三ヵ月後に女性を紹介してもらえるとしたら、どういう準備をしますか？

Question

３６歳の独身の男です。女性との交際歴はなく、日常的な会話もあまりしたことありません。見合いは何度かしたことありますが、全部断られています。原因は外見と女性慣れしてないことによる緊張ですが、やはり会話能力だと思いました。女性が興味のあることについて全く無知なので見合いの途中で静寂が流れてばかりでした。

　もう、女性と付き合えることはないと思いますが、最後に自分をどこまで変えれば、少しでも女性が認めてくれるのか確かめたいです。準備期間は一ヶ月では短すぎだし、かといって半年では相手女性に別の彼氏が出来てしまう可能性があるので、三ヶ月後に紹介して引き合わせてもらうとしたら、どういう努力が必要ですか？

　自分で考えたのは、
・相手の興味のあることで、それに対する知識が１０あるとすれば、２０ぐらいの知識を仕入れておく。
・会う場所の土地と、周辺二駅ぐらいの地理を完全に抑えておく。その界隈にある通りや店のデータも頭に叩き込んでおく。
・自分について、相手に分かってもらえるように簡単でなおかつ長く説明できるようにしておく。
・服装と髪型
・新聞、週刊誌などは雑談の情報源として必ず抑えておく
・ドラマや映画も話題作は、自分が全く興味がなくても見て感想を言えるようにしておく
・自分の趣味に興味を持たれなかったら、二度とその話題を出さない
・会話が途切れたときのための、これまでの会話の流れ関係なくサッと差し込める会話のネタをできるだけ多く用意しておく。

　このぐらい考えましたが、他に準備しておくことがあれば教えてください。もちろん、会うたびにこういう準備などできません。継続した付き合いでなく一回会って、これでダメだったら自分はここまでの男とあきらめます。万が一、次回も会ってもらえるとしたら、そのときは自分を出し切ってしまったので何もありませんと謝ります。

unenana · Accepted Answer

お返事ありがとうございます。

嬉しかったです。
何故かって、それは受け入れてもらえた感覚があるからです。

意見を押し付けているつもりはないので、言った事を全部「こうしろ」と言っている訳じゃありません。
最終的にどうするかは質問者様次第。　ご本人が満足出来る形を取るのが一番です。　ただ、「少しは前向きに考えて欲しかった」のですね、私も。

「ゴルフをしてるんですよ。一緒にどうですか」と言われて、
→「でも高いでしょ？」
→「打ちっぱなしならそんなこともないですよ」
→「でもやったことないし。本当に楽しめるんですか」
って感じですね。　伝わるかしら？

「ゴルフをしてるんですよ。一緒にどうですか」と言われて、
→「ゴルフ好きな男性って多いですよね。　きっと楽しいんでしょうね～。　でも懐が寂しくて。お金かかりますよね？」
→「打ちっぱなしならそんなこともないですよ」
→「初心者でも楽しめるなら、やってみたいな」

ワンクッションの差なんですよね。単に。
前者も、「ゴルフすること」を前提に話しているのかも知れないです。
でも受け取る側は、「本当はやりたくないから、遠まわしに断ってる？」とも思えてしまう。別に無理して誘わなくてもいいし・・・とも思ってしまう。
「楽しそう」「面白そう」「美味しそう」「いいアイデア」「してみたい」「見てみたい」「行ってみたい」「聞いてみたい」、そのワンクッションが会話を変えます。

会話教室に通おうとされる実行力、素敵ですよ。
思っていても中々行動に移せないってこと、沢山あります。
今回のお見合いにそれが役に立つか立たないかはまだ分かりませんが、ご自身のその一歩を評価してあげて下さい。
目標を定めて、そのための努力を、行動をしたのだということを。
自信に繋がっていくといいなと思います。

顔についての劣等感をあまり感じなくなったのも、いい兆候ですね。
自分が持っていないものを嘆いても、状況は変わりませんから。

少年ジャンプなんかのマンガでも、いつもヒーローは「持っている技」を掛け合わせたり、なんとか駆使して強い敵を倒していくんです。それで、経験値がアップするの。　「持ってない」って自分を責めたら相手が勝手に倒れてた、なんて便利なことはないんですから。　ね☆

unenana · Answer

こんにちは。

したくない事は、しなくていいんですよ。
心理的に抵抗があるなら、しなくていいんです。
「こういう手もあるよ」っていうお話でしかないので。

それと、アドバイスは参考にして下さいね。　私は、貴方に新しいミッションを指示している訳じゃないんです。
自分の話は紹介の時に２分くらいで、と言ったからといって、それは絶対じゃないです。　相手があなたの話に興味を持って、色々質問してくることがあるなら、普通に会話を楽しんで下さい。

