パラサイトシングルの姉について

Question

こんにちは

私には31歳になる姉（独身）がいます。（私は29歳既婚。現在妊娠中）

そのことで相談させてください。

姉は現在両親と実家暮らしをしています。
もう2年以上（もうすぐ3年）仕事をしていません。
貯金を切り崩して生活しているようですが、
実家暮らしのため食べるものには困らないし、
残りのお金で化粧品など好きなものを買い、
休みの日には両親に外食に連れて行ってもらったりなど、
のんびりと生活しているようです・・。
収入がないので当然家にはお金を入れていません。

家の手伝いについては全くしないわけではないようですが、
簡単な料理程度で、母も料理はしているので半々程度でしょうか。
それ以外の家事はしていないようです。

私が現在妊娠中で先日仕事を辞め（それまでは家事をこなしながらフルタイムで働いていました。）、実家に遊びに行くことが多くなったのですが（両親も喜ぶので）、かならず家にいます。

姉が仕事を辞めた理由は、職場の人間関係でうつ病になったこと。
20代後半に整体師になろうと決意し、その仕事についたものの
人づきあいが苦手で口下手な姉は、お客さんとの接し方など
周りの同僚から厳しく言われることが多かったようです。
周りの人からのアドバイスはもっともで、そこで改善しようと努力できれば
良かったのですが、姉はなかなかその意見を受け入れることができず、（逆に周りの人の事を恨み）とうとう病気になってしまいました。

そんなことがあり、しばらくはそっとしておきました。
最近になり病状も良くなり、やっと求人を探すようになりました。

探しているのが料理関係。パート、アルバイトで探しいるようです。
理由は姉は趣味の一環として月に何回か料理教室に通っています。
その料理をふるまわれた両親は大げさに褒めて持ち上げる・・・。
こんな姉なので両親は姉に対して腫れものに障るように接しています。
褒められれば気分がよくなるし、自信をもったのか
料理関係の仕事がしたいと探しているようです。

私としてはまた挫折しないかと心配です。
仕事と趣味はまったく別物。
この間受けた面接で「厚焼き卵を作れると言ったら気に入られた」と喜んでいました。
面接官もそう言われたら、「いいですね～」くらいの大人の会話はするでしょう。
でも本人はそれがわからず本気で喜んでしまう・・・。もう良い歳なのに、そんな人なんです。（結局その仕事は落ちたようです・・）

いまものんびりと仕事を探しているようですが、
いい加減、私のほうもあきれてきてしまい、
実家であえばちょこちょこ話をしますが、
姉に上から目線でいろいろと言われるとカチンときてしまいます。

両親は姉に対して腫れものにさわるような態度なので
姉の言うことは「そうね、そうね」といった感じ。
「もうこのままずっと家にいてもいい。」とまで言っていました。
そんな感じなので、家を出ようなんて毛頭ないと思います。
そして家の中では大いばり。

私としては、今はいいけれど
この先両親がいなくなった後が心配です。
このままだと、まともに職につくこともできそうにないし、
だれが彼女を支えていくのか。
結婚の話をとうぶんありそうにありません。
私たち夫婦も姉を支えられるような余裕はとてもなく、
この先どうなってしまうのか・・・。

先日両親にも相談したのですが、苦い顔をされて終わりでした。

このまま様子をみたほうがいいのか
こちらからなにかアクションを起こしたほうがいいのか。
はたまたなにか良いアドバイスがありましたら
どうかご意見をよろしくお願い致します。

最後に長々と読みずらい文章で申し訳ありません。

dai1000 · Accepted Answer

＞姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・

お父様が公務員で退職金がある。障害者年金を受けている。

となれば、お母さんが亡くなるまでは、お姉様は何とか暮らせるのではないでしょうか？

問題はお母様が亡くなった後のことですが、ご両親に保険をかけておけば、保険金もある程度は下りるとも思います。

持ち家ですよね。それを担保にお金も借りられる可能性はあります。

個人的に言わせてもらえれば、あなたの役割は、そういう手続きをしてあげるというような手間はあるかもしれませんが、お金の心配はあまりしなくてもいいのではないか？そんな気がします。

