同棲について。＊再投稿です＊

以前質問した内容の回答を参考にして再度質問させていただきます。
少々長くなりますが、アドバイスお願いします。

交際1年の彼と、近々同棲しようかという話がでています。
もちろん結婚前提ですが、今のとこ具体的な予定はありません。
とはいうものの、私は来年から看護学校への入学を考えているので今は結婚までは考えられないのが現状です。
将来的には一緒になりたいとは思っています。
しかし、実家に住んでることが今の私には苦痛になっているので、見るに見かねた彼が「同棲しよう」と言ってくれました。
私1人じゃまだ経済的に不安定なので実家暮らしをしてるのですが、最近いろいろあり、精神的に参ってる矢先の彼からの提案です。
まだ親には話していませんが、以前母親に「同棲ってどう思う？」と質問したところ、
「相手が誰だろうと良いことではない。同棲から結婚しても誰からも祝福されない」
というのです。私はそんなふうには思いませんが、なんせ母はそう言い張ります。
この調子だと、いざ同棲となって挨拶となっても(挨拶はするつもりです)反対されるかグチグチ文句を言われそうな気がします・・・。
だからといってずっと実家にもいたくありません。
どうすれば親を説得することができますか？


＊補足＊

・なぜ入籍ではなくて同棲なのか。
→そうなると別の問題がでてくるからです。そこを掘り下げると今回の質問とは主旨が違ってくるので、あくまで「同棲」というこでの質問です。この問題は今すぐに解決できる問題でもないのです。私だけの気持ちでなく、その問題を踏まえたうえでの考えです。結婚を中途半端に考えてるわけでもありません。

・では婚約すればよいのでは？
→私なりに婚約について調べましたが、具体的な定義はないそうです。なので、極論を言えば口約束でも婚約は成立します。であれば結婚前提の同棲という時点で婚約が成立してるという解釈もできます。

・学費は誰が払う？
→当然自分です。生活費、雑費なども当然自分で工面します。

・学校の寮に入ればよいのでは？
→私が入学を考えている学校は寮がありません。学費が自分で工面できる範囲内なので他の学校は考えていません。

・同棲はいいことばかりじゃない
→承知の上です。すべてうまくいくとか、ケンカしないとか思っていません。でも彼はちゃんと問題に向き合って一緒に解決しようと努力してくれる人なので私も彼なら、という意味で同棲を考えました。「最初だけじゃないか」とか言い出せばキリがないですし、そうなると結婚も同じだと思います。

・経済的に不安定で自立できてないのに同棲を認めるわけがない
→不安定になったのには理由があります。以前は自立のために貯金をしてました。もうあと数か月もすれば出ていける、というときにどうしようもない家の事情でその貯金を両親にあげました。事情が事情なので「返せ！」とも言えませんし、返ってきてもいません。家事炊事は現在8割私がしています。

・どこの誰かもわからないのに同棲の許可はだせない
→きちんと以前両親に挨拶にきて公認です。(同棲等関係なく、お付き合いをしているという挨拶です)両親は彼のことを大変気に入ってくれています。それでも同棲となると話は別みたいで。結婚前提でも同棲は必要ないというのが母の意見です。そこが私にはあまり理解できません…。

以上です。回答に関しては以前と同じく同棲することをどう説得させるか、という質問なので「私が一人暮らしすればいい」とか「同棲をやめればいい」とかいう回答は結構です。

ここまでお付き合いいただきありがとうございます。回答待ってます。

No.13 回答者： akagi777 回答日時： 2011/05/18 05:42

No.5です。

> それでは「同棲＝結婚に必然性を感じない彼ができる」ということでしょうか？

可能性は高いと思います。結婚は家と家との結びつきですから、親戚まわりをしたり
(良い顔をしない親戚もいるかもしれません) 式場を決めたり、結婚式をするにも
新生活を始めるのにも お金が必要だったり、と結婚にむけて乗り越えていくことが多々あります。
それをすっ飛ばして同棲して、後から諸々の事が(要するに逆回転で)キチンとできるのは
相当強い意志が必要です。少なくとも実際に結婚を経験した人は少なからずそう思うでしょうね。
テストで100点とったらギターを買ってもらう、のとギターを買ってもらったから100点とるように
がんばる、後者はかなりむつかしいと思います・・例えはヘンですが。
この点においては、教えて！gooの中でも同棲から結婚に移行できない方の悩みが散見されますね。


