悪い人ではないのに、彼とのセックスが想像できない

よろしくお願いします。20代前半、フルタイム職の女性です。

この春出合った30代前半の同業種の方と、メールをしたり食事に行ったりする関係になりました。職場のことで相談ができたり、互いの家庭環境が似ていることなどで話が弾み、とても楽しい時間を過ごせています。大柄で社交的、親しみやすい雰囲気がある人です。

ただ、まだ付き合いが浅いので判断が難しいのですが、女性をその気にさせる為なのか否か、家庭の細かい事情、仕事の展望、あとは「家庭を持ちたい。」「（私）さん、いいお母さんになりそう。」などの発言が垣間見られて、正直戸惑っています。単に強引でせっかちなのか。

アプローチも探りを入れているように思えます。小旅行を提案されたり、（実家ですが）家飲みに誘われたり。それらは暗に断っていますが、燃えるような恋愛感情ではないにせよ、好意はあるのでバシッと切ろうとも思えません。こちらの都合でだいぶ修正をかけた案で、会っている状態です。

ここで質問文です。当然ながらそういう関係を持つのはけじめのある言葉の後です。しかし、まだ恋愛感情がないということなのか、彼と触れ合ったりましてや性交渉など考えられないという思いです。これまで数人とのお付き合い経験があるので、特に男性嫌い、性交渉嫌いという自覚はありません。不思議なことに、「もしかしたら結婚するのかもなぁ。」なんて思いがよぎることはあるんです。でもこれは諸条件を満たしているから結婚いうイメージに彼を単に重ねているだけなのかもしれない・・・

長くなりましたが、恋愛初期の段階において、「好意はあるけど男女の関係となるとなぜか不愉快」というのは、通常のことだと思われますか？生理的違和感というのは、無くなるものなのでしょうか？今後の関係について、アドバイス頂ければ幸いです。

No.11 回答者： yonesuke35 回答日時： 2011/05/05 16:41

＞当然ながらそういう関係を持つのはけじめのある言葉の後です。

　
　＞これまで数人とのお付き合い経験があるので、特に男性嫌い、性交渉嫌いという自覚はありません。

　失礼ながら貴女の考えが理解できません.。

　途中まで質問文を読んでいて処女の方かと思っていましたが、
　性交経験も何度か有るのですよね。　　　　

　もう女性として大事なものはとっくに失っているのですよ。　
　どんどん相手の男性に私は経験者なので抱いても良いですと言って
相性を確認すれば良いじゃないですか。　

　それとも相手の男性には経験ありますということは言っていないのでしょうか？
　もしまだ言っていないのでしたら、聞かれなくとも言うべきと思います。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ないです。ご回答ありがとうございました。

たしかに、もっと性交渉に関して軽いスタンスでいってもいいのかもしれませんね。やはり、「最初のその一回」が最も価値あるもので、それ以降のものなら同等の価値、あるいは無価値というご意見も理解できます。そう思われる考えは否定できるものではございません。しかしながら、すべての女性が、「一回してしまえばあとは同じ」とまで割り切れないのもあると思うんです。同じ人と数回愛し合っても、毎回毎回厳密には違ったコミュニケーションになるわけですし。

おそらく私は「性行為自体に戸惑っている」のではなく、「彼とステディな恋人になっていいか（おもずと性行為もついてきますから）」に迷っているという利己的状態のようです・・・ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/08 19:37

No.10 回答者： kiyokato001 回答日時： 2011/04/30 22:24

生理的に許容範囲外である場合

どんな理屈を付けても
絶対に上手く行きません。

やめておきましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまいすみません。

そうなんですよね、きっと。科学的にも、女性の方が生理的嫌悪をはっきりと感じやすいと言われていますね。（選別する、というと上から目線なので不適切でしょうが、本能的にはそれに近いことを自然としているのだと思います。）自分の戸惑いが本能なのか、ただ付き合いが浅いので感情にスイッチが入らないだけか、考えるほどにわからなくなってしまい・・・打算的にならず、よく自分の本能に問いかけてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/08 19:45

No.9 回答者： idonoyoko 回答日時： 2011/04/30 21:23

あなたがもし男性なら、紳士なのだと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅れてすみません。

もし男性ならば・・・ということは、私は女性ですので、「なんてゴーマンな嫌な女なんだ（淑女の反対）」ということでしょうかね＾＾；

たしかに、自分で質問を読み返しても、傲慢な気がしました。ご指摘ありがとうございます。

お礼日時：2011/05/08 19:40

No.8 回答者： rossarossa 回答日時： 2011/04/30 14:36

よ～く考えてみて、本当は恋愛対象ではないのでは？

こういうのは本能であって、理屈じゃないと思いますが。

No.7 回答者： popolond#2 回答日時： 2011/04/30 13:56

つまり、セックスアピールがないって理解していいですか？

確かに恋に落ちるときって、絶対それがあると思います。
でも、セックスアピールがあって恋に落ちてもすぐ喧嘩だらけうまく行かなくなることも多いです。

それで、似てるなと思ったのは、私と夫と知り合った頃の感じとです。

同じく、頼りがいがありそうなタイプで、話もスムーズに続くし、不愉快になるところは何もなかったです。でも、なんとなく、恋愛対象と見てなかったです。年がかなり上と言うこともあって、信頼できる相談相手という感じだったんです。セックス？うーん、考えられないわ～
でも、ふっと、○○ちゃんどっかいかないかとデートらしきものが続いて、その延長みたいな感じで温泉に誘われました。半信半疑と言うか、だって、キスもしてなかったし甘い言葉も無かったし、告白も無かったし、ついていった私も向こう見ずですが、当然のごとく、夜布団に入ってきましたよ。
そういう人もいるんだ！です。