あえて、ご両親に貯金をして、保険をかけておいてね。それだけでいけるのではないか？そんな気はします。

あとは、お姉様が浪費をしてしまったり、保証人になってしまうような場合を心配すればいいのではないかと。むしろ、意外に大きな財産が残って、その配分のとき、お姉ちゃんいっぱいもってちゃう・・・と、ちょっと、頭に来るかもしれませんよ。

さて、あなたの方針として一つの提案があるのですが、あなたとお姉様の関係をもう少しフランクに話せるように、良好にしておくというのはどうでしょうか？

たしかに、お姉様には心配させられる。それはわかるのですが、その心配の中にはお姉様を見下している部分もあるかもしれません。あなたは結婚し、子供ももうすぐ生まれて家庭もあるわけです。一方で、お姉様からみれば、あえて口にしないまでも、家庭もあるあなたがうらやましいかもしれません。その劣等感を悟られたくなくて、突っ張っているお姉様なのかもしれましれません。あなたの言動にお姉様が上から目線で何か言うとすれば、それは、鏡のようなものです。基本的には、そっと外側から見てあげて、とりあえず、表面だけでも良好な関係を作っておけば、ご両親についての情報も、逐一お姉様からも入ってきてあたにも好都合ではないかとは思います。

例えば、お姉様の誕生日にはメールくらいは送ってあげるというのはどうでしょうか？お姉様も思うところは素直に話をしてくれるようになるかもしれましれませんし、あなたの話も少しは聞いてくれるようになるかもしれません。そうすれば、お姉様も現実的な職探しというものも始められるようになるかもしれません。

また、病院の送り迎えは当然だ。家事くらいは当然だ。それはそうかもしれません。でも、やらない人もいます。そういう部分は評価してあげていいように思いますし、そういう思いが、あなたとお姉様の関係を良好にすると思います。

送り迎えも大変ね。そういう言葉をかけてあげるのも良好な関係を作る一歩だと思います。

現状では、そんな感じでお姉さまに接してみるというのはどうでしょうか？

isaacasimov · Answer

お礼を頂いたので重ねてのコメントです

お姉さんが３１歳なのですから　ご自身はもっと若いのですから
そんな「相続」の事なんて　と驚かれたと思うので　付け足しです

確かに　これはご両親が亡くなる事を前提としての話なので
とても不謹慎な事だと思われるのですが
このままだと　今後　頼れるときは相談者さんに頼り続け
利用されるだけされて
相続が発生した時には　お姉さんには生活の術が無いから　相続を放棄してくれ
と言われそうな気がします

親というのは結局　『出来る子』に負担を押し付けるみたいです
愛情としてはもちろん　相談者さん　お姉さん平等に持っていると主張されるには違いありませんが
納得出来ない部分が必ず出てくる筈です

今なら　『見切り』はつけ易いと思います
私は相談者さんが　お姉さんの状況にやきもちをやいているとか　そういう風には思えません　そういう考えを持つ方ならば　金銭的な事もしっかり考える筈です
漠然とした不安を持たれていて　しかも家族的な好意的な不安だと受け取りました

残念ながら、こういった漠然とした不安
漠然とした義務感・責任感というものは
ご説明された状況だと　ほぼ確実に『裏切られる』と思います

mattya2339 · Answer

こんにちは(^-^)
同じような姉を持つもので、お友だちになりたいくらいです(笑)

たぶん、私たちは漠然に不安なんですよね～。まだ両親も若い。でも、両親とも亡くなったら、姉の親族は自分だけだという現実。
自分には、一番に守るべき家族があるのに…。

そういう状況にある人特有の心境ってあると思います。


私の場合、母に、「もし姉がこのまま結婚しないなら、姉にお墓のことや家のことをしっかり頼んでおいたほうがいいよ」と言いました。
姉は、簡単に「無理、めんどくさい」って放棄しそうなので。
母は、「そんな状況になればやるでしょ」と最初は言ってましたが、私が「しない。今ですら家のこと何一つせずに、家にお金も一銭もいれずに、自分の得になることしかしないのに。」と言ったら、少し不安になったようで、一応姉には伝えると言ってました。


