付き合って12年の彼との別れを考えています

17歳から12年、今の彼と付き合っています。

28歳くらいまでは結婚願望がまったくなかったので、結婚は30歳になってからと若い頃に何度も彼に言ってきました。
ですが、やはり年齢でしょうか。30歳を前に、気持ちが変化してきて、結婚したいと思うようになってきました。
20代の頃であれば、好きならば結婚という形にこだわらないし、結婚にしがみつくなんてみっともないとも思っていました。
でも、30歳になってみて、やはり子供を産むには時間的な問題もある（すぐにできるとも限らないという意味で）ということ、人生を終えるとき、家族と呼べる人たちに囲まれるということが女としてだけでなく人間として幸せなことであるということを、これまで以上に感じるようになりました。

彼は専門職でそれなりのお金もあるため、独身を最大限満喫している状態です。
また、私も一応管理職なので、どうしても仕事ばかりになりがちで、残念ながら主婦に向いている感じではなく、料理や選択など一通りできはしますが、家庭的なタイプではありません。
そんなこともあり、本格的な結婚の話も出ないまま、12年という時間が経ってしまいました。

結婚の話はこの12年間、プロポーズというような正式な形では一度も出ていません。
ここ2年くらいは、マンションを買うならこの辺りがいいとか、予算や間取りはこのくらいだとか、指輪はこういうデザインがいいなとか、会話の中で結婚をするなら的な話が出る程度です。

はっきり言われた訳ではありませんが、本気で結婚する気は彼にはないのではないかと思うようになりました。

ジュエリーショップに行っても実際には入ってみようとはしません。
彼は実家が大好きな人なので、2ヶ月～3ヶ月に一回は、東京から関西の実家へ帰省しています。
帰る際にいつも私に「一緒に帰らない？」と何度も言いますが、今年の春に、あちらのご家族にももう3年ほどご無沙汰していていたので、久々に行こうかと思い、「今度は一緒に行くよ。」と伝えましたが、急に、「一緒に帰るって言っていないから、無理しなくてもいいよ。」とのこと。多分、今回は来ないでいいと言えなくて、無理に来なくてもいいよといったかんじです。
この前の夏も、口では一緒に帰ろうと何度も言ってきたので、「土日の週末ならいいよ。」と伝えてみましたが、結局日程などの具体的な話には一切ならず、彼のみが帰りました。
また、私の友人で6年付き合っていた子がいたのですが、その子が彼に結婚するつもりはないと言われたことから別れることになりました。その友人に彼も会ったことがあったので、「6年も付き合って、結婚するつもりはないなんて、ひどい彼だよねー。」と言ったところ、「でも、お互い同意で付き合っていたから仕方がないじゃん。」とのこと。

いろいろと上げればキリがないのですが、こういう言葉や態度から、「この人を信じていてもいいのかな？」とか「私と結婚する気はないだろうな。」とか漠然とですが思ってしまったんです。私が友人のように結婚を切り出したら、多分逃げてしまうタイプの人だろうなと。

普段はとても優しいですし、何をするのも一緒です。未だに週に3回は会っていますし、外国人か？っていうくらい、「愛してるよ。」とか言ってくれます。浮気の心配も私が気付いていないだけかもしれませんが、おそらくないと思います。

これまでこういう感じだったので、間違いなく愛されていると思っていました。私も愛していますし。
でも、本当に愛している人には結婚というものがきちんとした言葉や態度で出てくるものなのだと、30歳を前にして気付き始めました。楽しいことばかり共有したりすることが愛されていることではないし、結婚に近づいている訳ではないのだと。

私にも十分に落ち度はあると思っています。
冒頭にも書きましたが、残念ながら家庭的なタイプではありません。おそらく、私のこういうところも原因だろうと自分で思っています。