セックスの違和感ですか？すればそのうち馴染みますとしかいようがないです。
その直前まで付き合ってた元カレはうまかったです。Ｈの相性はきっと抜群。
夫とは、正直、始めはちょっと物足らなかったです。でも、別の体位を取ったり、お互い探っていくとちゃんとイケるようになるし、満足もできます。
結局、女って、心底愛されているんだと判ったら、セックスに関しては何も不満はなくなっていきます。どんなに熱くなれるセックスをしていても、プレイでしかないのかと感じ始めたらもう、駄目です。
そういうものだと思うけどな。。。

No.6 回答者： lupan344 回答日時： 2011/04/30 11:43

49才、既婚男性です。

貴女がその男性を愛さない限り、生理的嫌悪感は無くならないですよ。
ただ、最初から生理的嫌悪感をもっているなら、一時的にそれが消えても、また生理的嫌悪感を持つかもしれないですね。
この先どうなるかはわかりませんが、あまり深入りすると、相手に無用の期待を持たせちゃいますよ。
いつまでも、その感情が消えないなら、相手が本気になりそうなそぶりを見せた時に、うまくかわして交際を絶ってください。
友達としてとか、期待を持たせる言い方は良くないですからね。
もうありえないと思ったら、嫌われても良いくらいの気持ちできちんと伝えてください。
がんばってね。

No.5 回答者： kokubosino 回答日時： 2011/04/30 11:36

先に想像するってのがおかしいよ

飢えてるの？＾＾

No.4 回答者： utyatopi 回答日時： 2011/04/30 11:19

おばさんです。

彼が＜結婚＞を意識し過ぎて、こちらの気持ちがついていけない事はあります。

が・・・、女性は感覚的に自分で無意識のうちに判断しているものです。

生理的違和感は、感覚で感じてしまうものですので、いわば＜本能＞！

感覚が＜否定＞しているものならば、後付けでいくら良い条件だから…、いくら良い人だから…と、打算的に気持ちを前向きにさせようとしても…無理だと思います。

年齢的にも＜結婚＞を考え始めるころであり、、「もしかしたら結婚するのかもなぁ。」なんて思いがよぎることは…これからも＜たくさん＞あるんです！

彼の様に＜良い人＞はたくさん現れます。

でも、人生はボランティアでは…ありません…。

傷つけない、優しさを持った、誠意をもった＜振り方＞も、彼の＜想い＞対しての＜礼儀＞だと思います。

焦る必要もないと思いますし、＜この人！＞と感じられた人と人生を過ごせる事が、貴女の幸せだと思います。

貴女が＜この人のためなら！＞と思えるほどの方との人生…＜幸せ＞を見つけてください！

No.3 回答者： wildthing 回答日時： 2011/04/30 11:09

＞悪い人ではないのに、彼とのセックスが想像できない

そんなに好きではないのでしょう。

＞生理的違和感というのは、無くなるものなのでしょうか？
なくならないと思います。だって今日セックス出来ない人が　一週間後とか一年後にできるかと言うとそれはできない気がします。

＞でもこれは諸条件を満たしているから結婚いうイメージに彼を単に重ねているだけなのかもしれない・・・

全くその通りだと思います。セックスできないのは好きじゃないからだと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

具体的に、歯切れよく回答していただいて思いなおす所が多々ありました。
特に最後のご指摘通り、「結婚」が混ざってくると、判断が複雑になるというか逆に鈍るようですね。私の方も負けず劣らず「結婚」という妄想シェルターにかえけているからこそ、過剰に反応してしまうのだということがよく分かりました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/01 11:05

No.2 回答者： borg121 回答日時： 2011/04/30 10:40

　付き合いが浅く彼に対する好きという感情があまり高まっていない現状においては、彼との性交渉のイメージが湧かないことは、ごく自然なことのように思われます。

　ここで、彼との性交渉のイメージが湧かないのは、彼への好きの度合いが低いからではなく、彼に対する生理的な違和感が存在するからではないかという疑問があるようですが、この点は、彼に対する好きさの程度が深まってきたら自然と明らかになってくると思います。

この回答への補足

borg21さん、呼び捨てにして書いてしまいました。失礼いたしました。

補足日時：2011/05/08 19:46

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞ここで、彼との性交渉のイメージが湧かないのは、彼への好きの度合いが低いからではなく、彼に対する生理的な違和感が存在するからではないかという疑問があるようですが-

自分では区別してなかったんですが、borg121の指摘で意識しました。そうなんです、生理的直感に基づく違和感なのかそうではないのかがまだ不明確なのです。こういうものは考えるほど分からなくなっていくのかも知れませんね・・・もう少しお付き合いを続けてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/05/01 10:59