孫の立場。娘の立場。

Question

高３です。私の母と祖母の嫁姑の関係についてです。

母はよく二人きりになると(妹がまだ小学生なので私にだけ話すのかもしれませんが)私に(口調が強く愚痴のように聞こえますが)色々話しますがその内容の大半が祖母のことです。


祖母も(大雑把というか気にしない性格というか)母が気に障るようなことを言ったりします。それは私にも分かることで「今の失礼デリカシーないかも」と思ってしまうこともあります。

母は祖母がそういうことを言ったりすると目を合わせようとしたりしますが私は合わせないようにするし、「おばあちゃんも〇〇だったんじゃない～!?」と別視点のことを母に言います。そして長い間話されると私は黙ってしまいます。というか祖母の悪口を聞きたくないということに気付いてほしくて意識的に黙るようにしています。でも母もストレスが溜まっています。

ある時、家計の話をしていたらいつのまにか祖母の話になり、母が「(祖母は)いつも私にばっかり言って！」と私に言ってたので「お母さんも思ってること言えばいいじゃん、話し合えばいいじゃん！おばあちゃんも話がしたいんじゃない!?」と言ったら母は黙りました。私は泣いてしまいました。そしたら母は「ここの家に嫁に来たんだから私の立場は下なんだよ」と言いました。「なんで家族なのに下とかあるの？」と聞いたら母はまた黙ってしまいました。


「祖母が母に失礼なことを言う時」「母が祖母のことを悪く言う時」こういう時、孫の立場として娘の立場として私はどうしたらいいですか？

mama4615 · Accepted Answer

はじめまして　二児の母です。

貴方は孫であり　祖母様とは血縁関係がありますからね。
だけど　嫁と祖母様は　血縁関係がありません。

きっと　貴方が大人になり結婚したら　分かるかも知れません。

父様の口調が気になる様ですが　それが正解です。
それによって　母様は救われていると思います。

これが逆に　父様が祖母様に常に優しく接していたら　絶えられないでしょうね。

ちょっと考えてみてください、
貴方にスキな彼はいませんか？
彼の家に貴方が嫁ぎ、彼の母が貴方に対して失礼な事を言う、彼が母親に対して常に優しくしてたら　気分悪いと思いますよ。

母様が思っている事を言えば　その上を祖母様は言いますよ。
貴方が祖母様に言えば　母様が責められます＠○○さんどんな育て方したの？　ってね。

うんうん　そうだね、お母さん辛いよね。
と言って上げて下さい。それで充分ですから。

kaede-com · Answer

難しいですね。
私は同居している嫁の立場なので、お母様の気持ちがわからなくもないです。
ただ、お母様も？？？なのですよ。
どうしてかというと、やはり子供の前で誰かの、しかも家族の悪口というのは言いたくないものです。
それを子供に聞かせるのはどうかな？と思うのです。
お父様とお母様の仲はどうなのかしら？お父様はお母様や祖母に対してどういう態度をとっているのか気になるところです。
私だったら、夫に悪口を言っても子供には言いたくないです。
それを言ってしまうということは、お母様にとってのはけ口がないのかもしれません。
もしそうだとしたら、お母様は可哀想です。
でも、可哀想だからといって子供に聞かせていいことと悪いことはあると思います。
ご質問者様が聞きたくないのなら、はっきり聞きたくないと言っていいと思います。
でも、その時に「私も確かにおばあちゃんも失礼なところがあると思うよ。ただ、私にとってはおばあちゃんだからあまり悪口は聞きたくないんだ」という感じで話をされたらどうでしょう？

他の方も良いことを仰っていますが、お母様は他人なんです。血が繋がっていません。
ご質問者様にはまだ難しいかもしれませんが、血が繋がっていないということがどういうことかわかりますか？
お母様が何歳で結婚されたのかわかりませんが、それまで一緒に暮らしていないということです。
結婚してから、色々な価値観、風習、生活習慣、違うことがいっぱいあったでしょう。
そういう時に「それは違う。私はこう思います！」とはっきり言えるかというと・・・言えない訳です。
ご質問者様がお友達の家に遊びに行って「え？」と思うことがあったり、彼氏の家に行っても好き勝手できないようなものです。相手の方や親に気を遣うでしょう？
お母様はそういう気を家の中（祖母に対して）で遣っていると思って下さい。
一緒に暮らして何十年もすれば気を遣わない部分もあるでしょうが、気を遣う部分もまだあるということです。
だからといって、お母様の愚痴を全て受け止める必要はありませんよ？
それを受け止めるのは本来お父様の役割ですから。