自分自身も大きな原因であるにも関わらず、彼との別れを考えるなんて身勝手かもしれませんが、12年結婚の話が具体的に出ないということは、やはりこの人とは縁がないのではないかと思い始めています。本当に好きな人なので、別れるのは悲しいですし、かなり辛いですが、そういう決断をするしかないのかなと思っています。

なんだか取り留めのない内容になってしまい申し訳ありませんが、別れを選んだ方がお互いに幸せになれるでしょうか。みなさんのご意見をお聞かせいただければ助かります。

No.1 回答者： noname#143654 回答日時： 2011/08/31 00:46

一言でいうと、長過ぎた春ですね。

私の先輩は彼女と２１歳から１０年つきあって結婚しました。
当初めんどくさい、結婚したくないなどといっていましたが、
彼女が怒って去っていきそうになり、断念したようで、入籍。今は子供もいて幸せそうです。

逆に１３年つきあった彼に見切りをつけ、つきあって半年の相手と電撃入籍した友人もいます。

あなたは彼のことがまだ好きですか？

彼のことがまだ好きなら、ダメもとで、「結婚を考えてくれないならこれ以上つきあっても
意味がないから別れましょう」　と言ってみるのも良いのではないでしょうか？

それで彼が考えなおしてもくれないなら、終わりでいいでしょう。
勇気がいることですが、一歩踏み出さなくてはいけない時期に
きているのでは。

女性として幸せになりたい、という気持ちは皆同じ。
それをわかってくれない相手はあなたとつきあう資格ないですよ。

この回答へのお礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
やはりちゃんと言ってみないといけないですよね。
結婚を自分から迫ってゴールインした私の友人を、「イタイ」というような人なので、私が同じようなことをしたら間違いなく引くと思います。
もしそうだとしても話をしてみた方がいいですよね。後悔しないように、焦らずゆっくり考えてみます。

お礼日時：2011/08/31 23:50

No.2 回答者： rararirara 回答日時： 2011/08/31 00:52

結婚するつもりがあるかないかだけ、さりげなく(感情的にならないで、なんとなく今ふと感じたから的なニュアンスで)聞いてみるのはどうですか？

やっぱり、同じ女性として思う事は妊娠の事。

でも、この事って男の人にはわからない事だと思います。

私ならですが、もし結婚は特に考えていない、むしろ今はする気がないという感じでしたら、離れるかもしれません。
そして、ちゃんと自分が今後の事を不安に思っている事。妊娠の事。信頼できる彼に感情的にならずにすべて伝えてみる。

それでも、結婚する気がないなら、縁がなかったのかなと思います。

その事について、ちゃんと一緒に考えて前向きに考えてくれるならすぐに結婚とはならなくても、一緒にいると思います。

結婚したら色んな事があります。その時一緒に考えて一緒に歩んでいけないと意味がないですからね。

この回答へのお礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
「結婚はそのうちね～」とか「今はいいや」とか言って話をはぐらかされそうです。
感情的にならないことは大切ですよね。あまり気分にムラはない方なので、一応冷静に話せそうです。
結婚を自分から迫ってゴールインした私の友人を、「イタイ」というような人なので、私が同じようなことをしたら間違いなく引くと思います。
そうだとしても、きちんと話をしてみないとだめですよね。勇気がいりますが、話せるようにがんばってみます。

お礼日時：2011/08/31 23:55

No.3 回答者： yama-girl 回答日時： 2011/08/31 01:02

何故、別れることが先に来るのですか？

＞結婚は30歳になってからと若い頃に何度も彼に言ってきました。

そういうお二人だったのでしょう？

＞結婚にしがみつくなんてみっともないとも思っていました。

お若かったんですね、人というものがまだわかってなかったのですね。
今、やっとあなたの期が熟したのではないですか？その変化を伝えないといけませんよ。
彼はきっとまだ熟していないから。
多分それはあるでしょう。でも、言うべきです。
人と人が付き合うということは、一緒に成長することでもあります。
結果はどうなるかわかりません。でも、きっと一緒に成長してくれないのだと勝手に「見切りをつける」ことはどうでしょうか？
この12年間、たまたま仲良くやれただけだったと、総括することになりませんか？

