

こんにちは。４０代既婚男性です。

ご質問を拝見していて、最後の「万が一、次回も会ってもらえるとしたら、そのときは自分を出し切ってしまったので何もありませんと謝ります。 」の文言が気になりました。
はじめから、こういう心づもりで女性とお会いしていたら、きっとあなたも、お相手も方も疲れてしまうことでしょう。

あなたのおっしゃる「自分を出し切る」とは、どういうことでしょう。
自分の持っている知識や話題を出し切るということでしょうか。

それは、あなたが用意していた「ネタ」を出しているだけで、あなた「自身」を出している、見せているわけではないですよね。

きっと、お見合いのお相手の方は、あなたが用意してきた「ネタ」を楽しみにきているのではなくて、「あなた自身」のことを知りたくて、会いに来てくれているんだと思います。
あなたが事前に準備しているものとして列挙された項目は、どれもあなたご自身のことが書かれていないように思います。
服装、髪型、お店、雑誌ネタ、ドラマ映画、どれも「あなたの周り」のことであって、「あなた自身」のことではないですよね。

もちろん、デート中はそういう話題をしますが、それは単なる会話であって、その会話自体の内容よりも、あなたしゃべり方とか、そぶりとか、何気ない気配りとか、そういうことで、お相手の方はあなたの人柄、あなたがどういう方なのかを判断しているんだと思います。

例えば、あなたは今日までどういう人生を歩まれてきましたか？
どこで生まれ、お父さん、お母さんにどういう風に育てられ、兄弟とどういう風に過ごし、友達とどんな冒険をし、どういう学校に行き、どういうスポーツに挑戦し、どう挫折し、どう仕事を見つけ、何を目指し、これからどういう人生を歩みたいのか、どんな女性を家族を築いていきたいのか、こどもが欲しいのか、死ぬまでに何がしたいのか。。
これだけでも、何日あっても、語りつくせないと僕は思うのですが。
お相手の方にも、そういう考え方とか、そういうことをお聞きになるとすると、何回もデートする時間が欲しいですよね。

雑誌や新聞にかかれているようなことは、どうでもいいのです。
そのような話題ばかりしていれば、結局「中味のない人」「自分のない人」と思われてしまうことでしょう。

誰にだって人生はありますし、あなたの人生は、あなただけの人生です。
あなたにとってはつまらなくても、お相手の方には、とても必要な情報です。
自分がつまらないと思う話、恥ずかしいと思う話であればあるほど、あなたの人柄が相手の方に伝わると思います。
たとえば、今までもてなかったのなら、どれだけもてなかったのかとか、どれだけひどいフラれ方をしてきて、どれだけ傷ついてどうやって乗り越えてきたかとか。。

気取る必要なんか全然ありませんので、お相手の方に笑っていただくようなつもりで、たくさんご自身のつまらないご経験を是非お話されてみてください。

失礼なことを申し上げましたことをご容赦ください。

kinaga · Answer

質問者さまは努力されてますね。すごいと思います。そこまで用意をされてる
のでしたら、それで何もなければ、もう縁がなかったと思ってほしいです。。

何をしても頭打ちということがあります。質問者さまは努力を精一杯されていま
すから、それ以上片意地をはらず、もうありのままの質問者さまを、お相手の
方に見せるしかないです。今までお会いしてきた方は縁がなかったと。

ひょんなことでお付き合いできると私は感じております。
マイナス面ばかり目がいってしまいがちですが、必ず良い人がいらっしゃいます。諦めずに、長い目で見て、そればっかり考えてしまいがちですが、急がず、焦らずですよ。。

unenana · Answer

こんにちは。
すごく前向きな質問で、好感を持ちます。
どうしたらいいですか？　ってただ聞くだけじゃなくて、自分で考えてやってみようという姿勢が素敵ですね。

他の回答者さんも仰っているように、1番目の「相手の興味があることは相手以上に知識を仕入れる」っていうのは違うかな、と思います。
それに対する回答の「こちらから会話をして興味を引くしかない」っていうのも。

男性でも女性でも、自分の話を興味を持って聞いてくれる人といると、楽しいんですよ。
相槌上手になって、相手に思う存分話させてあげる。
それで、それで？　それって簡単そうに見えるけど、そんなに難しいの？　どこが魅力？　とかね。
その趣味そのものに質問者さんが全然興味がもてなくて、会話に入りにくい場合には、　「結構趣味とかにハマると他の事も忘れてのめり込む方？」とか、　「インドア／アウトドア派なんだね、　休日の過ごし方も、家／外で過ごす方が好きだったりする？」とか、それとなく共通で楽しめそうな方向へ話題がえするのもありです。
自分の話を、共感を持って聞いてくれる人に悪印象を持つ女性はいませんよ＾＾

ta_kuchan · Answer

同年代男の意見として参考になれば幸いです。

＞相手の興味のあることで、それに対する知識が１０あるとすれば、２０ぐらいの知識を仕入れておく。
これは逆。半分程度にして、相手に教わる感じ？にするのがベスト。

＞会う場所の土地と、周辺二駅ぐらいの地理を完全に抑えておく。その界隈にある通りや店のデータも頭に叩き込んでおく。
お互い散策になるので、調べなくても良い。
（食べ物の話とかで　じゃ色々見て歩こう♪的な事で風景、町並みの話しも出来る）

