義弟との距離感

Question

義弟との距離感

はじめて質問させていただきます。
長文です。すみません。

私は現在、夫、１歳になったばかりの息子と３人暮らしです。
夫には弟が１人おり、車で２時間くらいの所に住んでいます。
義弟は生まれつき障害があり、一見大人しい性格です。
この義弟とのつきあい方、距離感のとり方についての質問です。

義弟と会う機会は年に数回程度ですが、
義母の希望もあって、私たちの息子の誕生、初節句などの行事には
義弟も参加します。
その事自体は私も問題視していなかったのですが、
この義弟が私に送ってくるメールや電話に嫌悪感を抱くようになり、
正直、関わるのが憂鬱です。

しばしば私宛に義弟からメールがくるのですが、
メールの内容はいつも
「自分は○○（息子）の叔父として情けない」とか
「今度、○○のお祝いに参加するけど、本当は情けない姿を見せれない」
というネガティブなものがほとんどで、何となくこちらも暗い気持ちになります。

私からの返信が遅れると、同じメールを再度送ってきます。
また、私が返信した途端に電話をかけてきたり、
携帯に出ないと自宅電話に何度もかけてきた事もあります。
何事かと電話に出ると、特に用はなく、
口下手なため無言になるので、こちらが話を振る羽目になります。
おかげで、子供の寝かしつけに失敗した事もあります。

先日はどれくらいの頻度で連絡すればいいかと聞かれ返答に困りました。

結婚前に会った印象とのギャップに驚きながらも
はじめは「夫の弟だから」とつき合っていましたが、
私も子育て中の身。夜泣きや子供の病気と重なると
余裕が無く、段々と嫌悪感を抱くようになってしまいました。

夫から「○○（私）も子育てや家事で大変だから」と
伝えてもらった事もあります。
それからは電話は滅多に無くなったのですが、
たまにくるメールが憂鬱です。

身体の事もあり、将来は義弟と一緒に住む事なども
夫は視野に入れているようです。
（どの程度本気かはわかりませんが）

そんな可能性もあるし、これからも関わりがあるので、
私としては、これ以上嫌悪感を抱かないよう、
適度な距離感を保ち、つきあっていきたいのです。

また、本当は息子の母親として、いつも笑っていたいのに、
義弟に苛々する自分の未熟さで自己嫌悪陥る事があります。

義弟も悪い人ではなく、新しく家族になった私や息子と
関わりを持ちたいのだと思います。
でもその手段や距離のとり方が不器用で…
悪意が無いだけに、断りづらかったり、
嫌悪感を抱く自分が未熟なだけとも思います。

愚痴になってしまい、不快に感じられる方がいましたら
申し訳ありません。
義弟とのつきあい方、気持ちの処理法について
どなたかアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

u2122 · Accepted Answer

私もまさに質問者様と同じような状況で、夫と私、1歳になる娘とアパートに住んでいるのですが、やはり、夫の兄（義兄）が障害者で精神を病んでいるようです。

私も初めての子供で子育てに忙しいのに、何かと関わりを持とうとする義兄に正直疲れてしまいました。質問者様の義弟が当てはまるかどうかは分からないのですが、私の義兄の場合、ずっと家に引きこもっていて、あまり外出せず、周りに友人もいないようで、異性としゃべるのは自分の母くらいなのも。のようなので、弟の嫁である私が正に「都合の良い女性（言葉は悪いですが）」と思われているようです。

構ってほしくて仕方ないと言うのでしょうか、義兄にしてみれば、話かければ返事をくれ、しつこくしても嫌われず、自分から離れてしまう事もなく、常に自分の味方をしてくれる、母親以外の「異性」と写っているようです。実際義兄と言うこともあり、邪険に扱えず、悪くも言えずなのでそう思われても仕方ないのでしょが、私自身は器用な方でもなければ人間が出来てるわけでもないので、自分の子供の子育てでいっぱい、いっぱいで義兄に構っている余裕がありません。

想像してみて下さい。小学生くらいの子供にしつこくつきまとわれるなら、まだかわいげがあり仕方ないな～と思っていてもこんなに好かれているならば・・・と思い相手になろうとも思いますが、自分より20も年上の身長も20は大きい、大のいい年をした成人男性に、興味があるわけでもなく、ただ夫の兄と言うだけの、赤の他人に毛が生えた程度の関係しかないのに、しつこく関わられるのは、特に愛情も沸かず、正直疲れます。無理です。

ですが、2人目が出来、12月に出産予定なので、夫の実家に「同居」と言う事になりました。これを機に、夫と義両親と義兄とで話し合いをし、私には大事にしなくてはならないものに優先順位があり、まずは自分、その次に子供、夫、義両親、そして最後に義兄となり、義兄については2の次、3の次ですとはっきり言いました。だって、これから今まで生きてきた倍以上の長い年月をこの「家」で過ごすわけですから、少しでも自分にとって良い環境を作りたいです。その為にはまず自分が心も体も健康でなくては！そうでなくては子供にも夫にも愛情をそそげないし、ましてや義両親や義兄の介護なんて無理です。