姉のようなタイプの人間は、周りが気を使ったり、勝手に想像するだけでキツく言われなかったりで、プレッシャーもかけられないから、実家が居心地いいんです。

実家の居心地悪ければ、出て行きますよ。
一人暮らしすれば、自然と社会の厳しさがわかって、就職や結婚も考えます。


私が今思うに、
姉が自立できる一助となるような助言を本当に時々することと、
自分自身が姉からうらやましがられるような幸せな家庭・人生を送って、「今、私はとても幸せ」と自分を主語にして伝え続けることしかありません。



私も親になって、子どもがかわいい気持ちはわかります。
でも、この子が、就職や結婚もせず、ずっと一人だったほうが困るので、そのあたりは子どもが自立できるように仕組まなきゃいけないと強く思っています。



ちなみに、私の周りにはしっかりものの妹（正社員＆結婚して子持ち）が多くて、そういう場合、困ったパラサイトな姉を持つ率が高いです。
同盟を作りたいくらい(笑)
たぶん、私たちは姉が反面教師だったのでしょう。
だからこそ、自分はしっかり自立できたし、就職も結婚も子どももできて幸せなんだって思えば、逆に姉に少し感謝する気持ちが湧いてきますよ(苦笑)

まだ私も模索中ですが、一緒にがんばりましょうね(^-^)

f_kinko · Answer

仕事に関しては、一か所で長く続かないと思います。仕事は人間関係ですからね。多分、これから、ちょこちょこと働いても、財産を築けないまま、歳をとるだけじゃないでしょうか。
私の仕事の関係で何人かいます。親父が７０歳を超えて働いてるのに、子供はフリーターと言うパターンです。年金だって人並みだけど、扶養家族がいたら、後に遺恨が残るからね。その一人の方の言い分だけど、兄がフリーターで、弟は普通に会社員です。兄に今後を含めて費用がかかる分、弟に何がしかを残したいようです。その辺は、親の責任なんでしょう。
もう一人は、これも７０歳を超えてますが、子供３人いて、一人はニート、一人は自営の親父の手伝いをたまにするだけでフリーター以下です。理由はあるけど、可愛そうだけです。その一人は、皮膚にアレルギーの疾患があるからなんだけど、状態は私の方がひどいんですよね。だから、働けないことはないです。残り一人は、実家にいて結婚してないから、逃げ場をなくして、その二人の経済的な面倒をみるようになるかもしれませんね。
ただ、不思議なのは、二人とも、自分が死んだら、後のことは深くは考えていないようです。例えば、子供はいずれも国民年金が未納なんです。収入があり、控除にもなるんだから、払ってやればいいのにね。い実際は、いつかは自立できると言うか、一人前の人間なんだっていう意識があるのか、なんかがあるみたいです。でも、少なくたって８０万／年の年金があるとないとでは、本人はまだしも、兄弟は多少は楽でしょう。
女性がまともに仕事しても、まだ、不利な社会です。まして、お姉さんの精神状態なら、自分の生活を維持できる位の稼ぎは無理でしょう。蓼食う虫も好き好きだけど、結婚できますかね。ご両親が相当の老齢になっても働いて、資産を残してくれれば、まだいいでしょう。どうするんですかね。お父さんが、サラリーマンを定年までしてれば、ご両親は生きていると思います。年金生活になっても、扶養家族が一人なら生きてゆけますね。でも、その後はどうなるんですかね。あなただって、そのころは、相当の歳ですよね。
その前だって、親に援助をすれば、実質はお姉さんに援助しているだけになるかもしにれません。あなたの立場をはっきりすべきです。お姉さんが自立できない間は、あなた達の年齢からして、金銭的な援助はすべきではないでしょう。今はできないかもしれないけど、自分の子供が自立するころには、余裕ができますよ。その余裕は、自分たちの老後の為に貯蓄するのが、普通でしょう。まして、親の財産と言うか、先祖の財産も期待できないでしょう。その時になると困りますよ。
私の友人も、還暦まじかです。彼の妹が、ほとんどニートなんです。両親に後を頼むと言われたそうで悩んでいます。だって、奥さんも、子供も大反対ですからね。そうなる前に、お姉さんがいる間は、親の経済的な援助はできない位の事は言っといた方がいいかもしれませんよ。

dai1000 · Answer

＞dai1000さんが考える、最悪の状況・・

例えば、ご両親がなくなってしまって、お姉さんが残された場合、お姉さんが仕事をしていないような場合には、あなたを頼らないで生活するという場合、ある程度の貯蓄をご両親が残しておかなければなりません。もしくは、ご両親が死亡保険に入っておくことも必要になるかもしれません。こうした具体的な話をご両親とはしておく必要があります。

