彼は親思い？親離れしていないだけ？

Question

はじめまして、micrornaと申します。
初めて相談させていただきますので至らないところがあるかと思いますが、よろしくお願いします。

私と彼は23歳と24歳ですが、まだお互いに学生で(彼は来年度に就職です)、二人とも一人暮らしです。
交際期間は2年で、そろそろ3年目に突入です。彼の地元は車で4時間くらい、私は飛行機かフェリーを使わないと帰れないような遠い場所に地元があります。

最近、彼氏は親思いなのか、親離れしていないのかについて悩んでいます。
私が彼氏を親離れしていないのではと疑うのは、
(1)母親から頻繁に連絡がくる
その内容は「今日の夜ご飯は何食べた？今何してる？体調は大丈夫？」などといった、さほど重要なことではないことです。
ちなみに、母親との会話を知っているのは、彼にその内容を見てもいいと言われているからであり、決して覗き見しているのではありません。

(2)一年に一度の家族旅行
未だに家族そろって家族旅行です。それは良いとしても、学校を休んでまで行くのはどうかと思います。

(3)会話が恋人同士みたい
ご両親が時々、彼の家に遊びに来るのですが、彼の家から帰った後の会話が奇妙に感じました。母親が「○○君(彼の名前)に会えたから、幸せや嬉しさを充電できたよ。ありがとう」というメールを送ってたんです。
恋人に言うような会話だと私は感じます。

(4)経済的援助に加えてさらなる物質援助
彼は学費や生活費など、すべての費用を親に出してもらっています。
それに引き替え、私は奨学金と自分のバイト代でまかなっており、すべてにおいて親からの援助をもらっていません。もちろん物質援助も、もらっていません。親からの申し出があったのですが、私の家は裕福ではないし、自分で切り詰めればまかなっていけるので断りました。
しかし、彼はすべてを出してもらっているのにもかかわらず、さらなる援助をしてもらっています。帰省した時にはお米や野菜を持って帰ってくるし、親が彼の家に来た時には毎月もらっている生活費とは別にお金をもらったり、野菜やお肉を買ってもらっています。
彼が着る洋服も未だに親に買ってもらっています。彼が洋服にこだわりがないからなのかもしれませんが、バイトもしているんだし、服ぐらい自分で買ったら？と思います。

このようなことから、私としては親離れできていないと思ってしまいます(私の家は放任主義なのでこんな風に思うのではないかとも思いますが)。
思い切って彼氏に「ちょっと親離れできていないんじゃない？」と聞いてみました。
そしたら、「親離れも子離れもできてないよ」と言われ、さらには「それのどこが悪いの？」と言われました。
私は、大人になったら親離れをするのは当然だと思っていたので、彼を理解することができません。
私の親は、「もう二十歳も過ぎて一人の大人になったし、好きなようにやらせる。いちいち聞かない、自分の子供を信じてるから」と言います。そんな親に育てられた私はそれが親の姿として正しい姿だと感じてしまいます。

また、彼は自分のことを「親思いなだけだ」と言うときもありますが、家の電気をつけっぱなしだったりします。
本当に親思いなのだとしたら、光熱費も払っている親に負担をかけないように少しでも電気を消したりするのではないのでしょうか？

私は親離れしていないのと、親思いをはき違えているように感じます。
皆様はどっちだと思われますか？

もし、親離れしていないと思われたなら、それはなおると思いますか？
知人に相談したところ、「社会人になったら少しは変わるかもよ」とアドバイスを受けました。しかし、本人から「一生治らない」と言われてしまっているので、社会人になっても変わらないような気もします。

どうかアドバイスを宜しくお願いします。長文で失礼しました。

eroero1919 · Accepted Answer

私は、そういう家族と接して自分が影響を受けることも決して悪いことではない、と思います。

私の親友の家族は、しょうもないミュージカルを見ているような妙に仲がいい家族です。父親と母親が普通に腕を組んで歩いていましたからね。私の世代から見るとちょっと驚きです。
特に、我が家は結婚記念日もまったく祝わないし、両親が腕を組んで歩くなんてほとんど見たことがないくらいなので最初はそりゃー奇妙に映りました。人間、自分の家族が「フツー」と考えて判断するんですね。

で、私は最初はその家族仲が妙にいい彼の家族のノリに最初はついていけなかったのですが、「もうひとりの息子」なんていってもらえるほど可愛がってもらったせいで、段々と毒されたというか・笑、朱に交わって赤くなっていきました。

今は、何より大切なのは家族であると断言できます。お金も大事だけど、健康も大事だけど、一番大事なのは、家族。家族仲が良ければ、多少貧乏でも病気持ちでも幸せです。そう思えるようになりましたし、そう思えるようになったのはハイテンション家族愛の親友一家のおかげです。

最近は、家族でドライブなんてのもたまに行きます。車を運転するのは息子である私ですけどね。おっさんと老親の家族旅行ですが、案外悪くないものです。家族の会話も増えたし、以前より家族全員が柔和になったような気がします。

