癌になった人は、結婚できないの？

Question

はじめてなので、よろしくお願いします。
私は、今、付き合ってる彼がいます。結婚考えてお互い付き合ってきました。過去に私は病気になり（癌）早期発見でしたが、抗がん剤も放射線治療も受けようやく五年の月日が経とうとしてます。お医者さんは、五年経てばバンバンザイと言ってました。
彼には付き合う前に病気の事も話した上で付き合ってきたのですが、彼の母親が、かなりのヒステリ-で(異常)猛反対！！彼の両親には一度も会った事がありません・・・やっぱり結婚は、ムリなのでしょうか？
彼はがんばると言ってますが、私の両親は、駆け落ちでもするくらいの勢いがなかったらムリと言ってます。彼は真面目で、優しいです。過去にも付き合ってる彼女の事で母に阻止され自然消滅したそうです。同じあやまちを繰り返したくなくて、お互い日々支えあってます。
良きアドバイスがあれば、幸いです。よろしくお願いします。

mon-roe · Accepted Answer

こんにちは。

どれほど親御さんが反対しようが、行く先を決めるのは当人達なのですから彼の頑張りに懸けるしかないと思います。
他の方も書かれていますが、やはり病気だから反対と言うよりは子離れ出来てない母親なのだと思います。
親離れしたい、という気持ちが彼の中に強くあれば時間はかかっても結婚出来るのではないでしょうか。

しかし、相当な困難がある事は必至でしょうね。
よく知らない者から見れば、どうしても病気がハンデに見えます。完治するまでは何らかの負担、あるいは制約が多少はあるんだろうなと思ってしまいますし。交際に反対とまで言わなくとも、心配になるのは誰もが思う事ではないでしょうか。
それに、いかに問題のある親であっても育ててもらった恩がある以上、子供の方からスパッと断ち切る事は出来ませんよね。真面目で優しいからこそ、多分彼は間に立って苦しむ事になると思います。きっとそれはもうお分かりだと思いますが。
親子の縁を捨てさせるのでなく、粘った末に独立を認めさせるつもりでなければ、そしてそれが出来るほど強くなければ意味がない、と僕は思います。

今まで我慢強く病気に立ち向かってこられたのですから、その忍耐力を次は二人の将来の為に使って支え合っていくべきではないでしょうか。

chapanese · Answer

monekitiさん、こんにちは。

ガンを克服されたのですね。本当によかった。
しかも今結婚を前提にお付き合いされている方もいらっしゃるとのこと、なんだかとても応援したくなります。

が、彼のお母さんに反対されているとのこと。
他の方もいわれているように、前の彼女ともそれが原因でダメになったということは、おそらくこのお母さんは息子の恋人（嫁）に対してはこういう態度をとるものだと思います。子離れできてないのでしょうね。
これはきっと貴女が病気されてなかったとしても同じ目には遭うと思います。

ところで、彼のお父様はどういう方なのでしょうか。
まずはお父様から話をしてみる、という方法もありますよ。このような母親を妻にしている人ですから、ある意味
「うまくあしらってくれる」のではないでしょうか。

でも、やっぱり病気が病気なだけに心配するのも事実ですよね。おそらく「健康な子供が産めるのか」「本当に体は丈夫なのか」という不安をお持ちなんでしょう。

他のかたも言われるように彼が粘り強く説得していくことが一番の方法だと思います。母親に負けてしまう、というのは自分の意志を貫けないってことだと思うので、前の彼女のときのような失敗を繰り返さないためにも彼には頑張ってほしいものです。時折ハッパかけてあげましょう。

「駆け落ちしないとダメ」とご両親がおっしゃったのは要するに「それくらいの気概じゃないとダメ」ということがいいたかったんだと思います。例えば体の不自由な方や病弱な人と結婚する場合とか、とにかく何か障害がある場合はお互いの気概の強さが問われると思います。

でも、貴女はお医者様からも完全に大丈夫との太鼓判をもらっています。それは信じてください。

だれだって病気になりたくてなるわけじゃありません。
貴女は病気になったことで、絶対いろんなことで成長できたと思うし、人に対して思いやりを持てるだろうし、また命の大切さはきっとわたしたちよりもおわかりだと思うのです。それは自信もってください。彼もきっとあなたのそういう優しさ、ひたむきさにひかれたのだと思います。