質問者様の義弟が、こちらの話を理解出来ないレベルの障害者でないのならば、やはりまずは「話し合い」だと思います。だって、夫や子供の間であっても言わなければ伝わらないのですから・・・。私の場合、夫と義両親に義兄の事で、自分は子育てに大変でとても構っている余裕がない　とあらかじめ話あってから義兄を交えて同居にあたり、話し合いをしたので、夫や義両親がフォローして下さり、義兄も納得してくれたようです。今では以前よりはあまり干渉してこなくなりました。

長くなりましたが、話合うのは大変でしょうが、自分の心を保つ為にもお互い頑張りましょう。質問者様が平穏を手に入れる日が来るのを心より願っております。

ahahnnnn · Answer

私もNo.７さんと同じで　義弟から送られてきたメールは

すべて　御主人に転送して「貴男（夫）から返信メールしておいて」と

貴女はタッチしない方がいいと思います。

義弟さんは　寂しかったり話し相手が欲しいのかもしれませんが

そういう愚痴は　病院（精神科）か、お寺で聞いてもらうように

夫から言ってもらいましょう。

夫が　弟のことで悩むのは仕方ないにしても

貴女まで巻き込まれる必要は　無いと思います。

貴女が義弟の悩みを聞き届けてあげるのは、荷が重すぎます。

他人の愚痴を聞かされて　こちらが暗くなってしまっては

貴女の人生まで暗くなってしまいます。

暗い、ネガティブな人と付き合うことはマイナスですよ。

暗いネガティブな人の人生は不幸な人生しかよってきません。

明るい前向きな人には、明るい人生が寄ってきます。

これが　人生の法則です。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

うーん、私なら、「付き合わない」し、将来の同居なんてとんでもない、と夫を説得しますかね…。
健常者でも、ときどきの義実家の集まり、用事の連絡意外は義両親や義理親ともそんなに関わりませんもん。
「おかず作ったからとりにおいで」とか「○○取りに行く」とか、そういうのの連絡の電話とか、実家に行くのが、車で１０分かからないくらいの近距離住まいでも月１、２回あるかないか、ですね。
用もないのに電話をかけてくるとか、そういうのはないですね・・・。

障害は関係なく（間接的にはあるかもですが）性格が粘着質というか、友達がいないから家族にべったりとか、そういう感じなのかなーって思いますね。
そんなことしていいのは、長年の親友だけですね、私にとっては。
『そういう深い関係ではないのに、距離の取り方がおかしい』ってだけで、不快になるのは当たり前です。
なんで義理の弟とメル友にならないといけないのよ？って感じですよ。
義弟は義弟であって、友達ではないので、私の中では愚痴を言われるような関係ではないです。

ダンナに話して、メールは全部転送してみては？

不快なメールは、何度送られようと返さない。
用事についてのみ、事務的にメールで返す。

それでいいと思いますよ。

a-an · Answer

thytrr_o6 さんは　すごく優しい方ですね！

まず、赤の他人が、家族になるということは、
障害があっても、なくても大変な事ですよね。

しばらくはこちらも　遠慮　しながら接して
行くことになるからストレスがたまります。
そして、お子様も産まれ、慣れない育児から
余計ストレスが溜まってしまうんですよね。
お気持ちお察しします。

義弟さんも、新しい環境についていこうと
必死に努力されているんだと思います。
でも、不器用だから相手を不快にさせているようです。
義弟さんに悪意が無いのは主さんも百も承知でしょうから、
そんな義弟さんにイライラするご自身に
嫌悪感を感じているのが現状ではないでしょうか？

私は旦那と１歳の娘がいて、旦那の実家で舅姑と同居ですが
姑はいつもタイミングが悪いです。（仲は良い）
授乳中、寝かしつけ、他色々。何度も邪魔されました。（悪意無し）
何度も、しなくて良いと断った事も　いまだにしてきます。
何度も、買わなくていいと断っても　買ってきます。
忙しいと言っても　長話から開放してくれません。
イライラすることも多々あります。
実の親ならきつく言っておしまいですが、姑には言えません。

健常者でも、こんな感じです・・・。
前置きが長くてすみません！！！

主さんは　偏見を持ちたくないという気持ちと
障害があるから仕方ない　と気持ちが入り交ざり
整理がつかず　混乱しているのかなと思いますが、

障害がある事は事実で、それにはそれなりの対応を
していかなくてはいけません。

義弟さんは、両親と住んでいるのでしょうか？

ネガティブな発言は、親、兄弟にもしているのでしょうか？
返事をしなかった時の再々のメールや電話も親兄弟にも？

thytrr_o6 さんは　悪くありません。
自己嫌悪に陥る前に、
義弟さんの障害がどの程度のものなのか、理解し、
どう対応すれば良いのか、義両親、旦那さんと
しっかり話し合ってみてはどうですか？
主さんが義弟に「やめて！」と直接言わなくても
いいよう　協力してもらいたいですよね！