結婚をお願いする、しがみつくようでみっともない、断られたら辛い、それくらいなら、いっそ綺麗な思い出に、、、、どこかであなたは考えていますね。
みっともないのですか？恥ずかしいことなのですか？あなたが、30を前にして、人として家族がほしいとそう「成長・成熟」したことがどうして？
17歳からの12年は長いですよ。青春を一緒に育ったのではないですか？彼を一人取り残していくのですか？

まだ青春にしがみついていたいと彼が言ったのなら、あきらめることも大切です。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
回答を拝見して、泣いてしまいました・・・。
確かに勝手に見切りをつけているかもしれません。
これまでずっと一緒にいるので、なんとなくですが、結婚を切り出したらこの人とは終わりだろうなと感じてしまって。結婚にこだわり結婚に焦る女性をイタイと言っている人なので。
でも、いづれにしても別れる可能性があるのであれば、きちんと話をした方がいいに決まっていますよね。
勇気がいりますが、がんばって話をしてみます。

お礼日時：2011/09/01 00:12

No.4 回答者： thyrider 回答日時： 2011/08/31 01:03

30代既婚、男です。

わたしの経験と、周りを見渡す限り、長い間付き合っていて結婚しないカップルは、その後も結婚しない法則というのがわたしの持論です。

その理論的背景は2つです。

1.結婚には勢いと、きっかけが大事。
とくに、お互いに経済的、社会的に自立していて独身生活が充実している場合、結婚する理由が無いのです。妊娠はそのきっかけと理由として最大のものだと思います。
また、適齢期前から付き合っているカップルは、結婚を意識して相手を選んでいません。
そのため、結婚への勢いがつきづらいと思います。

2.相手のいいとこ、悪いとこを知りすぎている。
長いこと付き合っている間に、相手の事を知りすぎて、その中に結婚を躊躇させる何かが無意識の内に擦り込まれているのかも知れません。
だから、踏み込めないのではないでしょうか。

ちなみに、わたしの配偶者は長年付き合っていた彼氏と別れ、わたしと４カ月付き合って結婚しました。
やはり、付き合う時にお互いに適齢期でしたから、結婚を前提にいろいろ話し合ってから付き合い始めました。

質問者様が、別れを選ぶのがいいのかどうかは分かりませんが、このように考えている人間もいると参考にしていただければと。

ちなみに、質問者様が別れを切り出したら、彼氏様は99%「結婚しよう」と言って引き留めにかかると思います。男って別れたくないと、すぐ結婚って言いますよ。

この回答へのお礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
私たちの場合は1かもしれません。自由に使えるお金がそれなりにあり、食事や旅行など、楽しいことばかりを共有してきました。そういうところばかりに気が向いていて、肝心な結婚のことは、うわべの話ばかりで真剣に話したことはほぼありません。だからいけなかったのかもしれません。
別れを切り出したら、別れることになる可能性の方が高いかもしれません。彼を信じ、そうでないことを祈りたいですが。
とにかく、後悔しないように、ゆっくり考えてみます。

お礼日時：2011/09/01 00:22

No.5 回答者： YK0525 回答日時： 2011/08/31 01:15

itsukikさん、こんにちは。

結婚をどうしてもしたいでしょうか?・・・
結婚することで、その先に何を求めているんでしょうか?
文章の内容からのみ分かる範囲で考えるしかないのですが、
お二人がもし結婚すると、なった場合、どんな未来を求めているんでしょうか?
その部分が、どうも、読んでいて、想像出来ないんです。・・・
結婚って、男女で、２人で何を求めるかで、全然違った２人の関係が出来上がると思います。
２人で生活をしてみたいのですか?
結婚完了者の肩書きがほしいのでしょうか?
それとも、子供をつくって円満な家庭が作りたいのですか?
愛してる・・って言葉よりも、そのふたりでどうしていくのかを彼と話してないと、結婚の意味も無くなってしまわないですか?
楽しい男女のおつき合いがしたいのなら、あえて結婚をする必要がないのではないですか?
30,40代と年齢がすすむに連れて、苦しい関係になってしまわないですか?
今は、離婚する方々も多いです。それだけに、その部分が心配になりました。・・・

