心配性で彼氏と別れようか悩んでいます。

私も彼も21歳で、付き合って1年半になります。

彼氏は男子校を卒業し、その後は男性ばかりの職場で働いています。
付き合ってからは大切にしてもらっているのを感じるし、別れの危機もなく仲良しです。
浮気なんかしないと言ってくれるし、交友関係・職場も男性ばかりとあってとても安心して付き合っていました。

しかし、今春から彼氏が職場を変えることになりました。
そこは学生などもバイトしており若い人が多い職場です。

以前彼が「男子校だったし今の職場も男ばかりだし、もっと違う道選んでおけばよかった」と言っていたことがありました。
私はとても心配性で悪いほう悪いほうに妄想が膨らんでしまいます。
新しい職場で女友達ができて、その子のことを好きになったらどうしよう、飲み会などで女の子といちゃいちゃしてたらどうしようなど考えてしまい、頭がそのことばかりになってしまいます。

今まで安心できていたのは彼の交友関係・職場環境からであって彼自身を100％信じているわけではありません。
でも、人の心は変わるし、それはしょうがないことだし、彼氏の言動や発言のせいで信じられないわけではありません。

彼が職場を変えたらずっと心配になってしまうし
完全に安心するためには彼氏の携帯を見せてもらうか（今までみたことはありません）、彼氏の職場の人と友達になってリサーチしたりするしかないと思います。

そんなことするのは自分にとっても良くないと思うし、彼氏もとても嫌な思いをしてしまうと思います。
でも今の私の性格では、それらをしないと心配で心配でどうしようもないと思います。

好きな人ができて別れてしまうことはしょうがないと思います。
でも、他に気になる子ができて、私と付き合いながらもだんだんその子のことが好きになり始めて彼の気持ちが変わっていくとき、きっと私とのデートも今までの様に楽しめないと思うし純粋な気持ちで抱きしめたりしてくれないですよね。
その時のことを考えると辛くて辛くて・・・。

そんな思いをするなら今のうちに別れておいたほうがいいのではないかと考えてしまいます。
もちろん別れるのは辛いし別れたくはないです。
でも私の束縛が強くなるのは確実だし、私も彼も辛くなって別れるなら今のうちに・・・と考えてしまいます。

自分でそう考えているなら別れたらいいのではと思うかもしれませんが、いろいろな方の意見を聞いてできたらポジティブに考えられるようになりたいと思っています。
よろしくお願いします。

長い文章を読んでいただいてありがとうございました。

No.4 回答者： kumapink01 回答日時： 2011/02/16 21:46

私も質問者様と同じくらい心配性です。

不安だし、同じように悪いほうに妄想が膨らみます。

自分に自信も無いですから、いつだって不安です。

信じてあげれないのが悪い事と言われてますが、そんな事無いですよ。
どんなに信じたって裏切る人は裏切ります。
すごく苦しく悲しく辛い思いをします。
その苦しみを知ってるからこそ防衛本能で信じれないです。

自分が好きで自分の事しか考えて無いなんての違います。
自分が嫌いで自信が無く、
彼にはもっと素敵な人が良いのでは？
って考えて身を引きたいんですよね。
信じて私が貴方に一番合うし、
貴方は私にメロメロだし浮気なんてしないよね～
ってこっちのほうが自分大好きナルシストに私は思えます。

だから、辛口回答にへこんでもっと悪く捕えて自分を攻めないでくださいね。


私は三番目の方と似てますが、やはり歩み寄りが必要だと思います。
きちんと話をすればどういう気持ちになってしまうか理解できます。
それで、あなたが不安にならないように彼が努力出来る事と
あなたが少しは自信持って信じて我慢する事を決めるのです。

二人が二人仲良く居られるように二人で考えて乗り越えていけば、
信頼関係も自然に出来るし、歩み寄れない恋人同士は何にしてもうまく行かないのでは？


私は今彼を普通の人並くらい信用できてます。
彼も私を理解して居るので安心出来るように行動してくれています。

質問者様の彼氏さんはあなたを大切にしてくれているようなので、
きっとお二人も歩み寄れると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
パソコンの調子が悪く、お一人だけお礼が遅くなっていしまい申し訳ありません；

回答者様も私のように心配性なんですね。
自信のなさと防衛本能、まさにその通りです。
昔、2年ほど付き合った彼がいたのですが、私は一生彼と一緒にいたいと思ってすごく依存してしまっていました。
彼の気持ちが離れてしまい、そのときに
「本当はあんなに会いたくなかった。しかたなく遊んでいた」
などいろいろ言われてしまい、そのショックがかなり大きくて。
きっとそれがトラウマになっているのだと思います。

でも、元彼のことで疑われてしまうなんて今の彼からしたら意味がわからないでしょうし
この出来事のせいでこれからも人を疑い続けるなんて嫌です!!