ただ、ネガティブな話は、出来るだけ避けて下さいね。
先の例で言えば、「一緒に行ける友達もいなかったので」とか。
もちろん、見合いの相手にそのまま言うとは思ってないですけど。

「小さな町で生活する人々の生活を見てみたかった」、「どんな小さな町でもちゃんと生活が成り立ってるのを見て感動する」こういうのは　聞いていて楽しいお話だと思います。
上手く言葉にして伝えるのが難しいんだったら、　上手く言葉にするよりも、楽しかった事を楽しそうに話す、事を心がけてみたらどうでしょう？

個人的には、私は「楽しかった事」を、事細かに思い出して文章にする練習も、質問者さんにはいいと思っています。　
失礼ですけど、ネガティブな方なんだな、という印象を持っているので。
多分、愚痴を語らせたら、　楽しかった事などの　100倍ぐらい濃い内容で、詳細が語れるんじゃないかと思っています（笑）

物事の「良い点」に着目するのって、言葉で言うほど簡単じゃありませんよね。
私は販売の仕事をしていた事があります。
３点ぐらいの商品を提示して、「どれがいいですか？」　と聞いた時には、みなさん自分の好みが他人から判断されるのを恐れて、「うーん・・・・」という感じなのですが、「ちょっと違うな、と思うのはどれですか？」というと、即座に　好みから外れた１点を指差すんですよね。

「嫌」なものは言えても、「良い」と思うものは　言いにくいのがどうやら人というものらしいです。
けれど、愚痴よりも前向きな意見を聞きたいのもまた、人なんですよね。

今まで、他の回答者の方がしたアドバイスにも、私は沢山の「No」を仰っているのを見ました。　不安が先立ってしまうからなのは分かります。安心が欲しいのも。

けれど、「こうしてみたら？」と言った時に　「だってそれは～～」って毎回言われたとしたら、相手の方はどう思うでしょうか。
　「ありがとう！確かに、○と○の点で良さそうだね。　×と×の点ではこういう不安が残ってしまうけれど、その点はどうなんだろか？」　こう言われると、同じ事だとしてもマイルドに伝わると思うんです。

アドバイスを聞いたら。　Noの要素を探す前に、Yesと言える要素を探して下さい。　Aの議題に対して、賛成と反対の両方の立場にたって議論するつもりでです。
直接、お見合いに関係しないかも知れません。
個人的に、私は周りがGoGoの時でも　少し立ち止まって考えられる判断力と、周りがNoの時でも　前に進もうとする気持ちがある方は魅力的だと思っているからです。

unenana · Answer

ちなみに。
ヒールの件がドン引きなのは、「こちらの心配を本当にしてくれている」感じがしないからです。
こう言ったら、「スマートな俺」が演出出来ると思ってるんだろうな～この男は。
と思ってしまうから。
本当にスマートな男性なら、こちらの表情、歩き方が少し変わった時点で気付いてくれる。　押し付けがましく「気を遣ってるんだぜ、俺」みたいなコメントを最初にしないし、こちらの意向を聞かずに自己完結もしない。

でも、慣れていないんだから、気がつかないのはいいんです。
それなら、気が利くフリをして格好つけないで欲しい。
貴方は相手の足がどれぐらいなら大丈夫かを知っている訳でもないし、天気や界隈、会話などによっては、15分が長いと思える時もあるし、もっと歩きたいと思える時だってあります。　勝手に決められると、「様子を見ながら」とかが出来ないじゃないですか。
「様子を見ながら」が苦手だから決めた方が安心するのでしょうけど・・・・
「提案」をしたら、「要望」を聞いてあげて下さいな。

unenana · Answer

こんにちは。

いつもお返事を読むと、女性を信用してないんだなぁ、と思ってちょっと悲しくなると共に、意識の違いを感じて心配が増します（笑）
ごめんなさいね、正直に書いてしまって。