「信じるものは救われる」、そう信じていますよ。
monekitiさんはきっと幸せをつかめますよ、彼と頑張ってくださいね。

eby · Answer

再びebyです。

親は子供が幸せになって欲しいと願うものです。
結婚する相手だって、子供なのです。
自分の子供にだけ幸せになって欲しいのではなく、二人ともが幸せになってくれることを願います。
それが、本当に幸せってことですよね。
片一方だけなんてありえない。

何か障害がありそうな時は、それでも２人で力を合わせてやっていける相当の意思が感じられないと、やっぱりあなたが結婚することは、相手の人にどういうことを背負わせるか分かる？って確認すると思います。

現に、自分がそう思って結婚しない道を選んでいる人もいます。それがいいこととは思いませんが、そういう人も居るんです。
２人で、幸せに暮らしていければそれにこした事ないと思います。

あいにく、結婚する前に癌が発見されて、結婚するに至った人を私自身知りません。
でも、身内も心配しますよ。
だって、あなたには本当に幸せになってもらいたいと思っているのですから。
これを２人で乗り越えれば、周りには分からない絆が出来るのだと思います。それを作るために周りが手を貸してくれているのだと思って、根気良くがんばってみてはどうでしょうか？
自分をせめても、何も進まないと思います。

何もなければ、ここを簡単に通れたと思うのではなく、何かがあるから、２人でがんばれたんだと思えるようになれる日が来るといいですね。

急がず焦らず。

eby · Answer

こんにちは。
個人的に早期の癌って言うとその後あまり問題があるとは思いませんが。

うち癌家系なので、実際にいろんな話が周りにあります。
あんまりあてはまらないと思いますが、聞いていただければと思います。
かなり歳の離れている（年下）奥さんをもらった男の人が、子供が出来て２歳位で癌であるということが分かったのです。女性のほうの両親は、歳が離れていることで、彼女より早くなくなってしまう夫は困ると、結婚に反対してました。でも、健康な人だからといって、説得しやっとの思いで結婚したのです。そして、結婚五年で夫はなくなりました。若い人の癌は進行が早く発見されてから１年と持ちませんでした。
本人ももちろん無念でしょうが、周りはものすごくかわいそうでした。その間の苦労もものすごいものでした。

５年経てば、再発はほぼないといいますが、100％じゃないし、だからといって今健康な人だって癌にかかる確率はあるわけで、納得の行かないことはすごくよく分かります。

彼のお母様が、過去の癌にかこつけて反対してるのかもしれませんが、周りのものすごい苦労も実際ある訳です。あなたは素敵な彼をお持ちのようですから、自分がどういう風に思われているか分かった上で、彼と２人でお母様を根気良く説得していくしかないかなって思います。

駆け落ちって言ったって、やっぱりみんなに祝福されて結婚したいと思うのが本音ですよね。
２人で力をあわせてがんばってください。
幸せになれますように。

q-type · Answer

monekitiさんおはようございます

正しい知識とかそういった問題ではなく単純に「自分の息子可愛さ」から来てる問題かと思われます

私はmonekitiさんのお母さんと同じ意見で彼に駆け落ちする位の意思が無ければ結婚難しいかと思いますョ。
「過去にも付き合ってる彼女の事で母に阻止され自然消滅したそうです」から判るように彼は優しいのではなく単純に己が信念を持ってないダケなんです。
「強さを持たぬ優しさは優しさじゃ無い」とお二人共気付かれる必要が有るかと思います

彼がもう一歩踏み出せる事で良き方向に進んでいくかと思いますよ

noname#5623 · Answer

病気に対する正しい理解が必要ですよね。でも、monekitiさんの質問を読んでいて、素敵な彼なんだな…、と思いました。彼は正しく理解してくれてるんですよね？それがきっと心の支えになると思います。彼の前の彼女の二の舞ならないように、精一杯彼を大切にしてあげて下さい。そうしたらきっとそのうち渋々でも認めてくれるようになると思います。そこまで理解のないお母様ではないのでしょう？その素敵な彼のお母様なんだから…。心から応援しています。頑張って下さいね。

raimi · Answer

彼のお母さんは多分、どんなに素晴らしい女性が来ても満足しないんだと思います。多分、自分の息子を取られるのが嫌！って状態でヒス起こしてるんではないかと。
自分がかつて勤めていた会社に居たオバサンにまさしくそういう人が居ましたよ。
「ウチの息子がどこの馬の骨か判らないアマと付き合ってる」とか「どうせその辺のていたらくな何も出来ない女でしょ」とか散々悪口言いまくり。しかもしまいにゃ「結婚なんてした日にゃ死ぬまでいびり尽くしてやる。それで相手が病気になろうが死のうが知った事か。それで離婚でもしてくれりゃ本望だわ。」等、かなりヤバイ人でした。