> 結婚まで決められないのではありません。結婚は決めてますが、具体的な期間をまだ決めてないだけです。

とんち問答のようになってますが・・・ならば入籍してからの同居でいいのではないですか？そっちの方が「決意表明」という点においては潔いと思いますが。お金が無いなら貯めてからにするとかの乗り越える事をせずにラクな方へ行ってる気がします。おそらくご自身もそういう自覚があるのではないでしょうか。
同棲が一般的に「軽く」見られるのはこれが多くの原因ではないでしょうか。
やはり結婚って「この相手と一生添い遂げます」という決意表明ですから。
逆に言うと同棲は「結婚するまでの覚悟はまだありません」て事ですから。


> 私のことを子供だと思うのはかまいませんが同棲なしで結婚することが大人なのですか？(屁理屈ではなく疑問です)

少なくとも「覚悟」という点では 結婚＝大人、同棲＝子供 だと思います。
相手の事をよく知ってから結婚するのは誰でも同じですが、一緒に暮らさないとわからない事(細かい生活習慣だとか、食事の味付けが自分と合うか、とかでしょ？)なんて試してみなくても結婚したら二人で乗り越えて行くしか無いに決まってる当たり前の事ですよ。
それを同棲して実際に試してみないと結婚しない・・・って、やっぱり子供だとしか思えないです。
そして、その同棲が「結婚へのエネルギーを減少させる」という大きなリスクを持ってるわけだから。
以上の理由でうちの娘には同棲はさせません。危険率の高い選択はさせません。
「結婚する覚悟ができた時に、また知らせておくれ」と言います。
極論を言うと「覚悟した結婚」ならば、その先で失敗してもしょうがない、くらいに思ってます。

今回の質問が「親御さんをどう説得するか」という点からの回答にはズレましたけど、ボクのような考えを持ってる人も多いと思って読んでいただけたら幸いです。お幸せに。

No.12 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2011/05/17 09:10

前回も回答させて頂きましたが、質問者なんの考え方の是非は別にしてご自分の意思を持たれているのは確認できたように感じます。

一つだけ間違って入るのは「掘り下げると主旨が違ってくる」ではありませんよ。

掘り下げる事によって、主旨や問題が明確になってくるのです。


＞実家に住んでることが今の私には苦痛になっているので、見るに見かねた彼が「同棲しよう」と言ってくれました。

この一文を読むだけで言える事は…同棲する事で実家での苦痛を回避できるので目的は達成できます。
しかし、苦痛を回避するのが目的なら同棲しなくても回避できる方法はあると思います。



相手を説得するのも同じです。

相手（お母様）の意見を掘り下げていかないことにはお互いに納得なんて出来ません！



＞結婚前提でも同棲は必要ないというのが母の意見です。

何故？同棲の必要が無いのか？
その答えに対して…何故なのか？

お母様の意見を掘り下げて下さい。


また、貴女が同棲したい気持ちも何故なのか？掘り下げて下さい。


お互いの意見を本音で戦わせない限り、貴女のお母様を納得させることは不可能でしょう！

No.11 回答者： mike9999 回答日時： 2011/05/17 07:47

「実家に住んでることが苦痛になっている」から　同棲・・なんですよね？

１人で部屋を借りるだけの経済力が今はない。けど家を出たいんですよね？

家賃が高い　それでも家を出たいという事の解決だけのために同棲を考えるなら
同棲ではなく　ルームシェアできる方はいませんか？
この理由だけなら　彼と同棲でなくても　構わない気がするんですが・・。

お付き合いしている方と　結婚を前提に一緒に住むことと
これから看護学校に通うことを同時に始めるのは心配ですし
親御さんから見ても「看護学校に集中すべき」みたいな感覚はあって反対を受けるかもしれません
そういう意味でも　一緒に住む相手は　彼ではなく　友人の方が反対されないと思いますが
そういう方はなかなか見つからないですかねえ・・・？