まずね、深呼吸ですが、ポイントはあなたが「深呼吸をしようとしまいと」緊張している事は相手に伝わっている、ということです。

例えばテレビで、お米なんかに顕微鏡をつかってアートしてる様子を見たりしますよね。　遠く離れた画像の向こうの出来事なのに、緊迫した空気が伝わってきて、思わず息もせず、唾も飲み込まず見入る事ってありませんか？

テレビでさえそうなんです。目の前に居る人の緊張感って伝わるんです。
面接でもそうですが、先方もこちらも緊張した雰囲気のまま行われる面接と、先方が一声「あがってますね～。　そんなに緊張されるとこちらも緊張しちゃうので、少しリラックスして下さいね」って仰って下さる場合。　どちらが楽でしょうか？

深呼吸は、「緊張するために」するものじゃないですよね。　緊張を和らげたくてするものだと思っているのですが、ここに意識の違いはないですよね？

つまり。　「深呼吸しようがしまいが、緊張は伝わっている」
深呼吸することで、自分も少し落ち着くし、「緊張しているけど、何とかリラックスした雰囲気を作りたいと思っている」事が伝わる。
相手も凄く緊張していた場合、先にそういうところを見せてもらう事で、自分も少し気が抜ける。
　まぁ、どれだけ言ったところで、したくなかったらしなくてもいいんですよ。
沈黙が怖いと仰っていたので、　相手の言葉を待ってあげていたら、耐え切れない程の沈黙になってしまった時などに使えるんじゃないかと　思っただけなので。

それと、そのマイナーなところへの旅行などは、すごく人の興味をそそる話だと思いますよ。　どうしてネガティブな捉え方ばかりしちゃってるんだろうと不思議でなりません。

マイナーなところ、と言われると、まず「マイナーって仰るところって、例えばどういうところだろう？」と思いますし、また、マイナーなところなら、よくあるガイドブックなんかじゃなくて、自分で調べたんだろうな、と感じるので、「どういうところから情報を集めたんですか？」とも思うし、その興味の元は、例えば「歴史好き」でそれが高じたものなのか（戦国武将ゆかりの地とか）、あるいは　地理的に興味深かったのか（清流とか、百名山とか、更にマイナーですが磁場とか・・・）、あるいは民俗学というか、その地方独特のお祭り、風習などが興味を引いたからか・・・・など、聞きたい事はどんどん出てきますよ。
　さらには、行って良かった一番のマイナー地や、どうしてそこが一番だったのか、そういう旅行の時に必ずしてしまう習慣のようなものがあるかどうか、ちょっと良い話なども聞きたくなりますね。

質問者さんが気になさっている事は、全部逆になって返ってくると思って下さい。
「これをしたら、嫌われるかな」と思う事は、逆に言えば、それが貴方の受け入れのキャパなのだと思われるということです。
つまり、他人からすれば、「貴方がそこを心配するのは、貴方がされたら嫌、あるいはされたら幻滅するポイントだからだろう。」という判断をするという事。

「遅刻したらマズイ」と思うのは、自分なら「待たされたら嫌な気持ちになる」からですね。　
「沈黙なく、スラスラと話せないとダメ」と思うのは、自分なら「沈黙は　興味がない時」とか「面白くない時」と思っているから、みたいな感じで。

深呼吸をされて嫌いになるか？　自分がならないのなら、人もなりません。
「嫌われるのではないか」という心配は、人の為じゃなくて自分の為の心配です。
相手に気を遣っている形を取っているだけで、自分の為です。
自分がされて嫌ではないことは、相手も嫌ではないかも知れない。
相手がそんなに心が狭い人間ばかりじゃないと　信じてみて下さい。

syousa999 · Answer

NO14です。
これで回答は最後にします。

途中で避けられる事はよっぽどじゃなきゃその場では断らないと思うよ。
相手は本気で言ってるか社交辞令で言ってるか（その時の会話）は
わからないけど、終って別れた後に、もう１度会っても良いかなって
思うかもしれないよ。（断られる事もあるけど＾＾；）

＞相手の趣味の知識はなくても沈黙させたことはないって・・・どうやったらそう
＞いうふうにできるんでしょうか。やっぱり上記したテクニックはすでに習得して
＞るんでしょうか。経験ですか？
経験ですよ。沢山失敗してるからね。