旦那さんは弟から離れて（住んでる）るので、
旦那さんだけに相談しても、なかなか解決できない
と思います。

ここは義母さんの力が必要です。
私は、義母さんに義弟さんを　さとして　もらうのが一番いいと思います。

nineball2480 · Answer

まずは旦那さんに言うべきでしょう。

「義弟さんのネガティブなメールの対応に困っている」
「正直、子育てや育児で私も手一杯なので、グチや相談の相手をする余裕はこっちにも無い」
「貴方の義弟という事で我慢しているが、いくら貴方の身内だからといって、必要以上に距離を詰められても困る」
「今後のメールは極端な話、こっちに余裕がないときは無視しても良いか？」

以上の事について旦那さんに確認してみてはどうですか？
あと、旦那が甲斐性なしでうやむやに済まそうとするならば、一度義弟さんに対して
厳しく言うのも一つの手ですよ。もちろん、その場合は旦那さんに
「貴方から言ってもらえないようなので、今度電話が掛かってきたら私から言いますね」
との了解をとった上で行動して下さい。
正直、義弟さんの行動は度が過ぎていると思います。気持ち悪いです。

kazushira · Answer

言葉が適切でないかもしれませんが、、、障害のある方と関わる時にストレスがすごく溜まるのは事実だと思います。以前、障害のある兄と普通児である弟が、小学校が終わった後自宅で過ごしている時に、弟の方がすごくイライラして「あっちいけ」「うるさいよ」と兄に向かって言ってました。これが障害のある方と接した時の本当の気持ちだと思います。
逆に、障害のある方は周りからこういった扱いをいつも受けていて、かといって日常生活のレベルでも自分の思い通り出来ないことばかりで、私達の想像を絶するほどのストレスを生まれた時から抱えていると思います。

＜私も子育て中の身。夜泣きや子供の病気と重なると余裕が無く、段々と嫌悪感を抱くようになってしまいました。
これは、質問者様も辛かったことでしょう。
やはり、義弟様とのつきあい方は、長年一緒に生活されたご主人様にアドバイスいただくのが一番参考になるのではないでしょうか。義弟様に関して思ったことを、量的には少なめに、でもあったことは全部ご主人様に聞いていただくだけでも、気持ちが全然違うと思います。

bukkosairline · Answer

こんにちは。
私の場合ですが、
基本的に、夫の家族とは夫を介してしか連絡をほとんど取らない様にしています。
嫌いとかではなく、揉めたくないから。
かなり距離があると思われるかもしれませんが、
子供（孫）をとても可愛がってくれるので、子供（孫）で繋がってる感じです。
イベント時にはお互い贈り物はしています。
私は夫の先にある距離感で、直接関わりがある感覚がないので
気を使わないで楽です。
ほんと最低限で良いと思います。
直接連絡を取るのをやめて、連絡があれば「お兄ちゃんの方に電話してくれる？」と言って、
フェードアウトしていきましょう。
あっちは冷たい人だなと思うかもしれませんが、
思わせればラッキーです。とっても楽ですよ。
親兄弟のことが影響し家庭が壊れては（よくある話ですが）本末転倒だと思います。
こんな離婚の多い世の中、親・親類は家庭が壊れない様に
干渉せず、核家族をそっとしてやるのが大切だと思いますね。
ただでさえ、育児大変なのですから。

akiko0828 · Answer

距離感といいますが
多分質問者さんは義弟が苦手、好きじゃないからイライラするのではないでしょうか？
頭では悪い人じゃないのに...と思うので自己嫌悪に陥ったり。将来面倒みないといけないと思うと憂鬱になる。
今はメールがくるだけですよね？
割り切って社交辞令の返事だけするんでいいと思います。忙しかったらすぐに返信しなくていいと思うし。私からの返信が遅れると、同じメールを再度送ってきます...エラーで届いてないと思ったんでは。
あまり義弟さんのことにこだわらない！振り回されない！赤ちゃんが居れば忙しくてそんなこと悩む暇もなくなると思います。

kyoromatu · Answer

あまりゴタゴタ考えないで
単純にシンプルにこの問題は

義弟との・・・というよりは

夫との関係とおきかえてほうが良いでしょう。
そえ思いませんか?

夫との信頼関係がキチッと確立していないから
そんなことでイラめいているのだと思います。

何でも相談しあえる夫婦関係であるなら
何も
摩擦を恐れることもなく相談できることだろうし
夫も対応もしてくれることでしょ・・

一人でで何とかしようと思わないで
正直にズバッと言えばそれで済む話ですよ

それで対応してくれないような頼りない夫なら・・
それは所詮あなたの伴侶選びの眼力が貧弱だったということに
なる・・ということだけです。

義弟との距離感

私もまさに質問者様と同じような状況で、夫と私、1歳になる娘とアパートに住んでいるのですが、やはり、夫の兄（義兄）が障害者で精神を病んでいるようです。

私もNo.７さんと同じで 義弟から送られてきたメールは

こんにちは。

thytrr_o6 さんは すごく優しい方ですね！

まずは旦那さんに言うべきでしょう。

言葉が適切でないかもしれませんが、、、障害のある方と関わる時にストレスがすごく溜まるのは事実だと思います。

こんにちは。

距離感といいますが

あまりゴタゴタ考えないで

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