私自身は独身ですが、周囲の結婚した友人なんかを見ると、やはり家族思いの人と結婚したほうが幸せな結婚生活なような気がしますよ。

AFFM · Answer

これは治らないと思うな…
そこらの恋人以上の愛情を24年間受け続けちゃったわけでしょう
まさに溺愛って感じで、これじゃ大抵の男はマザコンになってると思う
性愛に基づかないプラトニックラバーだから別れもないしねえ…

ayumama3 · Answer

率直に言って気持ち悪い。私の主観ですが。
親離れも子離れもしていないと思います。

親思いなら、家族旅行の費用を出してやったり、段取りしてやったりするんでしょうか。多分、何でもしてもらうばかりだと思います。

社会人になったら仕事を通して人間的に今よりは成長するでしょうが、プライベートでは母親に頼りっきりのままでしょうね。自分から厳しくするって難しいですし、仕事のストレスがあれば尚更無理です。

将来どこまで考えているか分かりませんが、何かあれば母親を頼るでしょう。夫婦で物事を乗り越える前に母親が登場し、彼氏はその母親の判断に従うでしょう。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

お母さんが子離れできていないか、息子を夫の代わりに恋人にしている。
で、お母さんとの関係で弱者である息子（彼氏さん）が、「普通」だと思っている状態が、「親離れできていない」状態。
（楽だし心地いいし、女性の場合の母との関係とは異なるからですねー。もともと男性は母親に優しいものみたいですよ）

これは一生治らないと思います。
お母さんと息子と、両方が自覚して意識しないと治りませんが、そもそもこれがいけないと思ってないので、治るわけがないです。
（親から援助を受けるのが当たり前という価値観はありますのでね。私はあなたタイプですが…）

まかり間違って彼氏さんと結婚したら、苦労する確率、もんのすごく高いと思いますよ。

gldfish · Answer

20代学生で、micrornaさんと同じ自立した環境を求めるのは結構酷かもしれません。

というのも、男も女もまだまだ学生の身なら、殆どそんなものだと思いますよ。学生なら多くは親にお金の殆どを出して貰いますし、社会人でも親に何か物を送って貰うくらいはします。micrornaさんの家庭の方がむしろ珍しいのでは。
それに、服装に無頓着な男性というのは少なくないもので、いくつになっても親に服を買わせている人っていますよ。それは実家暮らしで食事や家事をいっさい親にして貰っているのと同じ。本人も服に興味が無いので、断る理由が無いのだと思いますよ。

＞大人になったら親離れをするのは当然
確かにその通りですが、この「大人」というのは普通収入がある人のことを言います。学生を「収入がある自立した大人」として認識する人はそう多くはないと思いますよ。

お話の限りでは、彼が親離れ出来ていないというより、家族がその「彼」離れ出来ていないようにも見えますね。家族が彼を必要とするから、彼はそれに優しく応えているだけ。

＞家の電気をつけっぱなしだったりします
それが「親思い」とどう結びつくのでしょう。「電気を消すのが親の為」というのはmicrornaさん独特のこだわりであり、それが一般論として通用する訳ではないですよ。
「何にこだわるか」「教育方針とするか」というのは家庭によって大きく違うのです。彼の家庭で「家族はこうあるべき」とされたことは、「家族で積極的にコミニュケーションを取る」ことや「旅行すること」であって、少なくとも「電気を消すこと」ではないのかもしれません。

＞本人から「一生治らない」と言われてしまっているので
micrornaさんの「電気を消すのが親孝行」だとか「大人なら親と話さないのが普通」という考えも、この先一生「直らない」のだと思います。それは生まれた時からずっと家族と共に築き上げたものであり、それは彼も同じ。彼の家族の「あり方」を否定することは、結局micrornaさん自身の「家族」を否定するも同じだと思いますよ。

micrornaさんは少々「自己本位」なように思えます。「親離れしろ」なんて言うのなら、ご自身がもう少し大人になるべきです。
それこそ「立派な大人」なら、「親に頼らない」等ということはあくまで最低限のことであり、「親がそう求めるなら、子供として応えてあげるべき」なんてことも同時に必要とされるのですよ。
あるいは、「人（各家庭）には人（各家庭）の、信じている（良しとしている）ことがある」と考えられるのも、大人ですよ。

491030 · Answer

こんばんは

どちらかというと、お母さんが子離れ出来てないに一票。
お母さん溺愛してるんだと思います。
それを良いことに息子が甘えてるんだと思いました。

この彼と結婚したら大変そうだね。本人も一生なおらないと
断言してますから。何か困ったことがあれば母親に泣きついて
お嫁さん悪者にされそう（想像だけどね）

ただ家族旅行は良いと思いましたよ。確かに学校
休んでまでとは感じますが全員の都合を合わせるのって
難しいと思うので・・・。

あ、最後に同じ状態の社会人の従兄弟がいますが（２９歳）
未だに関係は変わることなく
親は溺愛、息子は甘えてます。参考までに。

彼は親思い？親離れしていないだけ？

私は、そういう家族と接して自分が影響を受けることも決して悪いことではない、と思います。

これは治らないと思うな…

率直に言って気持ち悪い。

こんにちは。

20代学生で、micrornaさんと同じ自立した環境を求めるのは結構酷かもしれません。

こんばんは

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