質問し、みなさまから回答いただいてからいろいろ考えて少しずつポジティブになってきました。
今の彼とどんな形で別れるのか、それとも一生添いあっていくのかなんて誰にもわからないし考えてもしょうがないですよね。
そんなことで疑っているなんていいことがあるわけないし。

悔いのないように彼を大切にして、彼と会えない時間は自分の時間として趣味や遊びなど楽しもうと思います！

それから、彼が新しい職場になって不安が募るようでしたら、アドバイスいただいたように自分の気持ちも伝えて、お互いに歩み寄っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/03/03 14:12

No.3 回答者： 24saijin 回答日時： 2011/02/16 16:37

こんにちわ

私(男です)の意見です。

う～ん^^;ずいぶんと辛口回答がついてますね><。
まずは心中お察しします…と言うよりも質問者さんは凄く私の彼女と瓜二つです^^;
私の彼女は凄いに凄いが10個以上付いちゃうんじゃないか?ってぐらいの心配性です。
同棲しているんですが、私が仕事上がりの定時に帰ってこないとまず「浮気」を疑います。それこそ今仕事中ナゥじゃないですが、仕事をしている事が分かるような証拠の写メでもない限りは落ち着いて残業も出来ません。
仕事上の理由で飲み会に行くならば必ず当日から1週間はべったり携帯を監視されます^^;毎日帰宅後は携帯チェックみたいなね^^;
まぁその点は私は隠すことも無いし、友人/知人のプライバシーを侵害するようなメールもしていないのでどうぞかってに見て下さいと彼女が携帯チェックしてる横でゲームしてます^^;
そういう意味だと恋愛って歩み寄りやお互い無理のない理解で成り立ちますので、質問者さんの心配症を「自分が信じられてない」とショックを受けるような人もいれば、「どこまで心配性なんだか^^;」と若干呆れ気味にそれでもその心配を受け止めるスタンス(私ですね)か・・・。そういう問題です。

ANo.2さんが言うように「異常」と書かれてますが、正直質問者さんレベルは異常じゃないです^^;その上を知っていますので><。なのでちょっと度が過ぎてるかな～って感じです。まぁ第三者毎に視点は違うので私の感覚ですね♪
その異常者は学生時の交際相手でしたが見事に学校/バイト先と帰宅するまでべったりでした。友人と遊ぶ際も私は常にオマケ付きという・・・^^;まぁそういう例もありますので><b
>彼の事が信用出来ないのではなく、質問者様が頑なに彼の事を
>信用しようとしていないだけだと思います。
まぁ確かにそうですが、そういった心配をしてしまうのは質問者さんの人間性ですし、私の彼女もそういう人間性なので「仕方がない」という見方を出来るパートナーを探すしかないです。それこそ「潔癖症」とか「心配性」とかって生まれつきのものを否定されちゃうと困っちゃいますよね^^;

>自分が大切、傷付きたくない、辛い思いをしたくない・・・
この感覚もあってしかり・・・。言うなればどれぐらい敏感か・・・という話です。

>自分を大切に考えるのは非常に大切ですが質問者様の場合は、自分の事【だけ】ですね。
>彼の質問者様に対する【気持ち】や【想い】は無視ですか？
この辺りってもしも彼氏さんが私みたいに証拠や携帯オープンという姿勢で「気持ち」を表現してくれれば質問者さんは多少は安心できるし、ある程度は信用できますよね?
そして質問者さん自身彼氏さんの気持ちを分かっているし、愛されてると理解出来る・・・でも心配って事ですよね?
今愛されてるからこそその愛情が陰ってしまうのが怖いというか・・・。

まぁ良い例とは言えませんが、私は今の心配性な彼女と交際して4年たちますが最初からパーフェクトじゃなかったです。心配性のあり方に対してもめたこともあります。
ですが今交際が続いているのは心配性な彼女は彼女なりに歩み寄り、私もそんな彼女の心配性を安心させられるように行動した結果です。
歩み寄り、思いやる恋愛がとても大切ですので困ったり、心配な時は彼氏さんとしっかりと相談してみましょう。
それでもしも彼氏さんが「重い」と言い出してしまえばそれまで・・・という結果になってしまいます。

P.S.限度・・・と言う話ですが、私は交際1年目の時に夜中ビンタで叩き起こされた記憶があります。理由は「浮気してるでしょ」という・・・。彼女の夢の中の話が現実とごっちゃになった心配でした・・・という夢落ちorz
さすがに驚いたしキレかかりましたがまぁそんな心配性な彼女も必至過ぎて可愛いかな～っていう変わり者な私です(苦笑

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者様はとても良いお付き合いをされているんですね。
彼女さんの歩み寄りもあったようですが、回答者様の器の大きさにはとてもびっくりしました!!
世の中、こんな男性もいるんですね^^
回答を読んでいて、「なんでこんなに私の気持ちを理解してくれるんだ～!!」と感動してしまいました。

私も携帯をみたり、写メがあれば100％安心なのですが、そこまで要求するのはちょっと可哀想かなと思います。
今の彼は彼なりにしっかり私に歩み寄ってくれています。（まあ、私のこんな気持ちを伝えたわけではないので、ここまで心配性とは思っていないでしょうが；）
知り合いからの話や今までお付き合いした男性と比べてもとてもマメな方だと思うし大切にしてくれていると思います。