多分その人と同じタイプです。なので結婚されたとしてもこの母親との同居はしない方がいいでしょう。
何されるか判ったものではありません。それにそもそも恋愛なんて人にどうこう言われて左右される物でもないと思います。
それが例え親であったとしても。（まぁお付き合いの内容にもよりますが）なので、気にしない方がいいでしょう。
癌云々は関係ないんですよ。ただ、今回の騒動の引き金になっただけで、貴女が優れていれば優れている程余計粗探しするんだろうと思います。
気の毒な人だと思って今はスルーして、彼氏との楽しい時間を過ごした方が有益だと自分は思います。

neterukun · Answer

ご機嫌いかがですか？neterukunです。

まぁおそらく私はガンにかこつけてという＃５さんの
意見はあたってるとおもいますよ。
ですから、本当にそうかどうか？

私はね、貴方や彼女からいくらいっても説得力無いと思います。
ココはひとつそのお医者さんから「彼女の病状はこうですよ」「将来的にも大丈夫ですよ」ということを
言って頂く。これが一番の説得力と思います
お母さんが本当に病状のことが理由ならいくはずです
「どうしていかなきゃならないの！」って言うようなら
やはり癌は建前となりますね。

如何なものでしょうか？⌒（*^∇゜）v

sana1119 · Answer

今健康だからと言って、明日も五体満足、健康でいられるとは限りませんよね。
ご自身のご病気のこと、癌と言っても種類などあると思うので、そういうことや５年経てば云々という話を彼にしてもらったらどうでしょう？
冒頭に書きましたように、万が一にも彼だって癌に冒されることだってないとは言えないんですから・・・。

病気に冒されたからこそ健康について、体というものについて深く考えられるようになったりっていうのもあると思うし、よりお互いをいたわりあっていける部分もあると思います。

私なんかが偉そうに書いてますが、そういうのってきっとご本人のほうがいろいろ考えておられるはず。
彼を通じて、ご自分のカラダのこと、彼を愛している気持ちは本物であることを伝えてもらえるといいですね。

いざとなったら、ひとまず彼にアポをとってもらって、直接話してみてはどうでしょう？
会っていないから、もしかしたら青白い顔をして、やせていて今にも倒れそうなお嬢さん・・・なんて想像をしているのかも！？
会うことで親しみを持ってもらえるケースもあると思いますよ。

kak_san · Answer

はじめまして。
おそらく、彼の母は誰が相手でも納得いかないのでは？？？
「癌だったことがある」というのを、たまたま猛反対の理由にしているのではないのでしょうか。
前の彼女との間も彼の母が阻止なさったんですよね？
彼に失礼かもしれませんが、そんな人の言う事気にしなければいいんですよ。
確かにお互いの親に認められれば、自分達だって気持ちがいいし　一番ベストなのかもしれません。でも、その時認められても　結婚したらしたで　いろいろと問題や諍いが出てくるもんですよ。。。

人なんて遅かれ早かれみんな死ぬんですから、自分の思うように生きるべきだと思います。
癌だった・・・とか関係ないと思いますよ。
彼さえmonekitiさんのことをちゃんと支えてさえいてくれれば、きっと大丈夫です。

なるたけ後悔しないよう、頑張ってみてください。
私は、monekitiさん達の結婚が無理な事だとは　全然思いません。。。
（知りもしないくせに生意気なことを言ってごめんなさい）

癌になった人は、結婚できないの？

こんにちは。

monekitiさん、こんにちは。

再びebyです。

こんにちは。

この回答への補足

monekitiさんおはようございます

この回答への補足

病気に対する正しい理解が必要ですよね。

彼のお母さんは多分、どんなに素晴らしい女性が来ても満足しないんだと思います。

ご機嫌いかがですか？neterukunです。

今健康だからと言って、明日も五体満足、健康でいられるとは限りませんよね。

はじめまして。

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