この回答へのお礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
いただいた回答を拝見して、なぜ結婚をしたいのか？という部分が私自身、「焦り」でしかないのだと改めて気付かされました。
もちろん、ずっと一緒にいたいというのは一番にありますが、もしそれ以外で考えた場合、やはり焦りしかないのかもしれません。
周りの人たちが本当に次々と結婚し、嫌というほど結婚しないの？と聞かれるので、それで焦っているのだと思います。
どうして結婚をしたいのか？もう一度自分自身を見つめ直してみたいと思います。

お礼日時：2011/09/01 00:27

No.6 回答者： swiswiosaru 回答日時： 2011/08/31 01:27

あの・・・

あなたは彼に、結婚に対する気持ちの変化をちゃんと伝えましたか？

＞本当に愛している人には結婚というものがきちんとした言葉や態度で出てくるものなのだと、30歳を前にして気付き始めました。
っておっしゃいますけどあなたもちゃんと言葉で表していますか？

さんざんあなただって結婚は30になってからって言ってたわけだし
彼だって30になったら結婚に向けて動こうかな・・・って思っているかもしれないじゃないですか。

「12年も付き合っているのだから私の心の変化をわかって当たり前」とか
「12年も付き合っているのだから彼の思っていることも私はよくわかっている」
というのは大きな間違いです。
そんなこと思っていない、とおっしゃるかもしれませんが
文面を見るとどうもあなたが勝手に彼は結婚してくれないんだと思い込んでいるような気がしてなりません。

マンションや指輪の話はしているんだからあなたとの結婚を考えてはいると思いますよ。
一度結婚についてお互いどう思っているか話し合ってみたほうが良いと思います。
あなたは彼から結婚について切り出してほしいようですが
そんなの本当に好きなら自分から切り出せば良いでしょう？
その上で考え方が違うと思ったら別れればいいのです。

この回答へのお礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
確かに、彼も私のことを分かってくれているだろうし、私も彼のことをわかっていると、勝手に思い込んでいるかもしれません。いい意味で、やはり他人なんですよね。きっとどんなに愛し合っていても、わからない部分もあるということ、気付かされた気がします。
彼も結婚は男から切り出すべきという考えの持ち主です。自分から結婚を迫りゴールインした私の友人をイタイと言うような人なので。
だからこそ、彼から結婚の話が出ないということは、おそらくまだ結婚する気はないのだろうなと思えてしまって。私の勝手な思い込みなので、なんともいえませんが。
後悔しないようにゆっくり考えて、話ができるようにがんばってみます。

お礼日時：2011/09/01 00:35

No.7 回答者： tane-ya 回答日時： 2011/08/31 01:36

質問者様が今、結婚を意識しているように彼氏も１２年の間に意識していたかもしれないと考えたことないですか？

１０年付き合って結婚した友人を知ってますが、その友人(女性)も勝手に解釈して婚期を遅くしてました。
友人の彼氏は何度も結婚を考えてましたが友人には伝わってなかったんです。
女性は男性が結婚しようと考えているなら「こうするはず」と決めてますよね？
でも違うんですよ！
男性って意外とそうならないと現実的に動かないと思います。
実家に伺う件も…何回か行かない状況を(例え理由があっても)作ってしまうと男性は傷つきたくないから無理させない方向にもっていきます。プライドもあるから。
来て欲しくないなら誘いません。
本当は多少無理しても来て欲しいんです。
それは男性からでなく女性から言わないと…。