＞常に女性が周囲にいたという環境も考えられます。
中学は女性に嫌われてて、3年間話してないですよ。
高校も男子校でした。

＞自分の趣味がマニアックでして相手に理解されないなあと思ってましたので。
これはさ、人に理解というか、わかって貰う為には、いかに興味を持たせるかだと思うよ。
少し違うかもしれないけど、国語が嫌いな人にいかに楽しく覚えて貰えるか。。。と似た感じ？

さて・・・色々書いてきましたけど、会話も必用だけど、顔の表情も必用なんだよね。
相槌打つ場所、笑顔、興味を持った（ふり）の表情。
真顔だけだと本人は興味あると思っていても、相手には伝わらないからね。
他の方も同席するなら、少しやり辛いかもしれないけどさ。
後は、解散した後にはお礼のメールもしくは電話をした方が良いですよ。
（これは見合いだけじゃなく、今後紹介とかされた場合もね）

肩に力を入れすぎず、表情豊にして（笑顔を見せて）緊張しないで、頑張ってください。
影ながら応援しています。

unenana · Answer

こんにちは。

沈黙の回数を数えていた訳じゃないんですね。　安心しました。
とはいえ、、台本は「スムーズに展開させるための、質問者さんにとってのアンチョコ」みたいなものですよね。
「それが出来なかったら失敗」っていう、お見合いに課せられた課題ではないですし、逆にそれが出来たら確実に成功する、という100％必勝法でもないと思うのです。　事前に打ち合わせがあり、俳優のように台本を読むのが目的ではない限り、「よし順調」って何だか・・・・　
印象として、「会話を楽しむ」、「楽しみたい」、「貴方の事を知りたい」というよりも、「プロジェクトAは首尾よく完了」みたいな事務的な処理を思ってしまうんです。

目的は、「台本どおりに話を進める」ことなのか、「相手の方と会話をしながら自分を知ってもらい、相手を知る」ということなのか・・・・

軸の無い会話を、初めて会った異性とするか？　に関してですが、私はすると思います。　特に考えないで話してしまうので・・・。
ただ、話している途中で、相手の方が？？　という顔をしたりすれば、「私の話はよく飛んじゃうんですけど、大丈夫ですか？　ついて来れてます？　よく友達にも何がどう繋がってるの？って言われるので、どんどん突っ込んで下さいね＾＾」　とか言って、理解を求めようとします。
異性が軸の無い話をしていても、「え？ちょっと待って、繋がりが見えないんだけど・・・？」と、詳しい説明を求めるとは思いますが、話が飛んだりしてしまう事だけで「詰まらない人」などといった判断はしないと思います。

深呼吸にしても、私が相手にそれをされて気にする女性だったなら、質問者さんにお勧めはしてませんよ（笑）
大体、片方がすごく緊張していて、もう片方がリラックスしている状態って、中々ないんじゃないかと思うんです。　場数を踏むことで慣れるとかはあると思うんですけど。
相手の緊張って移るものですよ。　距離を置かれればこちらも距離を置くし、相手が楽しそうだったら自分も楽しくなってくるし、辛くて苦しい愚痴を聞いているとこちらも苦しい気持ちになってくるし。

私は、緊張したシーンで、「緊張しちゃうんですよね。」って相手から笑ってもらえると、緊張しますよね、って言いやすくなります。　

気を遣ってもらう場合、「楽しいですか？」って聞かれるのと、「楽しいですね！」と言われるの、どちらが嬉しいですか。　私なら後者です。
みんな、相手がどう思っているか知りたいから、言ってもらえると安心するんですね。
貴方が相手の評価を気にしているように、相手の女性も気にしてるんですよ。
だから、他の回答者さんも仰っていたように、「貴方が楽しめば、相手も楽しい」って思えるんです。　相手に楽しい時間を提供出来たっていうのは　男女問わず嬉しいものですから。

それと、ヒールの件ですが。
ヒールの高さにもよりますし、女性が慣れているかどうかにもよります。
ストレートに「ヒールのある靴って、足が痛くなるって聞きました。女性慣れしてないので、雰囲気から察っしてあげられないかも知れません。　痛くなりそうだったら言って下さいね。」　くらいでいいんじゃないでしょうか。