＞自分について、相手に分かってもらえるように簡単でなおかつ長く説明できるようにしておく。
え？そんなの相手がどう思うかであって、自分で言う事じゃないでしょ＾＾；

＞服装と髪型
まぁ　汚いよりは小奇麗？サッパリ？というか・・・そんな感じかなｗ

＞新聞、週刊誌などは雑談の情報源として必ず抑えておく
浅く広くで良いと思う。

＞ドラマや映画も話題作は、自分が全く興味がなくても見て感想を言えるようにしておく
知らない物は知らないで良い。
なぜなら、どんな話？とかで会話になるから。
映画なら、今度見に行こうか？とか面白そうなの今度行ってみようよ　と切り返せるから。

＞自分の趣味に興味を持たれなかったら、二度とその話題を出さない
自分の趣味だもん。話そうが話しをしまいが関係ないと思うよ？

＞会話が途切れたときのための、これまでの会話の流れ関係なくサッと差し込める会話のネタをできるだけ多く用意しておく
まぁ・・・それは必用かもしれないけど。その場のノリや雰囲気で何ととでも話せるでしょ＾＾；
（店内なら店内の雰囲気や食事なら味とか、外なら風景等）

質問者様は相手に気を使いすぎかな。
あまり知りすぎてても（調べすぎ）つまらない人と思われちゃうよ。

基本的に自分が楽しいと思わなきゃ相手も楽しくないんだよ。
次回社交辞令でも良いから誘うこと。
行く場所は、テーマパークか映画。
映画は2時間弱は話さなくて良いから楽といえば楽。
映画の後は食事なり呑みに行っても、映画の話から話題を膨らませられるよ。
そして次回はテーマパークにでも・・・と繋げて行くんだよ。

＞万が一、次回も会ってもらえるとしたら、そのときは自分を出し切ってしまったので何もありませんと謝ります。 
そんな事しない事だよ。

あまり肩に力入れすぎないでいいんだよ。

頑張って＾＾

miffy-mama · Answer

女性との会話は知識でするものではありませんよ。
あなたは女性と会った時に、その女性について知りたいと思ってますか？
初対面であった時「この人はどんな人なのだろう」と思ったらその人に対する質問が色々と出てきませんか？
もし私があなたと会った時にあなたがお書きになったような準備をされていても何も楽しめません。
きついようですが、ダメ出しをしてもよろしいでしょうか？

＞相手の興味のあることで、それに対する知識が１０あるとすれば、２０ぐらいの知識を仕入れておく。
→女性が興味を持っていることならば、あなたの付け焼刃の知識よりも、その女性の知識の方が上だと思います。そんなことを聞きたいとは思っていません。それよりも自分の興味のあることに共感してもらいたいと思っています。知らないことであれば女性に教えてもらえばいいじゃないですか。女性から話を聞き出せばいくらでも女性のほうから話します。知ったかぶりの男性よりも話を聞いてくれる男性が好まれます。

＞・会う場所の土地と、周辺二駅ぐらいの地理を完全に抑えておく。その界隈にある通りや店のデータも頭に叩き込んでおく。
→2件目とかを考えておくのはいいことだと思います。でも女性の方がその土地を良く知ってたらすぐにメッキが剥がれますよ。

＞・自分について、相手に分かってもらえるように簡単でなおかつ長く説明できるようにしておく。
→簡単にわかりやすい説明はいいと思います。でもあなた自身のことを延々と演説されたって、女性はうんざりするだけです。これは格好いいと言われるような男性でも同様です。自分の話だけをする人って嫌われます。

＞・服装と髪型
→これは確かに重要ですね。気を配ろうと思っていらっしゃるのはとても好感が持てます。

＞・新聞、週刊誌などは雑談の情報源として必ず抑えておく
→雑談の口火を切るにはいいでしょう。ただ、その後の話が続くかどうかはあなたが本当にその内容についてわかっているかどうかにかかります。あなたが得意な分野は何でしょうか？そこに関連する情報で一般の人でも興味を持ちそうな事柄を広げた方が生き生きとした話になると思います。

＞・ドラマや映画も話題作は、自分が全く興味がなくても見て感想を言えるようにしておく
→それもいいですけど、相手が見ていたのなら相手の感想を興味深く聞いてあげたらどうですか？どんなところが良かったのか、見所はどこなのか、などいくらでも話は引き出せるはずです。それであなたも興味を持てるようならば「それは面白そうですね。今度私もDVD借りてみようと思います！」とでも言えばよいと思うのですが。。。

＞・自分の趣味に興味を持たれなかったら、二度とその話題を出さない
→まぁそれもいいですけど。「二度と」とかそこまで気負わなくたっていいと思いますけどね。

＞・会話が途切れたときのための、これまでの会話の流れ関係なくサッと差し込める会話のネタをできるだけ多く用意しておく。
→どんな内容を用意しておくのかわかりませんが、会話って”流れ”です。ブチブチと短い流れだけを続けても何も残りませんよ。

ご気分を害されたらすみません。
いるんです。こういう方向性を間違えている男性が私の周りにもいっぱい。
だから思わずこんなに長文でお返事してしまいました。

最後に、女性慣れしていない人が付け焼刃のテクニックを身につけているのは即座に見抜けるものです。
女性から見ると、そんなことをしている人が一番格好悪い男性だと思います。

まずは女性の話を笑顔で”口を挟まずに”じっくりと聞いてあげられる思いやりのある人になってください。

三ヵ月後に女性を紹介してもらえるとしたら、どういう準備をしますか？

＞女性の興味があることに対する知識不足、情報不足です。

ＮＯ．５です。

この回答への補足

３番で７番です。

お返事ありがとうございます。

NO2です。

この回答への補足

こんにちは。

質問者さまは努力されてますね。

こんにちは。

同年代男の意見として参考になれば幸いです。

女性との会話は知識でするものではありませんよ。

この回答への補足

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