今、歩み寄らないといけないのは私の方です。
彼が好きすぎるから、自分に自信がないから、とうじうじして彼を疑っていても、彼はそんな女と付き合いたくないと思います。

しかし、これから環境も変わってくるので不安が完全になくなることはないと思います。
不安なことは言ってもいいよと過去に彼が言ってくれたので我慢しすぎず、変な妄想もほどほどにして、ちょっと甘えるくらいはいいかな、と思います。

もしそれでもこの性格が直らなかったら、回答者様のような人もいるんだ!!と新しい相手を探すしかないかもしれないです^^;

優しいお言葉、回答、ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/22 18:49

No.2 回答者： ginG1224 回答日時： 2011/02/16 14:22

辛口回答になります。

ご気分を害されると思いますので嫌でしたらスルーして無視してください。
お願いします。

質問者様の心配性は「異常」な部類に入ると思います。
彼の事が信用出来ないのではなく、質問者様が頑なに彼の事を
信用しようとしていないだけだと思います。
それに質問者様は自分の事だけを考えていますね。
自分が大切、傷付きたくない、辛い思いをしたくない・・・
結局、自分が一番大切で一番かわいい・・・・・
自分を大切に考えるのは非常に大切ですが質問者様の場合は、自分の事
【だけ】ですね。
彼の質問者様に対する【気持ち】や【想い】は無視ですか？

裏切られると辛い思いをするから友達関係を切る。
こういう事を質問者様は平気で出来ますか？
友達から同じ事をされたらどうですか？
質問者様は、これと同じ様な事をしようと思っているんですよ。

彼からの愛情を感じているんでしょ？
大切にされているんでしょ？
彼を何故、信じようとしないのか不思議です。
職場に女性がいないからって、浮気や女遊びなんていくらでも出来ますよ。
職場以外でいくらでも女性と接する事は出来ます。
彼がその気になれば今までだっていくらでもＮＯ２の彼女、ＮＯ３の彼女を
作る事だって出来た筈ですよ。
でもそんな事していないでしょ。
彼は誠実に質問者様に向き合ってお付き合いしているでしょ。
その彼を信用しようともせずに他の女性と・・・・なんて自分勝手な妄想を
膨らませて別れを考えるんですか？

質問文を読んだ時に質問者様の事を「何だコイツは？何て自分勝手なヤツだ！」と
思いました。
正直な感想です。ごめんなさい。

質問者様の考え(心配)は非常に、とっても、もの凄く、彼に対して失礼です。
何故、彼と向い合おうとしないのですか。

恋愛に対して慎重だったり、彼の浮気を心配したり、嫉妬や束縛もあるでしょう。
しかし質問者様は【明るい日差しの中から一生懸命に暗闇を見出そうとしている】
様に感じます。

私がもし彼女から質問者様が考えている様な事を言われたら、悔しくて悔しくて
泣くに泣けないですね。

思った事を思ったままに書き記してしまいましたが、万一読んでいらしたら
ごめんなさい。

では。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最後まで読ませていただきました。
ほっぺをビシッと叩かれた気分です。
目が覚めました。
たくさん涙がでてきました。

回答者様の言うとおりです。

傷付きたくない、
付き合いが長くなって好きだという気持ちが大きくなるほど別れは辛いし
そんなの嫌だ

そうやって自分のことばかり考えている、それが今の私です。

たぶん今が幸せだからです。
大切にされるほど、そうやって考えてしまうんだと思います。
傷付きたくないから。

本当に自己中な女です。

【明るい日差しの中から一生懸命に暗闇を見出そうとしている】
本当にそうですね。
そんなことしてなにが楽しいんだろう。

彼はちゃんと私を見てくれていると思います。
だから私もちゃんと彼と向き合おうと思います。

裏切られたときのことばかり考えていないで
彼がずっと好きでいてくれるよう努力します。

普段から気持ちに波があって、平気なときもあるんですが、考えだすと歯止めが利かなくなってしまうんです。
そういうときの私は本当に異常です。
またそのような状態になったときはここの回答を読みたいと思います。

名前も顔も知らないのに真剣に回答してくださり、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/22 15:47

No.1 回答者： arasara 回答日時： 2011/02/16 13:44

別れた方がいいと思います。

他人の意見でポジティブになれるとは思えません（なれるに越したことはありませんが）。
恐らく、質問者様は結婚したら、旦那様の携帯を黙って見る恐れが高いと思います。
それで疑心暗鬼の悪循環にハマらないように注意された方が良いと思います。
一番良いのは、質問者様のように心配性な方は、誰も信じないことです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も時々、誰も信じなければ楽なんじゃないかと考えることもありますが
それはやっぱり寂しいし、「信じたい」という気持ちもあるんです。

こんなこと言っておきながら質問を読むと矛盾してますよね；

確かに、こんな私が他人の意見を聞いてすぐにポジティブになれるかはわかりません。
でも他の方の回答も読んで、このままではいけないと思いました。

疑心暗鬼の悪循環にはまらないよう気を付けたいと思います。
せっかく大好きな人と結婚できてもそんな人間関係は嫌です。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/02/22 15:19