「知らないと言う」ことは、「知ったかぶりをする」よりも誠実で好感を持ちます。
５センチのヒールだから、散歩は15分ぐらいにしましょうか？　などとでも言われたら、そちらの方がドン引きです。

syousa999 · Answer

NO12です。

＞見合いの途中で暗に次に会う約束を取り付ける行為はどうなんでしょうか。
これはね、確約ではなく、話の流れ的に使うんですよ。
約束したって、断られる事はありますよ。
（約束したから次回も確実に会うって意味ではないんだよ。）
でもさ、そういった方が興味あるんだなって思えたり、もう少し（次回）会っても
良いかなって思って貰えると思うよ。

＞ある程度とはどの程度ぐらいのことでしょうか。
３０数年生きてきた訳ですから、ある程度は知ってるんじゃないですか？
全く知らないって事は無いと思いますが＾＾；
例えば、お茶やお花だって、やった事は無いにしても、少しはわかるでしょ？
お茶だったら　詳しくないけど裏千家ですか？表千家ですか？とか聞けるでしょ？
で　どっちを答えてもどう違うんですか？　とかさ。
お花だったら、今だとどんな花が良いんですかね～　とかさ。
自分の知ってる範囲内で質問したりすれば良いんじゃない？
さすがに　お茶やお花だったら、次回教えて・・・とは言えないですけどね。
その辺は臨機応変に。

＞回答者様は、それでどのくらい通位通用したのですか？8割ぐらい通用しましたか？
趣味だけで話で、次回に繋がる訳ではないですから。
でも趣味の話で相手に沈黙？させた事はないですよ。

色んな方や私へのお礼や補足を読ませて貰うと、自分に鎧？を来て
相手に接している　ように思えます。
知識を持つのは決して悪いとは言わないけど、知ったかぶりをするのも相手にすぐバレるからね。

お礼の中で全く知らないような趣味だったら・・・とありますが
０から教えるのが面倒臭いと思う人だったら、趣味は？と聞かれた時にそんな
マニアックな趣味言わないと思うよ。
もしくは、お見合いという形だけを取るっている人だよ。
相手が誰だったとしても、先に進める気はない人だよ。

unenana · Answer

あまり今時間がないので、６の補足に関してだけ。

自分の事は「話さなくてもいい」というか、30分も話さなくていい、って事です。
最初にする挨拶程度の自己紹介とか、会話のとっかかりになりそうな２分ぐらいの話はあっていいと思います。

お見合い30回の話は、確かに自虐で引かれるケースもありますね。
笑い飛ばせたり、「普段は恥ずかしくて言えないけど、何だか貴方には話せてしまう」とかのフォローが出来れば、特に気になりませんが、確かに、言う本人が気にしていれば気にしている程、いい結果は生まないので止めときましょうか＾＾
後は回数を伏せて　そこそこ　なんかの言い方をしてみてもいいけれど。

沈黙は　慣れない間は恐怖ですよ～。　同性同士でもそうですしね。　一番緊張が高まる瞬間ですね。
でも、回数を数えてるなんてビックリです。　私、一番の敗因はそこにあるんじゃないかと思えてなりません。
シナリオにしても、沈黙にしても、何ていうか・・・・「ミッションをこなす」みたいというか、「自分の業務遂行」が一番重要で、相手の話を興味を持って聞くとか、その時の話は何だったかなんて覚えてないんじゃないかという印象です。
完全に上がっていて、なら、沈黙の回数なんか数えられないし、覚えてもない筈なんですよ。
一番気を使わなきゃいけない所が違う。
台本の筋書きと違ったっていいじゃないですか？　軸がない会話なんて、女同士の会話にはしょっちゅうですよ。
ネットサーフィン、楽しくないですか？　最初に調べていた事から全然違ってしまっていても。　そこで軸がぶれてしまった・・・・とか思いますか。
最初や途中がどうでも、最終的に楽しかった、　のが重要なんですよね。

沈黙の回数を数えて自分にダメ出ししても、解決にはなりません。
それよりも、どの会話で一番相手がよく話したか。　笑顔を見せてくれたか。
次に生きるのは、そういう部分ですよ。