あとは　どんだけ反対されても「とにかく出るんだ」と決めて押しきるのも手だと思います
きっとご質問者様は優しい方で　だからせっかく貯めたお金を親御さんに渡してしまった
なんとか　面倒な（？）愚痴や反対を回避して家を出ようと考えている
でも・・家に居るのが辛くなるような状況なら
「誰が何と言っても」という決心をしちゃっても良いんじゃないでしょうか？
どこかで親御さんの期待を裏切れない貴方自身が　居る気がします
思い切って　そこを断ち切るのも　ひとつだと思いますよ

信じる道を進んでください

No.10 回答者： gunto 回答日時： 2011/05/17 07:25

信頼しあってる同士が同棲する事には、何の問題も無いと思います。

問題は親の反対なんですよネ？

それは価値観の違い。

あなたは家に居たくは無い。
同棲を考えてる。
親が反対。
親の人生じゃなく、あなたの人生。
あなたが選ぶ。
結果＝同棲。


既に会ってるのに「どこの誰かもわからないのに同棲の許可はだせない」は親が逃げてると思う。

考えが根本的に違うんだから、たぶん説得は無理。
だから「もうするんだ。私の人生、私が決める」の強い意思を示すだけでいいのでは？

今は急に言われて驚いてるだけで、そのうち落ち着いて認めるでしょう。

で、同棲まえにもう一度、彼を会わせ二人で「反対されてるし親には悪いけど、私達は同棲、決めました。将来は結婚するつもりの同棲です」と言うしかないです。

ま、同棲すると言われて「そう！良かったわね～」って言う親は居ないだろうから
反対されても決行するなら、その「絶対にやる！」って情熱みせるだけです。

そしたら親は諦めます。

No.9 回答者： hydrophobia 回答日時： 2011/05/17 05:44

補足しますね。

看護学校は結構勉強時間取られますよ。
実習とかの事前勉強も結構馬鹿になりません。
本来ならば勉学に集中できるようにするべきだと
思います。専門学校ならなおさらです。
ただ、彼氏さんが本当に理解ある人で、勉学に
協力してもらえるのなら、例えば体位変換とか
包帯の巻き方とかの練習台にはなるでしょう。
実際に骨・筋肉を見ることもできるし、摘便練習とかもね・・・
こればっかりは対人のやりとりなんで、
知人で練習しないと本だけではうまく
技術は身に付きません。
このような点を加味すれば同棲も悪くはないのですが、
仕事しつつ、勉強して、同棲となると勉強に
支障が出ると判断したので意見を述べただけです。

学生になるんでなければ、駆け落ちでもしなさいと
言えばいいのですけどね。
知り合いに看護師がいるなら、一度相談された方がいいですよ。
本当に医療系の専門学校は勉強で拘束されます。

No.8 回答者： yamato1208 回答日時： 2011/05/17 04:04

確かに、若干早い気がしますが、別段同棲は悪いことではありません。

結婚でも
１）婚姻届をだした結婚
２）事実婚として生活
上記の２点があります。
同棲は、この２に該当しますから、婚約以上結婚未満ということになります。

もし、彼の給料での生活が可能であれば、学費は自己負担なんですから、反対の理由はありません。
最終的には、相談者さんが決めることです。
地方には、色々な風習があり、「お試し婚」というのがあります。
これは、婚姻前に実際に彼の実家に一緒に住んで、長い付き合いができるかを双方が判断する風習です。
これなどは、同棲の原型ともいえる風習ですね。

同棲＝ふしだら
という考えが強いようで、悪い印象しかない狭い思考でしょう。
相談者さんが、強い意思で説得ではなく、要望としてぶつかるしかありません。
成人者でしたら、自分の意思決定は法律で保障されていますから、強い意志が後は必要なだけでしょう。