ただ、祖母が何か失礼なことを言っていたら、ご質問者様が「それは失礼な言い方じゃない？」とか「そういう言い方はないんじゃない？」って言うのはいいと思いますし、お母様の愚痴を聞いてあげたいと思うなら聞いてあげればいいです。聞きたくないなら、聞きたくないというのもご質問者様の自由なんですよ。
ご質問者様が結婚してお母様と同じような立場になったら、もしかしたら同じ目線で話ができるかもしれませんが、今は高校生です。無理をする必要はないと感じました。

zz400n · Answer

貴方も結婚して嫁ぐと分かりますが、姑VS母の構図は良く見ます。

これは因果なもので、男性が女性の両親の所へ行ってもあまり感じないのですが、女性が旦那さんの両親の所へ行くと若干の閉塞感があるらしいです。

理由
(1)いつも監視されているみたいで自分の家なのに安心できない（自分の居場所が無い）
(2)料理や洗濯、掃除などの不満が多い

例えば嫁ぎ先で母親がお菓子を食べながら横になってTVを見ながら休憩しているとします。
それを見た姑さんが母親に文句を言うとします。
その母親は働き者で、たまの休憩時間に少しだけリラックスをしていても文句が飛ぶ場合があるのです。

例えば父親が仕事に休みのときに同じ行為をして怒られるでしょうか?

そこに男女の意識の違いがあるのです。

子供の立場では分かり難いと思いますが、私はお母さんの方に味方したいと思います。

なるべくやさしくしてあげてください。

※分かりにくければ友達のお母さんにでも聞いてみましょう。
※祖母の敵になれというわけではありません。お母さんの気持ちを理解してあげましょう。

domesso · Answer

私も同じ状況でした。
祖母は私に母のことをグチり、母も祖母のことを私にグチると言う‥‥。
板挟みになってうんざりしたものです。
ただ、家の場合は明らかに祖母が悪かったので、私はいつでも母の味方でした。

ぜひお母さんの味方をしてあげてください。グチも聞いてあげてください。
私は結婚して、母の立場が分かりました。
どんなに夫側の家族が良くしてくれてもやはり、嫁はその家では部外者です。
私は子供が産まれた時やっと自分の家族ができた！と思いました。

質問者さんからするとおばあちゃんもお母さんもどちらも血の繋がった大切な家族ですが、
残念ながらおばあちゃんとお母さんは血が繋がっていません。
お母さんはお父さんのことを結婚相手として選びましたが、おばあちゃんのことは選んでいません。
だから合わないのは当たり前、同居がストレスになるのも当たり前です。

おばあちゃんには息子であるお父さんがいるので大丈夫です。
質問者さんはお母さんの絶対的な味方になってあげてください。
グチばっかりでうんざりすると思いますが、それでお母さんの気が晴れるならいいじゃないですか。
それもまた立派な親孝行です。

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
基本的に、聞き流した方が良いよ。
貴女が悩む必要は無いからね。
お母様はお母様、おばあちゃんはおばあちゃんだから。
悪口は聞き流して、貴女が感じたままに判断すれば良いんだよ。
お母様は単純に愚痴ってるだけなんだから、話しだけ聞いてあげれば良いんだよ。
貴女が反論や判断する必要は無いからね。
別に、おばあちゃんを嫌いになるように貴女に話してるわけじゃないからさ。
話す相手が貴女しかいないって事なんだよ。
私も、母の愚痴には苦労したからね。
とにかく、親戚の女性に関しては悪口しか聞いた事なかったからね。
祖母の悪口もすごく多かったし、叔母の悪口も多かったね。
なにしろ、直接会った事の無い人の悪口まで聞かされたからね。
私自身、罵声を受けたり、傷つく事は平気で言う人だから、何も気にならなくなったよ。
特に祖母は、私が小さい時に預けられてたからね。
その頃は、自分に家族がいる事も忘れてるくらいだったからさ。
家族は祖父と祖母しかいないと思ってたよ。
だから、祖母の悪口は気分は悪かったよ。
祖母も母には気を使ってたんだけどね。
女性の愚痴ってのは、話せば終わる事が多いからね。
とりあえず聞いてあげれば良いんだよ。
あんまり悩んでもしょうがないからね。
気にしないようにしてね。

SugarFreeSperm · Answer

自分の母親を守れ、バカ野郎。そんな事も解らんのか？

老いぼれのクソババアより、腹を痛めて自分を産んでくれた母親をお前が守らんでどうする？

孫の立場。娘の立場。

はじめまして 二児の母です。

難しいですね。

貴方も結婚して嫁ぐと分かりますが、姑VS母の構図は良く見ます。

私も同じ状況でした。

この回答への補足

50才、既婚男性です。

自分の母親を守れ、バカ野郎。

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