ちなみに。　沈黙が１分以上続いて、緊張が高まったら、落ち着くように、大げさなぐらいに深呼吸をして、その後少し笑えばいいです。　「沈黙ってなれてないから緊張しちゃって。」でいいし、　「緊張すると、肩凝りませんか？　良かったら一緒に深呼吸しません？少し気が楽になりますよ」でもいいし。　　

正面きって話すよりも、隣に並んだ方が　話しやすくなります。
なので、晴れているならそこから「少し散歩しませんか？」と持っていくのはお勧めです。ヒールが高い靴を履いていたら、気を遣ってあげて下さい。足が痛くなるので。
とりいそぎ、ここまで・・・

syousa999 · Answer

NO10です。

＞女性の興味あることも知らない。読んだ本や見た映画も合致しない。趣味も合わ
＞ない。ここまでないない尽くしだった場合、価値観が合ううんぬんどころではな
＞いと思いますが・・・。
だからこそ、聞いてあげる。自分のも話すんだと思うよ。

共通点が無きゃ、相手の趣味に興味を持ってあげる。
もし一緒に出来る物なら、私もやってみたいな。とか今度教えて下さいよ＾＾
とか言えば女性だって自分の得意分野なんだから悪い気はしないでしょｗ
会話も弾みますよ。
最初から趣味が一緒とかってあんまり無いよ＾＾；

＞少しでも女性の話題に合致させることが女性に対しての礼義であり、
＞自分の努力の成果であり、それがデートの成功に結び付く最善の策と思ってました。
＞そして、どんな女性にでも対応できるものだと思ってました。

ある程度必用なのかもしれないけど・・・
私の場合は、知らない事は相手に聞く。そこで会話が成立する。という考えです。
調べたとこで、いずれボロが出るよ。
知識だけ詰め込んでもね＾＾；
質問者様の場合は、スポーツに例えるなら、ルール等は知っているが、プレーはした事ないって
状況なんだよね。そこで知っている　と言われても、実際にやるのと知識だけ詰め込んだのでは
やってないのに等しいんだよね。
何でも知ってる人って思われた方がつまんないと思うけどな。

考え方は人それぞれだからさ、色んな回答者様のも読んで、自分なりに考えて
良い結果を出せるといいですね＾＾

kebu · Answer

ＮＯ．５、ＮＯ．９です。
「回答への補足」を拝見しました。
お見合いパーティーへの参加が失礼にあたるかというご質問ですが、今度お会いする女性と「いいお見合いをするため」にパーティーに参加するのですから、失礼にはあたらないと思います。
参加する前に、ご自身の中で約束を設けてはいかがですか？
「今日は、誰とも次に会う約束をしない。」とか、「今日は、誰とも連絡先をかわさない。」とか。

それに、お見合いパーティーで知り合った女性とは、「必ずお付合いをしなければならない」なんてことはないですよね。
女性とだって、お友達になることだってあるでしょう。
お見合いしたときの相談相手になってもらったっていいんですよ。
それは、お見合いする相手の方も同じだと、僕は思います。
まあ、お見合いの場合は、いろんな方が介入されているでしょうから、あまり軽く友達にはなれないかもしれませんが。

「付き合う、付き合わない」はあまり意識しないで、いろんな方と気楽にお話されればいいと思います。

ところで、もうひとつ思いついたのですが、「カラオケ」に挑戦されてみてはどうでしょうか。
カラオケのボックスではなくて、友達とお店に行って、他のお客さんの前で歌うのです。
これは、相当の勇気がいります。
でも、場数を踏むと慣れてきます。
少しでも自分をアピールできるコツがつかめるんじゃないかと思った次第です。
それと、カラオケをするには、唄をおぼえる必要があります。
僕は最近のグループをよく知りませんが、Ｇｒｅｅｎとかミスチルとかは、とてもいい唄を歌っています。
歌詞をきくと、勉強になりますし、彼らを知らない女性はいません。
気に入った曲のことを話すと、いい話題になるんじゃないでしょうか。

三ヵ月後に女性を紹介してもらえるとしたら、どういう準備をしますか？

お返事ありがとうございます。

こんにちは。

ちなみに。

こんにちは。

この回答への補足

NO14です。

こんにちは。

NO12です。

あまり今時間がないので、６の補足に関してだけ。

この回答への補足

NO10です。

ＮＯ．５、ＮＯ．９です。

この回答への補足

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