No.7 回答者： arahyaku_oyazi 回答日時： 2011/05/17 03:06

私も同棲結婚は支持いたしますが、ナンバー6さんの意見と同様に学生中はお止めになった方が良いと思います。

また、その様な強い意志を持って看護師を目指さないと流される事にもなりかねませんので。
老婆心からですが。

No.6 回答者： hydrophobia 回答日時： 2011/05/16 23:14

自分も同棲して結婚したんで言います。

基本同棲はすべき。理由は相手の知らなかった悪い面
を見れる。そして、理解し受け入れる機会ができる。
他人が一つの部屋で共同生活するんです。
嫌な所たくさん見つかります。
エアコン温度とかテレビとかトイレの使い方とかご飯の味なども・・・
なので些細な気に障る癖を知って理解しておくと、結婚後も
お互いを尊重できるでしょう。
ただし、これはあくまでお互いが社会人の場合。

片方が学生なら時期が早い。
喧嘩するだけ、勉強もはかどらないでしょう。
どっちつかずになるだけですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は現在社会人ですがこれから学生になるということでも同棲は早いでしょうか？
親を説得させる以前の問題ですか？
確かに喧嘩すれば勉強ははかどらないでしょうが…。

お礼日時：2011/05/17 00:05

No.5 回答者： akagi777 回答日時： 2011/05/16 23:08

同棲って、結婚の面倒な部分を「全部端折ったカタチ」だと思ってます。

そして「いきなり最終目的から始める事」とも思う。
だからその先に何が起きるかというと「結婚に必然性を感じない彼」ができあがります。

先に暮らし始めて、後からめんどくさい手間もお金もかかる事ができる人間なんて
そういないと思います。
結婚までは決められないから同棲、というのはキケンがいっぱいじゃないですか？
だってイージーすぎますもん。
イージーな裏には何かがあるって思えてこそ大人ではないでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それでは「同棲＝結婚に必然性を感じない彼ができる」ということでしょうか？
私自身結婚までには同棲したほうがいいと考えています。相手が今の彼でなくても。
人それぞれクセがありますし、結婚前に知りたいとも思うからです。
結婚まで決められないのではありません。結婚は決めてますが、具体的な期間をまだ決めてないだけです。
別に同棲の表しか見てないわけでもありません。裏がないとも思っていません。
私のことを子供だと思うのはかまいませんが同棲なしで結婚することが大人なのですか？(屁理屈ではなく疑問です)

お礼日時：2011/05/16 23:56

No.4 回答者： chirin580 回答日時： 2011/05/16 22:56

私自身は同棲反対派なので、そのような立場から回答します。

まず、お母様もそうですが、どう利点を述べたところで基本的に同棲については賛成できないと思います。
経済的に自立していたとしても反対なのに、学生になることや経済的に不安定な立場であること（これは事情がおありのようですが）を考えれば、納得して賛成できる理由がまったく見つかりません。
一番有効なのは、なぜ実家にいられないのかということを一人暮らしをできなくなってしまった理由も含めて解ってもらうことですが、それも難しそうですね。

結婚前提でも納得できない、ということですから、結婚するしか認められないのだろうと思います。
まぁ、婚約状態でも認められはしないでしょうが、タダの同棲よかは許せるんじゃないでしょうか？
確かに口約束でも婚約は成立しますが、例えば、婚約破棄の慰謝料請求などで裁判になる際には、婚約していた事実を証明できないといけませんから、第三者（両親とか）に認知させた、結婚式場を予約していた、婚約指輪を贈った、結納をした、等から判断しますよね。
それと同じで、どちらにしろ挨拶にくるのなら、彼に婚約のあいさつをしてもらえばよいと思います。
もちろん質問者様も彼の両親に挨拶をします。
それでいいのでは？
学校に入学することなどから、すぐに結婚はできない、これも別にかまわないと思います。
きちんと婚約しており、時期が来ればちゃんと結婚する（これもある程度明確にしておいた方が良いです。）、ということなら、まだ納得しやすいのではないでしょうか。
ただ、最後まで納得しないんじゃないかな～とは思います。
その時には無理やり家を出ていくのでしょうか？
反対してでも出ていく、ということなら、最終的に婚約するなら、という妥協点は見いだせそうな気がします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もし婚約破棄なんてことのためにも婚約するならば形にしたほうがいいってことですよね。
無理やり家をでるというようなことはなるべく避けたいと思ってます。
やっぱり全部をうまくいかそうなんてムシのいい話ですよね…

お礼日時：2011/05/16 23:38