また、お姉さんのうつがぶり返したときに、お姉さんのサポートはもとより、このときご両親が老いていれば、ご両親のサポートも必要になります。ある程度のうつに対する、知識を深めておいて、治療法や良い病院の選び方など、基本的な知識くらいは仕入れておく必要があると思います。

さらに、お姉さんが仕事にも就けず、家にずっといて、ご両親が貯蓄をしてなかったときはどうするのか？生活保護申請・年金の免除制度など、福祉制度にある程度の基本的知識があるのとないのとでは違いが出てきます。細かくは何ができるか思い浮かびませんが、できるだけいろんな想定をして、対処できることは対処しておくべきだと思います。今のうちからネットなので、逐一、調べておいて、お姉さんのための資料を収集しておくのも一法だと思います。

ちなみに、ご両親が病気になってもお姉さんがご両親をサポートできる可能性は普通の人より小さいのですから、お姉さんそのもののことではありませんが、やはり、対処できることはしておくべきで、その状況になる前に、対策を考えておくべきだと思います。その状況になってから考えてもパニックになってしまう可能性もありますから。

最後に、もはや、実家のことには関わらない。そう決めてしまうのも一法です。もちろん、あなたがそうした考えができるのなら、それが一番いいのかもしれません。だとすれば、今のうちから一定の距離もって口出しはしないようにしておくというもの一つの対処ではあると思います。

hamahossie · Answer

文章全体から見た印象ですが、
あなたはお姉さんのことを心配しているというより、
その身分に嫉妬しているんだろうなぁ、と思いました。

あなたはしっかりしているから尚更、お姉さんの状況が気に入らないのでしょう。
否定されるかもしれませんが、私が文面を見る限りそう思います。

そして、「親が死んだ後、姉がうちの家庭を当てにしたり、金銭的援助を求めてきたら困る」

というのがありありと伝わって来ました。
お姉さんの心配よりも我が身の心配、というのが本音でしょう。（気持ちはわかりますよ）

何かアクションって、何ですか？

フルタイムで仕事して、結婚して子供も生まれるあなたが、お姉さんに説教でもするんでしょうか。

仕事を紹介したり、お見合いを斡旋したりなど、建設的な行動を起こすわけじゃないんですよね。
余計卑屈になるし、お姉さんに嫌われると思いますよ（嫌われてもいいのかもしれませんけどね）。

とにかく、お姉さんが嫌いなのであれば関わらない事ですね。
もし、お姉さんに頼ってこられて困るようなことが懸念されるならば、
あなたが縁を切るしかないと思います。

dai1000 · Answer

＞はたまたなにか良いアドバイスがありましたらどうかご意見をよろしくお願い致します。

まず、お姉さんをどうこうしようと思わないことです。どうにかなるのなら、とうの昔にどうにかなってます。なっていないのは、できないからです。端から見て、そんな簡単なことを思っても、当人にはできないのですよね。もちろん、気力がないだけかもしれませんが、その気力を出すというのも一種の素質や環境がなせる業です。

また、環境はあなたの整えるべきことではありません。結局、あなたもご両親になんとかしろ！と言うだけしかできないのは、理解していると思います。

したがって、あなたのできることは、最悪の状況に備えて、あなた自身が困らないようにしておくしかないのです。ちなみに、最悪の状況とは具体的どういうことになると思いますか？まず、そこから考えてみましょう。

mashumari · Answer

こんにちは。同じ立場の者です。
十年後はこんな感じかなと、軽い気持ちで読んで下さい。

私の姉も病気で実家にパラサイト、独身（40代）です。
今は、知り合いのつてで、障害者枠で就職し、仕事はしています。
日常の家事はほ自分の身の回りだけです。
母とも折り合いが悪く、母からは、姉の愚痴をよく聞かされます。