長々と回答してますが、長く付き合ってきたのです。それだけでも十分、縁があるじゃないですか！
結婚に向いてるとか関係ないです。
結婚したくなってきたこと話すことです。
ちょっと緊張と不安があるかもしれませんが前に進みましょう！
今まで二人で育んできたんですから！

この回答へのお礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
彼が過去に結婚を考えていたかどうか。わかりません。少なくとも私は気付きませんでした。
彼の実家に伺う件、そのような考え方というか、男性側はそういう面があるのだとはじめて知りました。もしまた実家に帰るタイミングがあったら、もう一度きちんと話してみます。
後悔しないようにじっくり考えて、勇気を出して話をしてみます。

お礼日時：2011/09/01 00:54

No.8 回答者： utyatopi 回答日時： 2011/08/31 02:05

おばさんです。

おやおや…。

そんなに不安なら、素直に貴女の気持ちを伝えれば良い事ですよ。

愛しているから不安になるんです。

１２年付き合っていても言う時には言わないと後悔するよ！



愛している。ずっ～～～～～と貴方と一緒にいたい！って。



受身で良い時もあるけれど、３０になってからと貴女が主張していたのだったら、素直に気持ちを伝えようよ。

１２年付き合っていても貴女は可愛い女だと思いますよ。


ふぁいと～～～ぅ！！！がんばって～～！！！

この回答へのお礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。
やっぱりきちんと話をしないとだめですよね。
勇気がいりますが、公開しないためにも、きちんと気持を伝えられるようにがんばってみます。

お礼日時：2011/09/01 00:59

No.9 回答者： lirax 回答日時： 2011/08/31 02:15

なぜ、何も言わずに即別れ話に持っていくのかが理解出来ません。

しかも、結婚する気が無いだろうから別れるって(>_<)
結婚する気が無いかどうか確認してからではないですか？

どうせ別れると思っているのなら（嫌いで別れる訳ではないのだから）結婚を考えてみようと思っているんだけど、あなたは私とこの先結婚する気はありますか？と聞いてみれば良いのでは？それで、結婚する気は無いと言われたら即回答も出ますし、自分の思っている期間とはかけ離れてたら別れるというのはどうですか？

何だか思いだけが先走りしているように感じます。
12年も一緒に居られたなんて凄い縁ですよ！

お互い幸せになる為に話してみて下さい。

結婚に向いているタイプかそうでないタイプかは当の本人達が良しとしていれば関係ない話ですよ(^O^)

頑張って幸せ掴んで下さいね。

この回答へのお礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
いづれにしても別れる可能性があるのであれば、やっぱりきちんと話をしてみた方がいいに決まっていますよね。
これまでの期間を無駄にしないためにも、勇気を出して話をしてみたいと思います。

お礼日時：2011/09/01 01:05

No.10 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/08/31 10:38

どうせ別れを覚悟したのなら、ここで書かれた事を彼と話し合ってからでもいいのでは？

もう時間的に制限だから、結婚したい。
貴方は？と。

それでダメだったら別れたらいいと思います。
付き合い全てが結婚に行くわけでもないので、別れは珍しいことでもないです。

お相手が結婚に踏み切れないから、そういう別れの理由も結構多いですよ。
意外に今回話し合ってとんとん拍子に話が進めばそれもまたいいですし。

しっかり意見も言わず、ああか知れない、こうかもしれないで、結論を出すのは、管理職らしからぬ対応です。

この回答へのお礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。
仕事であればバッサリ切れますし、もっと頭が回転するんですが、恋愛のことはさっぱりです。お付き合いした人も彼を入れて2人なくて経験も全然ないので。
でもそれではだめですよね。別れる可能性があるのであれば、きちんと話をして向き合うべきですよね。
勇気を出してがんばってみます。

お礼日時：2011/09/01 01:08