姉は大卒ですが、私は高卒。
そんなコンプレックスもあり、私は姉が好きではありません。
何かというと、上から目線で、話をするのがしんどいんです。

私は小学生の子どもがいて、つまり、独身の姉とは、話しが合うわけもなく、
全くすれ違いの姉妹です。

なので、会わないように過ごしてきました。

姉も私を頼るようなことはありません。

質問者様は、先のことをお考えのようですが、
そんな先のことは、今はいいですよ。
それよりも、今後はご自分が育児で忙しくなりますよね。
お姉さまのことは、とりあえず、横においておきましょう。
背負えない荷物は、どうしようもないんです。
あなたが背負うのは、ご自分のお子様だけで充分です。

現在は、私の育児も一段落し、少し余裕が出てきました。
子どもと出かけるとき、姉を誘うこともあります。
少し経済的に余裕のある姉なので、私の子どもにはお金を出してくれます。
私も遠慮はせずに、出してもらいます。

姉は、将来は、姉妹で老後を過ごしたいと考えているようで・・・
私はまだまだ、そこまで考えられませんが、
姉は私を嫌ってはいないようだというのが、その言葉でわかりましたので、少しほっとしました。

姉が病気を患ってから、ずっと、避けるように過ごしてきたので・・・
それが良いことだったのか、気持ちの中では、私も苦しんでいました。
ただ、実際、自分の生活のほうが、大切だと思い、姉のことは、あえて考えないで生活してきました。

こんな私ですが、何かアドバイスができるとすれば・・・
ご自分の家庭をまず、大切になさって下さい。
お姉様思いのお気持ちは、とてもわかります。
でも、今は、あなたは、家庭を持っています。
ご実家のことは、ご両親のお気持ちにまかせましょう。

いずれ、お姉さまの病状などにも変化があるでしょうし。
少し、距離をおくことを、今はお考えになってはいかがでしょう。
アクションを起こすのは、おすすめしません。

isaacasimov · Answer

老後はお姉さんが一人でご両親の面倒を看る
という事で話がついているのでは無いでしょうか？

将来ご両親の介護が必要になった時
相談者さんも安心出来るのでは無いでしょうか？

現在のお姉さんをどうするのか、という事より
将来の事として話し合われてはどうでしょうか？
つまり遺産相続の話も出てくる訳ですが
今から親の財産を切り崩す形で生活しているお姉さんに
介護上の面倒は一切看てもらう　という事で話し合っておくと良いと思います

多分、ご両親もお姉さんも
相談者さんが心配しておられるように
内心は　もしもの時は、と相談者さんに頼るつもりでいると思います

まずは上記をしっかり話し合った上で
それでは困る　お前も家族なのだから　家族の責任を果たしなさい
と言われたら　義務として　お姉さんの今後について決定権を持つし
相続権はお姉さんに譲って欲しいという事で　それで納得出来るのであれば
将来一切援助はしない事を明確にしておくべきだと思います
後々　問題になった時に　少なくとも相談者が　当時やるべき責任は果たした事は
誰も否定出来ません

narara2008 · Answer

質問者さんはすでに結婚して家を出た身ですから

いわば他人です。

本人から相談を受けた、

親から相談を受けて

姉の身をあれこれ案じ、策をめぐらすならともかく、

今やっていることは単なる余計なお世話です。

親としてもうつ病になってひきこもっている娘の

扱いなど他人にとやかくいわれなくても頭痛の種なのは

間違いありません。なんといわれようが、どうしようもないのです。

何かあれば手を差し伸べる。アドバイスをするという程度にとどめて、

ここはぐっと我慢して距離をおくしかないでしょう。

もちろん、金銭的な補助などする必要などこれっぽっちもありませんし、

考える必要もありません。なにせ他人なのですから。

パラサイトシングルの姉について

＞姉がこの先仕事をしなくても生活できるほどかは不明ですが・・

お礼を頂いたので重ねてのコメントです

こんにちは(^-^)

仕事に関しては、一か所で長く続かないと思います。

＞dai1000さんが考える、最悪の状況・・

文章全体から見た印象ですが、

＞はたまたなにか良いアドバイスがありましたらどうかご意見をよろしくお願い致します。

こんにちは。

老後はお姉さんが一人でご両親の面倒を看る

質問者さんはすでに結婚して家を出た身ですから

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